林肯路教会国语堂 2014 年感恩节专辑

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1 写在前面 一个感恩的人是有福的人 人生存在这个世界上 是因为许多因素促成了生命的机缘 我们要感谢父母的养育之恩 我们的生命因着他们而来 而这生命繁衍的规律就运行在世世代代所有的民族中 我们感谢家庭的存在 夫妻 这个最原始 最美好的人间关系 让人类生命具有了美好的意义 我们感谢亲人和朋友 他们让我们生命的旅程不再孤单 而是有温馨相伴 我们感谢生命中许许多多美好的时刻 每个时刻 每个人 每件事 都不是偶然 因为这一切美好的源头 就是那位创造主 天地的主宰 永生的真神 人类的天父 我们要感谢这位慈悲仁爱又公义圣洁的造物主 祂在宇宙中造了这样一颗无与伦比的星球 恰到好处地具备了一切让人类生存居住的条件 具有奇妙的季节变化 形成叹为观止的景象奇观 丰腴的大地无私地长出五谷 山川河流中布满各类鸟兽飞禽 我们自由地呼吸着空气 喝着淡水 没有这一切 我们的生命就不复存在 我们感谢神按祂的形象把我们造成与一切生物有本质区别的人类 我们有思想 有智慧 我们能自由地探索世界的奥秘 宇宙的真理 我们的智力和体力让我们有工作能力 可以既养家糊口又对社会有所贡献 我们更感谢他赐下的救恩 在人类滥用自由意志 受魔鬼引诱 背叛神之后 神没有抛弃人 反而启动万古之先就订好的救恩计划 由圣子耶稣基督降世为人 并死在十字架上 为人类悖逆的罪付上赎价 让一切信他的 可以借十字架的救恩与神和好 这是救主耶稣用牺牲的爱开出的唯一又真又活的救恩之路 每一个通过这条真理之路走到神家的人 无法不为这样的恩典深深感恩 圣经说 : 要常常喜乐 不住的祷告 凡事谢恩 ; 因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意 ( 帖前 5:16-18) 神把保持喜乐的心 持守祷告的情怀和常常存感恩的心作为祂的旨意 要我们遵行 其中的原因是 尽管坚持这些美德应该是理所当然的 但是并非人人都能坚持 就拿感恩来说 世上有一些人 每天生活在嫉妒 怨恨之中 他们觉得世界上所有的人都欠了他们的债 人人都对不起自己 觉得什么事情都应该先满足他们 他们本来有了很充裕的生活 但是从来不看已经拥有的 而是专门与比自己更富有的比较 总觉得自己应该比他更有钱 更有名 更有权力 他们总是在企盼 在现有的雄厚财富之上 要是再多一点就好了 如果一切很顺利 财源滚滚 一帆风顺 他们谁也不感谢 反而沾沾自喜 不可一世 狂傲自大 ; 但是要 1

2 是遇到挫折 逆境 马上把怨气撒向上帝 ( 他们本来不信上帝 ) 环境 周围的人 这种人整天被苦毒充满 被欲望焚烧 就是没有感恩知足的平安和喜乐 人不感恩是因为以自我中心 在心目中只有自己的利益 他们觉得自己的一切都是凭自己的家庭背景 努力和聪明 再加上运气好而得来的 没有必要感谢谁 ; 他们不知道 不认识感恩的对象 不知道最终向谁感恩 他们心里翻腾着许多欲望 焦虑 不平 就是想不起有什么感恩的事来 所以神的旨意是要我们 凡事谢恩 让我们每天清晨睁开双眼 就开口为生命气息献上感恩 ; 让我们看到美丽的大自然 就对那位创造一切美丽事物的造物主献上感恩 ; 让我们为生活中得到的供应心存感激 让我们知道为什么感恩 向谁感恩 这里所写的每一份见证 都是那么朴实 自然 用发自心底的话语 向神献上感谢为祭 达到神的宝座 必蒙神的悦纳 无论我们是不是在这里写了自己的见证 我们都有许多感恩的回忆 我们都充满感恩的情怀 今天 以至于永远 我们都是一个感恩的人 ( 东光 ) 感恩见证 ( 见证按收到的时间顺序排列 ) 耶和华说 : 你们是我的见证 我所拣 选的仆人 ( 以赛亚书 43:10) 感谢神 刘晓虹 你仰脸保守你所爱的 你护庇永远不离不弃 你将我从淤泥里捧起 放我在你手心... 每当听到这首歌 我的心就充满感恩 真的 感谢主这样的爱我! 回想十年前的我 就是在罪的淤泥里行走而不自知 总觉得自己是个遵纪守法的好公民 加上从小接受的就是无神论教育 所以没觉得自己需要神 凡事靠着自己努力就行了 但神藉着我生活中的挫折带我来到他的面前 一位姐妹向我传讲耶稣 这位真 神 告诉我可以将我的重担卸给他 抱着 宁可信其有 不可信其无 的侥幸心理 我开始祷告向神祈求 感谢主 他是满有怜悯的神! 即使是这种将信将疑的祈求 他也垂听! 他接过我的重担 在我前面开路! 他借着我周围许多的弟兄姐妹将他的爱向我显明 因着这样的爱 这样温暖的爱 我决志信了主 但是仍然没有完全理解 " 罪人 的真正含义 信主以后 主不断的引领我 开启我 才让我慢慢看清楚真正的自己 一个罪人 才让我明白为什么我需要主耶稣做我的拯救 凡事靠自己 的信条被颠覆了 因为知道自己是如此的软弱! 如此的靠不住! 生活中的一些小坡小坎就能让我跌到 周遭的环境变化就能让我的情绪波动不平... 连我自己都靠不住 我还能靠谁! 还能靠谁呢? 唯一可靠的只有一位 就是那最爱我的主 那在我还是罪人的时候就为我舍命的 2

3 主 那用宝血洗净我 赦免我一切罪孽的主 那带我出黑暗入光明的主 那赐给我盼望和永恒生命的主! 感谢主 一路走来 让我知道该怎样的来仰望你 依靠你 在每一天的生活中努力寻求和顺服你的心意 我知道生活不会一帆风顺 压力 挫折 苦难是你用来磨练 修剪我的工具 为的是让我更多的经历你 认识你 认识自己 知道你的恩典够用 让我的信心和生命在你里面不断长大 主耶稣 我感谢你! 感谢你这样的爱我 就象爱你眼中的瞳仁 ; 感谢你拣选我 使我有这样的福分做你的孩子 ; 感谢你怜悯我 在我软弱的时候扶持我做我随时的帮助 ; 感谢你引领我 让我知道我是如此的需要你 ; 感谢你忍耐我 等着我蹒跚跌撞地走向你 ; 感谢你开启我 让我不断认识你的丰富和伟大 主啊 感恩我的生命中有你 感恩一路有你的陪伴 感恩我的明天会更美 好 因为我知道 我的主活着 你坐着为王! 感谢神 是我很喜欢的一首圣诗 说出了我们所有基督徒的感恩心声 在这里献给神 也和弟兄姐妹分享 愿我们常常思想主为我们所作的 天天感恩赞美主! 感谢神赐我救赎主感谢神丰富预备感谢神过去的同在感谢神主在我旁感谢神赐温暖春天感谢神凄凉秋景感谢神抹干我眼泪感谢神赐我安宁感谢神祷告蒙应允感谢神未蒙垂听感谢神我曾经风暴感谢神丰富供应感谢神赐我苦与乐在绝望里得安慰感谢神赐无限恩典感谢神无比慈爱感谢神赐路旁玫瑰感谢神玫瑰有刺感谢神我家庭温暖感谢神有福盼望感谢神赐喜乐忧愁感谢神属天平安感谢神赐明天盼望要感谢直到永远 感恩每一天 在加拿大所有的节日里 我最喜欢的就属感恩节啦 因为这个节日总 能提醒我回顾在过去的一年中有哪些事情值得感恩 我们的神是信实 的 神所吩咐我们去行的一切亊都有他的美意 学会凡事感恩其结果是 曹战冬 给我的内心带来了出奇的满足和喜乐 我时常感谢神把我们一家人带到 了加拿大 从而给了我们认识他的环境和机会 感谢神赐了我家庭 我的家远不算完美 但我真心感谢神对我们每一个人的眷顾 感谢神教导我应该怎样爱我的妻子 也感谢神提醒我在家里应该做属灵的头 有责任带领我的孩子去认识神 我很感恩的一件事是我的儿子也参加了一两次我们的査经小组 而且开始在教会服事 这是神对我儿子的特别顾念 同时神也给了我这个做父亲的极大的安慰 神赐给了我工作的能力 赐给了我美好的家庭和关心爱护我的兄弟姐妹 这些我都心存不尽的感恩 ; 但最让我感恩的是神对我这个微不足道的人的怜悯和保护 他知道我很软弱 小信 但他从来不放弃我不管 而是牵着我的手与他一起走 感谢神让我有机会和众弟兄姐妹同工 服事 这是我信心提高极好的课程 感恩每一天 顺服每件事 3

4 4 主爱的见证张正瀚 (Hans) 感谢主 在感恩节这个美好的时光里 给我机会去为他的爱做见证 也以此献上孩子的感恩 从小我就渴望被认可 我希望通过自己每一次努力去证明自己跟别人一样 甚至比别人都优秀 因为我从小以来就比别人来得 先天不足 早在我上幼儿园的某一天 发烧到了 39 度 一开始 家人都以为这是一个普通感冒 所以我跟普通孩子感冒一样吃药 喝水 休息 可是过了一个星期还不见好转 于是我的父母开始担心了 他们带我来到了深圳最好的儿童医院 医生看了以后神情严肃地告诉我父母 这个病他治不了 因为我患上了癌症 而且情况很糟糕 需要转到北上广的大医院进一步治疗 那时我还懵懂无知 跟着父母来到了上海 做了活检手术 结果更加的明确了 我得了晚期的淋巴癌 就在我这个生死只有一线之隔的时候 父母立即把我送到上海最好的儿童医院 医生也迅速地了解了我的病情并且做出了相应的治疗方案 接下来整整 365 天我都与针管 药片还有消毒药水的味道为伴 我的手背被针眼扎得满目疮痍 因为要化疗的原因 手和脚上的静脉甚至都被腐蚀完了 我非常庆幸我是个男生 因为化疗的时候头发都会掉光 就像个小和尚似的 每个月我都要进行骨刺和腰穿的治疗 可能大家都对这两个词汇不熟悉 简单地说 腰穿就是用比一般针孔还粗的针扎从我的腰椎中抽取部分骨髓进行化验 看看癌细胞是否已经渗入骨髓 而腰穿就是在骨刺的基础上往腰椎内打入药品 一年内我还从手术室里进出了两次 为了安装一个注射装置在心脏附近 可以方便我的化疗继续进行 因为康复几率太低 医生还曾经向我母亲建议再养一个孩子 感谢主 一年半后我奇迹般地生存了下来 因为病房里上演了太多的悲剧 医生也是感到难以置信 他甚至以我一开始被误诊为理由来解释这个奇迹 他还说 我的身体不如他人 希望我以后做事能量力而为 从此 我的母亲和家人都开始这么教导我 叫我凡事不要太较真 活得快乐健康就好 可惜我是个倔强的人 我希望我用我的行动去证明医生是错误的 一切荣耀颂赞都归我主我的神许威感谢神在这一年里面对我和我们全家在身体 心灵上的保守 ; 感谢神将一个健康 可爱的女儿赐给我 ; 感谢神使我能够再次来到加拿大 为我预备许多爱主的弟兄姊妹在我身边帮助我 照顾我 如经上所记 神为爱他的人所预备的 是眼睛未曾看见 耳朵未曾听见 人心也未曾想到的 ( 哥林多前书 2 : 9 ) 一切荣耀颂赞都归我主我的神 阿门!

