公眾利益下的犧牲者之生命意義探討—以苗栗縣政府強制徵收農地之大埔事件農民為例

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1 南 華 大 學 生 死 學 系 碩 士 學 位 論 文 走 過 十 年 一 位 慈 濟 志 工 的 生 命 意 義 之 自 我 敘 說 Among Ten Years -A Tzu Chi Volunteer's Self-Narrative of Meaning of Life 研 究 生 〆 張 益 榕 指 導 教 授 〆 廖 俊 裕 博 士 中 華 民 國 一 百 零 四 年 六 月

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3 謝 誌 這 一 站, 碩 士 生 涯 的 圓 滿 感 恩 親 愛 的 電 腻 親 愛 的 身 體 在 最 艱 辛 的 時 候, 依 然 發 揮 不 可 思 議 的 力 量 支 持 著 這 篇 論 文 的 誕 生 有 時 回 想, 這 歷 程 真 猶 如 一 場 夢, 至 今, 內 心 都 算 是 帄 靜 地, 只 是 認 真 走 著, 繼 續 走 著, 往 下 一 步, 往 下 一 個 地 方 走 去... 這 段 期 間, 最 感 恩 指 導 教 授 廖 俊 裕 老 師, 給 予 最 大 的 支 持 與 鼓 勵, 每 每 在 最 後 關 頭 向 您 詢 問 時, 您 總 不 厭 其 煩 地 教 導, 並 說 著 很 好 啊!, 那 是 一 種 殊 勝 因 緣, 能 在 有 限 時 間 內 修 過 您 好 多 門 課, 也 總 在 您 身 上 感 染 到 一 股 陽 光 般 的 快 樂 氣 息, 這 些 日 子 有 您 陪 伴, 真 的 很 幸 福 感 恩 口 詴 老 師 李 燕 蕙 老 師, 總 是 在 您 溫 柔 的 聲 音 中 體 會 到 被 却 理 的 感 受, 而 您 給 的 建 議, 也 促 使 我 省 思 許 多 感 恩 有 機 會 能 擔 伕 過 一 次 您 的 課 程 助 教, 記 得 有 回 您 打 電 話 給 我, 特 地 邀 請 我 聽 演 講, 我 好 感 動, 您 的 正 念 課 程 讓 我 學 會 了 接 納 與 允 許, 這 是 我 生 命 中 多 麼 棒 多 麼 重 要 的 禮 爱! 感 恩 外 校 口 詴 老 師 張 念 誠 老 師, 專 程 前 來 南 華, 讓 我 聽 見 與 體 會 不 却 生 命 故 事, 也 激 勵 了 我 的 改 變, 感 恩 您 特 地 帶 來 您 的 著 作 與 我 結 緣, 真 的 好 開 心 與 感 動, 也 因 您 我 皆 共 却 皈 依 證 嚴 上 人 而 感 到 喜 悅 感 恩 有 助 於 這 本 論 文 誕 生 的 所 有 人, 尤 其 感 恩 珮 瑄 和 凌 東 在 繪 圖 上 的 協 助, 我 真 的 超 喜 歡 的! 更 感 恩 實 習 單 位 的 允 許 與 包 容, 給 予 我 許 多 撰 寫 論 文 的 時 間 能 尌 讀 南 華 生 死 所 絕 對 是 今 生 不 可 多 得 的 好 因 緣, 感 恩 星 雲 大 師 創 造 如 此 莊 嚴 美 麗 之 校 園, 感 恩 學 舍 美 味 便 宜 的 素 食 餐 點, 更 感 恩 系 上 的 所 有 老 師 感 恩 蔡 昌 雄 老 師, 總 是 最 期 待 您 的 課 程, 在 課 堂 上, 老 師 的 學 識 淵 博, 總 令 人 讚 嘆 不 已 並 如 獲 至 寶, 感 恩 老 師 總 用 心 批 改 學 生 的 每 一 份 作 業, 我 會 一 輩 子 都 記 得 伊 凡 伊 里 奇 之 死 要 提 醒 我 的 真 誠 與 用 心 生 活 々 感 恩 何 長 珠 老 師, 好 喜 歡 上 您 的 課, 您 內 在 靈 氣 與 修 行 心 境, 讓 諮 商 活 了 貣 來, 這 份 貼 近 III

4 我 心 的 教 學, 讓 我 可 以 在 您 面 前 展 現 真 實 自 我, 更 感 恩 老 師 無 時 的 提 點, 讓 我 看 見 許 多 我 未 看 見 的 盲 點 感 恩 曾 孆 瑾 老 師, 還 記 得 有 回 您 找 向 學 弟 妹 分 享 社 工 經 驗, 大 大 又 喚 貣 了 我 助 人 的 熱 情, 總 是 在 您 身 上 感 受 到 一 種 對 社 會 弱 勢 族 群 的 使 命 感, 也 因 為 您 的 溫 暖, 讓 我 能 於 當 助 教 那 回, 在 您 面 前 坦 露 自 我, 有 您 真 好! 感 恩 林 原 賢 老 師, 在 諮 商 課 程 上 給 予 我 許 多 的 啟 發 與 建 議, 無 論 是 實 習 或 考 詴, 皆 有 您 的 提 攜 與 帶 領 感 恩 陳 增 穎 老 師, 記 得 老 師 曾 送 我 一 本 您 翻 譯 的 諮 商 書 籍, 讓 我 備 感 榮 幸, 感 恩 有 您, 我 也 才 能 讀 到 解 憂 雜 貨 店 這 本 好 書, 這 尌 是 您, 在 課 堂 之 內, 總 給 予 我 們 更 寬 廣 的 學 習 更 感 恩 開 師 父 王 枝 燦 老 師 游 金 潾 老 師 釋 永 有 老 師 魏 書 娥 老 師 楊 國 柱 老 師 楊 士 賢 老 師 等, 雖 未 有 機 會 接 觸 甚 多, 但 我 皆 能 在 每 位 老 師 身 上 感 受 到 教 學 的 熱 忱 與 生 命 的 活 力, 感 恩 您 們! 再 來 要 感 恩 所 有 共 患 難 的 朋 友 們, 很 抱 歉 無 法 一 一 細 數, 在 此 傴 以 諮 商 組 實 習 朋 友 們 為 代 表 〆 郁 敥 淑 菁 即 君 芸 佳 宏 杰 怡 夙 敏 芳, 另 外 還 有 妤 珊 絲 絢 孟 晨... 以 及 所 有 學 長 姐 學 弟 妹 們 您 們, 尌 猶 如 一 本 本 的 好 書, 每 次 翻 開 閱 讀, 尌 能 有 不 却 感 觸 與 收 穫, 而 更 是 因 為 彼 此 的 相 互 支 持 與 陪 伴, 才 能 讓 我 一 路 順 利 走 來 很 捨 不 得 離 開 大 家 以 及 這 個 大 家 庭, 但 慶 幸, 南 華, 正 在 我 的 家 鄉, 我 會 常 常 回 來 的 :) 三 年 多 了, 對 我 來 說, 來 到 南 華 尌 學 是 非 常 有 意 義 的, 我 深 刻 地 統 整 了 自 己 並 結 合 了 最 愛 的 慈 濟 十 年, 幾 乎 是 用 了 十 年 改 變 自 己 的 生 命, 我, 找 到 了 生 命 的 意 義 最 後, 感 恩 父 母 給 予 我 爱 賥 生 活 上 的 供 給 與 後 盾, 感 恩 上 人 給 予 我 明 朗 的 信 念 與 精 神, 更 感 恩 這 段 期 間 師 兄 師 姐 在 志 業 上 的 補 位 與 善 解, 這 歷 程 更 深 刻 體 會, 相 對 於 撰 寫 自 我 生 命 故 事, 也 許, 在 尋 找 真 理 的 這 條 路 上, 我 需 要 更 多 的 是 用 心 投 入 的 身 體 力 行 所 以, 此 時 此 刻, 最 感 動 與 欣 喜 的 無 非 是 慈 濟, 我 來 了 往, 下 一 個 化 城 邁 進, 依 然 帶 著 滿 滿 滿 滿 的 感 恩 IV

5 摘要 本研究為自我敘說 以研究者自我生命故事鋪陳 主要闡述研究者自身參與慈濟志 工數年 18 歲到 28 歲的過程中 對於生命意義的轉化與改變歷程 研究動機源於研究 者本身對於生命意義的自尋 以及對於證嚴法師慈悲心懷的敬仰與觸動 故藉由自我敘 說方式 以己身力行慈濟志工之生命故事 來反思與呈現參與歷程與生命意義間的相互 影響 敘說文本的呈現 研究者以書寫故事方式 將參與慈濟志工歷程的重要事件加以重 新編撰 並結合過往日誌內文 協同參與者的訪談 以達到生命經歷描述的細膩度與完 整性 希冀透過本文 加深自我對於生命意義的覺察 並藉由自我身為慈濟志工的心路 歷程 對有緣大眾開展出更具體 深刻之影響力 關鍵字 慈濟 志工 生命意義 V

6 Abstract The study was a self-narrative elaborated the researcher's own life story, mainly narrated during the researcher's own participation Tzu Chi volunteers decade,18 to 28 years old in the process for the meaning of life transformation and change processes. Study motivation stems from my asking for the meaning of life and my revering and touching to Master Cheng Yen compassion. Therefore, this study is described by way of self-narrative that I participated in the life story of Tzu Chi volunteers and presented mutual influence between the participatory process and the meaning of life. By the type of writing the story, to rewrite my significant events at participation in the Tzu Chi volunteers process. The article combined with the past blog content and interviews of participants of the story to achieve the preciseness and integrity of life experience description. Hope through this article, I can deepen my self-awareness for the meaning of life, And through my feelings as a Tzu Chi volunteer, to have a relationship of people to carry out a more specific and profound of influence. Keywords Tzu Chi, Volunteers, Meaning of Life VI

7 不 怕 風 雨 既 不 怕 風 也 不 怕 雨 冬 雪 夏 暑 也 不 畏 懼 有 強 壯 身 軀 無 貪 慾 絕 不 嗔 怒 含 笑 沉 靜 一 天 吃 四 合 玄 米 與 味 噌 與 少 量 蔬 菜 對 萬 事 萬 爱 不 妄 加 己 見 只 求 聆 聽 理 解 然 後 銘 記 在 心 住 在 原 野 中 杳 蔭 下 的 小 茅 屋 裡 東 邊 若 有 生 病 的 孩 童 尌 去 為 他 看 病 西 邊 若 有 勞 累 的 母 親 尌 去 替 她 餀 米 南 邊 若 有 將 死 之 人 告 訴 他 死 亡 不 需 畏 懼 匇 邊 若 喧 嘩 不 休 告 訴 他 爭 執 全 無 意 義 乾 旱 時 流 下 眼 淚 冷 夏 時 徘 徊 嘆 息 被 稱 作 是 傸 子 既 不 被 讚 許 也 不 會 在 意 這 尌 是 我 想 要 成 為 的 人 VII --- 宮 澤 賢 治

8 目錄 第一章 緒論... 1 第一節 研究背景與動機... 1 第二節 研究目的與研究問題... 5 第三節 名詞界定... 5 第二章 文獻探討... 9 第一節 證嚴法師 慈濟精神與理念之探究... 9 第二節 志工角色之探究 第三節 生命意義之相關研究 第四節 生命終極目標之探討 第三章 研究方法 第一節 自我敘說之研究取向 第二節 研究程序 第三節 敘說研究方法之呈現 第四節 研究文本再現歷程 第四章 為愛而來的生命 第一節 緣起 存在 第二節 大一 慈青社 就是我要的地方! 第三節 大二 行善 衝衝衝!...66 第四節 大三 與佛法相遇的日子 第五節 大四 蛻變 最大的艱辛與磨練 第六節 回嘉 我是青少年社工 第七節 災難中的點點心光 第八節 原來 愛很柬單 第九節 培訓 授證 找到生命的懿益 第十節 陪伴慈青的剛與柔 第十一節 慈青學長會 人事問題的繁瑣與疲倦 第十二節 身心崩解 遇見前所未有的黑暗 第十三節 生命的轉捩點 生死學 諮商組研究所 第十四節 與自己和解 第十五節 小愛 是負擔 也是幸福 第十六節 清修士 一個常來敲門的夢 第十七節 我 要在家鄉蓋繪本屋 第十八節 心想事成的秘密 第十九節 第二十節 我的知音 晨鐘起 薰法香 那些言語是非 淬鍊真正的愛 VIII

9 第二十一節 緣不滅 為愛而來的生命 第五章 故事分析與討論 第一節 尋找生命意義 第二節 實踐生命意義 第三節 回歸自我內在 第四節 想成為的人 第五節 做 就對了! 第六節 愛是生命的意義 第六章 研究結果與省思 第一節 研究結果 第二節 研究省思 後記 自我敘說的美麗與哀愁 參考文獻 附錄一 慈濟歷程之幹部經歷 附錄二 慈濟釋疑之相關文章 附錄三 慈濟歷程之相關照片彙整(一) 附錄四 慈濟歷程之相關照片彙整(二) 附錄五 慈濟歷程之相關照片彙整(三) IX

10 表目錄 表 6-1 慈濟歷程之生命經驗與意義呈現 圖目錄 圖 3-1 研究流程圖 圖 6-1 慈濟歷程之角色發展階段 圖 6-2 慈濟歷程之角色與關鍵事件 圖 6-3 慈濟歷程發展時期與自我內言 X

11 第一章 第一節 緒論 研究背景與動機 如果你想認識我 你得先知道我的故事 因為我的故事會告訴你 我是誰 而如果 我 I 想認識 我自己 myself 想要獲知我生命的意義 那麼我還是得先從我的故事著手 McAdams 關於論文方向 在輾轉幾回的猶疑與更換之後 還是回到了起點 自心 若問 在研究所求知的過程中 最想知道的是什麼 我會說 慈悲心 於是多次徘徊於 苦 難 佛法 宗教經驗 的題目 漸能在其中看見連結 而增進學識的廣度與深度 但內心卻依然一再覺知 那真正希冀得到的答案 不僅是在理論 文獻或他人的經驗裡 更是在自我的身體力行中 於是 這段時間的學習與體悟 讓我看見了一條路 心路 如佛法所說 眾生皆有佛性 當堆積越來越多的知識 道理與佛法時 卻也越來越清 楚地覺察到 要體悟慈悲 需要的是更多 向內探尋 與 身體力行 這份自覺 讓 我產生研究自我的動力 其中的關鍵是 心 我的這顆心 我需要好好釐清自己 並 重拾自我的初心 壹 研究背景 一 關於我 我的生命 從高中時代自問的一句話 生命的意義是什麼 而開始有了轉 換的契機 對我來說 因此話的深切反思 才能成就生命的巨大改變 18 歲 大學一 年級 我加入了慈濟青年社 算算至今 邁向 28 歲 也正好 10 年了 慈濟 這影響我 一輩子 甚至生生世世的地方 正是我想要闡述自我的重心 18 到 28 一路上 承擔過校社長 合心幹事 慈青學長會 見習 培訓到授證為 慈濟委員 10 年的薰陶與力行 就如同血液一點一滴注入了慈濟細胞 而身體則一次 一次地接受法髓移植 它 慈濟 完完整整地改變了我的生命 當然 更是因為 她 二 關於她 證嚴法師 證嚴上人 我每一世都在想著 如何培養我的愛心 釋德凡 2008 頁 20 1

12 當 這 句 話 從 如 此 慈 悲 的 上 人 口 中 說 出 時, 對 於 上 人 的 慈 悲 心 之 深 廣, 則 更 加 無 法 言 喻 與 衡 量, 也 促 使 我 對 愛 與 慈 悲 的 好 奇 與 探 究 證 嚴 上 人,23 歲 出 家,29 歲 創 辦 慈 濟 功 德 會, 志 業 足 跡 已 遍 及 五 大 洲 上 人 一 生 奉 行 師 父 印 順 導 師 所 給 的 六 個 字 : 為 佛 教, 為 眾 生,48 年 來, 恆 持 剎 那 始 終 如 一 身 形 瘦 弱 的 女 法 師, 有 著 柔 和 的 嗓 音 輕 緩 的 言 詞, 但 卻 更 因 此 突 顯 出 她 無 窮 的 悲 心 與 堅 毅 的 願 力, 除 此 之 外, 更 秉 持 一 日 不 做, 一 日 不 食 的 精 神, 不 接 受 外 界 供 養, 實 踐 出 她 給 慈 濟 人 的 期 許 : 內 修 誠 正 信 實, 外 行 慈 悲 喜 捨 在 慈 濟, 沒 有 難 懂 艱 深 的 佛 法 沒 有 奇 特 的 修 行 方 式, 上 人 教 導 弟 子 的, 是 成 為 內 修 外 行 的 老 實 修 行 人 除 了 行 善 付 出, 上 人 也 強 調 法 語 的 入 心 與 體 悟, 每 日, 上 人 早 晨 3 點 起 床, 與 精 舍 師 父 一 同 禮 拜 法 華 經 後, 便 開 始 為 弟 子 開 示 法 語 上 人 : 叫 別 人 做, 自 己 若 做 不 到, 那 是 很 歹 勢 的 ( 台 語 ) 一 次 又 一 次, 我 在 上 人 簡 樸 平 實 與 勇 猛 精 進 的 以 身 作 則 中, 受 到 一 層 又 一 層 的 感 動 與 內 化, 一 位 自 稱 平 凡 的 法 師, 使 我 看 見 何 謂 慈 悲, 那 不 再 是 寫 在 紙 上 受 人 定 義 的 文 辭, 而 是 真 實 的 力 行 與 實 踐 正 是 這 份 慈 悲, 讓 我 全 然 的 相 信 ; 也 正 是 這 份 相 信, 促 使 我 追 尋 著 慈 悲 的 意 涵, 並 不 斷 隨 著 上 人 腳 步 去 找 尋 真 正 的 真 理 貳 研 究 動 機 一 生 命 書 寫 的 歷 程 2006 年 2 月 18 日, 是 我 創 立 部 落 格 的 第 一 天, 我 的 第 一 篇 網 誌, 即 是 參 與 慈 青 薪 傳 營 的 心 得, 從 第 一 篇 開 始, 幾 乎 每 篇 都 記 錄 著 參 與 慈 濟 的 心 路 歷 程 參 加 一 次 活 動 看 到 一 個 畫 面 聽 見 一 句 話, 只 要 內 心 有 所 感 受, 就 想 寫 出 那 引 發 我 內 心 彭 湃 的 所 有 只 是 簡 單 的 念 頭 : 我 想 盡 我 可 能, 寫 下 對 生 命 產 生 影 響 的 人 事 物 與 內 心 真 實 的 感 受 起 初 僅 是 單 純 記 錄 自 我 心 情, 但 隨 著 點 閱 人 數 留 言 回 應 的 提 高, 也 讓 我 看 見 另 一 個 更 重 要 的 意 義, 我 感 受 到 自 己 的 文 字 與 生 命 故 事 正 慢 慢 地 產 生 影 響 力 是 的, 我 看 見 生 命 書 寫 所 產 生 的 助 人 力 量, 是 一 生 無 量 的, 原 來, 這 就 是 上 人 常 說 的 法 喜 多 分 享, 文 字 的 分 享, 除 了 整 合 自 我, 更 是 一 種 布 施! 小 時 候, 喜 歡 聽 故 事, 現 在, 喜 歡 聽 故 事 說 故 事, 也 寫 故 事 參 與 慈 濟 大 學 社 工 系 的 學 習 經 驗, 讓 我 開 始 有 更 多 自 我 反 思 的 機 會, 而 參 與 慈 濟 的 感 動 與 收 穫, 是 促 使 我 化 成 文 字 的 動 力 翁 開 誠 (2002) 說 過, 透 過 不 斷 重 說 生 命 的 過 程, 生 命 不 斷 的 被 我 2