5 我可以像个正常人一样生活 所以我就开始寻找去做一个能证明我自己的事情 国内是个应试教 育的大熔炉 一旦你进去了也就成为了一份子 痴恋 在做题上 再加上我比别人晚了一年 半 于是我就要在学习上争个高下来证明自己 但是这个热爱学习光景并不长 身体上的折磨刚过 我又遭到了让我童年心灵蒙上阴影的一件事 : 我的父母离异了 它就像一个晴天霹雳一样把我的童年定格在了十岁以前 那时候 我就已经学会了怀念 怀念自己以前每天父母能跟我一起饭后散步 放假带我出去旅游 生活上无忧无虑的时光 每天我吃中饭看着同学家人给他们做的热腾的饭菜 ; 看着放学父母来接送孩子 给他们一个厚实的拥抱 ; 看着逢年过节 他们在那里商量着去哪里游山玩水 走亲访友的时候 我就在想 如果我能有这样的生活 那该有多好 因为把大部分时间和心思都放在痴心妄想上了 我的学习成绩也就一落千丈 家人和学习成绩就像两个熟悉的陌生人一样 在我最需要他们的时候离开了我 这时候我又开始去寻找另外一个能给我依靠的事情 我就像大部分青春期的少年一样 开始去谈恋爱和打游戏 感觉这两个东西好像能帮我减少不少压力 见到女朋友和游戏甚至比我回到家还要温暖 就这样子 我浑浑噩噩地来到了高中时期 因为中考失利 我到了一个普通高中 高中的生活并没有改变我什么 只是我更多的时间花在担任学校干部的事情上面了 所以我的沟通与交流的能力得到了很大的提升 只是苦于校长要教育形式的创新 我们成了第一批试验品 所以避免不了第一批试验品要遭厄运的 定理 我们这一届的高三毕业一本率只有 20% 在我母亲这个冒险家的建议下 我决定来到加拿大继续我的高三学业 就像每个刚到这里来的人一样 我们都踌躇满志 都会想着去做一番丰功伟绩 我想要得到的就是一个名校的录取通知和在将来获得一个 升官发财 的机会 可是第一天来到这里我就接触到了跟我 理想 格格不入的一群人 基督徒 他们非常谦卑 虔诚 当我第一次进入他们的家 饭后大家都一致用他们坚定的眼神 强迫 我做了一个决志祷告 为了求神保守我考上一个名牌大学 我没有落下一个能向神 套近乎 的机会 当然也是为了坚守这个决志祷告中我与那个我还不认识的神所立下的约 所以我每个主日的时候都会从半个小时车程外的地方去教会敬拜 可是一年后 并没有如我所愿 主没有把名校的录取通知给我 我心里就开始责怪他不 仁慈 和 灵验 而且也就是在这个时候我的信心再一次被打击了 我一直以来都没有能靠成绩证明自己 这个铁定的事实就像座山一样压在我身上 我先天上许多家庭和身体上的条件都不如别人 干脆我就放弃吧 好让我自己喘一口气 不过就在这时 感谢主 一群弟兄姐妹来到了我的身边 他们是那么的善良和淳朴 叔叔阿姨为了我们留学生方便去教会 他们会驱车接送 ; 每周我们需要的日用品和食材 教会的龚牧师也会在百忙中抽空开车带我前往购买 最重要的是在教会里面还有许多可爱的与我年龄相近的弟兄姐妹 我们每周都有团契活动 活动中我们可以查经 学习圣经上让我终生受用的经文 唱动听的诗歌 逢年过节我们还会一起做饭 表演节目来一起庆祝佳节 其中让我最难以忘怀的就是在圣诞节时 我们这些只身留学海外的学子被教会的 Tom 弟兄热心地邀请到他家与他的家人一起吃火锅 甚至我还收到了其他弟兄的节日礼物 那是一个高达模型 我可以把所有的学业的压 5

6 力 生活的不快统统抛在脑后 沉浸在拼装玩具和享用美食的愉快温暖的环境中 这里就是我期盼和丢失许久的家的感觉 我的童年仿佛又在这里得到了延续 我开始问 为什么他们能这样无私地把爱奉献出来? 他们自己哪来的那么多爱? 一个人充满爱几率不大 那么一个教会的弟兄姊妹充满了爱 在我看来是万万不可能的事情 圣经说 神就是爱 ; 住在爱里面的 就是住在神里面 神也住在他里面 约翰一书 4 章 16 节 教会就是他的身体 是那充满万有者所充满的 以弗所书 1 章 23 节 两句话就解开了谜底 因为他们的爱是来自于天上的那位神 他的爱取之不尽 用之不竭 我来到了这个教会看到的这群弟兄姐妹的爱就是从他那里获得的 而且这份爱就像是一口活泉 让我觉得不再渴了 我不需要再去寻找其他的让我得到满足的泉源了 就如基督耶稣口中所说的 凡喝这水的还要再渴 ; 人若喝我所赐的水就永远不渴 我所赐的水要在他里头成为泉源 直涌到永生 约翰福音 4 章 13 节 其他的泉源 : 健康 学业 情欲 物质 甚至家庭都不能带给我们真正的满足 当我跟这位主接触时间久了 我就越发觉得他真实 可爱 我之前学习的那些失败的阴影好像都被他拿走了 每次考试中 我都不会去质疑 ( 以往考试质疑的过程可以描述 ) 现在我可以非常地肯定我写下的就是正确答案 而且考试后的压力也轻了 因为我从圣经中找到了一个能解决我这个心结的好办法 我若荣耀自己 我的荣耀就算不得什么 ; 荣耀我的乃是我的父 就是你们所说是你们的神 约翰福音 8 章 54 节 别被荣耀这个词吓到了 其实这里天父在向我们说 我不需要扛一大堆的担子荣耀自己 我们的担子的大小还有称重极限都是量身定做的 他已经预备了最好的事情给我们 让我踏踏实实地做这些事去荣耀他 我们学生可以荣耀神的一个大事就是学习 所以我就可以坚定地倚靠这位神去考试 去学习 也就是在神对我的心智和学习保守下我才顺利地收到了滑铁卢计算机系的转校录取通知 我对生活的看法也发生了改变 回忆当时治病时 天父就与我同在 他让我这个乐天派在疾病治疗过程中积极配合 我从没有因为打针 手术等治疗落下一滴眼泪 正是因为有了他的支持 我才能顺利治好疾病 同时 在教会中我也得到了那么多的弟兄姐妹的关爱和帮助 我就不会感觉孤独 当我的软弱得到了神自己的填补的时候 我便开始思考如何把这份爱传递给更多的人 现在我也开始倚靠神的力量 在学校学生团契里去服侍 将来 也希望能把自己所学的计算机知识给神使用到他的福音事工中 好让跟多的人在这个信息时代中通过网络去认识神 成为神的子民 要常常喜乐 不住的祷告 凡事谢恩 ; 因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨 意 ( 帖前 5:16-18) 6

7 Thanksgiving testimony 2014 Joshua and Felicia In this past year and in particular the last few months it has been the most sorrowful time of our lives. As many of you know we came back from Africa 2 years ago and since then it has been very difficult for me to find a job in this area. We have been asking and continue to pray and to apply for jobs but so far there has not been an opening. So I have been working in Sault Ste. Marie and I do miss my family when I am all by myself in the apartment. For the last year we have been feeling the stress with our oldest son. He does not appear to have any directions. We long and pray for him to have a greater longing and passion for the Lord Jesus Christ. We long that he will be more responsible and willing to work harder. In July my sister s husband was diagnosed with mental illness. And today he is still behaving strangely. Also in July my older brother s only son was also diagnosed with depression. He had to quit his university study and is now not able to continue his schooling. This is thanksgiving and so why am I giving thanks to God when things are falling apart and our hearts are in sorrow. While I rejoice of all the other testimonies of God s goodness and blessings in their lives I want to draw attention to the most fundamental fact. The fact is that God is good to us and He is in complete sovereign control of our lives. We are special to Him. Each one of us who has been redeemed by the blood of God the Son Jesus Christ has been given many solid promises. Strong unchanging promises that nothing will ever happen to us apart from His infinite control and love. Many promises have been given to us. Promises like Romans 8:28 And we know that for those who love God all things work together for good for those who are called according to his purpose. Ps 115:3 Our God is in the heavens; he does all that he pleases. He is sovereign nothing nothing is outside His complete control whether natures and people everything and everyone does His bidding. Ps 31:5 My times are in your hand. Matt 10:30 But even the hairs of your head are all numbered. Matt 10:29 Are not two sparrows sold for a penny? And not one of them will fall to the ground apart from your Father. Isa 55:8-9 For my thoughts are not your thoughts neither are your ways my ways declares the LORD. For as the heavens are higher than the earth so are my ways higher than your ways and my thoughts than your thoughts. The universe is about His glory and His only. Everything is guarded so completely and so lovingly by our God. Because He is committed to His glory; that is the foundation of His loves for us. That is a great comfort to us. There are so many scriptures that say about for His glory and for His namesake He does this or He does that for His people. Because He is sovereignly in control we are safe. Even in the midst of sorrow when we cannot see the end of the darkness. Even when we do not know how things are going to turn out He is in control and He is good. He does not change and He cannot change. That is the foundation of our rejoicing and our thanksgiving. If our thanksgiving is only based on when things are well we are shortchanging our God for something else. When we do that our treasure is not in God alone but in things. And we are then committing idolatry replacing God Himself with the physical things. And we value God based on the superficial thing rather than in the fact that He is God and He is good. It is the most comforting thing to know that underneath us is the mighty hand of God holding us. In whatever the situation is whether happy or 7

8 in sorrow God is good and He is in control. He is working out everything everything for our good. And lastly when He promises that all things work together for our good we must also know that this good is not limited to earthy good but eternal good. Everything that happens in our life has this very purpose: to be conformed to the image of His Son. Romans 8:29 For those whom he foreknew he also predestined to be conformed to the image of his Son. God is wise and He is our Father! So this is my thanksgiving. He is my Father and He is in full control and good. 我是谁? 神竟然眷顾我 诗篇 8:3-5 我观看你指头所造的天 并你所陈设的月亮星宿 便说 人算什么 你竟顾念 他? 世人算什么 你竟然眷顾他? 细细回想我三十四年的生命历程和四年多的信仰之路 耶和华我们的神那伟大奇妙的恩典之手再一次触摸到我的心 是祂 在我还是仇敌的时候 为我预备了十字架的救赎 ; 是祂 亲自寻到我 安慰在黑暗之中彷徨于无地的灵魂 将极大的恩典浇灌我 ; 还是祂 正在拆毁旧我 建造一个美好的新生命 从农村到城市 我 1981 年出生在江苏常熟一个农民家庭 是家中的次女 因为当时的计划生育政策 我父亲被工厂开除 丢失了工人身份 并交纳了相当于一年收入的巨额罚款 我四五岁的时候 父母开始在外跑船做小生意养家糊口 常年在外经历各种艰辛 也遇到过风浪危险 姐姐和我成了留守儿童 跟随年迈的祖父母生活 农家的孩子别无出路 靠着自律和努力学习 历次升学把我一步步带出了农村 走进了城市 在南京师大读本科时我认识了洪巍 大三那年 (2003 年 ) 我们恋爱了 却马上面临着离别 因为洪巍保研到上王莉珍海复旦大学 我硬着头皮报考了当时觉得不可能考上的复旦中文系研究生 结果毫无意外地失败了 两地分离的忧愁 求职的压力几乎压垮了我 第二次考研是破釜沉舟式的 我几乎看不见在一起的希望 父母从保护我的角度也给我施加了压力 就在软弱无力几乎要放弃的时候 姐姐一直鼓励我追求自己的幸福 洪巍雷打不动的电话也是我每日的动力 最后复习的日子我的颈椎出现了严重的问题 我深感生命的无助 想不到的是 我的笔试成绩排名第二 2005 年 9 月 我终于来到复旦与洪巍团聚 按说我当时就应该深深地感恩 但是因为还不认识神 我在上海这个 魔都 里感到的是仍然是 感恩见证 焦虑与彷徨 2008 年夏天 我从复旦古典文学专业硕士毕业 历经波折申请到上海户籍 却并未感到一丝喜悦 很快跌入新的焦虑 那时我跟洪巍 领证 结婚不久 为完成博士论文他还需去北京中科院工作一年多 我们又开始分居两地的生活 尽管长途电话卡摞了一大叠 时空的距离大大集聚了我内心的焦虑 每天面对求职 经济 人际关系等多重压力 在大都市的人流中我感到前所未有的孤独 这一阶段 我逐渐了解了一些政治和社会领域的腐败不公正 都让我深感不满 求 8

9 职过程中遇到的对女性的歧视也加剧了我的绝望感 有一个教育培训公司在和我签工作合同时甚至要求合同期不得生育 我给巍打电话商量 拒绝了这个职位 后来我发现这居然是职场的潜规则 在另一大专院校面谈的过程中 我遭到了分管德育工作领导的性骚扰 我在教育领域求职的希望在这次经历中彻底破碎了 常常奔跑在沪宁线上求职的我身心俱疲 试图在学业研究中寻求慰藉 但古典文史既不能给我心灵的平安 也无法给我指明人生方向 在我最迷惘的日子里 有一天洪巍跟我分享起了鲁迅 影的告别 : 我将向黑暗里彷徨于无地 我深深的震惊 因为我们似乎还活在鲁迅批判过的黑暗时代 而我曾经当做依靠的丈夫 他也在黑暗里彷徨 我心疼 同时代的青年大多和我们一样 活的如影一般虚无 这世上走的人虽多 究竟有没有路呢? 认识主耶稣 我们在人生的十字路口徘徊了很久 直到 2009 年 9 月 我们被邀请参加上海的一个英文圣经学习小组 这个小组由一对年轻的美国基督徒医生夫妇 Bill Erina 和一位加拿大医生 Margaret 带领 学习的主题是 新约 的第一卷书 马太福音 我们的初衷是去小组里练练英文口语 而不到一年的时间里 耶稣的行为和话语伴随着基督徒朋友的耐心和友善在我们生命里渐渐扎根 带我们去查经小组的好朋友叶当时在美国读博短期回国 她鼓励我也申请到北美读博 我很快下了决心 但那时距离申请北美学校的截止日期只剩下两个月 我没有任何英文考试成绩 手上还在做着一份兼职工作 这时 小组里的每次查经聚会都为我祷告 在几乎不可能的情况下 神的恩典之手借着周围的人临到我 家人全力支持我申请出国 ; 好朋友叶在申请的每一个步骤都细心帮助 ; 远在美国素未谋面的一位学姐反复帮我修改论文样本的语言 ; 在复旦排队办理材料时一个女孩好心地让我插队赶截止时间 ; 在只身飞新加坡参加 GRE 考试时 我一路得到陌生人的热心照顾 我清晰地记得 兼职下班回家时 我站在穿过翔殷路隧道的公交车上 一边疲 惫地背着单词 还用 诗篇 中神的话语安慰自己 因为你见过我的困苦 知道我心中的艰难 ( 诗篇 31:7) 我想到整个小组为我持续祷告 心里就有平安 在申请的材料终于如期递出的时候 我在查经小组里读到这样一节经文 忽然觉得心中的担子放下了 : 28 凡劳苦担重担的人可以到我这里来 我就使你们得安息 29 我心里柔和谦卑 你们当负我的轭 学我的样式 ; 这样 你们心里就必得享安息 因为我的轭是容易的 我的担子是轻省的 ( 马太 11:28-30) 我逐渐认识到 : 上帝爱我在先 我的生命应扎根在耶稣基督的话语里 信仰的种子在我心里萌芽了 没等我学完 马太福音 我的生命已经一点点发生了转变 : 我重拾了曾经失去的信心 婚姻得到祝福 读博的申请十分顺利 最重要的是我尝到信仰的甘甜 开始学习信靠神 Bill 和 Erina 夫妇回美国之前 和我们一起聚餐 他们又一次跟我们分享了 生命桥 的福音信息 神的爱和公义 人的罪和救赎 耶稣基督的福音都在我们的脑海里清晰起来 我在 2010 年的 8 月 1 日祷告接受耶稣成为我的救主和生命的主 洪巍做了同样的祷告 我感到上帝的的爱里有极大的放松和喜乐 因为经上说 黑暗也不能遮蔽我 使你不见 ( 诗篇 139:11) 恩典新生活 二十多天后 当我们乘坐来加拿大的飞机滑过温哥华岛那优美的弧线 有一个问题从我脑中冒出来 : 天父! 祢将如何引领我的新生活? 那一刻 我流泪不止 不仅因为神的祝福实现了自己的求学梦想 更为那一刻我想直接与神交流的心意 在抵达温哥华后的第一个周日我们一起受洗归主 感谢神的慈爱 以奇妙的方式带领我们到 Granvile Chapel 这里的国语团契成为我们在温哥华属灵的家 弟兄姊妹热情的照顾让我们继续沐浴在神的爱里 曾经覆盖住我的黑暗从我心里褪去 唯有耶稣在我内心闪烁着光 ( 约翰 1:5); 曾经追 9

10 求的公义已通过因信耶稣基督加给我 ( 罗马书 3:22); 我所珍视的爱 已成为力量的来源 因为 爱里没有惧怕 ; 爱既完全 就把惧怕除去 我们爱 因为神先爱我们 ( 约翰一书 4:18-19) 我深深感谢神的恩典先于我对祂的认识 感谢神赐给我的丈夫 信主以后 他对我有更多的爱心和忍耐 当我拿到 offer 时 他没有任何顾虑就辞去了中科院的工作 为的是要陪伴我来加国 当我在温哥华开始繁忙的学业 他学做一切家务 因为我颈椎 肩周都不好 他常常背着书包接送我 半年多时间我们一起在教会里学习了属灵生命课程 不再一样 和 塑造主生命 感觉信仰在彼此生命里打下了基础 半年以后 当他找到滑铁卢的博后工作我们面临再一次分离时 我们学会了安慰彼此 : 神的恩典够我们使用 这一次的离别多么不同 我们有了各自的教会 在彼此的交流中喜乐胜过忧愁 我们要称谢耶和华 因他本为善 ; 他的慈爱永远长存! ( 诗篇 118:29) 追问与悔改 在温哥华的日子繁忙而充实 ; 学校 - 团契 - 教会 时间在我们每年不多的聚会当中流逝过去 当一切安静下来 我常常追问 : 难道所拥有的都是我配得的吗? 我的生活重心是什么呢? 我们这样分开 要到几时呢? 我想到了在机场的眼泪 一个人疲乏无力 想到巍常常搬迁 饮食不规律 有两年多的时间 我经常在服事和学业之间挣扎 时间无法平衡 爱心无力付出 我发现自己祷告生活的苍白无力 感谢神的恩手一直托管我的生命 2013 年 我的信仰生命发生一个翻转 经历神奇妙带领 学习祷告的功课 夏天来到滑铁卢 带领早祷会的 Felicia 姊妹临时安排我和巍带领两个 月 我是多么惊奇 : 难道这是神垂听祷告 让我操练祷告么? 可是这是多么重要的职分啊! 我们不敢懈怠 每次都预备 早早到教会 那一年 9 月份回温哥华继续学业 神借着一位同学把我的住处安排在教会附近 10 月份的一天晚上 我跟巍说 要参加早祷告会 就这样开始了半年多的晨祷生活 每周四早上 或在星光下或在晨曦中一路赞美主步行到教会 真是最甜蜜安静的时光啊 在早祷会 学习大卫的诗篇 交流深入 肢体相通 进一步认识到教会的本义 期间我对付了很多的罪 : 嫉妒 自私 争竞 怨恨 焦虑 ; 最严重的就是依靠自己 神真是慈悲怜悯信实 每一次我顺服下来 祂都赐出人意外的平安 我是葡萄树 你们是枝子 ; 常在我里面的 我也常在他里面 这人就多结果子 ; 因为离了我 你们就不能作什么 你们若遵守我的命令 就常在我的爱里 ; 正如我遵守了我父的命令 常在他的爱里 ( 约翰福音 15:5/10) 生命新篇章 2014 年 1 月 1 日 巍来温哥华团聚 20 天 在一起祷告赞美神在我们生命中一切的恩典 期待一个新的开始 就在他离开的前一晚 我做了一个梦 里面有图像清晰地揭示 我是罪人 的信息 就像一锤定音似的 我完完全全地遇见主耶稣 痛哭悔罪 祈求圣灵常驻我心里 这里我愿意分享的一个认识是 : 理性可以也应该帮助人理解福音信息 但唯主耶稣宝血的遮盖本身能连接我的生命到永恒 到天父那里去 那归给主的一毫也不能算给人 重新回顾这恩典之路 实在觉得自己是不配得 更惊奇天父对一个软弱生命的忍耐和带领 恩典不断的供应 拆毁建造的美意 言语有限 只有安静的祷告 传递福音的心志能表达我感恩的心 愿主的恩典同样临到每一位听祂言语的人! 10