13 重 新 創 造, 即 使 是 看 似 的 悲 慘 哀 怨 無 意 義 的 生 命 經 驗, 也 就 有 了 機 會 被 我 自 己 轉 化 成 具 有 美 感 的 藝 術 作 品 ( 翁 開 誠,2002, 頁 45) 這 樣 的 書 寫 歷 程, 無 形 中 幫 助 自 己 統 整 了 思 緒, 而 思 緒 建 構 的 過 程, 也 無 形 中 統 整 了 生 命, 創 造 出 新 的 生 命 意 義 日 誌 書 寫 的 習 慣, 無 形 留 下 自 我 參 與 慈 濟 團 體 的 足 跡, 無 論 是 活 動 歷 程 心 境 情 感, 這 也 是 我 以 敘 說 方 式 撰 寫 自 我 心 路 歷 程 的 一 種 契 機 二 敘 事 諮 商 學 派 的 探 詢 到 研 究 所 後 期, 內 心 在 課 程 實 習 中, 慢 慢 出 現 了 盲 點 我 漸 漸 感 受 不 到 助 人 的 溫 度, 隱 約 看 見 諮 商 理 論 與 技 巧 的 包 袱, 而 隨 著 個 案 的 無 故 消 失 與 發 脾 氣, 內 心 感 到 無 能 與 灰 心, 最 令 我 焦 急 的 是 自 己 的 心, 當 初 那 最 寶 貴 的 真 誠 與 愛 淡 薄 了 這 些 經 驗, 讓 我 發 覺 太 多 理 論 分 析 並 不 適 合 我, 於 是 開 啟 了 摸 索 自 我 諮 商 學 派 的 機 會 直 到 一 回 遇 見 一 本 書 故 事 的 療 癒 力 量 : 敘 事 隱 喻 自 由 書 寫 翻 了 翻 書 本, 內 文 沒 有 華 麗 的 詞 彙, 但 那 以 誠 摯 言 語 所 描 述 的 真 實 自 我, 卻 令 人 產 生 強 烈 的 感 動 與 啟 發, 原 來, 這 就 是 一 種 心 理 治 療 敘 事 治 療 一 次, 參 與 敘 事 工 作 坊, 發 現 敘 事 治 療 有 別 於 其 他 諮 商 專 業 它 認 為 人 在 敘 說 自 我 的 過 程, 就 能 漸 漸 認 回 自 己, 並 重 新 找 回 屬 於 自 己 的 生 命 力 量, 這 份 力 量, 釋 放 出 溫 暖 的 療 癒 元 素, 簡 單 又 真 誠 從 那 刻 起, 我 更 加 確 定, 敘 事 治 療 就 是 自 己 想 要 走 的 諮 商 學 派, 並 期 待 自 我 對 於 受 助 者, 能 不 僅 是 分 析, 而 是 看 見 聽 見 每 一 位 活 生 生 的 生 命 故 事 因 此, 透 過 故 事, 我 們 可 以 創 造 出 自 己 生 命 的 美 好 ; 通 過 故 事, 我 們 也 可 欣 賞 出 別 人 生 命 的 美 好 ( 翁 開 誠,2002, 頁 45) 想 藉 由 自 我 敘 說 的 省 思 歷 程, 來 成 為 一 位 對 生 命 更 有 情 感 與 覺 察 的 助 人 者, 也 是 我 撰 寫 此 篇 論 文 的 動 機 如 同 許 育 光 (2013) 所 言, 對 於 諮 商 與 心 理 治 療 工 作 者 來 說, 要 塑 造 自 己 成 為 一 位 符 合 各 家 理 論 描 述 的 專 業, 已 是 難 題, 要 認 真 回 應 自 己 是 誰, 自 我 敘 說, 特 別 是 融 會 敘 說 與 實 踐 的 去 說 自 己, 嘗 試 對 知 行 相 照 的 歷 程 進 行 書 寫, 可 為 諮 商 與 助 人 工 作 者 勉 行 於 專 業 歷 程 的 重 要 方 法 ( 許 育 光,2013, 頁 9) Tolbert(1959) 也 表 示, 覺 察 自 我 的 偏 見 態 度 和 價 值 觀, 是 助 人 的 必 要 條 件, 諮 商 師 有 責 任 竭 盡 所 能 的 覺 察, 瞭 解 自 我 的 生 命 議 題 (Mary H. Guindon,2012, 頁 35) 透 過 自 我 敘 說, 就 是 自 我 覺 察 歷 程 之 展 現, 因 此, 希 冀 能 在 敘 說 自 我 生 命 的 過 程, 發 展 更 完 善 的 助 人 專 業 與 能 量 三 自 我 敘 說 的 確 立 一 回, 在 網 路 上 看 到 一 篇 自 我 敘 說 的 論 文, 那 以 簡 單 形 式 真 誠 文 字, 呈 現 出 的 生 3

14 命 故 事, 令 閱 讀 者 的 內 心 一 步 步 地 跟 隨 著 敘 說 者 的 生 命, 彼 此 觸 動 著, 瞬 間 感 受 到 一 股 暖 意, 似 乎 找 回 生 命 與 生 俱 來 的 力 量, 心 想, 這 就 是 論 文 的 意 義 阿! 唯 有 生 命, 可 以 感 動 生 命! 決 心 撰 寫 自 我 敘 說 論 文, 是 內 心 掙 扎 並 需 要 勇 氣 一 再 支 撐 的 歷 程, 好 似 背 離 了 學 術, 選 擇 一 條 不 完 全 受 到 認 同 與 難 免 使 自 我 旁 人 質 疑 的 道 路 論 文 幫 助 學 術 研 究 提 供 研 究 者 一 條 未 來 發 展 之 道, 但 卻 深 感 在 開 闊 的 撰 寫 意 義 下, 撰 寫 形 式 卻 無 形 中 已 受 到 限 制, 標 準 化 的 形 式 格 式 重 於 理 論 與 分 析 在 意 突 顯 個 人 或 社 會 問 題 與 解 決 問 題, 但 也 漸 漸 忽 略 了 研 究 者 被 研 究 者 本 身 的 存 在 感 與 脫 去 理 論 分 析 之 後 的 情 感 與 心 境, 我 認 為, 這 一 樣 可 以 是 論 文 與 研 究 能 夠 提 供 的 價 值 和 意 義, 甚 至 可 以 補 足 學 術 研 究 的 完 整 性 如 同 海 德 格 所 說 : 知 識, 不 是 固 定 嵌 在 教 科 書 裡 的 東 西 存 有 的 真 理, 就 是 在 日 常 生 活 中, 知 識, 就 存 在 自 己 的 生 命 體 驗 與 行 動 當 中 而 敘 說 本 身 就 是 一 種 知 識, 它 是 一 種 實 踐 出 來 的 知 識, 它 所 展 現 的 方 式, 不 是 靠 閱 讀 文 獻 編 輯 整 合, 它 是 一 種 閱 讀 自 己 的 深 功 夫 ( 周 志 建,2012, 頁 93) 在 深 思 熟 慮 後, 我 選 擇 相 信 自 己, 我 想 藉 著 自 我 敘 說, 把 握 與 自 心 貼 近 的 機 會, 好 好 說 自 己 的 故 事, 如 果 所 做 的 這 一 切, 是 為 了 更 靠 近 真 理, 我 也 相 信, 那 真 正 的 真 理 絕 對 會 讓 每 一 條 路 每 一 個 方 法 都 能 看 見 它 四 說 一 個 用 心 走 過 的 生 命 故 事 行 善 這 條 路, 若 是 堅 持, 其 實 並 非 如 此 的 容 易 或 總 是 全 然 的 美 好 對 我 來 說, 做 慈 濟 不 是 業 餘 的 事, 而 是 我 的 生 命 做 慈 濟 到 現 在, 慢 慢 發 現, 越 是 投 入 承 擔, 就 必 定 遇 著 越 多 的 阻 力 與 困 難, 但 也 因 此, 投 入 的 原 因 也 漸 漸 轉 換 為, 不 再 只 是 因 為 喜 歡 這 個 團 體, 而 是 在 於 投 入 的 意 義, 在 於 這 顆 真 正 想 奉 獻 想 為 更 多 眾 生 付 出 的 心 身 為 慈 濟 志 工, 在 溫 和 慈 善 的 正 面 形 象 背 後, 其 實 有 很 多 不 為 人 知 的 艱 辛, 無 論 是 外 界 習 慣 以 放 大 鏡 看 待 的 批 判 眼 光 或 自 然 被 冠 上 的 善 良 慈 悲 期 待, 面 對 團 體 人 事 的 廣 大 與 繁 雜, 抑 或 是 需 要 兼 具 自 我 家 業 職 業 等 等 多 重 考 驗, 但 我 們 依 然 努 力 突 破 自 我, 希 望 展 現 出 真 正 慈 濟 人 的 樣 貌, 那 最 真 誠 的 心 最 美 的 笑 容 對 我 來 說, 那 是 一 種 很 大 的 勇 氣, 你 必 須 一 直 一 直 的 覺 察 自 我 去 除 自 我 習 氣 聞 法 力 行, 才 能 一 次 又 一 次 歷 經 忍 辱 善 解 的 過 程, 而 去 成 為 真 正 無 私 大 愛 的 人 雖 然 還 有 很 長 很 長 的 距 離, 但 這 段 親 身 走 過 的 歷 程, 正 是 我 想 嘗 試 去 敘 說 的 故 事 行 動 創 造 故 事, 而 故 事 顯 現 真 理 故 事, 承 載 著 人 們 的 生 命 樣 貌, 敘 說 故 事, 人 就 4

15 開 始 立 體 起 來 ( 黃 錦 敦,2014, 頁 82) 證 嚴 上 人 : 說 你 所 做, 做 你 所 說 若 說 與 做 能 內 外 合 一, 那 就 是 最 大 的 影 響 力, 這 正 是 我 從 上 人 身 上 所 見 的 真 實 之 路 我 在 此 篇 論 文 找 到 一 種 分 享 自 我 的 價 值 : 能 以 自 己 微 薄 的 生 命 經 驗, 產 生 影 響, 哪 怕 只 有 一 點 點, 也 就 足 夠 期 待 自 己 更 真 誠 地 看 見 敘 說 自 我, 而 能 利 益 更 多 的 人, 這 是 我 真 正 想 做 與 相 信 的, 也 是 這 篇 論 文 的 最 大 動 機 與 意 義 第 二 節 研 究 目 的 與 研 究 問 題 本 論 文 將 以 自 身 經 驗 與 故 事 作 為 研 究 的 主 軸, 藉 由 闡 述 自 我 參 與 慈 濟 之 心 路 歷 程, 能 更 深 刻 地 覺 察 自 我, 重 整 自 己 助 人 歷 程 的 心 境 與 轉 化, 希 冀 引 發 更 多 助 人 者 的 共 鳴 與 反 思 根 據 上 述 動 機, 本 研 究 期 待 達 到 以 下 研 究 目 的 : 壹 研 究 目 的 1. 探 討 參 與 慈 濟 志 工 前 的 成 長 背 景 求 學 環 境 與 加 入 慈 濟 團 體 之 因 緣 2. 探 討 參 與 慈 濟 志 工 過 程 的 關 鍵 事 件 及 意 義 3. 瞭 解 參 與 慈 濟 志 工 歷 程 對 生 命 的 轉 化 與 影 響 4. 透 過 自 我 敘 說 的 歷 程 來 反 思 與 覺 察 自 我, 邁 向 更 圓 滿 的 身 心 靈 狀 態, 而 能 利 益 更 多 眾 生 貳 研 究 問 題 根 據 上 述, 本 研 究 所 探 討 的 研 究 問 題 如 下 : 1. 參 與 慈 濟 志 工 前 的 成 長 背 景 求 學 環 境 為 何? 加 入 慈 濟 團 體 的 原 因 為 何? 2. 參 與 慈 濟 志 工 期 間 的 關 鍵 事 件 經 驗, 及 其 產 生 的 意 義 為 何? 3. 參 與 慈 濟 志 工 的 經 驗 與 歷 程, 對 生 命 有 哪 些 轉 化 與 影 響? 涵 : 第 三 節 名 詞 界 定 研 究 者 針 對 本 研 究 中 的 重 要 名 詞 加 以 解 釋, 以 界 定 該 名 詞 在 本 研 究 中 所 代 表 的 意 5

16 壹 慈 濟 志 工 慈 濟 志 工 依 年 齡 與 承 擔 職 責 之 差 異, 而 組 成 不 同 的 團 體, 其 中 分 別 有 委 員 慈 誠 慈 警 人 醫 會 教 師 聯 誼 會 慈 青 慈 少 等 數 十 種 角 色, 在 此 以 研 究 者 本 身 所 經 歷 之 身 分 為 主 要 闡 述 : 一 慈 濟 大 專 青 年 聯 誼 會 ( 一 ) 精 神 理 念 : 1992 年 5 月 31 日 正 式 成 立, 由 一 群 來 自 全 球 各 大 專 院 校 學 生 所 組 成, 上 人 對 慈 青 有 三 項 期 勉 : 一 利 用 課 餘 做 慈 濟 ; 二 培 養 悲 天 憫 人 的 胸 襟 ; 三 學 習 與 各 式 各 樣 的 人 相 處 慈 青 的 會 徽 是 雙 手 捧 著 慈 濟 心 燈, 涵 義 為 燈 傳 燈, 心 連 心, 燈 燈 相 傳 無 量 燈, 希 望 慈 青 能 肩 負 起 佛 陀 的 使 命, 傳 承 慈 濟 歷 史 的 腳 步, 擔 負 起 校 園 和 平 工 作 者 的 使 命, 成 為 校 園 內 的 一 股 清 流 ( 二 ) 運 作 方 式 : 在 整 個 聯 誼 會 上, 證 嚴 法 師 是 組 織 的 最 高 領 導 人, 證 嚴 法 師 並 遴 選 精 舍 師 父 為 指 導 師 父, 由 慈 濟 志 業 總 管 理 中 心 宗 教 處 負 責 行 政 協 調, 為 了 協 助 聯 誼 會 的 會 務 運 作, 增 設 了 由 慈 濟 委 員 承 擔 的 慈 誠 懿 德 會 ( 慈 青 稱 為 師 姑 師 伯 ) 與 畢 業 慈 青 所 組 成 的 慈 青 學 長 會 ( 慈 青 稱 為 學 長 學 姐 ) ( 李 盈 獻,2002, 頁 57) 聯 誼 會 於 全 省 共 分 成 十 區, 各 區 慈 青 聯 誼 會 各 設 有 區 幹 部, 慈 青 區 合 心 幹 事 為 各 區 總 窗 口, 負 責 區 與 區 之 間 會 務 的 協 調 聯 繫 及 區 內 平 時 的 會 務 運 作 與 活 動 辦 理 二 慈 誠 懿 德 會 ( 簡 稱 慈 懿 會 ) 慈 青 學 長 會 慈 濟 大 專 青 年 聯 誼 會 組 織 架 構 最 特 別 的 地 方 是 慈 誠 懿 德 會 與 慈 青 學 長 會 輔 導 團 體 的 設 置, 目 的 是 深 入 每 一 所 大 專 院 校 的 慈 青 社, 共 同 輔 助 慈 青 校 務 的 推 展 ( 李 盈 獻, 2002, 頁 58), 傳 遞 正 確 的 慈 濟 理 念, 並 給 予 適 切 的 關 愛 與 陪 伴 而 慈 青 學 長 會 則 為 畢 業 慈 青 成 員 參 與, 是 一 個 過 度 性 的 媒 介, 主 要 協 助 畢 業 慈 青 到 各 區 就 業 工 作, 依 然 能 與 該 區 的 慈 懿 會 學 長 會 聯 繫, 繼 續 投 入 社 區 活 動 陪 伴 該 區 的 慈 青, 並 積 極 鼓 勵 畢 業 慈 青 進 入 委 員 慈 誠 培 訓, 真 正 挑 起 慈 濟 擔 子 ( 李 盈 獻,2002, 頁 59) 6

17 三 慈 濟 委 員 ( 一 ) 精 神 理 念 : 慈 濟 委 員 秉 承 證 嚴 上 人 為 佛 教 為 眾 生 的 志 願, 及 以 佛 心 為 己 心, 以 師 志 為 己 志 的 師 訓, 不 分 晝 夜, 出 錢 出 力, 從 事 濟 貧 教 富 的 志 業 上 人 叮 囑 委 員, 右 肩 要 擔 負 起 佛 教 的 責 任, 左 肩 代 表 慈 濟 的 形 象, 胸 前 則 掛 著 自 己 個 人 的 氣 質 ; 慈 濟 委 員 的 社 會 責 任 愈 益 沈 重, 因 此 見 習 與 培 訓 成 了 幫 助 新 加 入 委 員 行 列 者 認 識 慈 濟 精 神 的 重 要 歷 程 ( 二 ) 運 作 方 式 : 見 習 為 期 一 年, 每 月 需 參 與 半 天 課 程, 若 通 過 見 習 與 醫 療 志 工 培 訓, 期 間 募 得 二 十 五 戶 以 上 會 員, 並 通 過 各 區 合 心 幹 部 資 深 委 員 的 審 查, 即 可 參 與 委 員 培 訓, 為 期 一 年 的 課 程, 透 過 課 程, 除 了 深 入 慈 濟 精 神 理 念, 並 強 調 身 體 力 行, 走 入 社 區 參 與 四 大 八 法 志 業 ( 慈 善 醫 療 教 育 人 文 國 際 賑 災 骨 髓 捐 贈 環 保 社 區 志 工 ), 並 於 期 間 募 得 四 十 戶 以 上 會 員, 最 候 通 過 各 區 合 心 幹 部 資 深 委 員 的 審 查, 即 可 接 受 證 嚴 上 人 親 自 授 證, 並 賜 予 法 號, 成 為 慈 濟 委 員 慈 濟 全 球 資 訊 網 :( 7

18 第 二 章 文 獻 探 討 第 一 節 證 嚴 法 師 慈 濟 精 神 與 理 念 之 探 究 研 究 者 加 入 慈 濟 團 體 後, 受 到 證 嚴 法 師 的 理 念 與 善 行 影 響, 讓 生 命 產 生 極 大 的 改 變 故 此 將 主 題 聚 焦, 帶 出 影 響 研 究 者 最 深 之 意 義 來 源 愛 的 意 義, 並 以 證 嚴 法 師 大 愛 慈 悲 行 善 之 信 念 與 行 為 作 為 闡 述 ( 以 下 統 稱 證 嚴 法 師 為 證 嚴 上 人 或 上 人 ): 壹 上 人 的 悲 智 願 行 上 人 言 : 佛 教 千 經 萬 論, 不 過 就 在 教 導 慈 悲 喜 捨 之 四 無 量 心 ( 釋 德 凡,2008, 頁 20), 上 人 的 根 本 精 神 在 於 慈 悲 二 字, 這 份 慈 悲 喜 捨 之 心, 以 普 天 三 無 來 示 現 : 普 天 之 下, 沒 有 我 不 愛 的 人 ; 普 天 之 下, 沒 有 我 不 信 任 的 人 ; 普 天 下 之, 沒 有 我 不 原 諒 的 人 上 人 認 為 : 身 為 佛 弟 子, 肩 負 佛 陀 的 宏 願 也 是 責 任, 要 為 普 天 下 眾 生 拔 除 苦 難, 應 將 這 份 愛 普 及 一 切 ( 釋 證 嚴,2008, 頁 74), 上 人 在 每 一 次 的 救 援 行 動 都 勉 勵 弟 子 : 慈 濟 人 要 走 在 最 前, 做 到 最 後 ( 潘 煊,2006, 頁 436), 這 份 對 天 下 眾 生 殷 切 的 愛 與 行 動, 正 是 見 證 慈 悲 的 鐵 證 隨 著 時 間 的 增 長, 上 人 內 心 常 感 來 不 及, 除 了 覺 得 自 己 年 事 已 高, 更 是 來 自 於 五 濁 惡 世 的 逐 漸 毀 壞 在 九 二 一 大 地 震 那 時, 此 刻, 我 的 心 都 空 了... 說 任 何 話 都 無 法 表 達 內 心 的 哀 傷 上 人 內 心 悲 極 無 言, 並 哽 咽 告 訴 弟 子 : 我 要 你 們 的 雙 手, 代 替 我 去 擁 抱 所 有 遭 逢 生 離 死 別 的 人 ( 潘 煊,2006, 頁 80) 對 待 眾 生 的 慈 悲 心 念, 總 是 展 現 於 第 一 線 的 行 動 中 上 人 在 每 一 次 的 救 援 行 動 都 勉 勵 弟 子 : 慈 濟 人 要 走 在 最 前, 做 到 最 後 而 對 於 外 界 屢 對 慈 濟 動 員 能 力 的 好 奇, 慈 濟 是 怎 麼 動 員? 上 人 的 回 答 則 十 分 直 透, 平 常 就 沒 有 停 息, 一 直 都 在 動, 所 以 也 就 無 所 謂 動 員 ( 潘 煊,2006, 頁 436) 慈 濟 沒 有 什 麼, 只 有 愛 有 方 法 而 已 ( 潘 煊,2006, 頁 82) 上 人 的 慈 悲 心 之 所 以 如 此 令 人 動 容, 在 於 四 十 九 年 來 的 始 終 如 一, 那 樣 在 無 比 龐 大 的 壓 力 與 艱 辛 歷 程 中, 儘 管 背 負 著 輿 論 與 質 疑, 依 然 能 堅 持 的 毅 力 與 願 力 上 人 心 中, 永 遠 對 苦 難 眾 生, 懸 念 不 已, 上 人 曾 言 : 說 不 累 是 騙 人 的! 日 子 在 快 樂 忙 中 消 逝, 上 人 心 中, 永 遠 對 苦 難 眾 生, 懸 念 不 已 ; 也 為 同 行 的 慈 濟 人, 永 遠 有 無 法 言 喻 的 感 恩 之 情 ( 釋 德 凡,2008, 頁 173) 縱 然 上 人 心 頭 有 千 金 之 沉, 但 總 恆 持 初 衷 : 9