11 我心尊主为大 2014 年感恩节见证 洪巍 耶和华是我的力量 我的诗歌 也成了我的拯救 这是我的神 我要赞美他 是我父亲的 神 我要尊崇他 出 15:2 我心尊主为大 ; 我灵以神我的救主为乐 因为他顾念他使女的卑微 ; 从今以后 万代要称我 有福 那有权能的 为我成就了大事 ; 他的名为圣 他怜悯敬畏他的人 直到世世代代 路 1:46-50 不管是神的仆人摩西 还是主耶稣在世上的母亲马利亚 在经历神为他们所成就大事的时 候 都心怀感恩 歌颂救主 这样的诗歌 正是我数算神的恩典时的心声 我的信主经历 大家如果读过我妻子莉珍的见证 可能会有些大概的了解 我是在国内的复旦大学取得的化学博士学位 来加拿大之前一直在中科院全职从事研究工作 整天泡在实验室里 从小到大 学校里教的都是 科学无神论 和 马克思主义哲学 虽然我不相信意识形态的灌输 却自认为是个理性主义者 凡事不认个死理 讲个证据与逻辑 是不容易接受的 我从事科研的几年 常常体会到自然界巨大的美感 却很少去追想这美的起源 使徒保罗在罗马书 1:19-20 中说 自从造天地以来 神的永能和神性是明明可知的 虽是眼不能见 但借着所造之物就可以晓得 叫人无可推诿 而不信主的人因为罪性遮蔽了双眼 从来不去感谢神的创造 这就是我当时的光景 在中国读研究生的年月里 我深深的被政治的专制和社会的腐败不公所困扰 内心没有平安 我试图去从中国传统文化中寻求解脱 参加各种文化社团活动 但灵魂的空洞始终得不到填补 更多了解传统 也更多发现其中专制和自义的精神来源 这让我十分失望 我还陆续读过一些哲学 宗教著作 那些专注人际关系和自我修行的教导都让我找不着北 我感觉被困在中国社会 上半辈子为父母 下半辈子为儿女 的铁屋子中 汲汲营营 迷失在社会的浊流里 找不着生命的意义 心中充满了黑暗 我最初学习圣经真理 是 2010 年在上海参加一个英文查经小组 由一对美籍华人医生夫妇和一位加拿大医生轮流带领 我们用一年的时间共同读完了马太福音 最初我和妻子都只是想去操练英语 但是英语还没有练好 我们就被耶稣的话语深深吸引了 圣经和我以前读过的所有哲学宗教著作不同 拥有动人心魄的力量 耶稣的教导是完全超越的 他邀我们和天上的父神建立爱的关系 并且彼此相爱 他完全颠覆了我的人生观 我觉得 没有找到神之前 我一直在寻找生命的意义 可是这世上没有一样东西是靠的住的 金钱 权力 名望 地位 知识 后代 如果我们都不免一死 不是全都落空了吗? 中国人忌讳谈论死亡的问题 是因为彻底的死亡真是太可怕了 史记 上说 : 人固有一死 或重于泰山 或轻于鸿毛 但如果死亡是永远不可逆转的 这泰山和鸿毛的评价 对已死的人又有何意义呢? 我感到 自己不能浑浑噩噩的活着 只为了传宗接代或者物质的需求 到生命的最后才感叹 辛辛苦苦一生是为了什么 正如使徒保罗在 11

12 哥林多前书 15:32 上引用的旧约经文 : 若死人不复活 我们就吃吃喝喝吧 因为明天要死了 神在圣经中清楚明白的告诉我 顺服祂 承认自己的罪 接受耶稣基督做我生命的救主 像他那样度过在世的日子 就有永恒的生命 因为基督从死里复活 我们信靠祂的也可以战胜死亡 神让我和妻子明白这一点 我们就非常喜悦地接受了福音 信主之后 有一天我读到伟大的数学家哥德尔 1931 年发现的不完备性定理 还是大吃一惊! 哥德尔证明了理性和逻辑并不是完全靠的住的 换句话说 有的命题可能是真命题 但是你永远没法用有限的步骤判断它 这也是对我以前理性至上信念的重重一击 后来读到申命记 29:29 隐秘的事是属耶和华我们神的 唯有明显的事是永远属我们和我们子孙的 好叫我们遵循着律法上的一切话 我才彻底认识到人理性的边界 我们在世上有限和充满罪性的生命中 能知道和把握的东西太少 但是神充满慈爱 启示我们知道了最重要的道理 让我们通过耶稣基督的救恩 活出永恒的生命 感谢主开了我的眼睛让我得见 感谢祂在黑暗中拯救了我! 大卫曾经在诗篇 34:8 感叹说 : 你们要尝尝主恩的滋味 便知道他是美善 投靠他的人有福了 的确如此 信主以后 我发现主已经为我预备了丰盛的恩典 远远超过我的想象 很多未信主之前的事 现在看来都很奇妙 举个例子 十年前我在上海读书的时候 一天傍晚下雨 我在宿舍区前的一家店门口避雨 这时候走过来一个陌生的女孩子 她直接问我 : 你相信世界上有真爱吗? 我很诧异 中国的女孩子一般不这么直接的 于是我说相信啊 你是什么意思? 她接着说 : 你知道耶稣爱你吗? 我说 : 哦 你是基督徒 我对基督教很感兴趣 但是没考虑信耶稣 她很认真的说 : 我相信耶稣的爱会临到你的 就这么几句话 雨停了 我们就分头走了 这件事给我留下很深的印象 远远超过同时发生的很多事情 等到信主之后 我才感谢赞美主 祂让那个女孩子 通过圣灵向我说话 为今天我信主做了见证 2010 年 8 月我来到加拿大之后 通过神异常奇妙的带领 我和妻子进入温哥华的 Granville Chapel 在八个月的工作空档期里 我几乎天天泡在教会的查经班里 那里的弟兄姐妹给我们无私的爱让我们再一次看到了主生命的光辉 2011 年 4 月 我来到滑铁卢大学做博士后 温哥华教会的弟兄辗转为我介绍了林肯路教会国语堂的退休牧师 Nuke Shim. 当我飞抵人地两生的多伦多机场时 第一次谋面的 Nuke 已经等在了接机处 我网上租的房子第二天才能入住 Nuke 就盛情邀请我住在他家中 第一个周末又将我带到教会 从此我开始了三年多在林肯路教会国语堂的聚会生活 我非常感恩的是 在滑铁卢的三年里 Nuke 成为我亲密的属灵长辈和导师 我能有幸得到他的言传身教 了解很多属灵的道理 更看到一位全心事奉的榜样 在他所从事的访问学生学者事工中 我收获了许多友谊 但更为高兴的是 见证了许多的年轻弟兄姐妹在这项事工中接受了福音 成为神的儿女 又将福音带回中国 而我能在其间参与一些小小的服事 我和妻子现在虽然 12

13 离开了滑铁卢 还牵挂几位还没有信主的好朋友 祈求神能继续使用这项事工 使得更多的人听 到得救的福音 在国语堂这几年 我看到由于工作和各种各样的变动 原先的牧师和许多弟兄姐妹陆续离开了教会 不少新的弟兄姐妹也陆续到来 而神用祂大能的手始终托住了国语堂 在没有牧师的日子里 神差遣许多的仆人来到这里 帮助讲道的事工 我也看到了同工弟兄姐妹的付出与牺牲 像英文堂退休的 Bruce 执行牧师 在照顾生病妻子期间 还坚持为国语堂进行同工培训 在忧伤和等待中 爱神的弟兄姐妹一起祷告 终于等到了神所差派李东光牧师前来牧会 真的是 那等候耶和华的 必从新得力 ( 赛 40:31) 我们何其幸运的见证了教会的这一段天路历程! 正如诗 65:11 所夸的 : 你以恩典为年岁的冠冕 你的路径都滴下脂油 在过去这一年 从岁首到年终 神也赐给我们全家丰盛的恩典 我们从 10 月起 搬到多伦多开始生命新的篇章 离开滑铁卢和林肯路教会有太多的不舍 而我们的心始终仰望那为我们信心创始成终的耶稣基督 无论在哪里 我都将传扬祂的名 愿每一位信主的人 都站立在祂丰盛的恩典中 欢欢喜喜地盼望着神的荣耀! 你们要以感谢为祭献与神 ( 诗篇 5 0 : 1 4 ) 感恩见证张行斌 ( 一 ) 初来加拿大时 生活很艰辛 一家上下都面对不同的烦恼 无论是经济问题 语言问题 学业问题还是精神压力 很感谢神 他从没有忘记我们 这几年来供应我们的各方面需求 使我们既不富裕 也不贫穷 帮助我们慢慢适应了这边的生活 一直以来家人都有一个很深的盼望 就是能够拥有一套属于自己的房子 我也看到了家人为着这个计划很努力的工作 攒钱 但是多伦多的房价让我们很有压力 我们一方面将我们的心愿陈明在神面前 求神预备 ; 一方面也尝试着看几家价格在我们能力范围内的房子 今年年初 神带领了一位教会的姊妹费心费力地为我们寻找资源 筛选信息 我记得在家人同心祷告中 常常听到母亲在神面前很朴实的祈求 她说 : 因为家里还没车的缘故 求神给我们预备一套离超市较近的住处 价格能合适 也希望房东也是基督徒 尽管如此 我并没有太在意她的祷告 因为觉得能买到合适的房子已经很不错了 直到之后我才知道神确确实实按着妈妈的心愿一一成就了 3 月 29 号早上那个姊妹很激动地带我们去看了几家 回来路上我们一家谈了各自的想法 很感谢神 我们都喜欢上了同一套房子 我喜欢的原因是因为环境清幽 花花草草给我一种很宁静 很平安的感觉 而妈妈喜欢的原因则是对面隔着一条街就是一家华人超市 买菜什么的都很方便 就这样 我们当晚就急忙办好所有材料并递交了 这期间也多亏那个姊妹的付出 本以为买房子会很顺利 然而 还有其他人也在竞争这套房子 于是气氛顿时变得紧张了 材料递交之后得到的答复是等着明天看看别人出的价格 13