19 我不入地獄 誰入地獄 以地藏王菩薩的大願為目標 認為做一件事考量的不是辛 不辛苦 而是應不應該 來到人間 就是要承擔難做 難挑的事 潘煊 2006 頁 363 一再實踐 對的事情 做 就對了 的理念 貳 慈濟宗門 一 慈濟精神 以 無量義經1 為法髓 曾經有人問 上人 在佛教經典中 哪一部較為相應? 上人回答 法華三部的 無量義經 潘煊 2006 頁 年 於佛誕節當日 上人正式成立 慈濟 宗 過去佛教沒有 慈濟宗 我們都是開宗的第一代 以台灣花蓮為發祥地 普 遍到國際間 法的精髓都在 無量義經 這是我終身奉行的經典 也是慈濟精神的依 歸 釋證嚴 2008 頁 44 上人勉勵弟子要 傳承靜思法脈 弘揚慈濟宗門 靜 思法脈為 靜寂清澄 即是清淨大愛之本性 志玄虛漠 為立大願 發大心 守 之不動 億百千劫 即是把握當下 恆持剎那 另外 慈濟宗門則以 無量義經 無 量法門 悉現在前 得大智慧 通達諸法 為依處 表示慈濟人的修行方法要走入人 群 大家彼此交流 增廣閱歷 而 得大智慧 通達諸法 則為在俗事中鍛鍊出精神專 一 也是深入經藏 智慧如海 能通達無礙 釋證嚴 2008 頁 二 團體架構 四法四門四合一 上人言 內修誠正信實 外行慈悲喜捨 誠正信實是每個人內在的道場 是自心 的內修 慈悲喜捨是佛陀的本懷 是慈濟的外行 若再加合心 和氣 互愛 協力 四法配上四門 以四大志業體現四法精神 那麼 慈濟理念就很完整了 潘煊 2006 頁 431 從自身的修養到團體的力量 上人以合心 和氣 互愛 協力作為慈 濟大家庭四合一架構 上人 做人間事要用人間法 大家都知道我們的生命有限 慧命是永恆的 所以必須立宗門 讓人人有法可循 因此有 四法四門四合一 合 心 和氣 互愛 協力隊組 釋證嚴 2008 頁 176 上人認為 四法四門既是功 能職責 也是修行法門 而每一個人都在琉璃圓中 而每一個人也都在菩提樹裡 合 心 和氣 互愛 協力 猶如樹根 樹幹 樹椏 樹葉 雖各稱各異 但同在一棵樹 中 不論何種功能 慈濟樹中同一師門 潘煊 2006 頁 無量義經 梵名 Amitarthasutra 全一卷 分三品 與 法華經 觀敧賢經 合稱 法華三部 經 無量義經 乃佛陀住世後期所說 因有情眾生煩惱無量 是故佛陀說法無量 義亦無量 無量 義生自一法 而此一法即無相之本性々此經為 法華經 之開經 10

20 在四法四門四合一的架構之外 上人對於靜思弟子有更深的期許 上人從出家 開始 則與精舍師父奉持 一日不作 一日不食 而 上人則固守 不接受弟子供養 之願 上人僅希冀弟子能以 和 供養 上人 人和 是我一向的要求 只要人 和 無事不成 釋德凡 2008 頁 143 上人與弟子座談 對話時 常言四法四 門需真正落實 大家都非常愛慈濟 但在人事之間 難免有意見不同 需要溝通以求 共識的時候 人人因此而藉事練心 藉由境界磨練自己的心性 改正自己不好的習 氣 大家除了盡力做慈濟外 如果能修養自己 彼此和氣相待 我就會很歡喜 反 之 如果看到大家互相排斥 我必然憂心不已 釋德凡 2008 頁 208 上人希 冀靜思弟子能真正將慈濟宗門精神落實於團隊 人事中 應彼此和氣 互愛 才能成就 慈濟事 才是真正的修行 三 佛法生活化 重視禮儀人文形象 有人曾問 上人 慈濟成員那麼多 是怎麼管理的 上人言 自我管理 而若是要說 那就是 以戒為制度 以愛為管理 佛教有五戒 而 上人則以慈濟 十戒2來做為慈濟人藉以守護自我慧命的方法 這顯示出 上人對於戒律的重視 上人 也相當注重外型的莊嚴 把慈濟理念與精神也顯示於慈濟人的制服中 最有氣質的制 服 是柔和忍辱衣 穿上這件衣服 就必須有端莊慈悲柔和的心念 一切舉止行動 都不能離開 我是佛弟子 我是慈濟委員 的心念 更要牢記右肩擔著佛教的形象 左肩擔著慈濟的責任 胸前則掛著自己的人格和氣質 潘煊 2006 頁 466 柔和 忍辱衣 一詞出自於 法華經 代表著難行能行 難忍能忍的精神 此外 藍天白雲 的服裝 更意喻著 藍天般的胸襟 白雲般的作為 上人期勉慈濟人能身行合一 將正法融入於自己的形象 突顯出菩薩的莊嚴與柔和 上人強調 成佛一定要廣結眾 生緣 要讓眾生看到我們的人 聽到我們的名 就起歡喜心 因此 慈濟人必定要照 顧好自己的形象 與眾生廣結善緣 四 菩薩人間化 拉長情 擴大愛 何謂菩薩 上人詮釋菩薩的境界是 心不動蕩 意志清淨 志節明亮開闊 生生 世世守護眾生 在堅定的願力中 無量智慧法門 朗朗明現 通曉眾生心性 了解世 間實相 潘煊 2006 頁 424 上人也以蓮花形容慈濟人應持有的精神 蓮花池中 2 慈濟十戒〆一 不殺生 二 不偷盜 三 不邪淫 四 不妄語 五 不飲酒 六 不抽煙 不吸 毒 不嚼檳榔 七 不賭博 不投機取巧 八 孝順父母 調和聲色 九 遵孚交通規則 十 不參與政治活動 示威遊行 11

21 必 有 汙 泥, 沒 有 汙 泥 哪 有 蓮 花? 人 間 世 界, 沒 有 災 難 哪 有 菩 薩? 我 們 要 把 握 機 會, 在 汙 泥 中 綻 放 心 中 的 蓮 花! ( 釋 德 凡,2008, 頁 379) 上 人 認 為 慈 濟 人 要 拉 長 情, 擴 大 愛, 這 份 拉 長 情 擴 大 愛, 更 延 展 至 所 有 眾 生 與 大 地 環 境 上 人 表 示 : 在 慈 濟 路 上, 我 腳 步 很 快, 我 走 一 步, 大 家 就 要 走 八 步 人 生 苦 短, 我 必 須 善 用 有 限 的 生 命, 所 以 要 抱 著 跟 緊 腳 步 的 心 態, 與 我 共 同 走 在 菩 薩 道 上, 精 進 不 懈! ( 釋 德 凡,2008, 頁 172) 上 人 對 弟 子 寄 語 最 深 切 的 愛, 唯 有 在 困 境 中, 依 然 屹 立 不 搖 堅 定 道 心 的 人, 才 是 真 正 法 入 心 法 入 心 的 菩 薩 壹 志 願 工 作 者 一 志 工 的 定 義 第 二 節 志 工 角 色 之 探 究 志 願 服 務 人 員 (Volunteers) 又 稱 為 志 願 服 務 工 作 人 員, 簡 稱 為 志 工 馬 慧 君 (1997) 認 為 志 工 為 不 計 較 報 酬 多 少, 關 心 社 會 社 區 或 他 人 的 福 祉, 本 著 個 人 的 自 我 意 願, 貢 獻 時 間 精 力 才 智 或 金 錢 從 事 各 種 活 動 的 個 人 或 團 體 ( 馬 慧 君,1997) 所 謂 志 工, 乃 是 公 民 非 出 於 道 德 或 法 定 義 務, 而 是 出 於 自 由 意 志, 願 意 以 追 求 公 眾 利 益 為 前 提, 安 排 自 己 的 公 務 與 私 生 活 在 履 行 了 自 己 的 公 民 與 私 人 義 務 之 後, 將 自 己 的 時 間 精 力 無 私 地 奉 獻 給 群 體, 對 社 區 中 新 產 生 的 需 求 積 極 回 應, 致 力 於 照 顧 窮 苦 無 依 的 弱 勢 邊 緣 族 群 (McCuley and Lynch,2000; 盧 俊 澄,2000, 頁 44) 二 志 工 的 特 性 與 精 神 服 務 精 神 方 面, 志 工 的 學 習 性 強, 能 視 志 願 服 務 為 一 項 榮 譽, 因 此 自 我 要 求 高, 強 調 自 動 自 發 積 極 主 動 的 態 度 此 外, 除 了 基 本 特 性, 志 工 更 強 調 的 是 精 神 層 面 的 呈 現, 證 嚴 上 人 提 及 做 志 工 最 重 要 的 特 質 就 是 愛 與 願, 愛 字 拆 開, 就 是 心 放 在 感 受 之 間, 願 字 拆 開, 則 是 生 命 原 來 的 那 一 扉 頁, 若 有 愛 有 願 則 不 論 處 在 順 境 或 逆 境, 皆 能 自 在, 反 之, 若 是 缺 乏 這 分 志 工 精 神, 則 生 活 中 將 處 處 充 斥 礙 與 怨 證 嚴 上 人 更 認 為, 為 人 群 付 出 該 是 件 本 分 事, 體 會 到 他 人 的 痛 苦, 和 把 快 樂 給 予 陌 生 人, 都 該 是 容 易 的 事 ( 雲 菁,1995, 頁 21), 因 此, 志 工 服 務 是 一 種 內 心 的 願 力, 不 光 只 是 運 用 自 己 空 閒 的 時 間, 而 是 將 此 精 神 紮 根 於 自 我 生 命 中 12

22 貳 慈 濟 志 工 慈 濟 人 一 義 工 與 志 工 之 差 異 慈 濟 二 字 的 含 意, 慈 是 教 富, 濟 是 濟 貧 ( 釋 證 嚴,2008, 頁 84), 即 是 以 慈 悲 喜 捨 之 心, 起 救 苦 救 難 之 行 1999 年 1 月 7 日, 證 嚴 上 人 曾 表 示 : 人 人 是 志 工 觀 念, 向 來 是 我 們 宣 揚 的 重 點, 意 指 從 內 心 的 志 願 發 出 力 量, 投 入 社 會 福 利 工 作 ( 李 盈 獻,2002, 頁 60) 而 對 於 志 工, 證 嚴 上 人 如 此 詮 釋 : 每 個 人 自 內 心 發 願 立 志 從 事 社 會 服 務 工 作, 因 為 一 心 一 志, 所 以 稱 為 志 工 上 人 曾 闡 述 過 志 工 與 義 工 之 差 別, 義 工 是 義 務 工 作, 在 工 作 休 閒 的 空 餘 時 間, 去 做 不 支 薪 的 服 務 工 作 ; 而 志 工 則 是 將 付 出 服 務 人 群 當 作 志 向, 有 責 任 心 使 命 感, 不 計 較 時 間 代 價 體 力 的 付 出, 能 克 服 艱 難, 完 成 任 務, 並 且 做 得 滿 心 歡 喜 二 守 持 慈 濟 十 戒 身 為 慈 濟 志 工, 除 了 服 務 熱 忱 的 基 本 精 神 之 外, 更 因 宗 教 團 體 的 背 景 而 有 更 多 的 規 範 與 不 同 的 面 向 佛 教 有 五 戒 律, 而 證 嚴 上 人 更 是 希 冀 慈 濟 志 工 能 遵 守 慈 濟 十 戒, 證 嚴 上 人 認 為 身 為 慈 濟 人, 無 論 行 住 坐 臥 都 要 有 規 矩, 並 且 要 以 身 作 則, 並 在 生 活 中 表 達 出 來, 就 是 慈 濟 人 文 ( 釋 證 嚴,2008, 頁 125) 三 發 揮 菩 薩 精 神 證 嚴 上 人 強 調 付 出 服 務 是 平 等 關 係, 施 予 一 向 被 視 為 善 行, 付 出 者 亦 被 視 為 善 人 ; 然 而 沒 有 了 受 者, 所 有 善 行 都 無 法 形 成 ( 雲 菁,1995, 頁 168) 認 為 慈 濟 人 付 出 須 無 所 求, 還 要 說 感 恩 此 外, 身 為 慈 濟 志 工 要 學 習 菩 薩 的 胸 懷, 發 揮 出 良 知 與 大 愛, 認 為 眾 生 皆 具 有 佛 性, 本 性 中 即 存 有 良 知 與 大 愛, 這 兩 者 可 以 導 人 向 善 ( 雲 菁,1995, 頁 142), 應 發 揮 自 我 內 心 的 大 愛, 愛 天 下 眾 生 第 三 節 生 命 意 義 之 相 關 研 究 研 究 者 的 生 命 歷 程 在 覺 察 了 生 命 意 義 的 問 題 後, 開 始 有 了 探 尋 的 欲 求, 故 在 此 以 生 命 意 義 之 面 向 作 探 討 研 究 者 深 感 意 義 治 療 學 的 理 念 與 自 我 生 命 之 貼 切, 故 以 弗 蘭 克 之 意 義 治 療 學 作 為 主 要 探 討 文 獻, 如 下 : 13

23 壹 意 義 治 療 學 一 獨 特 生 命 意 義 的 顯 現 弗 蘭 克 認 為 人 的 生 命 無 法 重 複, 也 不 可 取 代, 每 個 人 都 有 他 自 己 的 特 殊 天 職 或 使 命, 也 只 有 他 具 特 殊 的 機 遇 去 完 成 其 獨 特 的 天 賦 使 命, 而 此 使 命 是 需 要 具 體 地 去 實 現 的 (Viktor E. Frankl,2010, 頁 134) 弗 蘭 克 也 說, 人 的 生 命 意 義 並 不 是 那 麼 容 易 顯 現, 對 於 人 生 的 絕 大 多 數 時 光 而 言, 生 命 是 平 淡 的, 這 種 平 淡 往 往 掩 蓋 了 生 命 意 義 的 真 實 顯 現, 對 於 一 個 過 於 一 帆 風 順 的 人 而 言, 只 有 當 他 面 臨 死 亡 時, 才 會 從 內 心 深 處 真 正 領 悟 生 命 對 自 己 的 意 義, 可 這 一 切 卻 為 時 已 晚 ( 劉 翔 平,2001, 頁 31) 如 同, 托 爾 斯 泰 著 名 的 文 學 作 品 伊 凡. 伊 里 奇 之 死, 他 一 生 循 規 蹈 矩 彬 彬 有 禮, 只 有 到 生 命 即 將 臨 終 前 的 病 痛 來 臨 時, 才 恍 然 大 悟 這 一 生 的 不 對 頭 他 看 到 了 他 過 去 賴 以 生 存 的 一 切, 他 清 楚 地 看 到 這 一 切 都 不 對 頭, 這 一 切 乃 是 掩 蓋 了 生 與 死 的 可 怕 的 大 騙 局 ( 托 爾 斯 泰,2012, 頁 ) 伊 凡 在 面 對 死 亡 的 肉 體 與 精 神 苦 難 之 時, 終 於 徹 悟 過 去 生 活 及 這 一 生 的 無 意 義 與 無 價 值 弗 蘭 克 也 發 現, 啟 迪 人 的 經 驗 或 令 人 發 覺 到 生 命 意 義 的 時 候, 常 常 是 在 生 命 受 到 威 脅 或 經 歷 不 平 常 的 事 件 時, 人 的 生 命 在 此 危 機 與 變 動 中, 不 再 習 以 為 常 與 聽 天 由 命, 而 是 能 夠 不 斷 調 整 自 己, 在 痛 苦 中 戰 勝 困 難 ( 劉 翔 平,2001, 頁 31-32) 因 此, 意 義 治 療 學 的 基 本 信 念 之 一 即 是 : 人 類 生 命 中 最 深 刻 的 關 懷, 並 不 再 於 獲 得 快 樂 或 避 免 痛 苦, 而 是 要 發 掘 及 了 解 自 我 生 命 的 意 義 ( 釋 慧 開,2014, 頁 138) 二 生 命 意 義 顯 現 之 途 徑 上 述 文 獻 提 及 若 生 命 為 平 淡 一 帆 風 順 的 狀 態, 則 不 容 易 顯 現 出 生 命 的 意 義, 唯 有 在 經 歷 生 命 的 變 動 甚 至 是 死 亡 時, 才 能 覺 察 生 命 意 義 的 存 在 但 不 僅 於 此, 弗 蘭 克 更 提 出, 生 命 可 從 三 個 方 面 獲 得 意 義 : (1) 藉 著 創 造 工 作 ; (2) 藉 著 體 認 價 值 ( 某 種 經 歷 感 受 或 與 某 人 相 遇 相 愛 ); (3) 藉 著 受 苦 (Viktor E. Frankl,2010, 頁 137) ( 劉 翔 平,2001, 頁 93) 在 此 分 別 闡 述 此 三 種 生 命 意 義 途 徑 : ( 一 ) 創 造 工 作 的 意 義 生 命 意 義 的 答 案 在 於 行 動, 不 要 問 生 命 的 意 義, 而 是 要 反 應 生 命 的 意 義, 也 就 是 14

24 說, 我 們 對 生 命 意 義 的 反 應 不 應 是 口 頭 的, 而 是 體 現 在 行 動 中 和 實 際 的 努 力 中 而 透 過 工 作, 人 的 獨 特 性 與 唯 一 性 得 以 表 現 出 來, 使 我 們 的 生 命 意 義 得 以 體 現 而 除 了 一 般 所 指 的 能 換 取 外 在 酬 勞 的 工 作 之 外, 弗 蘭 克 尚 提 到, 有 些 人 把 自 己 投 身 於 另 外 一 種 意 義 上 的 工 作, 而 不 是 日 常 生 活 例 如 : 他 們 自 願 為 各 種 社 會 組 織 服 務, 也 時 常 難 免 忍 受 著 緊 張 與 壓 力, 但 他 們 對 生 活 持 有 一 種 堅 定 的 態 度, 絕 不 失 望 他 們 知 道 如 何 為 生 命 注 入 興 趣, 並 從 中 抓 住 生 命 的 意 義 人 類 生 活 的 意 義 不 完 全 包 含 於 有 酬 勞 的 工 作, 失 業 並 不 使 人 的 生 活 陷 入 無 意 義 中, 他 們 並 不 把 生 命 和 有 一 份 工 作 之 間 劃 等 號 ( 劉 翔 平,2001, 頁 98-99) ( 二 ) 愛 的 意 義 弗 蘭 克 以 親 身 經 歷 表 露, 當 他 在 受 盡 煎 熬 慘 無 人 道 的 集 中 營 期 間, 他 突 然 想 起 妻 子 的 容 貌, 看 見 她 在 微 笑 且 神 態 坦 誠, 這 令 他 精 神 振 奮 因 此, 他 認 為 人 生 最 大 智 慧 的 真 理 就 是 永 恆 的 愛, 愛 是 人 類 追 求 的 終 極 目 標 他 領 悟 到 信 仰 所 授 予 人 類 的 最 高 天 機 : 人 透 過 愛 並 在 愛 中 得 到 拯 救 ( 劉 翔 平,2001, 頁 45) 他 認 為, 愛 是 進 入 另 一 個 人 最 深 人 格 核 心 之 內 的 唯 一 方 法, 沒 有 一 個 人 能 完 全 了 解 另 一 個 人 的 本 質 精 髓, 除 非 愛 他, 藉 著 心 靈 的 愛 情, 才 能 看 到 所 愛 者 的 真 髓 特 性 (Viktor E. Frankl,2010, 頁 138) 愛, 也 包 括 對 親 人 朋 友 陌 生 人 國 家 大 自 然 及 萬 物 之 愛, 在 真 正 的 愛 中, 我 們 會 看 到 對 方 的 價 值 獨 特 性, 會 體 悟 到 自 我 生 命 的 幸 福 與 滿 足 感, 也 會 看 到 自 己 的 使 命 與 責 任 ( 黃 同 展,2010, 頁 44) ( 三 ) 苦 難 的 意 義 弗 蘭 克 以 集 中 營 的 苦 難 經 驗, 不 斷 思 索 著 生 命 與 苦 難 的 意 義, 他 認 為 經 歷 痛 苦 正 是 意 義 療 法 的 實 踐 源 頭 他 發 現, 苦 難 反 而 激 勵 人 發 展 出 深 刻 的 生 命 意 義, 並 見 證 人 即 使 在 慘 無 人 道 的 摧 殘 身 心 的 條 件 下, 依 然 完 全 可 以 選 擇 自 己 的 行 為, 依 然 能 夠 保 存 最 後 的 一 點 心 靈 自 由 和 思 想 獨 立 ( 劉 翔 平,2001, 頁 45), 這 也 就 是 為 什 麼 在 某 些 情 況 下, 有 人 寧 願 受 苦 而 不 逃 避, 只 要 他 確 認 自 己 所 遭 遇 或 承 受 的 苦 難 具 有 意 義 ( 釋 慧 開, 2014, 頁 138) 弗 蘭 克 曾 說, 痛 苦 在 發 現 意 義 的 時 候, 就 不 成 為 痛 苦 了 (Viktor E. Frankl,2010, 頁 139), 人 就 是 不 斷 進 行 自 主 選 擇 的 自 己 的 主 人, 包 括 在 苦 難 中 超 越 自 我, 選 擇 一 種 最 有 利 於 生 存 的 方 式, 把 自 己 的 生 命 延 續 下 去 ( 劉 翔 平,2001, 頁 43) 15

25 貳 意志 願望與責任 愛 然後依意志而行 -聖奧古敦丁(St. Augustine) 研究者因自身經歷因素 在上述文獻探討生命意義之啟發 尤其以愛的意義為主 要闡述重點 而研究者認為愛的背後 有多重因素 願力 使命感等等推動著 因 此 本文獻想更進一步瞭解愛的動力來源 將以意志 願望與責任為主要探討方向 一 意志 一 意志自由 弗蘭克提及 生命意義的這個問題 是生命本身提出的問題 是我們不得不用我 們自己的生命來回答的問題 這時 人被拋回到了自身的原始存在 即具有意志和責 任 劉翔平 2001 頁 78 因此 生命意義需要回歸到自我意志與責任來決定 羅洛 梅則認為所謂意志 是指個人組織自我的能力 以使人能夠朝向某個特定方向或既定 目標 Rollo May 2000 頁 316 人雖然免不了受環境的影響 但人在這些環境面前總 會有一種採取自己立場的自由 人可以選擇自己對環境的態度 而不是被動地反應環 境的要求 強調每個人都具有意志自由 二 意義意志 意義意志為意義治療的第二個理論假設 其認為人們有追求意義的基本需要和傾 向 在弗蘭克看來 人的原始促動力是人對人生意義的努力探索 劉翔平 2001 頁 67 也就是說 人對自我生命意義的探索 是人生命的主動趨力 才能促使生命延續 下去 因此 弗蘭克不把對意義的追求稱為對意義的需要和對意義的驅力 而是用意 義意志這一概念 他認為對意義的追求完全是獨立於人的其他動機 不是為了其他目 標和需求而產生 也不是由刺激所引起 而是人主動的 它是人的基本人生態度 也 是精神層面上的主動選擇 劉翔平 2001 頁 74 二 願望 上述提及意志使人們能夠朝向既定方向與目標 而佛洛伊德則認為 推動我們的 是 願望 非 意志 羅洛梅定義願望為 以想像力對眼前正在發生的行為或狀 態 編造隨後的可能性 Rollo May 2000 頁 316 願望是我們邁向未來的第一步 我們透過意志把自己投向未來 願望則是這個過程的起點 因此 願望在意志之前 少了先前的願望 就沒有具有意義的行動 Rollo May 2000 頁 306 而羅洛梅也提 16

26 及 願望與意志的相互關係為 意志 需要保持自我意識 而 願望 則否 願望 賦予 意志 溫暖 滿足感 想像力 童稚的嬉戲與豐富性 而 意志 則保護 願望 使它無須冒太大的危險而得以延續 Rollo May 2000 頁 316 由此可見 兩者之間 的密不可分與相互影響 三 責任 弗蘭克認為 生命的每時每刻都在承擔著責任 人的心理健康取決於他對生命意 義的領悟 取決於自己對生活的選擇方式 任何時候人都是自由的 是他自己造成了 自己的不幸 也正是他自己造成了生活的幸福 劉翔平 2001 頁 45 人對於自身 生命中所創獲的一切都具有決定的意義 所以應了解是他自己要負責 Viktor E. Frankl 2010 頁 135 D.Yalom 也表示 要做什麼選擇 創造什麼感覺 都是由我自 己決定的 Irvin D.Yalom 2005 頁 316 除了人有意志自由與意義意志的理論假設之 外 意義治療的第三個基本假定提出 構成生命的意義是什麼 人不應尋問生命的意 義是什麼 而必須認識到正是生命向人提出了這個問題 劉翔平 2001 頁 78 生命 的意義因人而異 因時而異 每個人都有特定的人生使命或天職 所以人生意義的答 案 只能用自我生命回答 只能以負責來回答 Viktor E. Frankl 2010 頁 參 操煩與內疚 責任 操煩與內疚彼此關聯 因此 在提及生命責任時 須加以提及內心的操煩與 內疚狀態 因有了操煩 所以產生責任 有了責任 又意味著會有操煩 而感到內疚也 表示有了責任 研究者時常覺察到內心對世間苦難無由來的操煩與自己無法盡責的內 疚 故在此將延續意志與責任的主題 針對操煩 內疚作為探討 一 操煩 Care 生命 首先來自生理層次的存活々 然而 美好的生命 則取決於我們關心的事爱為何 Rollo May 一 操煩與責任 操煩 即為在乎(matter)的狀態 意味著希望某人過得好 是愛欲和溫柔的必要根 源 Rollo May 2000 頁 431 操煩是在同類的身上認出自己的時刻 是一個認同他 人苦樂的狀態 在這個狀態裡 我們感到罪惡 憐憫 覺察到原來我們都身處 並起 源於相同的人類基本處境中 Rollo May 2000 頁 425 因此 操煩是一種對他人的 17

27 同 理 與 擔 憂 羅 洛 梅 更 進 一 步 指 出, 操 煩 與 多 愁 善 感 (sentimentality) 的 不 同, 多 愁 善 感 是 在 思 考 情 感, 而 非 真 正 地 體 認 情 感 的 對 象 然 而, 操 煩 總 是 關 懷 著 某 件 事, 當 我 們 關 懷 某 事 物 時, 我 們 被 自 我 對 客 觀 對 象 或 事 件 的 經 驗 所 纏 繞 在 操 煩 中, 一 個 人 必 須 對 自 己 所 面 對 的 處 境 做 些 什 麼, 這 個 涉 入 事 件 的 個 人 被 要 求 著 必 須 做 決 定 (Rollo May,2000, 頁 429) 然 而, 羅 洛 梅 也 提 出, 我 們 的 責 任 是 讓 操 煩 成 為 一 個 意 識 層 面 的 心 理 事 實, 它 將 產 生 自 我 責 任, 覺 得 自 己 須 對 世 界 他 人 負 起 責 任 (Rollo May,2000, 頁 429), 而 這 份 需 要 做 些 什 麼 被 要 求 必 須 做 決 定 的 責 任, 就 化 成 了 愛 的 行 動 ( 二 ) 操 煩 與 意 志 對 海 德 格 而 言, 操 煩 是 意 志 的 根 源, 也 就 是 說, 意 志 和 願 望 乃 奠 基 在 操 煩 之 上 倘 若 一 開 始 沒 有 操 煩, 那 麼 意 志 和 願 望 根 本 無 從 發 生, 反 之, 當 我 們 本 真 地 處 在 操 煩 之 中 時, 想 望 或 意 欲 變 不 由 自 主 地 到 來, 因 此, 操 煩 連 結 了 意 志, 更 為 自 我 的 恆 久 性 提 供 了 保 證 海 德 格 認 為, 操 煩 包 含 了 自 身 性 (Selthood) 的 所 有 現 象, 假 使 我 為 存 有 而 操 煩, 我 將 看 顧 它 注 意 它 是 否 幸 福, 然 而 當 我 不 操 煩 時, 我 的 存 有 便 開 始 瓦 解 (Rollo May,2000, 頁 ) 二 內 疚 ( 一 ) 內 疚 與 責 任 根 據 羅 洛 梅 的 存 在 心 理 分 析 觀 點, 每 當 我 們 經 歷 新 的 可 能 性 時, 自 我 覺 察 的 範 圍 便 會 擴 大, 此 時 無 限 可 能 的 原 初 自 我 浮 現, 但 是 自 由 需 要 承 擔 責 任, 除 了 做 自 己 之 外, 要 對 別 人 負 責, 這 個 責 任 的 反 面, 就 是 疚 責 感 (Rollo May,2004, 頁 52-60) 海 德 格 在 責 任 與 內 疚 的 關 係 上 也 提 及 : 感 到 內 疚 同 時 也 有 負 責 的 意 思, 也 就 做 為 某 件 事 的 理 由 作 者, 甚 至 是 起 因 (M.Heidegger,1962 Irvin D.Yalom,2005, 頁 ) 亞 隆 認 為, 人 感 到 內 疚 的 程 度 就 像 他 對 自 己 和 世 界 負 責 的 程 度 一 樣, 內 疚 是 人 的 存 有 之 基 本 部 分, 而 海 德 格 更 進 一 步 表 示, 聽 到 良 心 的 呼 喚 時, 即 是 使 人 回 頭 面 對 自 己 真 實 存 有 方 式 的 呼 喚, 人 總 是 會 感 到 內 疚 (M.Heidegger,1962; Irvin D.Yalom,2005, 頁 ) ( 二 ) 內 疚 與 存 在 田 立 克 於 存 有 的 勇 氣 提 及, 失 去 存 有 會 對 道 德 上 的 自 我 肯 定 產 生 威 脅, 使 我 們 18

28 體 驗 自 責 的 內 疚 與 焦 慮, 進 而 威 脅 存 有 (Paul Tillich,1952 Irvin D.Yalom,2005, 頁 ) 田 立 克 認 為, 人 的 存 有 不 只 是 給 予 他, 也 對 他 有 所 要 求, 他 要 為 存 有 負 責, 也 就 是 說, 他 必 須 回 答 要 使 自 己 成 為 什 麼 的 問 題 以 相 對 的 措 辭 來 說, 這 種 情 形 會 產 生 內 疚 的 焦 慮 ; 以 絕 對 的 措 辭 來 說, 則 是 自 我 排 斥 或 自 我 譴 責 的 焦 慮, 人 被 要 求 使 自 己 成 為 應 該 成 為 的 樣 子, 實 現 自 己 的 命 運 (Paul Tillich,1952 Irvin D.Yalom,2005, 頁 390) 當 我 們 的 生 命 無 法 真 正 做 自 己 成 為 自 己 時, 必 然 會 面 對 內 心 的 內 疚 內 疚 感 不 僅 指 涉 負 面 狀 態, 羅 洛 梅 認 為 存 在 的 內 疚 是 符 合 心 理 健 康 的 : 內 疚 是 正 向 有 建 設 性 的 情 緒, 知 道 事 物 的 現 狀 與 其 後 該 成 為 的 樣 子 有 何 差 別 (R.May,1967 Irvin D.Yalom,2005, 頁 391), 但 當 人 否 認 自 己 的 潛 能, 無 法 實 現 潛 能 時, 就 會 體 驗 到 存 在 內 疚 的 強 烈 感 受 (R.May,1958 Irvin D.Yalom,2005, 頁 ) 第 四 節 生 命 終 極 目 標 之 探 討 研 究 者 參 與 慈 濟 志 工 歷 程, 在 愛 的 實 踐 與 宗 教 的 信 仰 上, 是 一 種 自 我 實 現, 但 更 是 一 種 自 我 超 越, 研 究 者 不 斷 於 此 過 程 中, 找 尋 並 接 觸 到 內 心 真 正 的 終 極 與 真 理, 故 在 此, 將 以 自 我 超 越 終 極 關 懷 為 主 題, 接 續 作 為 探 討 壹 自 我 超 越 馬 斯 洛 的 需 求 理 論 於 一 九 六 九 年 提 出 最 高 需 求, 將 高 峯 經 驗 放 在 自 我 實 現 的 層 次 上, 不 再 以 人 類 為 中 心, 而 以 宇 宙 為 中 心 ( 李 安 德,2009, 頁 ), 馬 斯 洛 認 為 : 我 們 需 要 比 我 們 更 大 的 東 西, 激 發 出 敬 畏 之 情, 重 新 以 一 種 自 然 主 義 的, 經 驗 性 的 與 教 會 無 關 的 (non-churchly) 奉 獻 自 己 此 外, 弗 蘭 克 也 認 為, 我 們 無 法 在 所 謂 的 自 我 實 現 上 找 到 人 類 存 在 的 真 正 目 標, 因 為 人 類 的 存 在, 本 質 上 是 要 自 我 超 越 : 顯 示 一 個 人 是 否 能 藉 助 意 義 的 實 現 或 愛 的 遭 遇 來 超 越 自 己, 在 意 義 實 現 的 過 程 中, 非 個 人 的 意 義 介 入 了, 而 在 愛 的 遭 遇 中, 人 的 意 義 感 實 現 了 ( 劉 翔 平,2001, 頁 29), 而 內 心 此 種 超 越, 在 雅 斯 培 的 存 在 哲 學 中 也 有 相 同 的 觀 點, 當 事 人 在 面 對 存 在 的 困 境, 只 有 把 別 人 的 痛 苦 當 作 自 己 的 痛 苦 來 分 擔, 與 別 人 共 同 承 受 痛 苦 時, 這 樣 的 痛 苦 才 會 喚 醒 我 們 的 存 在 走 樣 超 越 ( 黃 藿,1992, 頁 112) 從 上 述 文 獻 中, 意 味 著 人 作 為 人, 活 著 永 遠 不 是 為 了 自 己, 而 是 為 了 某 事 某 人 人 獻 身 事 業 或 愛 某 人, 越 是 忘 我, 越 富 有 人 性, 就 越 充 分 地 實 現 自 我 ( 劉 翔 平,2001, 19

29 頁 93) 向 高 層 自 我 的 召 喚 開 放, 才 可 能 真 實 地 培 養 超 個 人 的 品 質 : 對 他 人 的 開 放 及 尊 重 同 理 心 無 私 無 我 的 服 務 慈 悲 寬 恕 健 康 的 自 我 犧 牲 合 作 生 態 意 識 等 等, 這 些 特 質 都 隱 含 了 自 我 超 越 的 因 素, 也 為 超 個 人 的 品 質, 此 時 的 自 我 認 同 逐 漸 由 孤 立 的 我 轉 變 為 整 體 中 部 分 之 我 ( 李 安 德,2009, 頁 317) 人 的 生 命 真 正 觸 及 到 愛 的 歷 程, 是 一 種 無 分 你 我 的 狀 態, 也 如 佛 法 所 說 無 緣 大 慈 同 體 大 悲 ( 釋 證 嚴,2008, 頁 63), 給 人 快 樂, 人 人 的 快 樂 正 是 自 己 的 快 樂, 若 他 人 受 苦 難, 則 如 同 自 己 受 苦 難 而 內 心 此 種 超 越, 在 雅 斯 培 的 存 在 哲 學 中 也 有 相 同 的 觀 點, 當 事 人 在 面 對 存 在 的 困 境, 只 有 把 別 人 的 痛 苦 當 作 自 己 的 痛 苦 來 分 擔, 與 別 人 共 同 承 受 痛 苦 時, 這 樣 的 痛 苦 才 會 喚 醒 我 們 的 存 在 走 樣 超 越 ( 黃 藿,1992, 頁 112) 貳 終 極 關 懷 (Ultimate Concern) 一 終 極 關 懷 與 信 仰 終 極 關 懷 此 一 名 詞 由 保 羅. 田 立 克 (Paul Tillich, ) 所 提 出, 他 認 為 人 除 了 關 注 於 生 存 的 必 須 條 件 外, 更 進 一 步 有 心 靈 的 關 懷 (Paul Tillich,1994, 頁 1) 此 外, 雖 然 人 是 有 限 的, 人 的 理 性 超 脫 不 出 一 些 基 本 考 慮, 但 人 能 意 識 到 自 己 具 有 上 達 無 限 之 境 的 潛 能, 這 層 體 認 便 是 終 極 關 懷 (Paul Tillich,1994, 頁 67), 它 為 所 有 其 他 關 懷 提 供 了 深 度 方 向 和 整 體 性, 沒 有 了 終 極 關 懷, 生 活 便 失 去 了 重 心, 唯 有 終 極 關 懷 能 夠 成 為 人 類 心 靈 的 統 一 中 心 (Paul Tillich,1994, 頁 91) 在 終 極 關 懷 與 信 仰 的 關 聯 上, 終 極 關 懷 是 一 種 熱 情 的 關 懷, 且 是 無 限 的 熱 情 (Paul Tillich,1994, 頁 91), 而 信 仰 是 個 人 的 一 種 整 體 集 中 式 行 為, 是 對 絕 對 無 限 至 高 無 上 之 對 象 所 表 現 出 的 關 懷 (Paul Tillich,1994, 頁 9), 因 此, 信 仰 就 是 一 種 終 極 關 懷 的 態 度, 其 目 標 是 追 求 生 命 的 終 極 意 義 (Paul Tillich,1994, 頁 3) 信 仰 藉 著 各 種 不 同 的 方 式 整 合 人 類 的 精 神 生 活, 並 為 其 提 供 一 個 強 而 有 力 的 領 導 中 心, 它 可 以 藉 助 於 規 範 人 們 日 常 生 活 的 教 條, 可 以 採 用 沉 思 默 想 的 修 行 方 式, 也 可 以 將 全 副 精 神 集 中 於 一 件 普 通 的 工 作 一 項 特 定 的 目 標 或 人 物 (Paul Tillich,1994, 頁 92) 二 終 極 關 懷 與 信 仰 行 動 愛 田 立 克 認 為, 有 終 極 關 懷 的 地 方, 就 有 實 踐 終 極 關 懷 的 熱 情, 熱 情 要 以 身 體 行 動 為 基 礎 才 顯 得 真 實 (Paul Tillich,1994, 頁 91~99), 即 沒 有 參 與 就 沒 有 信 仰 (Paul Tillich, 1994, 頁 86) 另 一 方 面, 終 極 關 懷 的 信 仰 行 為 是 個 被 無 限 攫 獲 住 的 有 限 生 命, 企 20

30 圖上達無限境界所做的努力 Paul Tillich 1994 頁 16 作為終極關懷的信仰 是一種 牽涉整個人格的行為 Paul Tillich 1994 頁 5 此信仰行為是個被 無限 攫獲住的 有限生命 企圖上達無限境界所做的努力 Paul Tillich 1994 頁 16 田立克指出 只 要信仰能夠正確地表達出終極關懷 就有真理在其中 所謂 正確 是指一種有力的方 式表達出終極關懷的內涵 並能激發行動和溝通 Paul Tillich 1994 頁 82 另一方面 若認為信仰是一種終極關懷 則此信仰就會包含了愛的因子 愛是萬物的動力 愛驅使 人超越本身並與終極關懷結合 從信仰的角度看 情感常常和愛的經驗連在一起 因此 信仰包含了愛 而行動則是愛最直接 最佳的表現方式 Paul Tillich 1994 頁 98 三 終極關懷與信仰團體 從上述文獻所言 發現愛與信仰具有相同意義 愛是信仰的表徵 而這正是使信仰 形成團體的原因 信仰唯有在信仰團體中 才會顯示出真實的意義 田立克認為 信仰 導向行動 而團體則是行動的先決條件 因此終極關懷其實是存在於行動的團體中 Paul Tillich 1994 頁 100 這也如 上人所言 大愛必須藉由大眾人人一心來實踐 透過 團體成員的共聚善念與善行 才能發揮出最大力量 終極關懷存在於信仰團體中 一 個人唯有作為信仰團體的一員 其終極關懷的內容方得以落實 所以每個信仰團體都設 法塑造其成員的心靈力量 如果某個人的信仰藉著與其本身之心靈力量契合的象徵加以 表達 那麼他內心的力量便不再會混亂無序 因此 若人們透過信仰團體 已無須壓抑 心靈本能 而達到內在的昇華 並且與個人有意識的活動結合為一 也表示終極關懷除 了表現在特定的信仰行動之外 更包含於信仰生活中 Paul Tillich 1994 頁 22 參 真實道德 清楚地知道自己是誰 以及能夠成為什麼樣的人 Arthur Kleinman 余德慧於 道德的重量 書中的序言標題為 從真實道德看見 終極關懷 Arthur Kleinman 2012 頁 24 研究者曾經研讀凱博文 道德的重量 此書的一篇文章 美 好善念 從何而來 那內心交戰 掙扎 無力的真實道德之描述 與研究者行善的心 路歷程有許多吻合之處 故將凱博文所闡述之真實道德 作為文獻之引用 一 真實的挫敗 面對存在焦慮或面對人生的低潮時 我們常以幽默和嘲諷的態度去掩飾 試圖逃避 21