14 第二天 在姊妹的建议下 我们再次去了这家看房 希望能通过面谈表达自己的买房诚意 第一次的看房中我并没有注意到什么东西能表明主人的信仰 然在就在我第二次走上楼时 无意中看到了主卧室里一句写着经文的摆设品 我当时很激动 原来他们是基督徒啊! 于是暗暗地下楼告诉了正在和主人谈话的妈妈 妈妈激动地叫了起来 看到房东是基督徒很是欢喜 后来在进一步的交谈中 才知道女主人是信主颇久的姊妹 而男主人还一直在慕道中 这下真的是印证了妈妈的祷告 我自己心里也很开心 但是能不能抢到 offer 还是一个问题 不久 另一个买房经纪也来了 我们暂时撤退 等待结果 就这样 我们在小区中心切地等待着 我们当然很愿意能拿到 offer 但是我们也很平安 要是真的没拿到 我们也知道神有更好的预备 而在一旁的姊妹看似比我们更焦急 更紧张 就在小道的交叉口 寒风中 我们一起同心合意地做了祷告 愿意将所有的结果都交给神 很遗憾 结果是我们出的价钱比对方少 在这种情况下 姊妹后来告诉我们一般是没有扭转的机会了 然而 神很奇妙 他感动房屋的主人 想要把房子卖给我们 他们后来竟然和我们协商能否再提高些价格 当有了第二次机会 我们当然很乐意再提点价格 如此 我们在这样的一波三折中 经历了神特别奇妙的带领 更有趣的事情是 等成交之后 卖房的经纪在谈话中说道她也是基督徒 真是感谢神 超过了我们所求所想 ( 二 ) 去年大学毕业后 我很不舍离开了学校 离开了团契 离开了所服侍的教会 再次和家人团聚在多伦多 而短暂的快乐背后 更多的是难以释怀的惆怅 这段期间 我不可避免地接受着一个从莘莘学子到社会人的一个截然不同的角色转变 似乎还没来得及稍稍思考前面道路如何 我就已被生活 的压力推向了一个又一个的高潮和低谷 一年中 辗转反侧 身心疲惫 深谙自己里面是多么饥渴 灵命上一点长进都没有 但又无可奈何 尽管我还照常参加主日敬拜 参与偶尔的团契服侍 但我心里没有安息 尽管如此 我仍要感恩 因为在这样的过程中 神是耶和华以勒 祂让我深处这样的环境中使我学习功课 让我常常向我的心内说话 省察自己的内心 如今我还要感恩 因为耶和华神带领我来到了现在的教会 让我一颗游离的心终于有了安息的所在 ( 三 ) 有那么个时候 觉得自己跟神很亲近 有那么个时候 觉得自己更渴慕神的话了 于是 常常把喜乐种在心里 把赞美的音符挂在嘴边 因为相信他掌管万有 即便是微不足道的担忧 那一天本打算早早出发 赶上清晨的公交车去参加英语崇拜 但当正准备出发时发现我的学生卡丢了 回头想想 昨晚参加一个教会讲座回来后就再没看到了 也许去的时候丢在路上或许丢在教会了 这可怎么办呢? 难道神要我步行去教会? 难道 我想要是在以前 丢了学生证 心里总是沉甸甸的 因为总有事情牵挂 然而这次 我信心很足 我记得圣经说 : 凡事都互相效力 叫爱神的人得益处 ( 尽管自己还不够爱主 ) 就这样 我祷告神说 我相信神的美意 周三要是我没能找到学生卡的话 我就补办去啦 ( 周三要乘坐公交车出去 ) 14

15 一天 两天过去了 没能找到我的学生卡 而我心里却很平安 甚至还很好奇神会怎样带领 结果到了周三 我到学生中心办理学生卡时 在报上了自己的学号之后 竟然奇迹般地找到了失而又得的卡 真是再次 显明他同在的凭据 籍着这么小事操练我的信心 虽然是小小的见证 但仍愿再次述说 愿我们将大事小事都交托给神 这岂不是一个信靠神的孩子当行的么? 感谢又真又活的神 施淑华美丽的金秋时节迎来了 2014 年的感恩节 在此我向我们这位有恩有爱的神献上我的感恩 首先感谢主对我们在国外两个女儿家庭的照顾 他们都成为了神的儿女 感谢神的恩手在他们身上所做的工 求主继续照亮他们前面的路 带领他们多为主做工 照着主耶稣的样子走下去 我从 2001 年到美国 来后一年之内就进到神的教会 在那里见到神的爱彰显出来 深深感动了我 特别是我们这位又真又活的神 他死在十字架上 为我们世人的罪 受鞭打 最后献上生命 他三日后又复活 这个神迹深深地打动了我的心 我在 2009 年信主 在林肯路教会国语堂受洗归主 从此神给了我无限的幸福和喜乐 在慕溪小组学习这六年里 得到教会兄弟姐妹车接车送 关怀照顾 感谢他们的付出 也为此深深地感谢神 记住神的恩典 在这六年里看到教会的同工们对人的爱 这是千言万语说不尽 爱是恒久忍耐又有恩慈 爱是不嫉妒 不自夸 不张狂 不做害羞的事 不求自己的益处 不轻易发怒 不计算人的恶 不喜欢不义 只喜欢真理 凡事包容 凡事相信 凡事盼望 凡事忍耐 爱是永不止息 感谢主在今年七月份差遣了李东光牧师和于左冰师母 来到我们中间来牧养我们这个教会 使我们教会从此有了前进的希望 最近我们迎来了近百名大学生来我们教会做客 让他们成为教会的一员 让这些孩子有个属灵的家 教会渐渐热闹起来了 感谢主的带领 求神继续带领教会前面的路 使我们的教会在牧师的协调下 同心协力把国语堂搞好 我也有一些自己经历主的见证 : 年青岛的一个信主的朋友 她有三个孩子 丈夫去世了 三个孩子都成家了 后来孩子都下岗 但是他们一家靠主有信心 积极面对困难 努力改变人生 大儿子后来做了医疗器械生意 小儿子开了百货店 生活虽不宽裕 但他们一家都十分喜乐 老人一有不明白的事 就去查圣经 从圣经中找答案 知道 78 岁那年她病逝时 走得非常安详 就如睡了一样 2. 我嫂子得了癌症 做了切除手术 当时医生说是晚期 需要多次化疗 在做了一次化疗之后 嫂子说化疗太难受了 跪在地上朝天大哭 说 : 老天爷啊 我一辈子没做什么坏事 15

16 为什么叫我受这么大的罪啊! 我的三个侄女也跪下求 哭叫 老天爷 救救他们的母亲 我当时在国外得知这个消息 心里十分难过 我就叫儿子寄钱给他们治疗疾病 我们也不断地祷告 求神让我嫂子多活几年 伴随我哥哥走完人生的道路 我相信这位 老天爷 就是我们相信的又真又活的神 祂听了我们的祷告 如今四年过去了 我嫂子还活得好好的 真是感谢主! 为主而活 于左冰在加拿大 到了十月初 树叶由绿变黄 有的变红 阳光下鲜艳美丽 总想多拍些照片 留作美好的记忆 目的是不要忘记 然而有一件事是我总不能忘记的 那就是在感恩的季节把感恩献给神 诗篇 103 篇写道 : 我的心哪 你要称谢耶和华 凡在我里面的也要称颂他的圣名 我的心哪你要称颂耶和华 不可忘记他的恩惠 他赦免你的一切罪孽 医治你的一切疾病 他救你的命脱离死亡 以仁爱慈悲为你的冠冕 每年过感恩节 我的心情都不平静 原因是 2005 年我们经历了一场严重的车祸 正是在感恩节那一天 惊心动魄的场面使我记忆犹新 如今我看到我先生李东光弟兄仍然和我在一起 而且他蒙神呼召 愿意放下世上的工作 全时间事奉主 成为一名牧师 站在圣殿中宣讲神的话语 我的心就更充满了感恩 那一天 在京士顿 那是一个小城 教会的弟兄姐妹一起去一个岛上摘苹果 去的路上 在一个捌弯处 我们的小车被一个四轮驱 SUV 撞到了路基下面 我先生的那一侧车门被撞得凹下去不能打开 车严重损坏以至报废了 可是我先生和我在车里还活着 还可以讲话 而且没有受任何伤 回想当时 的情景 事故发生之突然 发生之快 一刹哪 我 啊 的大叫一声 睁开眼睛再看到的情景就完全变了 可我们的车是怎样滚到路基下去的 我们的大脑却全然不知 附近住的一位加拿大女士 听到一声巨响后 立刻拔打了 911 她拿着电话跑出来问我们 Are you OK?Are you OK? 十分钟之后 救护车 救火车 警车就来到了 救护人员把我先生从另一侧门拉出来放在担架上 迅速送到当地医院急诊室 经过 x 光检查 两位值班医生确诊没有骨折 也没有出血 观察了一个小时之后 教会的弟兄姐妹把我们送回家中 当时我儿子在家里 见我们回来了却没见到车 就问 车哪去了? 我说被撞坏了 孩子听了吓了一跳 心情紧张 再一句话也没说 那一天本来是要带我儿子一起去摘苹果的 他在滑铁卢大学上学很辛苦 感恩节长周末才有时间回到家中 做父母的想让他也放松一下 就在要出发前 他突然说有点头痛 好象感冒了 我当时就决定让他在沙发上休息 不带他去了 就这样他就避免了一场惊吓 若是他跟我们去的话 一定是坐在被撞的那一侧 会发生什么很难予料 当天晚上 教会的卢钢牧师来到我家 和我们一起祷告 感谢神大能的手搭救 使我们在那么严重的车祸中免于死亡 年的感恩节在我们一生中真是非常特别 刻骨铭心 终生难忘 16