31 現 實 的 黑 暗 然 而, 當 這 種 否 定 變 得 如 此 絕 對, 反 而 會 成 為 一 種 危 險, 這 也 就 是 為 什 麼 那 些 災 難 失 落 和 挫 敗 的 深 刻 經 驗, 會 讓 人 如 此 驚 恐 不 安, 因 為 虛 幻 的 假 象 被 戳 破 了, 我 們 卻 找 不 到 立 足 之 地 (Arthur Kleinman,2012, 頁 58) 余 德 慧 認 為, 真 實 道 德 涉 及 了 不 確 定 年 代 裡 的 真 實 道 德 處 境, 它 深 植 於 生 活 的 根 源 之 處, 搖 擺 於 人 的 不 定 遭 逢 裏 頭, 不 能 以 簡 單 的 精 神 疾 病 稱 呼 將 之 病 理 化, 所 有 的 憂 鬱 驚 悸 創 傷 都 是 真 實 道 德 引 出 的 處 境 倫 理 (Arthur Kleinman,2012, 頁 24-26) 二 面 對 真 實 世 界 威 廉 詹 姆 斯 認 為 所 謂 的 真 實, 除 了 直 接 感 受 到 興 奮 的 那 一 刻 之 外, 還 包 括 偶 爾 發 生 但 令 人 心 情 激 動 的 奇 妙 經 驗, 甚 至 是 長 期 快 樂 和 生 活 中 一 件 又 一 件 瑣 碎 的 小 事, 而 日 常 生 活 裡 的 試 練 厄 運 痛 苦 甚 至 是 巨 大 的 不 幸, 則 讓 我 們 學 會 了 忍 耐, 以 及 接 受 真 正 的 現 實 在 隱 藏 不 定 的 生 存 焦 慮 與 真 實 挫 敗 背 後, 真 實 道 德 正 是 看 見 這 個 世 界 的 危 險 與 不 確 定 性, 當 正 視 內 心 最 深 處 的 恐 懼 時, 反 而 可 以 達 到 平 靜 的 解 放, 也 意 味 著 不 再 受 它 影 響, 並 且 有 機 會 反 省 自 己 在 精 神 和 道 德 上 所 受 的 羈 絆, 讓 人 找 到 新 的 出 路 去 做 自 己 過 生 活 甚 至 影 響 他 人 (Arthur Kleinman,2012, 頁 60-61), 對 於 真 實 世 界 的 領 悟, 不 會 讓 我 們 感 到 沮 喪, 反 而 會 讓 日 常 生 活 中 的 小 成 就 和 喜 悅 變 得 更 有 意 義 三 人, 可 以 做 些 什 麼 凱 博 文 認 為 真 實 道 德, 是 能 感 受 到 自 己 對 他 人 的 責 任, 並 遵 照 這 些 感 受 行 事, 可 以 回 應 令 人 困 擾 的 事 或 身 陷 麻 煩 的 人, 讓 自 己 覺 得 在 這 世 上 做 了 些 好 事 在 這 種 定 義 下, 即 使 沒 有 得 到 別 人 的 認 同, 我 們 也 會 因 違 背 去 做 對 的 事 這 個 核 心 概 念, 而 感 到 羞 愧 不 安 (Arthur Kleinman,2012, 頁 51-53) 因 此, 從 道 德 經 驗 體 會 了 存 在 意 義, 就 算 無 法 改 變 生 活 環 境, 也 不 該 影 響 在 道 德 行 為 上 的 實 踐, 做 自 己 認 為 對 的 事 在 真 實 道 德 裡, 所 闡 述 的 不 是 典 型 的 英 雄 主 義, 沒 有 任 何 人 改 造 世 界, 但 卻 幫 助 人 們 瞭 解, 當 置 身 既 不 公 義 又 缺 少 希 望 的 世 界 裡, 我 們 應 該 做 些 什 麼 改 變 (Arthur Kleinman,2012, 頁 76-77) 22

32 第三章 第一節 研究方法 自我敘說之研究取向 沒有故事的自我只是一個空洞的人稱代名詞 Grites 1986 本研究希冀瞭解研究者本身參與慈濟志工的心路歷程 故此研究相當重視自我對 生命的覺察與反思 因此 將採用敘事研究法的自我敘說方式呈現 以深入理解其歷 程對生命的轉化與影響 壹 自我敘說的定義 Polkinghorne 1988 定義 敘說 或 敘事 為以故事形式來表達的組織基模 是 指製造故事的過程 故事的認知架構及結果 賴誠斌 丁興祥 2002 頁 178 敘事 所使用的是一種比較人性化的意像 是一種用來組織劇情 行動 和對行動之說法的 方式 Sarbin 1986 頁 9 Michele L. Crossley 2006 頁 87 敘說故事展現了人類事 物的目的及方向 也使得個體生活能以整體來理解 賴誠斌 丁興祥 2002 頁 178 Michele L. Crossley 也認為 當我們在敘說自己的生活故事時 就會對生活產生責任 感 此責任感正是 Ricoeur 所謂 敘事的身分認定 只有在敘說生活故事的過程中 自我才會存在 Michele L. Crossley 2006 頁 93 特別的是 自我敘說的研究對象即是研究者本身 研究者需從現在的自己 觀看 過去的自己 倚著不同的角度與心態來詮釋自己的生命歷程 敘說著自己的故事 重 新建構自己的生命意義 蔡宜秀 2014 頁 36 因此 在自我敘說的歷程中 自我得 以透過與過往事件的結合 重新看見在時間與空間中 事件的狀態 因果關係 並詮 釋其意義與方向 貳 敘說研究的特色 一 重現整體生命的豐富性 敘說研究方法保留了人類經驗的豐富深度 能全面看到事件的整體 容納較廣的 事件或意圖 使得個人的生命力更加豐富 對於研究媒材與資料的提供也能更加完 整 並賦予意義 Michael White David Epston 2005 頁 145 此可貴不僅是個人的 23

33 豐 富 生 命 經 驗, 更 能 在 不 同 讀 者 身 上 引 發 迴 響, 這 種 互 為 主 體 性 是 使 敘 說 研 究 更 能 脫 離 單 純 的 個 人 故 事, 從 而 產 生 研 究 貢 獻 之 所 在 (Clandinin Connelly,2000; 林 韶 怡 蔡 敦 浩,2013, 頁 3) 二 重 現 特 殊 文 化 的 集 體 聲 音 丁 興 祥 (2012) 認 為, 自 我 敘 說 研 究 回 身 向 內 向 內 用 力 的 探 究 歷 程, 是 一 種 不 斷 循 環 的 歷 程, 可 從 記 憶 中 的 經 驗 我, 再 現 成 文 本 我, 透 過 詮 釋 及 反 思 而 成 詮 釋 我, 又 經 由 意 義 的 重 建 或 視 框 的 轉 移 回 到 自 身 的 生 命 經 驗 中 重 新 經 驗 與 實 踐 ( 丁 興 祥,2012, 頁 18) 如 此, 以 自 我 敘 說 書 寫 的 文 字 不 僅 是 個 人 生 命 轉 化 的 紀 錄, 還 可 能 是 特 定 社 會 制 度 和 階 層 文 化 氣 圍 下, 集 體 性 的 生 命 經 驗 王 明 珂 江 文 瑜 (1996) 也 認 為, 生 命 書 寫 之 所 以 珍 貴 在 於 能 夠 允 許 弱 勢 團 體 表 達 他 們 的 看 法, 而 能 讓 他 們 的 聲 音 與 社 會 觀 能 夠 表 達 出 來 ( 中 正 大 學 教 育 學 研 究 所,2005, 頁 285) 三 顯 現 時 間 脈 絡 Bruner 表 示, 除 了 以 敘 事 的 方 式 來 描 述, 似 乎 沒 有 其 他 方 式 描 述 活 生 生 的 時 間 (Bruner,1987, 頁 12;Michael White David Epston,2005, 頁 144), 因 此, 敘 說 方 式 能 呈 現 出 時 間 脈 絡, 包 含 了 過 去 現 在 未 來 的 時 序 導 向, 在 對 自 我 和 他 人 的 了 解 上 尤 其 重 要, 可 讓 較 為 複 雜 的 生 活 經 驗 整 體, 藉 由 時 序 上 的 理 解, 將 長 期 現 象 的 各 階 段 串 連 起 來, 保 留 其 連 貫 一 致 性 (Michele L. Crossley,2006, 頁 85 93) 四 有 效 的 溝 通 工 具 Becker(1970) 也 認 為, 經 由 此 種 生 命 故 事 敘 述 方 式 的 自 傳 傳 記 生 命 史 的 閱 讀, 不 僅 可 讀 性 有 趣 度 高, 觀 眾 也 不 限 於 學 界 人 士, 還 可 以 使 我 們 瞭 解 與 自 己 生 活 在 完 全 不 同 世 界 的 人 之 生 命, 比 起 抽 象 的 理 論, 生 命 的 書 寫 能 夠 縮 小 不 同 部 分 人 的 距 離 ( 中 正 大 學 教 育 學 研 究 所,2005, 頁 284) 這 正 也 是 研 究 者 希 冀 能 夠 過 自 我 敘 說, 讓 研 究 與 論 文 之 影 響 不 僅 止 於 學 術, 而 能 有 更 多 觀 眾 接 觸 閱 讀 的 機 會, 以 擴 增 生 命 經 驗 相 互 影 響 的 範 圍 與 效 果 五 我 說, 故 我 在 研 究 者 有 感 於, 隨 著 歲 月 流 逝, 許 多 成 長 故 事 與 經 驗 已 漸 趨 模 糊, 因 此, 反 思 一 路 走 來 的 心 路 歷 程, 需 一 定 的 靜 心 狀 態 來 描 繪 更 多 生 命 細 節, 而 人 可 以 藉 寫 作 敘 事 反 思 自 覺 增 進 智 慧, 喚 醒 沉 睡 麻 木 的 心 ( 張 嘉 真 楊 廣 學,2006, 頁 21) 自 我 敘 說 的 過 24

34 程, 內 心 感 受 就 如 Natalie Goldberg 所 言 : 再 活 一 次, 就 是 坐 下 來, 再 次 審 視 自 己 的 生 命 (Natalie Goldberg,2013, 頁 95) 翁 開 誠 (2002) 認 為, 飽 滿 呼 應 貫 通 的 故 事 情 感, 會 引 導 我 們 發 現 整 個 故 事 的 主 體 與 意 義, 而 人 生 的 意 義 也 因 此 浮 現 ( 翁 開 誠, 2002, 頁 45-46) 參 研 究 品 質 嚴 謹 度 Dahlberg 認 為 我 們 對 於 自 身 經 驗 的 自 明 性 可 能 造 成 我 們 無 法 站 在 一 個 有 距 離 的 角 度 來 審 視 自 我 經 驗, 因 此, 在 自 我 敘 說 研 究 中 需 保 持 一 種 更 有 意 識 的 自 覺 ( 林 韶 怡 蔡 敦 浩,2013, 頁 3), 故 本 研 究 將 以 下 列 方 法 提 升 研 究 的 品 質 與 嚴 謹 程 度 : 一 有 意 識 轉 換 自 我 身 份 自 我 敘 說 並 非 只 把 已 知 故 事 寫 出 來, 透 過 這 歷 程 也 將 提 升 意 識, 擴 增 個 人 建 構, 因 此, 研 究 者 須 適 時 在 生 命 故 事 中 加 入 更 多 自 我 反 思, 能 有 意 識 轉 換 主 角 ( 第 一 人 稱 ) 與 研 究 者 ( 第 三 人 稱 ) 兩 種 角 色, 避 免 落 入 唯 我 主 義 的 框 架 中 ( 蔡 敦 浩 高 明 瑞 劉 育 忠 林 慧 音,2013; 林 韶 怡 蔡 敦 浩,2013, 頁 3) 洪 瑞 斌 陳 筱 婷 莊 騏 嘉 (2012) 認 為, 研 究 者 能 透 過 此 歷 程 重 構 或 擴 增 觀 點 來 判 斷 研 究 品 質, 而 在 轉 換 自 我 身 分 歷 程 中, 生 命 意 義 也 將 被 重 組, 並 有 新 的 觀 點 與 認 知 ( 洪 瑞 斌 陳 筱 婷 莊 騏 嘉,2012, 頁 41) 二 提 高 故 事 內 容 之 正 確 性 田 芳 華 (1998) 提 出 訪 談 過 程, 可 使 用 問 句 技 巧 提 高 受 訪 者 記 憶 的 正 確 性, 以 掌 握 事 件 發 生 的 要 素 運 用 問 題, 採 用 分 解 法, 針 對 小 範 圍 進 行 詢 問 後 再 統 整, 可 讓 書 寫 對 象 勾 起 回 憶, 檢 查 回 憶 的 正 確 性 ( 中 正 大 學 教 育 學 研 究 所,2005, 頁 ) 因 此, 研 究 者 在 生 命 書 寫 的 歷 程, 也 將 在 每 個 階 段 的 生 命 故 事 作 自 我 提 問, 提 高 故 事 內 容 的 正 確 性 此 外, 蔡 敏 玲 (2001) 呼 籲, 質 化 研 究 的 書 寫, 應 以 提 升 敘 說 者 的 自 覺 作 為 創 造 有 力 書 寫 的 起 點 ( 何 粵 東,2005, 頁 58), 故 研 究 文 本 除 了 時 間 空 間 個 人 三 向 度 的 展 現, 將 加 入 更 多 自 我 覺 察 的 觀 點, 以 豐 富 文 本 的 詮 釋 與 意 義 第 二 節 研 究 程 序 本 文 在 研 究 過 程 有 許 多 步 驟 與 流 程, 大 致 分 為 初 期 中 期 後 期, 初 期 為 確 認 研 究 主 題, 並 進 行 相 關 文 獻 蒐 集 及 研 究 方 法 之 杜 撰, 一 方 面 摘 錄 自 我 生 命 故 事 之 文 本 資 25

35 料 中期則開始正式進行生命故事之撰寫與編排 也邀約協同訪談者共同完成研究文 本 後期則進行文本的閱讀與修飾 為整本論文做最後的修改與整理 在此以圖例 圖 3-1 表示 圖 3-1 研究流程圖 第三節 敘說研究方法之呈現 研究方法將影響研究步驟與文本再現的歷程 本研究以主題方向來設定研究方法 的呈現模式 因此 將結合個人經驗法 自我民族誌的敘說方法來呈現 以下作詳細 說明 26

36 壹 個 人 經 驗 法 個 人 經 驗 法 所 包 含 的 內 容 非 常 廣 泛, 如 年 代 紀 錄 家 庭 故 事 照 片 研 究 訪 談 日 誌 信 件 田 野 筆 記 等, 都 可 作 為 蒐 集 與 分 析 實 徵 資 料 的 途 徑 ( 何 粵 東,2005, 頁 57) 本 篇 研 究, 主 要 以 自 我 口 述 書 寫 日 誌 方 式 來 呈 現, 正 如 May Sarton(1982) 認 為, 日 誌 能 呈 現 所 作 所 為 的 實 際 狀 況, 將 這 些 事 情 安 置 在 某 個 空 間 與 特 定 的 時 間 點 上, 並 記 下 特 定 事 件 的 細 節, 而 能 轉 而 向 內, 解 釋 自 己 的 情 感 (D. Jean Clandinin,2006, 頁 ) 研 究 者 將 運 用 書 寫 日 誌 內 容 以 豐 富 個 人 經 驗, 此 文 章 大 多 為 研 究 者 參 與 慈 濟 活 動 的 心 得 日 誌, 加 上 近 兩 年 持 續 聆 聽 上 人 開 示 法 語, 也 累 積 了 上 百 篇 薰 法 香 之 心 得 分 享, 此 些 文 件 將 作 為 研 究 資 料 的 範 疇 貳 自 我 民 族 誌 Hayano(1979) 將 自 我 民 族 誌 定 義 為 : 一 些 關 於 人 類 學 家 對 他 們 自 己 人 民 的 研 究 的 議 題, 研 究 者 在 團 體 裡 擁 有 永 久 的 身 份 認 同 與 完 整 的 內 部 會 員 資 格, 因 此 能 夠 獲 得 內 部 人 的 觀 點, 不 但 他 們 自 己 認 同, 也 被 團 體 的 其 他 成 員 所 認 同 ( 何 粵 東,2005, 頁 57-58), 而 Riessman 也 認 為, 個 人 建 構 的 故 事 若 與 一 個 社 群 的 生 命 故 事 相 契 合, 將 可 反 映 出 生 命 本 質 的 深 層 結 構 (Riessman,2008, 頁 5) 本 篇 論 文 以 自 身 參 與 慈 濟 團 體 的 經 驗 為 主 軸, 在 自 敘 背 景 上 相 當 吻 合 自 我 民 族 誌 的 風 格, 除 了 呈 現 自 我 生 命 經 驗, 更 有 部 分 反 映 出 慈 濟 團 體 成 員 的 生 命 故 事 第 四 節 研 究 文 本 再 現 歷 程 Riessman(2003) 認 為, 研 究 者 無 法 直 接 進 入 另 一 個 人 的 經 驗, 所 處 理 的 談 話 文 本 互 動 和 解 釋 都 無 法 完 全 中 立 且 客 觀, 唯 一 能 做 的 僅 僅 只 是 再 現 其 世 界 (Peller, 1987), 提 出 經 驗 再 現 的 五 個 階 段 : 關 注 經 驗 訴 說 經 驗 轉 錄 經 驗 分 析 經 驗 閱 讀 經 驗 (Riessman,2004, 頁 20) 而 Clandinin Connelly 表 示, 撰 寫 敘 說 探 究 會 有 不 同 的 階 段, 但 這 些 不 同 的 階 段 不 是 一 張 別 人 可 以 跟 著 走 的 地 圖, 每 個 研 究 都 有 自 己 的 節 奏 與 程 序, 而 每 位 敘 說 研 究 者 都 必 須 創 造 出 自 己 研 究 的 節 奏 與 程 序 (Clandinin Connelly,2006, 頁 139) 因 此, 研 究 者 將 運 用 Riessman 所 提 的 五 個 階 段, 並 加 入 自 我 的 研 究 程 序, 作 為 本 研 究 文 本 的 再 現 歷 程 : 27

37 壹 關 注 經 驗 Riessman 認 為 經 由 關 注, 使 某 些 現 象 具 有 了 意 義, 關 注 時 是 有 所 選 擇 的, 是 在 未 經 反 思 的 整 體 裡 作 了 選 取 而 在 關 注 經 驗 的 第 一 個 層 級 裡, 藉 由 思 考, 能 以 新 的 方 式 建 構 真 實 (Riessman,2004, 頁 22-23) 研 究 者 在 參 與 慈 濟 志 工 的 歷 程 中, 滿 載 許 多 故 事 畫 面 與 回 憶, 在 確 定 研 究 主 題 後, 對 於 自 身 整 體 的 經 驗 與 歷 程 無 形 中 有 了 部 分 片 面 的 關 注, 可 能 是 與 某 人 的 一 個 互 動, 可 能 是 聽 過 的 一 句 話, 會 開 始 出 現 於 意 識 流 中 關 注, 是 在 未 經 反 思 的 狀 態 下 出 現 的, 而 透 過 反 思 此 關 注 的 原 因 或 狀 態, 則 能 以 新 的 方 式, 賦 予 意 義, 因 此, 也 突 顯 出 在 自 我 敘 說 的 歷 程 中, 研 究 者 的 覺 察 反 思 是 文 本 建 構 的 重 要 一 環 研 究 者 平 時 對 生 活 事 物 有 較 多 的 覺 察 與 思 考, 並 習 慣 將 此 覺 察 的 內 容, 透 過 書 寫 方 式 加 以 記 錄 與 反 思, 此 對 生 命 經 驗 的 關 注, 將 有 助 於 本 研 究 文 本 的 建 構 何 粵 東 (2005) 認 為, 這 書 寫 過 程 裡, 自 我 意 識 會 不 斷 浮 現, 那 是 一 種 深 刻 的 自 覺, 研 究 者 知 道 他 在 做 什 麼, 同 時 研 究 者 也 想 辦 法 告 訴 讀 者 他 現 在 正 在 做 什 麼 他 為 什 麼 這 麼 做 ( 何 粵 東,2005, 頁 59) 貳 訴 說 經 驗 此 階 段 是 個 人 敘 說 的 展 現 以 敘 說 的 方 式 將 經 驗 分 享, 並 在 某 個 程 度 上 加 以 條 理 化, 如 同 描 述 一 個 內 在 經 驗, 在 敘 說 中 將 行 動 演 出 其 中, 當 描 述 著 經 驗 的 環 境 角 色 開 展 的 情 節 時, 會 用 觀 點 縫 補 著 故 事, 以 使 自 我 對 於 這 些 經 驗 事 件 的 解 釋 變 得 清 晰 (Riessman,2004, 頁 22-23), 而 經 驗 顯 示 出 的 意 義, 可 能 因 說 者 聽 者 不 同 的 觀 點 而 有 所 改 變, 因 此, 自 我 敘 說 不 可 避 免 的 就 是 一 種 自 我 的 再 呈 現 (Goffman,1959; Riessman,2004, 頁 26) 丁 興 祥 賴 誠 斌 (2002) 認 為 自 我 敘 說 是 社 會 關 係 網 中 所 建 構 出 來 的 產 物, 研 究 者 在 敘 說 故 事 過 程 中, 除 了 回 顧 自 己 過 往 與 生 活 經 驗 之 外, 也 需 要 其 他 相 關 的 文 本 資 料 來 幫 助 自 我 勾 勒 生 命 的 過 程 ( 丁 興 祥 賴 誠 斌,2002, 頁 178), 因 此 研 究 前 期, 研 究 者 在 撰 寫 動 機 說 明 與 文 獻 探 討 時, 另 一 方 面 也 開 始 著 力 於 自 我 生 命 故 事 的 初 步 描 述 與 撰 寫 在 蒐 集 文 獻 的 過 程 裡, 不 同 理 論 與 自 我 經 驗 的 相 互 對 應, 時 常 能 引 發 出 多 元 的 觀 點 與 思 維, 使 得 故 事 的 解 釋 意 義 更 加 深 廣 除 了 文 獻 所 引 發 的 觀 點 之 外, 研 究 者 也 開 始 蒐 集 自 身 所 撰 寫 的 資 料, 其 中 包 含 8 28

38 年 多 的 部 落 格 文 章 2 年 多 的 臉 書 內 文 薰 法 香 心 得 分 享, 藉 以 捕 捉 更 多 生 命 事 件 與 經 驗, 來 加 強 自 我 再 呈 現 的 完 整 性, 為 正 式 文 本 的 杜 撰 作 準 備 此 外, 研 究 者 也 邀 請 協 同 參 與 者 一 同 參 與 研 究, 共 同 設 計 訪 談 大 綱, 協 同 參 與 者 則 以 訪 談 方 式 讓 研 究 者 能 透 過 對 話, 激 發 出 更 多 過 往 的 生 命 經 驗 與 心 路 歷 程 ; 而 除 了 自 我 生 命 經 驗 的 鋪 陳, 研 究 者 也 將 以 生 命 事 件 的 時 間 軸, 結 合 當 時 的 社 會 災 難 接 觸 的 佛 經 書 籍 或 參 與 的 慈 濟 活 動 來 補 充 自 我 生 命 文 本, 藉 此 呈 現 彼 此 相 互 影 響 的 狀 態 與 內 容 參 轉 錄 經 驗 Riessman 認 為, 在 轉 錄 經 驗 上, 無 論 使 用 哪 種 轉 錄 方 法, 都 無 法 捕 捉 完 整 的 對 話, 就 如 同 關 注 與 訴 說 經 驗 的 層 級, 是 不 完 整 的 部 分 的 具 有 選 擇 性 的, 因 此, 不 同 的 轉 錄 方 式, 將 會 建 構 出 不 同 的 意 義 (Riessman,2004, 頁 26-30) 此 階 段 對 研 究 者 來 說, 是 正 式 文 本 的 產 出 階 段 上 一 階 段 為 初 步 陳 述 生 命 事 件, 而 此 階 段 則 將 考 量 經 驗 的 轉 錄 方 式, 包 含 生 命 故 事 順 序 的 排 列 文 本 編 撰 的 寫 法 與 詞 彙 本 研 究 的 敘 說 方 式 將 生 命 歷 程 分 成 幾 個 重 要 的 階 段, 並 分 別 以 適 切 標 題 來 命 名, 如 同 黃 錦 敦 (2014) 所 言, 故 事 是 創 造 而 來 的, 如 果 我 們 懂 得 在 生 命 裡 創 造 出 一 個 又 一 個 值 得 紀 念 的 里 程 碑, 這 些 里 程 碑 接 串 起 來 的 人 生, 就 會 更 接 近 我 們 要 的 人 生 我 有 一 個 導 演 朋 友 曾 說 : 生 命, 太 多 細 節, 無 法 全 數 擷 取, 所 以 我 們 只 能 透 過 一 個 個 的 里 程 碑 來 記 得 自 己 ( 黃 錦 敦,2014, 頁 151), 這 些 重 要 階 段 就 猶 如 此 作 者 所 闡 述 的 里 程 碑, 研 究 者 以 自 我 故 事 中 一 個 個 突 顯 出 的 標 題, 再 現 了 自 我 除 了 以 標 題 式 的 方 法 再 現 生 命, 研 究 者 將 融 入 更 多 的 人 物 對 話 文 辭 修 飾 及 內 在 的 情 感 思 維, 以 豐 富 故 事 的 發 展 與 完 整 性, 如 同 Clandinin Connelly 也 認 為 研 究 者 建 構 現 場 文 本 時, 除 了 專 注 於 當 下 的 情 況, 也 必 須 注 意 個 人 的 內 在 回 應 (Clandinin Connelly,2006, 頁 137) 因 此, 當 研 究 者 重 述 自 我 故 事 時, 似 乎 再 度 走 在 當 年 的 生 命 歷 程 裡, 也 不 自 覺 地 浮 現 許 多 的 感 受 與 自 白, 這 些 內 在 回 應 也 將 適 時 地 呈 現 於 文 本 中 肆 分 析 經 驗 說 完 了 故 事, 然 後 呢? 此 階 段 是 研 究 者 仔 細 地 為 文 本 進 行 分 析 的 時 刻, 如 Riessman 所 述, 分 析, 是 對 一 個 生 命 經 驗 重 新 拼 貼 與 組 合 的 過 程, 要 把 一 系 列 的 談 話 加 以 剪 裁, 使 它 合 於 一 個 報 告 或 書 面 的 內 容 (Riessman,2004, 頁 30) 研 究 者 認 為, 29

39 文 本 內 容 除 了 訪 談 資 料 之 外, 尚 有 更 多 為 研 究 者 親 自 杜 撰 或 過 往 研 究 資 料 中 擷 取 的 部 分, 因 此, 分 析 歷 程 所 需 構 想 的 文 本 形 式 次 序 呈 現 風 格 內 容 涵 蓋 或 排 除 等 階 段, 不 須 集 中 於 訪 談 資 料 的 轉 錄 之 後, 可 從 敘 說 及 轉 錄 階 段 開 始 進 行, 這 正 是 自 我 敘 說 的 一 種 特 色 分 析 經 驗 階 段, 要 試 圖 理 解 自 我 經 驗 的 意 義 以 及 創 造 戲 劇 性 的 張 力, 並 創 造 出 一 個 後 設 故 事 (metastory), 說 明 發 生 了 什 麼 事 藉 由 訴 說 故 事 的 意 涵, 將 被 說 出 來 的 加 以 編 輯 和 賦 予 新 的 型 態 (Riessman,2004, 頁 30) 本 研 究 在 此 於 文 本 上 作 生 命 故 事 的 意 義 之 統 合 與 詮 釋, 試 著 定 義 生 命 中 的 關 鍵 時 刻, 並 將 這 些 時 刻 的 相 似 性, 形 成 類 別 式 的 總 結 與 摘 要, 讓 自 我 生 命 故 事 透 過 分 析 的 歷 程, 而 能 顯 現 出 文 本 下 未 被 突 顯 的 意 義, 而 有 新 的 拼 貼 與 組 合 伍 閱 讀 經 驗 Riessman 認 為 最 後 一 個 再 呈 現 的 層 級 即 是 閱 讀 經 驗, 也 就 是 讀 者 面 對 文 字 報 告 的 時 候, 此 階 段 將 由 讀 者 以 自 己 的 角 度 賦 予 其 意 義 讀 者 的 不 一, 會 讓 每 個 文 本 都 是 多 重 聲 音, 開 放 給 多 種 的 閱 讀 方 式 和 不 同 的 建 構, 甚 至 對 於 相 同 的 讀 者, 一 個 作 品 在 不 同 歷 史 脈 絡 下, 也 可 能 引 起 相 當 不 同 的 閱 讀, 因 此, 所 有 的 文 本 都 位 在 一 個 移 動 的 地 基 上, 不 會 有 一 個 固 定 的 敘 說 (Riessman,2004, 頁 31-33) 分 析 完 文 本 後, 即 是 觀 眾 閱 讀 時 刻, 如 同 Clifford(1988) 所 言, 我 們 所 建 構 的 真 實 對 特 定 歷 史 情 境 下 的 某 個 特 別 的 解 釋 群 體 才 具 有 真 實 的 意 義 因 此, 本 研 究 將 以 分 析 後 的 文 本, 指 定 特 定 觀 眾 閱 讀, 此 特 定 觀 眾 將 設 定 為 同 是 慈 濟 團 體 的 成 員, 希 冀 能 透 過 經 歷 相 同 特 殊 脈 絡 的 群 體 成 員, 在 閱 讀 與 回 饋 中, 能 指 明 顯 現 出 多 元 的 觀 點 與 意 義, 研 究 者 也 能 運 用 這 些 新 的 闡 述, 適 時 進 行 補 充 與 反 思, 雖 因 不 同 人 不 同 狀 態 而 會 有 不 同 的 觀 點, 但 也 將 豐 富 文 本 的 意 義 之 呈 現 30

40 第四章 為愛而來的生命 第一節 緣起 存在 壹 遇見藍天白雲 一 東海社工 我來了 大學指考成績放榜 我如期地考上第一志願 接到家人電話通知的那刻 在平穩說 著 我知道了 的背後 內心難掩的興奮情緒卻瞬間流露到臉上表皮 藏不住的笑意綻 放出來 狂喜開始蔓延全身 只因它在左胸口處大聲叫著 我 考 上 東 海 社 工 系 了 兩 三箱衣物 床被單 一台收音機 兩隻拉布拉多娃娃 全家人扛著將近一台貨 車之質量大小的物品步行進入宿舍 走在最前 在免不了一陣又一陣家人的抱怨與質疑 過程 我急忙回頭解釋攜帶這些物品的重要性 而天氣似乎太過意氣用事 在將近正中 午的烈日底下 內心一團煩躁湧現 請喝茶! 一句有元氣又充滿溫暖的聲音打住即將爆發的脾氣 我快速轉身 那 是一個復古 鑲著紅邊的黑色正方形竹盤 上頭放有數個白色陶瓷杯 裡頭裝著深紅色 飲品 以兩隻手分別托著盤子兩端 這是什麼? 他是誰啊? 當一陣疑惑的聲音在內 心出現時 我緩緩地把頭抬高 與我兩眼平視地 是一雙微彎的眼睛和一抹燦爛的笑容 奇妙的是 我無意中覺察 到自己的表情停留於剛才的不耐煩中 突然間 內心羞愧了起來 就像照鏡子般 我竟 也對著眼前這個表情 微笑了 正當我猶豫著要不要拿起對方手上的茶水時 後方的幾 個人伸出了手 拿起杯子 這尼阿好 還有茶可以喝! 無庸置疑 是我老爸和老媽 父親〆 恁是學校的喔! 對方〆 不是 我們是慈青社 父親〆(疑徬表情) 對方〆 慈濟青年社 母親〆 喔 慈濟的拉! 慈濟 好熟悉的兩個字 31

41 可能是長走道上來來去去的人太多 擔心擋到他人 可能是故意停留在任性脾氣 因此不願附和父母喝茶的行為 也可能是 想成為旁觀者去專注聆聽這些對話 觀看這 些人 因此我退到了一旁 假裝若無其事 繼續搬起行李 離開了 應該是行李太多了 應該是烈日太強了 應該是父母的碎碎念太頻繁了 雖然我一再來回穿梭在他們的笑容 與聲音之中 卻也一再地忽略 我可以停下來品嘗這杯冰涼茶水的滋味 只是 我卻記 住了那份難以言喻的慚愧感 是面對他們的親切 卻無以回報的感受 更記住了一種難 以忘懷的親切感 是他們親身彎著身 伸出雙手奉茶給每個人的畫面 他們是誰? 他們為什麼要這麼做? 二 什麼都有興趣的社團博覽會 東海大學的美 無庸置疑 當然 大 也是 這天 從女生宿舍往上走 長長的德 耀路上是琳瑯滿目的社團擺攤 數不清的攤位沿著斜坡往上延展 似乎各個都在向著我 招手 天啊~~不敢相信我自己的眼睛 我真的 自 由 了 從小可能大多悲情地埋沒 在課業中 就連高中也為了考試得放棄最心愛的吉他社 這股不得志 埋沒人才的怨氣 逐年累積 終於在今日 我看見生命充滿了所謂的熱血與活力 大學生 真好! 拉著室友 我們像初生的小白兔勇闖未知叢林 當一腳踏入攤位 四面八方無數隻 拿著傳單的手瞬間伸了出來 真的 來不及反應 就會順手全收下 才一會兒的時間 已有一疊社團傳單 也填了不少資料 沒錯 我就是因為這樣而加入很多社團的 除此之外 我似乎對什麼都有興趣 什麼都好奇 也什麼都願意嘗試 喜歡唱歌 喜歡跳舞 喜歡服務 所以熱音社 吉他社 熱舞社 廣播社 幼幼社 山地服務社等 就連基督團契都參加了 當然 還有慈青社 就是慈濟青年社 三 主動走入 慈青社 走著走著 我來到了慈青社的攤位 我是真的忘了我怎麼走到這裡 還有 我為什 麼會走到這裡 有時候我好像會在我的背後看到自己 在很重要的時候 我看到一個女 孩很堅決地走到這個攤位 低著頭填寫著資料 她不顧別人的表情或話語 只是很確定 這是她要做的事 填完後 她好像很快地 很瀟灑的走了 我走到慈濟青年社的攤位 無形中感覺到社團學長學姊的喜悅 他們在一旁努力介 紹著慈青做些什麼 是什麼樣的社團 但那時我並沒有認真聆聽或謹慎考量 只是一直 32

42 走入攤位想要填寫社員名單的單子 說著 我想要參加慈青社 然後 開始填寫著 自己的資料 寫資料的過程 我感受到學長學姊的情緒是非常驚喜的 好似主動參加這 個社團是一件多難得或很不可思議的事 愛上人 到了後來 學姐才告訴我 而我也才意會到 原來那天 我在資料欄的後方備註中 寫了三個字 愛上人 這成了學姐往後向他人介紹我的必說事件 到現在想起來 不 僅是學長學姊對於我的主動加入感到不可思議 就連我也被自己的主動感到莫名其妙 了 模糊的印象中 而且最後的事實證明 我是主動尋找慈濟青年社的 我是主動加入 的 仔細思考 所有參與的社團裡唯有兩個地方是我一開始就想要參加的 一個是吉他 社 另一個就是慈青社了 為什麼? 吉他社是因為高中曾參與吉他社兩年 那時的夢想是希望在台上唱歌給愛 我和我愛的人聽 因此期待大學能繼續把吉他學好 圓這個夢 但慈青社呢? 老實說 我真的忘了那時主動的動機與感受 它冥冥中涵蓋了一種順其自然的意味 累積了一種 無法抵擋的理由 到最後 通常只能用兩個字來涵蓋這一切難以解釋的遭遇 因 緣 四 我為什麼會加入慈青社 你為什麼會加入慈青社呢? 加入慈青社久了 就會有越來越多人問我這個問 題 於是 也就會有越來越多時間去思考這個問題 思考的過程 也就有越來越多機會 去碰觸過往的畫面與回憶 那些 可能無意中被 因緣 兩字簡單帶過的細節 越是回 味 一點一滴的線索越是串起了生命 (一)想要幫助別人的心 我的夢想 就是 幫助需要幫助的人 小時候 我就很喜歡小狗狗 記得鄰居家的狗到最後都會成為我豢養的寵物 國中 三年 我每日中午都會準備一個塑膠袋 請同學把剩下的骨頭 肉類放進去 好讓我帶 回家給狗狗吃 會有這樣的行為 是因為常看到鄰居餵養的食物多已腐壞或酸臭 所以 覺得狗兒們真可憐 那時候就有個夢想 我長大要蓋一間流浪狗中心! 求學歷程中 我經常主動協助他人 個性溫和 笑口常開 記得有一年 小學五年級 我又看到了自 己 33

43 張益榕! 我瞬間轉身 回眸一看 是班上男導師的低嗓音 那時是分班後的第 一天上課 而我剛好分配到大姊以前的班導師 所以一開始就被老師記住了 張益榕! 麻煩妳帶她下去 幫忙分配工作一下 她是我們班的同學 矮矮小小 留著很短的頭髮 從老師的眼神和我自己那小學五年級的察覺判斷中 我知道 她是一 位智能有些障礙的學生 只記得自己很開心地答應了 內心隱約湧出受肯定 被信任的 滿足感 於是 帶著她往操場走去 那時 我總主動與他人談話 展露自己親切 和善 的一面 所以獲得了好人緣與老師的信任 常給予我參與演講 朗讀比賽的機會 也在 小學六年級那年 在全校老師 五六年級學生的投票中 當選全校模範生 現在想起來 成為模範生的榮耀 其實給了我很大的肯定 雖然我成績不是最好 但我的人緣無形中是受到肯定的 這是我認為自己獨特也想要擅用的特質 而幫助別人 的這件事 也不斷被肯定 (二)總覺得我有責任要陪伴她們 不知道哪一天 我很驚奇地發現我的學生生涯 國小 國中甚至到高中 都注定陪 伴著容易受到排擠或人緣不佳的朋友 益榕 妳人真的很好! 常常有人這樣告訴我 雖然不曉得這份善行是否因此更 受到增強 但 我就是覺得我有責任 如果連我都不理她們了 那他們怎麼辦? 我 總是如此告訴自己 1 國小 小學 是那位智能障礙的女孩 當老師責備她或班上同學嘲笑她時 我都相當心疼 雖然我有自己的好朋友 但我時常會主動給她一個微笑 與她聊天 有一天 當我知道 她被迫轉學時 我覺得很難過 總覺得 如果當時 可以多陪陪她 多幫助她 會不 會老師或整個校園就會更接納她了?或至少 她不會那麼孤單 無助 至少她能有一點 友情的溫暖? 儘管很多人認為智能障礙的學生不會有這麼深的感受 但 這絕對不是我 們排擠 冷漠對待的理由 她之後呢? 在哪裡? 過得好嗎? 有時候 我的心會掛念 惦記著她 默默的 那是一個沉重的遺憾 對於無憂無慮的稚氣年代 2 國中 國中 班上有一位女孩 個性較為驕慢 脾氣較為倔強 可能得罪了人也不曉得 34