17 每当感恩节思念主恩的时候 我的记忆总使我记念主作为的奇妙 试想一下 一个人 小小的身躯 被一个那么大的汽车 那么大一堆钢铁 那么大的马力撞到 竟然不死又不伤 我确信在那样紧急时刻 除了爱我们的主耶稣 没有任何人有这等能力 能救我们 若是那一天我失去了我先生 或是我们俩个人都不在了 我们的儿子就从此失去了父母 成了孤儿 或者我们受了重伤成了残疾人 终身坐轮椅 一个 20 岁的孩子如何能照顾我们呢? 他的生活将变得一片混乱 后果不堪设想 神存留我们在世上的生命 一定有他美好的旨意 他让我们不再为自己而治 而是为在而活 让我们去见证他的大能和他的恩典 他也让我们用切身的体会去安慰那些受伤的心灵 到今天 我们又多活了九年了 每天早晨坐在饭桌前 灿烂的阳光照进来 看到桌上的食物 看到我和我先生还有这样的福分可以彼此陪伴 一同享受这美好的时光 我的心就充满了感恩 每一个日子 每一天的生命气息都是神额外加给我们的 我们立定心志为主而活 使后半生更有意义 愿一切颂赞感谢都归给神 (2014 年感恩节 ) 这里我愿把我今年的几个经历和大家分享 一同为我们的主刘杰作见证 首先我想向大家介绍的是在今年初这里的冬天开始逝去的时候 我的爱人 秀伟下班刚出单位就发生了一起交通事故 有的兄弟姊妹也许会说 在这里那天没有交通事故啊 是啊 交通事故无论哪天都有报道 可是这件事对我们来说让我们真真切切的体会到我们的主无时无刻不是在看顾着我们 为啥这样讲呢 秀伟的车在路口直行 对方有停牌但没有停 秀伟的车就撞到对方车的副驾驶的一侧 双方都着实是吓了一大跳 秀伟车的气囊爆出来了 对方的车被撞倒马路牙子上了 设想一下 在那一瞬间 如果秀伟的车快一点点 或者对方的车只慢一点点 那么对方的车将会撞到秀伟车的驾驶员的一侧 结果将完全不堪设想 哈利路亚 我们的主在看顾着我们 我们怎么会不平安呢? 感谢赞美主! 另一件事就是关于我的父亲 他老人家已于上月 5 号平安地离开了这个世界 他在去年 11 月份被检查出患了胰腺癌的时候 我就天天为他祷告 求我们的主在他身上做工 使他能够也接 受耶稣基督作他的救主 同时我就在网上搜素能够引起他共鸣或兴趣的讲道视频 当我找到远志 明牧师和冯秉承牧师的见证视频时就非常兴奋 远志明在文革时当过兵 冯秉诚插过队下过乡 这都是些他看到过的一段历史 所以就想从这里做切入点 因为家里一直都没有告诉他得的是人 无法治的病 然后我就把全家都动员起来陪他一起看 可是当他看到是讲基督教的时候 就让我 侄子快关了吧 他说不看这些东西 就这样第一次尝试以失败告终 过了一段时间我尝试着在电 话里直接介绍我自己信主的经历时 他告诉我说 你这样就太唯心了 是不对的 以后就不要再 跟我说这些了 第二次尝试还是没有进展 这以后我又试图进行了两次 都没有任何成果 我 就一直坚持每天在睡觉前为他祷告 计划着当他的心柔软下来以后再向他传福音 17

18 就在他谢世的三四天前的中国的上午时间我给他通电话的时候 他说了一句类似 我不行了 的话 当时家里的外面有工地施工 很嘈杂 使得他听电话也有些难度 我就告诉他我要找个他晚上的时间再给他通电话 以便他能够容易些听到我说的话 可是当我在周末把电话打过去的时候 我的哥哥告诉我 父亲已经在头一天的中午时分过世了 我心里很是难过 问了当时尽可能的细节 尤其是父亲当时是否表现出来任何形式的痛苦 同样的问题我也问了我的母亲 母亲讲说清晨时看到父亲一直在睡觉 问了一声想吃点啥早饭 也没有回应 就心想再让他睡会儿吧 然后就到外面干点扫扫地擦擦桌子等的零活 又过了大约一个小时的模样 再回到屋内 看到我的父亲还在睡 叫两声也没有回应 摸了摸手和胳膊 发觉不太对头 母亲就急忙到村子里的一位表姐那里让我的表姐给我的哥哥姐姐打电话 ( 哥哥去早市卖菜去了 姐姐住在一个邻村 ) 一个小时以后 姐姐一家先到了 随后哥哥们也都回来了 无论怎样呼唤父亲 都没有回应 到中午时分父亲睁开眼看了看四周 也没有讲话 就又闭上了眼睛 不久就离开了这个他辛劳一生的世界 从诊断出患病到离开这个世界父亲共坚持了 11 个月 远超出了医生断定的生命只能持续 3-6 个月的时间 还有除了觉得全身无力和当吃点有油腥的饭菜就腹胀之外 并没有像别人讲的那样因疼痛而万分痛苦的症状 所以说 我们的天父上帝是一位聆听祷告的上帝 是一位施怜悯慈爱的上帝 大家可以看得出我的父亲起初是位性情比较固执 用圣经的语言应该就是心比较刚硬 我没有把握住最后的机会去体察到他的心灵处境并把福音讲给他 可是我很清晰的体会到我们的天父上帝没有因我肉身的父亲不知道也不懂得福音 ( 耶稣基督 ) 的真意 而离弃他 相反是同样施怜悯慈爱与我的家父 不仅给了他半年多的时光再看看这个世界 同时也在这最后时光里赐给家父无尽的平安! 虽然家父可能并不晓得 哈利路亚! 感谢赞美我们的天父上帝 感谢赞美我们的救主耶稣基督 感谢赞美我们的圣灵保惠师 以我们救主耶稣基督的圣名 阿门! 2011 年夏天 孩子两岁半的时候 我将他们带到加拿大 当时自己还在 College 读二年级 四处找房子 有些人一见我带着孩子 各种理由拒绝 买了车子 只是勉强会开 没油了 开到加油站也不知道该怎么加 撞车了 各种郁闷自己扛着 孩子不停的吵闹 洗菜切菜都能花去半个小时 学校里的各种 project 作业 考试压的人喘不过气来 杨健 迹才罢休 试探 到之后 弟兄姐妹很照顾我 还帮我把家布置起来 ( 他们第一次到我家都坐在地上 玻璃门窗上一块布也没有 ) 这让我有了不少安全感 我开始去教会 听讲道 但还是不能完全接受 和很多人一样希望能看到神 恩慈的父神在我最绝望的时候拉住我的手 父用我最能接受的方式把我引入这个教会 第一次听讲道 感受到久违的平静 来 有一次 书忘在教室里了 我没有立刻回去找 居然想用这次机会试探神是否存在 我祷告希望神能看住我的书 就去干别的事 过了一个多小时才去找 我们的所言 18

19 所行所想 父在远处都能知道 父是如此的慈爱 没和我计较 还是让我寻到了书 我参加了教会里的洗礼班 信心还是不足 耶稣说 若三人以我的名聚在一起我就会在你们中间 正巧是暑假期间 班上的同学在假前纷纷找到实习单位 只有我还没着落 我就在一个星期天教会快结束的时候想 既然有那么多的人以你的名聚在一起 你就应该在这 就听听我的祷告吧 不到 18 小时 City of Waterloo 居然打给我电话让面试 ( 简历是一个多月前通过学校网站递出去的 一点动静也没有 也没有通知我们学校的任何同学去面试 ) 第二天的面试情况其实不是很好 或者说是很不好 居然没答上 安全是重中之重 另外有些话没听懂 还让另一个面试官再解释一遍才回答 但是 不管是出于什么原因 他们还是要了我 我感动的不得了 不再怀疑了 我把这事告诉周围的朋友 就是不信主的人 都说这似乎是专门给我预备的 2012 年 受洗了成为基督徒神教我凡事倚靠生活很现实的 三年级的课程更加繁重了 我每天不睡觉都觉得时间不够用 为了做 Project 周日的敬拜也免了 一段时间没去 教会的姐妹打电话来问了 我说已经忙不过来了 把时间擀成薄片都不够用啊 她说 那更应该来敬拜 恳求神的帮忙 神若不看护 守城的再警醒也枉然 我只盯着眼前 不能理解 照旧没去 这一次父小小的管教了我 让我明白这句话 我花了这三年最多的时间在 Project 上 几乎每天都是晚上两点以后才睡觉 却得了一个这三年里最低的分数 原因不是我做出来的东西不好 那个学期的其他课也因我太专注 Project 而受影 响 最后一个学期 还是继续做 Project 我每周都来敬拜 也不怎么熬夜 结果最后一学期过得挺轻松 神的预备毕业之后又一次面临工作问题 和上次实习工作一样 同学们又几乎在毕业前都找到了 我的寻工之路让我觉得有些迷茫 不管招聘的是干什么都无所谓了 简历天南地北的满世界发 感觉拿到一个就好 我每天都为我的工作祷告 一个月后就开始有面试 每次出发前都祷告 如果这是神所喜悦的 恳求赐予我 戏剧情节又开始了 一个长达一个多小时的面试结束了 年老的面试官把我送到门口 与我握手告别 说人力处的同事下星期会和我联系 and see you soon 我满怀欣喜的回家 告诉老爸老妈说 有希望 有希望 等啊等啊 那个所谓的 下周 已经过去了 谁也没和我联系 就在这时 我收到另一个公司 ( 就是我现在的公司 ) 二次面试的邮件 说起与他们的第一次面试 是我所经历的最短的 前后大概只有十来分钟 我记得他们要求一个能去现场的 到那里才知道他们想要一个能画图的 还好我包里还留了份二年级做的 Project 面试的时候拿出来 勉强应付了过去 因为时间太短 基本没抱希望 那周五 我如约见到了经理 经理告诉我 他们已经与我在 City of Waterloo 的推荐人联系 我得到了推荐人的极力支持 我非常感恩 神又一次应许了我 现在回想起来 这个工作是我所申请的职位中最适合我的 不用搬迁 不用出差 不用去工地 时间稳定 方便照顾孩子 感谢神为我预备了最好的安排 也没有让我纠结与取舍 感谢神拣选看护了我 若不是神 谁能让单亲妈妈心有依靠 常有喜乐 19

20 感谢垂听祷告的蒙恩的罪人 : 颜弟兄圣经在诗篇 143:1 节说 : 耶和华啊 求你听我的祷告 留心听我的恳求 凭你的信实和公义应允我 马太福音 21:22 节说 : 你们祷告 无论求什么 只要信 就必得着 是的祷告是神对凡信他儿女的祝福 恩待和赋予特别的权柄 世人可以拒绝我们传讲福音 但是没有办法拒绝我们的祷告 主啊! 我要以我的心 用我的角 从我的口来称谢赞美你 凭你的信实和公义垂听我的祷告 ; 数说救主赐给我及我家的恩惠 ; 并能以和众弟兄姊妹一同明白 分享主恩是何等长阔高深! 哈利路亚! 我是个蒙恩的罪人 蒙主的怜悯于 1990 年在澳大利亚悉尼受洗归入耶稣名下 谢谢主 在我家族里是第一个蒙主拣选的人 当时我就凭信心借着祷告 恳求主施怜悯拣选我的家人 叫他们也能信耶稣 很快我的太太也信了主 并于 2013 年受洗归入主名 我的女儿也于几年前决志信了耶稣 ; 我的儿子在滑铁卢大学就读时 于 2011 年回国 我再次和他谈福音 得到的是拒绝 但是我一样凭着信心 不住恒切的为儿子代祷 谢谢主的恩典 儿子受圣灵感动于 2013 年在加拿大滑铁卢教会也受洗归入主的名下 接下来更难的是我的女婿 他也住在加拿大 也有读圣经 但却是要用科学理性方法去认识神 难啊 可是我坚信神凡事有他的定期 我还是凭信心为他代祷 还有传道人并我女儿和弟兄姊妹同心合意的代祷 谢谢主 女婿也于几个月前蒙圣灵的启示决志信主 如今他们夫妻能同心积极参加主内团契 礼拜 在主里恩爱有加 我因神的救恩欢欣 快乐! 更令我安慰的是我儿子蒙主的恩能在大学生的团契里成为带领人 这小子也能为他的女朋友代祷 她也于几个月前在滑铁卢蒙主的爱受洗成为基督徒 哈利路亚! 赞美主! 罗马书 8:26 节说 : 况且我们的软弱有圣灵帮助 我们本不晓得当怎样祷告 只是圣灵亲自用说不出来的叹息替我们祷告 鉴察人心的 晓得圣灵的意思 因为圣灵照着神的旨意替圣徒祈求 我的心因耶和华快乐 我的角因耶和华高举 我的口向仇敌张开 我因耶和华的救恩欢欣 我们所信靠的神是又真又活的神 是蛮有怜悯仁慈的主 他一定会凭他的信实和公义应允我们的祷告 我们只要凭信心祷告祈求 就必得着 我和我的家人要用心灵诚实感谢赞美垂听祷告的主 ; 如今主的爱常住在我家 我的家也常住在主的里面 家人彼此相爱 有平安有喜乐! 主的恩惠多到难以能用笔墨来叙述 今日能以和众弟兄姊妹一同见证主的爱 主的恩比天高比海深 叫我无比的喜乐和感恩 至于我和我的家 我们必定事奉耶和华 ; 这是我和我家最大的祝福! 愿一切的感谢 赞美 荣耀归于阿爸 父神! 阿们! 2014 年 10 月 5 日于滑铁卢 20

21 Glorify God s Name Jessica I would like to glorify God's name with my stories in which God bless my live and my families is a year of many blessings and troubles to my family. I praise God that he answered our prayers and granted my grandma's stay in Canada. I thanked God that he planned me a good career path and study in Waterloo. I become more faithful to God in the times of feeling lonely desperate; separated from home. It is in those times that I learned to rely on God and feel his presence. I want to thank God that he gave my sister a good recovery from her cranial surgery. Though the unexpected accident our faith grew strong as a family and we learned to cherish each other's time. Now God is handing us another challenges with a newly diagnosed cancer and upcoming surgery in another family member. No matter what the future is I believe God has the best plan for us and He will always be with us through the ups and downs. Lastly I adore my lord for giving me a coop job close to home next semester. I hope I can learn the required skills to better serve geriatric patients and eventually benefit my grandma. My biggest gratitude to God is that He loves me and planned for me so that I can be faithful and with no burden following him. In Christ's name I will spread the love to others surrounding me. Amen. 我的见证 Jessie( 唐雯 ) 我是 2011 年 12 月在渥太华国语宣道会受洗的 自从三年前信主受洗以来 神在我身上有奇妙的工作 特别是过去这一年中所经历的一切让我真实地体会到神的恩典和带领 2012 年 1 月我回到学校后 就开始在校园团契里服事 一年之后 2013 年的 winter term (1-4 月 ) 和 spring term (5-8 月 ) 我成为了团契的三个 chairs 之一 当时被选上当 chair 的时候 我有种非常荣耀的感觉 觉得自己当基督徒很成功 信主刚一年多点就当上团长了 如果是在其他的 club 我是根本不可能当 leader 的 所以那个时候自我感觉特别好 认为神看到了我的努力 给了我很大的奖赏 我内心充满了 passion 想要为神做更多的事 现在想想 当时就是完全的骄傲啊! 但是那个时候我并不知道自己是个很骄傲的人 或者说我不愿意去承认这件事 而且那个时候我对信仰还没有太深的了解 对神对自己都没有特别地认识 只是觉得在团契里服事是件很美好的事 21

22 我当 chair 的第一个学期 就是 2013 年 1-4 月 也是我读 Master 的第一个学期 那个学期的课业特别繁重 我常常学习和服事两头忙 但最终我平安度过了那个学期 我觉得自己第一次当 chair 还不错 是有点忙 但 handle 的还挺好 如果有更多的时间 我应该会做的更好 接下来的 spring term(2013 年 5-8 月 ) 我继续当 chair 那个学期的学习轻松了很多 我只是 focus 在自己的 research 上 没有其他什么事情 所以可以把更多的时间投入在服事上 我自然而然地认为这次当 chair 应该会做的更好 但是问题开始出现了 我不但没有觉得轻松 更没有做得更好 反而觉得很烦很累 一开始是因为我和另外两个 chair 的意见不合 当时我根本听不进去其他人的意见 因为自己的骄傲 仗着我当过 chair 比他们有经验 希望以我的意见为主 他们来听我的 我从来没有考虑过自己的想法是不是 realistic 是不是符合团契的现况 后来我觉得要做的事情怎么那么多 慢慢地就变成是单纯地为了完成事情而去做事情 完全不会去想自己为什么要服事 时间长了 我开始觉得很累 主要是心很累 觉得跟人合作好难 还要管很多事情 当遇到问题不知道该怎么办的时候 我第一个反应就是逃避 不想跟任何人发生冲突 当然更没有和大家坐下来好好地聊一下把事情讲开 我也有试着跟神祷告过 可是还是无解 在后半学期 我越来越觉得 chair 有点当不下去了 但是我明白这是我的担子 不能任性地撒手不管 不管怎样都要担到学期结束 只是以后就不要再做这种吃力不讨好的活了 同时 我开始 wonder 为什么做一个基督徒这么辛苦? 为什么服事这么累? 耶稣不是说 凡劳苦担重担的人可以到我这里来 我就使你们得安息 我心里柔和谦卑 你们当负我的轭 学我的样式 ; 这样 你们心里就必得享安息 因为我的轭是容易的 我的担子是轻省的 ( 马太福音 11:28-30) 既然耶稣说祂的轭是容易的 担子是轻省的 那为什么我还觉得这么累呢? 在那个学期结束之前 团契里有几个同工把我们聚在一起 本意是让我们可以好好地沟通一下 但是后来变成仿佛所有的人都针对我 开始 judge 我的信心 说我对神没有信心 对人也没有爱心 我承认她们说的某种程度上是没错的 那个时候的我确实把很多事情抓在自己手里 因为我对神的认识有限 所以不知道该怎么交托 同时 我也没有很认真地去认识了解过团契里的很多弟兄姐妹 我总是带着 judgemental 的眼光去看每一个人 经常在心里批判基督徒怎么可以 22

23 这样 但是当大家把这些话当着我的面就这么直接地说出来的时候 我非常受打击 那一天我觉得我的世界都碎了 自己怎么会这么失败 之前我所坚持的很多东西很多想法在那一天看来是如此地不堪一击 我一直以为自己是很努力很爱主的基督徒 但是没想到在大家眼里我原来是这样的 耶稣来到这个世界上给我们最大的两条诫命就是爱神爱人 而我在爱神爱人这两方面居然这么失败 那我还配做主的门徒吗? 我仿佛暴露在亮光下 身上全是黑暗和污秽 没有一点完整的地方 这是我信主以来第一次觉得这么羞愧 虽然以前知道自己是个罪人 但是并没有很深的感触 而这次我突然意识到自己原来真的是个罪人 有那么多见不得人的地方 真的是亏缺了神的荣耀 我不敢面对这一切 只有逃避 我也不敢来到神的面前跟神祷告 因为觉得太亏欠神了 都不知道怎么祷告 同时 我心里也是很怨恨神的 为什么祢会让这一切发生? 祢不是会一直保护我吗? 可当这些事情发生的时候 祢在哪里? 在那以后 我就知道自己没有办法再回到团契了 一想到再见到团契里的弟兄姐妹就非常害怕 害怕大家看到我的黑暗面 害怕被 judge 我再也承受不起这样的伤害了 但是那个学期还没有完 因为是 chair 所以我必须去团契 不能不管 本来我很纠结不知道该怎么办 谁知在几天之后 就接到医生打来的电话 通知我去做个耳朵的手术 当时我很开心 因为终于有个光明正大的理由可以跑掉 不再面对这一切 其实这个手术在很早的时候我就想做了 但是因为时间的缘故 就一直 delay 结果没想到是在这样一个很巧的时间去做 因为手术 让我暂时远离了团契 有了喘息的机会 做完手术在家里休息的时候 我从 Youtube 上看了很多远志明牧师的布道会 本来是因为闲着没事做 但是没想到这些讲道其实让我重新来看信仰到底是什么 神也从中给了我一些安慰 看了一些讲道之后我就发现好像这和我以前以为的信仰不太一样 很多东西是我从来没有想过的 耶稣来到这个世界上并不是像君王一样高高地坐在荣耀宝座上 离我们很遥远 而是进入到我们每一个人的生活中 真正了解我们的软弱和难处 在耶稣面前 我不需要 pretend 我很好很成功 我可以完全地信任祂 把外面的伪装卸下来 给祂看我最真实的自己 因为祂都知道 比我更加了解我自己 远牧师说在耶稣面前 他可以失败 而且不管他有多软弱多失败 耶稣总是会说 孩子 我都懂 没有关系 以后不要这样了 我觉得仿佛神借用远牧师 23