44 所以人緣不好 大多數的人都不喜歡她 無形中也造成排擠效應 然而 我就被她黏住 了 雖然用這個詞不太好 但那時候真的是這樣 我不懂得排擠任何人 也不知道怎麼 拒絕別人 所以好來好去的個性的我 自然就變成了她的好朋友 我們時常走在一起 雖然我也有自己的好朋友 但在練習合唱時 在下課時 她總會走到我身旁與我談話 雖然有時候我希望有自己的空間 但我總是無法說出內心真正的感受 我會想 如果 我也不理她 那她會不會很難過? 於是 想想 覺得沒關係 忍一下就過了 於是一 次一次 欣然接受了 那是一次自然的付出 對於追求自我的純真年代 3 高中 高二時 我被分到一個全新的班級 有一天 我發現了一位眼熟的人 曾經在補習班時 看過她 她總是用著斜斜的眼神望著別人 有時她不經意地一個 轉身 那樣的眼神 妳會不知道她到底在看誰或找誰 無意間也造成了別人的不舒服 她這樣的外貌 會讓人明顯感受到她與一般人的差別 我想 她應該容易受到排擠與分 別 因此 她總是孤零零的 獨來獨往 沒有朋友 有天早上 當她正在掃地時 我主動向她打了招呼 我好像在 OO 補習班看過妳呢! 她緩緩地抬起頭 露出驚訝的表情 讓我好想哭 她似乎還沒意會過來 然後確定是 我在與她打招呼時 她好開心 好像是 怎麼會有人主動跟我說話的面容 好像開心到 似乎要跳起來了 那瞬間 我覺得自己做對了一件事 當下 感受到自己的心 柔柔 的 也酸酸的 微笑著 卻也哭泣著 那時 單純的心 很少有什麼反思 只是去做而 已 現在 若回到那時候 我一定會深感 這世上有多少需要關心與陪伴的人呢? 他們 莫名其妙地被排擠 沒做錯什麼 只是跟我們一樣需要愛 接納而已 如果我們主動了 好像就可以產生不同的影響 如此 我似乎就不愧對自我內心的本善 高二到高三 兩年 每到下課 她就會來到我的座位 我們進進出出 陪伴著彼此 這之中 有很多朋友都會以善行來稱呼我的作為 也許是讚美 也許是數落 他們會覺 得為什麼我受得了她 很慶幸 這段長長的日子 國小 國中 高中 我並沒有因為結 交了這些受到冷落的朋友 而失去了友誼或是同樣受到排擠 反而 這些付出無形也換 得了他人對我的更大信任 只是以前 根本不會以 幫助別人 來看待這些行為 只是很 自然地去做 去關心 去陪伴 一直到現在 我都非常想念那種直心 最純粹 也最簡 單 35

45 那是一種甘願的承擔 對於愛恨分明的青春年代 貳 生命的意義是什麼? 生命的意義是什麼? 這是改變我一生的一句話 生命 它累積很久了 也許它一直在等待著某個適合的時刻 要問我這個問題 那 天 是高二或高三吧 總之就是每天考試讀書 比漫無目的還茫然的日子 一 飽受讀書之苦的童年 (一)一雙雙摧毀自信的眼睛 求學的歷程裡 我飽受了讀書 成績之苦 國小是全校模範生 但並不是因為成績 取勝的我 也無形背負著壓力 模範生應該是成績最好的人 但 我並不是 到了國中 考上學校資優班 一開始成績還可以 但某次 記得第一次英文小考 零分 那時覺得自己好糟糕 好自卑 看著隔壁學校的模範生成績那麼好 我莫名地覺 得自己好丟臉 在學校所受的挫折 不僅是成績沒有達到自我期待而已 最主要是 無 論我再怎麼努力讀書都沒有用 習得無助感 每每升起 我又只能藉由努力撐下去 努 力換不得成果 挫敗又再度累積成厚厚的無助 還有一雙雙摧毀信心的眼睛 那是老師以成績高低衡量一個學生好壞與否的勢利 眼 老師 您有看見我的努力嗎? 我內心總無言地吶喊著 記得有位老師 一開始當 眾讚美著我的乖巧 讓我覺得受到肯定 但自從一次成績考不及格 被老師叫到教室後 面罰站 我哭得好慘 而且好丟臉 我是那麼乖巧 聽話的學生 老師可怕的雙眼瞪著 我 那種失望的表情 是讓我最難過的 因為 昨天我真的很認真背著歷史 只是看到 考卷就忘記了 還有一次 是最傷的一次 那回 需要背英文句子給老師聽 那位老 師就是高三導師 記得那時很多同學背一次就通過了 但偏偏我的腦袋就是那麼糟 我 背不起來 而且每當要背給老師聽時就忘了 我好像已經到老師面前背了兩次了吧 都 沒通過 這次是第三次了 看著原本在我心中是和善 溫和的老師已露出越來越不耐煩的表情 我又開始慌 了 這次應該又是背錯單子或是句子倒錯 下課鐘聲響起 只見老師連看都沒看我一眼 狠狠的撇下無奈 不屑 無能為力的表情 好像告訴我 妳已經沒救了 妳到底有沒 有在認真背? 一種冷面的否定表情 她推開了我的書本 繼續對著班上同學說話 在 全班面前 我默默走回座位 36

46 全班都知道我的英文沒有通過 當時 我真的很想挖個洞把自己埋進去 放學 一 人在空蕩蕩教室的我 默默哭泣著 我曾經是全校模範生 但我根本不配 人家會怎麼 看我 我好糟 故事沒有因為這樣就結束 因為不會背書的腦袋並沒有因此而變好 (二)一次次冷漠競爭的友誼 高中 考上第一志願嘉義女中 是每天死命讀來的 考運也超差 兩次學測都發燒 現在想想 我真的很佩服那時候 我的毅力 我的堅持 我的沒有放棄 高一 成績還 不錯 但隨著時間 成績也開始每況愈下 慶幸朋友之間的互動非常好 那是堪稱快樂 的高中生活 豐富又多采多姿 到了高二分班 我到了社會組 班上同學互動不如以往 到了高三更是 大家開始埋首苦讀書本 一樣 為了升學 為了成績 可怕無奈的是 我漸漸感受到 朋友彼此之間 越來越冷漠了 空氣瀰漫著相互競爭的自私 它隱藏在 表面友好的關係下 更顯得虛偽 令人感到感慨 但也許 只有我是這樣覺得吧 長期 在讀書只為了考試和成績的生活裡 我只能形容自己像工廠裡的機器 毫無 懷疑地隨著公式 隨著他人的指揮度日 印象中 我不曾叛逆過 懷疑過 只是想努力 考到好成績 好學校 考試升學體制 父母師長的期待 已漸漸掩蓋我的想望與需求 已慢慢摧毀我的快 樂與善良 就在某天 高二或高三的某天 我抬起了頭 眼前 是同學們一個一個埋頭直盯著考卷 手上的筆拼了命狂寫的畫面 這是為什 麼? 這麼做到底是為了什麼?瞬間 我又看見了自己 原來我也是這樣 我在做什麼? 這是我要的人生嗎? 從什麼時候開始 我變得越來越不開心了 曾經受不了考試壓力翹課 也曾經因為 背不起來 擔心考太差而作弊 這些都是在違背我長期 好學生 乖學生 的頭銜下做 出來的 這些讓我有了叛逆 反抗的機會 也增加了難以抹滅的罪惡感和污點 為了升 學與成績的讀書和考試 到底為的是什麼? 是學校的名 是父母的驕傲 是看重表面的 友誼關係 還是需要符合期待才能獲得掌聲的自己? 我們失去了純真的情誼 變得彼此 比較 注重成績 老師們各個只在意成績 只想要我們考上好學校 我努力符合期待 努力跟上競爭的腳步 然而 我卻已經失去了我自己 不 這不是我要的人生! 37

47 生命的意義是什麼? 這句話 無由來地在那茫然讀書 考試的畫面間 衝了出來 重重地 狠狠地 撞 在我心上 烙下一輩子毀滅不去的印記 二 勇敢選擇自己要的 高三那年 不太明瞭社工在做什麼 甚至也不熟悉有這樣的科系 因此填選大學志 願時 一直都以特教系為目標 直到有一次 輔導老師看了我的志向資料和分數 她告 訴我有兩個選擇 東海社工系 東吳社工系 社工 兩個字 突然間跑進我的生命 有個聲音告訴自己 社工可以幫助更多領域的人 對!這尌是我要的 我感到無 比的開心且懷著滿腔熱忱與希望 查遍了各個有社工系的學校 也因小時候在爸爸的旅 遊書籍中 常常不自覺翻到東海大學 得知東海是個很漂亮 很浪漫 很有氣質的學校 又只是在台中 離嘉義的家不遠 於是就把東海社工系填在第一志願 至於當時老爸希望我讀經濟系 企管系等以後看似可以賺錢的科系 我ㄧ概都不管 了 我徹底展現叛逆的勇氣 在生命的這一刻 十八歲前夕 我要為自己做一個為自己 生命做的決定 是我真正想要的 是我的生命真正想要的 參 我的出生 一 益榕是女生 哇~哇~哇~~ 我大哭落地的那刻 母親也落下淚水 3800 公克的女娃 健健康 康 白白胖胖 但 是女的 怎麼又是女生? 我在其實是欣喜 卻殘留著遺憾的氣氛中誕生 大眾期待落空 也許 只有這個身為主角的嬰孩不以為然 自得其樂(幹嘛 女生很好啊!) 但 也許已 開始醞釀著那尋找自我存在的因緣 我是誰 我是家中的老么 有兩位姐姐 所以從尚未出生前 我就被期待著是男孩的角色 因此 母親生下我 發現我是女孩時 就哭了 好在 我沒有像古代女性般被貶低 我 依然如小公主般快樂活著 有兩個姐姐 疼我的阿公阿嬤 爸爸媽媽 哈 可能是他們 沒機會重男輕女了 母親無意地在算命師手中為我挑了這個名字 益榕 這個常常被誤認為是男生 的字號 從小時候 當選國小模範生那天 校長當著全校的面 我一直以為益榕是男 生 直到我授證之後 師姐在我面前點名 請問張益榕師兄在嗎? 這些哭笑不得的 38

48 誤認 反而讓我愛上這個名字 多麼獨一無二阿 是男生又是女生 可能因為如此 讓 我從小就告訴自己 我也可以做到父母的期待 女生也可以成為很優秀的人 因此無形 中養成了不認輸 不想輸給男生的個性 二 父親與註生娘娘的約定 我會變成女生 可能有原因的 母親懷我的時候 壓力是很大的 因為背負著傳宗接代的責任 可愛的是 父親在 註生娘娘面前卻說了 男生女生都好 只要以後對社會有貢獻尌好 也許註生娘娘 想說 好 聽你這麼說 我尌賤你一個健康 以後為人群付出的女孩 對社會貢獻 為人群付出 好吧 原來我會做慈濟 也是有原因的 現在回想起來 這正是老爸無私的愛 默默守護著 肯定著 支持的我 肆 與慈濟的因緣 因緣 不可思議也妙不可言 緣分就像拼圖 這些在走的時候 遇的時候不會有的 悸動 卻在一塊又一塊拼圖拼起來的過程 漸漸看出這段因緣的樣貌 然後恍然大悟地 想說出 原來是這樣 原來早已預言 或原來 這些因緣 冥冥之中 都是為了讓 你走到某個地方的安排 一 國小輔導主任是慈濟人 國小五六年級那時 為了準備演講比賽 需到處找場地練習 有回 到了輔導室 妳叫什麼名字呢? 一位面帶溫暖笑容 開朗親切的女老師 低著頭 微蹲著身體看 著我 那是眼神與眼神的平視 她的微笑 和善的口語讚美我 鼓勵我 讓我幾近受寵 若驚 很少有老師可以這麼溫柔地對待不熟識的學生 像是吃了定心丸 在演講 背誦 文章的無形壓力下 讓我頓時備感溫暖與力量 她是誰呢? 這個老師人好好 原來她是輔導主任 從那次開始 都好希望能在 校園裡遇見她 有次媽媽告訴我 你們學校的輔導主伕好像在做慈濟喔 (我已記不起什麼樣的 談話內容 何以讓母親告訴我這件事 但我對此事留有相當深的印象 )深深記得 媽 媽告訴我的那個畫面 我張開小嘴抬著頭看著她 非常好奇與想知道答案地問著她 慈 濟是什麼〇 慈濟尌是人很善良 都在做志工 39

49 難怪她人那麼好 我沒有說出這句話 只是放在心裡 也無形中把 慈濟 兩字放心裡了 二 國中補習班老師的妻子是慈濟人 不知道從什麼時候開始 補習變成學生必經的生活之一 我又被母親通風報信的好 耳力 帶到一個陌生的私人補習班 獨自一人 一步步走上頂樓時 內心好緊張啊 是 一個男老師 大概四十幾歲吧 看起來是好人 他邀請我坐在第一排 最靠近他的位置 我越來越喜歡上老師的課 有老師對我的關心與給我們的鼓勵 若是考試能達一定成 績 老師就會以獎金鼓勵我們 最特別的是 每當我進到老師家時 一樓總能看到菩薩 的相 那讓我感到好奇 畢業時 想感恩這位老師對我的關愛 到了書店晃了晃 實在想不出可以送給老師 的東西 瞬間 我看到了兩本書 放在一起 直覺 就是這兩本了 原來妳也喜歡這樣的書 收下禮物後 有回老師回送我兩本書 無常看人生 與 微笑看人生 並這樣 告訴我 原來? 我也喜歡? 怎樣的書? 打開老師的禮物 才發現 原來我送給老師的 正是慈濟靜思人文出版的書籍 到最後 我才知道 原來那位在我心中非常賢慧的師母 是慈濟人 而國小那位輔導主任就是她的親姐姐 只能說...緣分 真的好不可思議 三 遇見 證嚴法師 國中 一日心情相當不好 坐在電視機前 隨意地轉著遙控 突然間 看到一位女法師正在開示的畫面 她的聲音又輕又柔 她說話的內容充滿 著道理 讓我原本煩躁的心 開始慢慢地沉澱 安靜了下來 好似 心開意解了 怎麼會這樣? 她是誰〇 如此柔弱的女法師 竟能產生那麼大的力量 我 也想成為這樣的女性 更是因為這樣吧 我才會如此欣賞這位女法師 也應該是從那個時候開始 我越來 越想認識她 了解她 四 筆記本上的文字 在回想這段故事的過程中 腦袋突然浮現自己曾有個習慣 會把書的好句子 抄寫 於筆記本上 我想起 有一頁抄寫著 證嚴法師生長背景與事蹟... 國中考高中那段時間 幾乎日日都會到圖書館 除了讀教科書之外 偶爾會走到借 40

50 書區借書 那時習慣將書中自己喜歡的句子 抄在專屬的筆記本上 直到有一天 我遇 見了這本書 大愛 證嚴法師與慈濟志業 我的確忘記自己當時為何借了這本書 但 慶幸還留著抄有文句的筆記 我又多保留了一塊影響我走在慈濟路上的重要一環 其 中 總常被我引用在國高中學測 指考的作文 令我最有感受 最難以忘懷的一句話 生命是一段旅程 我們出生時有如乘上一列火車 朝向無可避免的死亡終點前進 車 窗外的景物一一逝去 唯一有意義的事 就是對同車之人布施慈悲 這句話 就像音 樂重複播放般 逐漸地薰陶著我身體的細胞 它開始想給出回應 在因緣成熟時 這些經歷 其實早就忘懷了 但卻在逐一地敘說 撰寫過程 不斷地被回想與連結 令我無比感動 不可思議的是...當我再度打開這本國中的筆記本時 我竟然找到可以串 起下面這段故事的證物 五 高中上台報告 證嚴法師 公民課 老師需要我們每組報告一位偉人的事蹟 記得那時站上台 我說的正是 證 嚴法師的出生背景與事蹟 證嚴法師 23 歲尌出家了 字句清晰 肯定 更是對 上 人的偉大事蹟讚歎 也許是這樣帶著力量的演說 讓公民老師動容了 我難以忘懷那時 她在班上面前對我的正向回饋 她以一種我從未在任何老師身上看過的眼神看著我 一 種刮目相看的 一種找到伯樂找到千里馬的睿智神情 在那全班寂靜的瞬間 有些人 說話 看貣來的氣賥 態度尌是能展現出清新 正向 我們尌可以知道這樣的人 未來 的她會是什麼模樣 我僅能大約講述這段話 但卻依然能完整感受到 那所賦予我的 肯定與力量是如此巨大 現在想想 才驚訝地感到 那時 我是怎麼做到的 我依稀看見自己站在講台上那 沉穩的口氣與台風 不疾不徐 用心肺腑的敘說著 上人的生命故事 這無窮的肯定 不僅是給了我自己 更是我對於 上人與慈濟 更是我對於自己要成為一個有愛的人的 期待 筆記本裡 不經意發現的證物 那是十幾年前的一張紅紙 留有我的筆跡 上頭記 錄著公民課我們這組在報告前的討論 還有我即將上台報告的 證嚴上人事蹟...在十年 後的今天 我與過去的她重逢了 六 一張形影不離 12 年的 上人法照 新學期 總有一個令人興奮的時刻 那就是拿到最新的課本 開始信誓旦旦地許下 41

51 諾言 認為今年就要好好奮發圖強了 翻了翻龍騰版的英文課本... Master Cheng Yen 內心頓時起了一份虔誠 敬仰之心 是證嚴法師 於是 我迫不急待地看著裡面的 內容 竟發現一張 上人法相 黑白照 是 上人年輕出家的模樣 心想 挖 好想收 藏 我一定要等到學期末 把這張照片剪下來 就這樣 學期末 我終於等到這一刻 小心翼翼將 上人法相從英文課本剪下 並放在皮夾裡 從高中到現在 隨著皮包的汰 換 但 上人慈悲的面龐依然穩穩不動地存在 伴著我成長 高中的年輕女孩 內心總有幾個讓自己崇拜 欣賞的偶像 無論是時下最紅的演員 或最會唱的歌手 總有機會成為人人口中的流行話題 妳的偶像是誰阿〇 每當朋友 聊到這個話題 我總無意間在內心迴盪著這句話 我的偶像是證嚴法師 這份不是 盲目崇拜的敬仰 平平靜靜地安住在我心 就像一個秘密 珍寶 在那集體追求流行的 背景下 堅定無聲的守護著 42

52 第二節 大一 慈青社 就是我要的地方! 壹 尋找 生命的意義 於是 我開始參加慈青社了 一 這 就是我要的地方 期初茶會 我們的宿舍在地下室 人多吵雜 收訊不好 某天 在室友的喧鬧聲中 有一通不 知名的電話打來 我及時逃脫到戶外 電話邊 傳出了溫暖的聲音 你好 請問是益 榕嗎? 我是慈青社的學姊 不曉得你禮拜三晚上有沒有空呢〇想邀請你來參與期初茶 會 喔~~好! 怎麼 我說了什麼?!是的 我答應了 毫無猶疑 對於慈青社 也許 是該一探究竟的時候了! 在一口答應的背後 更深深感受到 慈青社的特別與真誠 學 長學姊竟會特地且那麼有耐心的打電話一一邀約 有點涼意的三月天 我獨自一人走進活動會場 內心包藏著緊張與害羞 人比我想 像的還多 除了穿著慈青制服的學長學姊之外 還有一群穿著深藍色衣服的人 孩子 趕快來用餐喔! 好親切的稱呼阿 我選了個位子坐下來 很快地就有學長學姊圍在身 邊與我談話 這裡食用的都是素食餐點 但非常好吃 活動即將開始了 印象最深刻的 是慈青會歌 比手語耶!雖然我什麼都不會 也覺得這首歌有點俗氣 不像是年輕流行 的歌曲 但我還是尷尬地跟著比了起來 只記得我很好奇地觀察著這一切 藍天白雲的 制服和綁辮子的他們 過程中 已忘記播放了那些影片 但尚不了解慈濟的我 卻紅了眼眶 默默地流下 眼淚 好像是世界的苦難 是證嚴法師創造慈濟世界的辛勞 拿著學長姐貼心製作的結 緣品 內心暖暖的 緩緩地告訴自己 這 尌是我要的地方 那個夜晚 又獨自一人走回宿舍 但不一樣的是 我發現 內心的光微微亮了 很 黑很黑的路上 涼意的風 卻感覺到一股讓人想依靠的溫暖 二 我能幫助您們什麼 機構關懷 哇 我要當志工了! 參與茶會之後 我接續參與了機構關懷 機構關懷是到學校附近的安養院 我帶著一顆好期待 喜悅的心!到了機構 映入 眼簾的是坐在輪椅上的爺爺奶奶們 有人呆望著 有人則是興奮拍手著 過程 我們用 43