24 的口来跟我讲这样的话 让我心里非常安慰 还有 我自认为我做的所有的服事都是为了神 做 的事情越多就表示我越爱主 可是我从来没想过 这些难道真的都是符合神心意的吗? 如果将来 我见到神的面 神跟我说 我没有让你这么辛苦做这些事啊 让我情何以堪呢? 现在我才知道原来一年前的我根本就不认识主耶稣 从来就没有真正了解福音是什么 不知道信主意味着什么 我现在开始明白 为什么耶稣会对很多称呼祂 主啊 主啊 的人说祂根本不认识他们 ( 马太福音 7:21-23) 因为我虽然嘴上称耶稣为主 可心里确实不认识祂! 我从来就没有真心相信过我们的主有多大能 祂的爱有多包容 我也从来不知道主与我同在到底是什么意思 耶稣体贴我的软弱 了解我的心情 永远不会 judge 我 在我失败的时候 祂还是跟我说 it s ok 另外 还有一个问题曾经让我很困扰 就是我们明明知道圣经的教导是什么 基督徒应该怎样做 但是为什么真的当我们遇见事情的时候 我们却不会照着做呢? 比如说 我一直都知道要信靠神 把一切事情都交托给祂 但是我还是会担忧 无法真的放下 我很气自己也很着急 为什么就不能按照神的话来做呢? 现在我才明白 原来我无法交托是因为我没有真正地认识神 就像是人和人之间的关系一样 我和神之间的关系是需要靠时间来建立 trust 的 认识了解的多了 自然而然就有了信任 就会真的交托给神了 我们知道的远比我们真正 understand 的要多得多 话可以讲得很漂亮 知识可以知道很多 但是很多神的教导只停留在我们的知识层面 没有真正进到我们的心里 不是我们的一部分 只有当这些东西真正进到我们心里时 成为了我们的一部分 我们的生命才会改变 而这个是需要时间的 有时候我真的是太着急了 太急于成长 而神是有祂自己的时间表的 当我用尽了自己一切的力气 走到所有的尽头的时候 神就开始动工了 当下我可能不是很清楚 但是现在回过头来看就特别清楚地看到神的工作 我现在渐渐明白为什么说 人的尽头是神的开头 之后神给了我差不多一年的时间让我慢慢沉淀 真的很感谢神对我非常地有 patience 没有 push 我马上去面对很多问题 也感谢神把 Brooke 姐妹放在我身边 陪我走过最 depressed 的时期 我们经常在一起分享对神的认识 神让我们明白了什么事 怎样跟神祷告 还有对圣经经文的理解 她没有刻意地说一些安慰我的话 但是就是这样的聊天分享给了我很大的安慰 同时 我开始去教会周五晚上 Nuke 带的 Bible study group 小组里的人生命都比我成熟 在他们身上我看到了像耶稣一样很强烈的温柔 谦卑 和平的气质 和他们在一起让我心里特别的平静 让我真的有神与我同在的平安 在这个小组里我很放松 我不需要 lead 不需要讲很多话 24

25 只要安安静静地坐在那里听大家讲就好 我本来以为心中的结永远打不开了 但是感谢神把这些 弟兄姐妹放在我身边 慢慢地医治了我心里的伤痛 给我勇气来面对之前发生的一切事 从去年的九月份到今年的四月份的这段时间 正是我的 research 非常忙碌的时期 后来我忙到几乎都忘记之前发生的事了 我一度以为大概就是这样了 也许忘记是最好的 过去就算了 我也没有打算再去团契 再见到团契里的人 但是在今年的三四月份的时候 神在我心里动工 让我的心慢慢地软下来 开始想要回到团契里 也开始有点想念团契里的弟兄姐妹 另外我知道当初所有在那个事件中的人今年 summer(5-8 月 ) 都不在团契 所以我才想试着在 summer 的时候回到团契里 然后发现里面有一半的人都不认识了 一开始的时候我是很小心翼翼的 很怕跟大家靠太近 很怕再次受伤 所以我不去认识大家 大家也不太认识我 当然神没有放过我 祂一直提醒着我那件事还没有完 因为我还没有面对它解决它 还没有放下对当初那些人的怨恨 有时候我觉得很烦 为什么神不能放过我呢? 我本就是一个很不愿意去面对问题解决问题的人 更不知道怎么去和大家和解 神真的是太难为我了 之后有一次我在团契里带 Bible study 带的内容是马太福音 18:21-35 不饶恕人的恶仆 刚好那天有个当初在那个事件中的人来了团契 而且就那么刚刚好地被分在了我的组 那一天我的心情非常复杂 在我还没有饶恕的人面前 带这样的查经内容 真是让我太羞愧了 我自己都没有办法做到饶恕人 我还有什么资格去跟别人讲呢? 我觉得神真的是太有幽默感了 祂清楚地知道我一直在逃避问题 不愿意面对 祂就直接把问题摆在我的面前 让我不得不去面对 从那以后我开始断断续续地为这件事祷告 求神赐给我智慧和勇气 我知道自己最终一定要跨出这一步 只是当时还不知道怎样才能和解 就这样过了大概一两个月 到学期快结束的时候 神突然让我明白了如何去和解这件事 那就是跟她们分享我这一路以来最真实的想法 把一切都说开 神也给了我很大的勇气让我一个一个去找她们聊 从我决定去跟她们和解的那一刻开始 我就觉得自己释放了 压在心里那么长时间的苦毒终于有了出口 原本以为永远无法打开的结终于可以打开了 我现在开始明白 为什么耶稣说 我的轭是容易的 我的担子是轻省的 ( 马太福音 11:30) 因为当我们真的按照神的话去做 我们真的会活得很轻松 放过自己 也放过别人 也许当初在当 chair 的时候 我的生命还没有成熟到可以担起这么重的担子 但是这是我的 选择 神也让它发生了 说明这一切都是在神的旨意当中 神有应许过 你们所遇见的试探 无非是人所能受的 神是信实的 必不叫你们受试探过于所能受的 在受试探的时候 总要给你 25

26 26 们开一条出路 叫你们能忍受得住 ( 哥林多前书 10:13) 神借着这些事打碎我的骄傲 重新塑造我 让我变得更美好 更像耶稣 也许神让很多不完美的事情发生了 但我在这个过程中经历了祂 让我更认识祂了解祂 从而能更加信靠祂 这印证了罗马书 8:28 的话 万事都互相效力 叫爱神的人得益处 还有 从整件事情当中 我开始真正明白了什么是恩典 恩典就是神白白赐给我们的 不在乎我们做了什么 不在乎我们有多努力多成功 所有的一切都是神的恩典 你们得救是本乎恩 也因着信 ; 这并不是出于自己 乃是神所赐的 ( 以弗所书 2:8) 我们都是罪人 亏缺了神的荣耀 人是有限的 靠自己最后会精疲力尽 还无法改变什么 而且耶稣来到这个世界上是让我们得释放的 不是让我们活得更加辛苦 我相信神在我们每个人身上都有美好的 plan 我们都是祂所爱的儿女 祂会带领管教我们每一个人 因为耶和华所爱的 他必责备 正如父亲责备所喜爱的儿子 ( 箴言 3:12) 神会用最适合我们的方式进入到我们的生命中 改变我们的生命 让我们更多地经历祂的爱 大能 医治和平安 我们不需要靠自己的努力来做些什么 当神来到我们生命中的时候 我们顺服就好 让祂做我们生命的主 来行使奇妙的大能 因为神是大能的神 祂可以成就一切的事 甚至是在我们看来根本不可能改变的事情 因为 在人这是不能的 在神凡事都能 ( 马太福音 19:26) 而且一切都是那么自然 把一切交给神 祂自然会带领我们每一个人 愿神祝福每一个信靠祂的人! For 金秋感恩诗苑 See next page 秋意其一秋风作笔地为笺 重彩浓墨染山川 无边美景谁人绘 难抑诗情到云端 秋意其二月照初霜镀暮山 根迎落叶归尘寰 ; 纵见人生秋实晚 夕阳落处有新天 摄影 : 绍武诗句 : 东光

27 金 秋 感 你的绚烂 闪了我的眼 你的缤纷 醉了我的心 你的激情 燃烧了这片天地 每一片绿叶 诗 苑 主啊 我感谢你 枫叶红了 绍武 恩 东光 主啊我感谢你 你赐下生命气息 你降下春雨秋雨 滋润着山川大地 你使四季变换更替 你使太阳忠实升起 诸天诉说你的荣耀 万民传扬你的公义 主啊我感谢你 你赐下救恩真理 你甘愿降世为人 十架上生命舍弃 你的宝血遮盖洁净 你將我從罪中拉起 你复活大能彰显 架起了永生天梯 主啊我感谢你 你赐下宝贵话语 脚前的灯路上的光 照亮我每个足迹 困难中作随时帮助 扶持我重新得力 忧伤时是我的安慰 擦去我脸上泪滴 主啊我感谢你 你赐下教会肢体 兄弟姐妹甘苦与共 彼此相爱灵里合一 全身靠你联络得体 主内相交和睦同居 神圣使命永远牢记 愿把福音传遍地极 向往蓝天 舍尽一身的绿 敬慕蔚蓝的天空 每一片绿叶 眷恋大地 迸发斑驳的烈焰 拥抱丰腴的厚土 每一片红叶 在生命的尽头 释放最艳丽的惊鸿 回向天地的馈赠 2014 年 9 月 主啊我感谢你 你赐下家庭甜蜜 孩童都活泼健康 夫妻间恩爱相依 你保守天伦之乐 你供应油盐柴米 你就是那祝福源头 世世代代福杯满溢 主啊我感谢你 你赐下和好关系 你是我们慈爱天父 我们是你忠实儿女 祷告声声倾心吐意 我心与你连在一起 生命旅程有你相伴 牵手同行永不分离 主啊我感谢你 你赐下人生意义 如今活着不再是我 乃是基督活在心里 尽心尽性尽力尽意 爱主我神爱人如己 不再迷恋世上名利 仰望标竿奔跑不息 主啊我感谢你 你赐下永恒应许 喜乐平安充满心底 向往天家光明美丽 你的慈爱让我感激 一生寻求你的心意 你的信实把我鼓励 献上自己当作活祭 副歌 主啊 我的恩主 有谁能和你相比 我的心 我的口 永远赞美感谢你 仅以我们发自内心的见证和由衷的赞美献给我们 在天上的父神和我们的恩主耶稣基督 谢谢所有贡献自己见证的弟兄姊妹们! 审校 编辑 郭绍武 策划 排版 李东光 加拿大滑铁卢 林肯路教会国语堂 联系电话 年 10 月 感恩节 27 网站 lrc145.blogspot.com