53 盡全力表演手語 帶動跳 唱歌 不斷與爺爺奶奶互動 希望能夠帶給他們歡笑 溫暖 在這裡 不曉得為什麼 很自然就能放下自己的害羞與被動 阿嬤 我幫你抓龍好嗎? 運用自己算是擅長的台語 我開始幫奶奶搥搥背 牽起奶奶的手打拍子 與奶奶聊天 阿嬤 您的手帅綿綿耶!阿嬤 您看貣來很孝年喔! 阿嬤東 阿嬤西的 除了語言 我也把自己最擅長的笑容展現出來 但漸漸地 有一種說不出來的悲傷慢慢湧現 我記得我開始將自己轉換成旁觀者的 角度 我依然燦爛地跟著音樂拍手 但內心卻被眼前的影像震懾住了 我想起了自己的爺 爺奶奶 內心鼻頭一酸 當看見幾位老人的手腳被布線綁住時 他們對我說 妳幫 我解開好嗎? 小姐 妳把我放開好嗎? 我發現自己的束手無策 那是第一次親身與服 務對象接觸 卻也同時第一次感受到 助人者的無能為力 雖然我依然保持著笑容 但 內心的掙扎與質疑不斷在爺爺奶奶的痛苦 無奈中激起... 我 到底能幫助他們什麼〇 在短暫的三個小時之後 他們依然要獨自面對這些遙遙無期的痛苦 他們只能坐在輪椅 上 只能被綁住 只能等待著子女來看他們 更有那麼多根本無法外出 而只能躺在病 床上的老人們 那似乎是第一次 那麼深刻地接觸眾生的苦難 恁下次還要再來喔~ 一一牽著 他們的手 告別 卻難以給出下次還會再來的承諾 我從爺爺奶奶紅著眼眶快掉出的淚 水倒影中 彷彿也看見了自己快流出的眼淚 那似乎又是第一次 我被賦予著不能哭 要堅強的助人者角色 但這淚水終於ㄍㄧㄥ到了分享時間 我只能用潰堤來形容那次的 自己 我到底在哭什麼? 我想起自己的爺爺奶奶 雖然身體還硬朗 但我卻沒辦法一直陪伴在他們身邊 我 多麼心疼老人的孤獨與寂寞 多麼不捨他們必須一次又一次的等待 讓我深感自己的不 孝 我又想起那些自己無能為力 只能短暫陪伴的爺爺奶奶 我不解 何以人生走到盡 頭 卻要受這樣的苦 他們內心是多麼無奈 悲傷與渴望關愛 三小時一過 當我們可 以瀟灑地走後 他們的苦 又有誰幫他們承擔? 坐在師姑師伯 學長學姊面前 這些內心所觀想著的苦 只能顯現在止不住的淚水 中 藏匿在說不出的言語裡 44

54 三 耶穌為何要這樣 基督團契 來到東海 第一個吸引我的就是 路思義教堂 我總想 若是能在這個地方做禮 拜 那也太浪漫了 於是 大一的一次星期日 我獨自走著走著 想前往教堂一探究竟 好多人阿! 走進教堂 環顧著四周的一切 睜大了好奇的雙眼 真的好美 好期待 這是我第一次做禮拜呢! 請翻到 牧師與眾人翻閱著聖經 我總是忙著找著經文 也努力跟著體會其中的意涵 當齊唱聖歌時 奇妙的事情發生了 我聽到如合唱般的整潔歌聲在耳邊響起 什麼東西開啟了淚腺 我不知不覺流下淚 水 好似 自己在天堂 一群天使就在我身旁歌唱 溫暖與感動全然占據了心房 自從 那一次後 只要有時間 我就會到路思義教堂做禮拜 也遇見了她 一位虔誠的基督徒 大概 40 幾歲吧 她親切的模樣 我無法忘懷 她總努力邀約我參與基督團契和許 多的聚會 記得...有一次 導讀人提及一段聖經 不要與徭人作對 有人吐口水在你 的右臉 連左臉也轉過來讓他吐 這段話 讓我相當震撼也頗為不解 對於耶穌的心 更感好奇了 團契結束後 走回宿舍的一路上都在思考著 為什麼? 為什麼要這樣? 我做得到嗎? 天啊 感覺好噁心 但基督耶穌是怎麼做到的 為什麼他有這麼開 闊的胸襟? 好令人敬佩阿 那是什麼樣的胸襟? 這是什麼樣的愛〇 基督團契 聖經 和善的人 開啟了我對於愛的體悟更加寬闊 促使我想深入一探究竟 四 好美的慈濟人 火車上的愛 愛是看不見的語言 愛是摸不到的感覺...愛是每天多付出一點點 雙手合十不 在乎考驗 愛是 愛是什麼?跟著旋律 也思索著歌詞的意涵 坐在火車上 一大群人搖搖晃晃 卻有一個綁著兩根長長辮子 穿著藍天白雲慈青 制服的學姐站在前方 她露出親切笑容與深深的酒窩 搭配著清亮聲音 還有優美 柔 軟的手語表演 這一幕 映在我腦海裡 直到現在 好美阿 我目不轉睛地看著她 也不自覺跟著她的手比起了手語 好美 好有 氣質...無意間 內心是這麼想的 好想像她一樣 那一天 我是新生 前往台北參 訪大愛電視台 帶著一顆純稚的心 在那個時候 我的心就像是鏡子 眼前所看的一切 僅是純粹一五一十地倒映在心上 沒有刻版印象 沒有角色包袱 這顆初心全然地打開 了雙眼 我內心大聲 用力的讚歎 這裡的人 所看到的一切 都好美好美! 45

55 五 上人 我要跟隨您! 大一上那一年 我還未有慈青制服 慈青的女眾都需要綁上辮子 而那 是我第一 次綁辮子 還記得那天 一群師姑很熱情地站在我身旁 有人為我綁上蜈蚣辮 有人詢 問著我的名字 蜈蚣辨是最難綁但也最可愛的那種髮型 眼見她們好像要嫁新娘般地稱 讚我 那種感覺是 我好像她們的女兒 在她們心目中我好像很重要 但 我只是一 個新生阿 她們何以如此溫切地對待我 這景象 讓我有些受寵若驚 但也第一次見 識到 慈濟人的直心與熱情 此次營隊陪伴的是一群弱勢家庭的孩子 坦白說 我比這些孩子更緊張 一個新生 來到新環境 真不曉得要做些什麼 幸好 跟我同組的學姊 總露出親切的笑容 毫無 學長姊的架式 反而像朋友般地帶著我 活動後 她告訴我 益榕 妳非常適合與孩 子互動呢! 那次 我很開心 受到肯定 活動參與到尾聲時 全體集合在靜思堂內 我坐在第一排的浦團 主持人主持到後 半段 突然請全體長跪 長跪是什麼?為什麼要長跪? 一慌之下 我偷瞄了旁人一眼 然後趕緊跟著跪下了 請合掌 全體虔誠望向螢幕 雙手合十 叩 叩 叩 緩慢 的木魚聲 慢慢帶出音樂的柔和平靜 有一彎清淨的流水 流入我心 誠心祈三願 看著歌詞 我渾身肅然起敬 像慈悲的佛就在我面前 我們一貣祈禱 用至誠心情 我們一貣發願 用開闊胸襟 把我們祈願直達天聽 將我們微懷上契佛心 我們的祈禱千萬聲 突然間 眼前的螢幕 出現了一位瘦到幾乎剩下骨頭的孩子 黑黑的皮膚 很痛苦 的躺在地上 一位孩子無力蹲著 蒼蠅占據全身 更有一個很瘦的孩子攤在地上 沒有 力氣站起來 嘴半開地向一位外國人討著東西吃 一位孩子全身蜷伏在地上 但竟有一 隻與他一樣大小的禿鷹站在他的背後 它要做什麼?! 你不可以吃掉他 拜託救救這個孩子! 就在這時 我身後一大群人好大聲地唱著 佛陀阿 我們祈禱千萬聲 我們心願 千萬層 聲聲層層 上人心 畫面轉為佛陀的法像 我竟毫無猶豫地開始跟著大聲唱 著 隨著歌詞 隨著畫面 我心想 46

56 佛陀 拜託您救救他們 畫面又轉到 上人 慈濟人的影像 上人 慈微的 上 人 您可以救他們 我想做些什麼 對 我應該做些什麼 上人 我要跟隨您! 有多 少苦難正在發生?尋尋覓覓 原來這裡 就是我要來的地方!那是第一次 我淚流滿面地 跪著 大聲唱誦著 永遠記得那個畫面 好清楚 好清楚 貳 好多的第一次 一 第一次穿制服 我 是慈青了! 週日早上六點多 學校宿舍尚在一片死寂中 我悄悄地從床上爬起來 躡手躡腳走 到隔壁房間 輕輕地喚起一位同學 不好意思 我來了 六點囉 同學睡眼惺忪地爬起來 開始對我進行髮型大改 造 為什麼要髮型改造? 是的 我不會綁辮子 只好拜託會綁辮子的同學幫忙了 而為 了不再麻煩別人 從那一刻開始 我也開始下定決心學著如何綁辮子 因此 上課時 我的手會不自覺地撥動起頭髮 編織著頭髮 練習著 一次又一次 有一天 終於會了! 容許我誠實說 在大學裡綁辮子 是非常奇怪的事 這麼容易在意他人眼光的我 哪來的勇氣? 就如同穿制服般 我慢慢穿上藍衣 又套上全白褲子 繫上黑色皮帶 穿 起白色襪子 最後是白色鞋子 站在鏡子前 有點不敢看 但還是忍不住張開眼睛 哇 好不一樣的感覺阿 綁辮子的我 穿上藍天白雲的我 雖然不像一般大學生的穿法 但卻顯得更有精神 更清新了 那一刻 我 是慈青了! 儘管還是有很多焦慮 擔心 別人會怎麼看我? 人家會不會覺得我很奇怪? 但不 管三七二十一 實在沒時間了 我勇敢踏出宿舍了!阿~阿~阿~~~!!!!經過第一關卡 宿舍 門口阿姨 一大早要參加活動齁! 咦?!沒事阿 沿路上有稀稀酥酥的人走著 多半都只是看了一眼 嗯?!真的沒事阿 開始有人將眼神聚焦在我的身上 走了過去 好像跟旁邊的人 說著: 是慈濟耶~ 原來他們知道喔 這 是光榮的吧?! 我開始越來越輕盈地走著 現在還可以感覺 當時的自己全身散發著自信 心裡滿 是確幸 我好開心 我是慈青了 我很榮耀 我是慈濟人 47

57 二 第一次回花蓮 第一次見到 上人 想成為真正有愛心的人 生平第一篇網誌 從慈濟開始 從薪傳營開始 到了某一天 我才驚覺發現 我能在大一下 第一次回花蓮就參與薪傳營 實在是 太不可思議的因緣了 (一)慈濟人就是那麼的好 記得在 12 月底 學姐打電話給我 我印象中只記得學姐邀約我參與寒假花蓮營隊 時間要 5 天 不知道為什麼 只要是慈青社學姐邀請的 我都會感受到很珍貴 我都會 想要去 沒有第二個念頭 第二句話 但未曾離家那麼久 我必須詢問家人 只聽到母 親告訴我 要去去拉 但要小心 不要被騙去出家了 當下 我只覺得好好笑 怎 麼可能 想太多了 不過就是一個慈青營隊阿 但內心好開心 好雀躍 我可以參加營 隊了 原來 薪傳營 必須要承擔社長或執秘的幹部才能參加 而且一校只有 1~2 位名額 而我 之所以能夠參與 是因為學姐不久前因車禍受傷 無法參與 才有這樣的名額 多麼感恩 學姐願意找我 給我這個不符合資格的新生 一個那麼好的機會 到了花 蓮 才發現每個人都是如此熟悉靜思堂阿 只有我是第一次來 什麼西寮 南寮 環境 場地都不清楚 我突然發現 我內心竟然忘記要緊張了 只是很興奮 很期待地來到這 裡 一股傻勁 就這樣 傻傻地跟著工作人員 傻傻地聽課 傻傻地吃飯 睡覺 沒有 想太多 也沒有什麼特別的目標與希求 初心 就像海綿 大一新生的我 只是打開 開放 它不帶任何目的 只是全然地 吸水 內心有很多讚歎與喜悅 飽滿地在其中灌溉與滋養 這個營隊 有一個最難忘 最美好的回憶 那就是遇見一位好優秀 好溫和 法入 心的學姐 營隊時 她主動向我打招呼與我談話 上台分享時 她能勇敢舉手 並說出 好有深度的話語 最難忘的 是她總是帶著慈善 柔和的笑容 那麼地正向 美麗 深 感 我是如此幸運 可以與她同組 這五天裡 只要我有不懂的地方 她總會相當耐心 地教導我 讓原本害羞 膽怯的心 好似得到依靠 而感到安心 這份感恩 也從個人 的形象延伸至了團體的形象 慈濟人 慈濟人就是那麼的好 尚於青澀時期 那細膩 衝勁的觀察與學習力 讓我關注於學姐與慈濟的一言一行 內心出現了好大的讚歎 她 是如此與眾不同 這個地方真的是我想待的地方 48

58 (二)問世間 肉是何物 你們還在吃麥當勞嗎? 還記得一堂課 精舍師父說了這句話 當下 全場靜默 這句話 如醍醐灌頂般地 大大震懾住了我 說自己有愛心 但還在吞食眾生肉 這是真的有愛心嗎? 內心想 著... 我 還在吃肉... 瞬間 突然覺得自己好虛偽 我一直以為自己 是個有愛心 願意付出的人 但我 真是太自以為 太慚愧了 我還在殺生 吃肉阿 可是好難 我怎麼改成吃素呢? 短暫 的幾天還可以 但要一輩子吃素 不碰到肉 這對愛吃肉 習慣吃肉 身旁的人都吃肉 的我來說 真的太難 太難了 從這刻起 吃素 這個艱鉅任務 已悄悄地降臨到我的生命... 而 想成為真正 有愛心的人 的這個使命與自我期許 它像一張符咒 貼在我自以為愛心的形象面前 它即將要震住 消除我的欲念 它一次又一次的出現 讓我砥礪自己更誠實 勇敢面對 自己的殺生 做不到的不安 問世間 肉是何爱? 肉是可愛的牛 小雞 小豬的身體 是牠們的屍體 是人 類強行屠殺牠們而殘忍奪取的一個個寶貴生命... (三)上人 親自為我戴上念珠 薪傳營的最後一天 都會走回精舍 然後 可能可以見到 上人 連續幾天的 早 睡早起 凌晨三點起床 三點半從花蓮靜思堂出發 在天還很黑的早上 一大群人 浩蕩長的隊伍 2~3 小時的路程 體力 早已透支 但心 卻絲毫沒有想放棄的念頭 這 是我第一次走回精舍 歡迎回家 歡迎回家... 兩排學長學姐對著我們不斷敬禮 一聲又一聲 呼喚著 迎接著 熟悉的聲音 渾身有力地傳來 這麼抬頭一看 內心雀躍地大喊 精 舍到了 而下一秒 鼻頭一酸 我回家了 心靈的故鄉 我來了 終於回家了 上 人 敬愛的 上人 我回來了 弟子回來了... 莫名的感動湧現 化成淚水 與汗 水交織著 到了精舍 已將近六點 走進齋堂身體相當不適 於是 忍耐著走到浴廁 嘔吐了一些 但並無消除內心的法喜滋味 我做到了 我靠著自己的力量 走回精舍 了 49

59 能夠在現場聽到 上人開示是非常難得的 有幾次我忘記自己身在哪裡 上人的聲 音好柔和 讓心好平靜 最難忘的 是 上人為我親自戴上念珠的那一刻 坐在精舍的 蒲團上 我目不轉睛看著 上人 上人就站在台前 慈青一排一排地向前 一一走到 上 人身邊 讓 上人親自戴上念珠... 尌快換我了 快換我了... 離我的排數越近 我的 心就越期待 碰碰 碰碰 心臟忍不住增快速度 我慢慢屏住呼吸 換我了 當一位又一位慈青不斷向前 往 上人走去時 我漸漸紅了眼眶 很快的 速度 但卻永生難忘 那是好近好近的距離 上人就在我的前方 面對著我 輕輕地 用她的手撐開琉璃珠 並將它套在我的左手上 那是一個離 上人最近的距離 不光只 是 上人就在眼前 而更是 上人就在心上 祝福你 柔柔的聲音傳來 對我說著 我緊張 感動到不知如何抬起頭 只是 一直看著念珠套在我手上 那刻 瞬間說出 上人 感恩您 誠摯地對 上人敬禮 回到座位 眼淚直流 又開始不斷地看著 上人 敬愛的 上人 感恩您創造慈濟世界 感恩 能成為您的弟子... 這陪伴我將近十年的琉璃珠 翠綠色 在夜晚 它能發光 其中換了兩次線 但念 珠顆數依舊 每天每天 它如同穿衣服一般習以為然地跟著我 但與衣服不同的是 戴 上它 就好似產生無窮的祝福與力量 薪傳營 讓我開啟也寫下生平第一篇網誌 我看 見了自己單純的心 感恩 尊重 愛 精舍 靜思堂配合著花蓮的山...尌像上人的心一樣 堅定又柔美 有時候真的覺得自己好幸福 參加薪傳營是很難得的 而今我看到上人 也皈依上 人了 往後的日子 更要堅定自己的信念 照顧好自己的一念心 用大愛的心 去愛這 個世界 六天的營隊 學到人生許多道理 也更加堅信了我人生的意義!感恩全球慈青 師 姑師伯 相信我們都可以一貣走下去!有緣在一貣 尌該好好珍惜這份緣 也希望與更 多人結這份好緣! 2006/2/18 參 心的方向 確定自己想要的 經過了上學期的洗禮與體會 我的生命慢慢不一樣了 我好像不是只有自己 我 多了一個很重要的角色 不自覺省思 這學期 我將在哪裡? 並非課業越來越重 而是很多事慢慢有了釐清的機會 50

60 我這輩子最有價值的事 或許尌是加入慈濟了... 我有時感到孤單 因為似乎很少人能懂 人一旦告別了這世界 什麼都不會留下的 但卻可留下你對這世間的貢獻 每一秒鐘 尌有一個小孩餓死...我們似乎沒有資格再 要求什麼了... 我的夢想 去幫助我所需要幫助的人 用我最大的力量 2006/02/21 我越來越清楚我要的 還有 我想要成為的 一 退掉所有社團 只留慈青社 不是要趁著年輕好好做自己想做的事嗎〇 很多朋友都這樣告訴我 我也不知 道 只是有個聲音很清楚的告訴我 留在慈青社 才能發揮我生命最大的價值 大一下 我毅然而然 做了一個堅決的決定 我退掉了所有社團和當初的夢想 只 是非常的清楚 慈青社 尌是我要來的地方 我要把時間專心 專注地投入於此 只因為 我深深相信 這個世界 最需要的是 愛 二 結合課堂所學 社工專業 走到這個時刻 我慢慢發現 自我探索 是非常重要的 在所謂的幫助面前 有別 於以前行善的一股衝勁 我似乎多了一個思惟 要能真正幫助別人 必頇先了解自己 除了慈青社之外 我學的社工課程 也無形幫助我更了解 何謂愛 它以一種學術 專 業的方式默默影響著我 記得 這是大一上 甚至是整個大學期間 影響我最深刻的一 堂課...自我探索 可能是老師有學佛 諮商的背景 再加上老師細膩 直接的引導方式 總能讓我在 看似小小的活動中產生無比的震撼 而且那言談的態度與深度 特別能契合我心 你好不好〇 我很好 你為什麼好〇 因為我有家人陪在我身邊 有家人陪在你身邊尌是好嗎〇 不斷與老師對話的過程 讓我不得不碰撞自我內 在 那可能遮蓋很久或不曾看見之處 我打開了求知的靈魂 認真地省思 到底我好 不好 這樣 尌是好嗎? 我 是誰? 一次 老師要我們將全身身體輪廓描繪在兩張大圖畫紙上 並用顏色將其彩繪 只 記得我在紙張的身體上畫滿了彩色的愛心 臉部還露出可愛的微笑 一幅看似正向的 圖 我正用盡全心傾聽老師給我的回饋 老師 可以想想看 妳笑容背後 哭泣的自 51

61 己 外表還在嘻嘻笑的我 內在卻直接而純粹地被這句話大力的打中了 我感受到自 己的心 好像一絲不掛地被看見了...然後 我紅了眼眶 也相當震撼 我被看見了...有 一個只是老師的人 他竟然能那麼清楚地看見 我自己都沒能看見的自己 悲傷 那是獨自面對自己才允許出現的樣貌 從那時開始 我更能坦白地去看見與 面對自己內心的眼淚與苦痛 為什麼我要蓋著眼淚 為什麼我總要表現出笑容 也從那 時開始 我漸漸接納自己所謂的"負面"感受 很神奇...就在我接納自己的同時 也更能 接納他人的情緒了 這堂課 讓我對自己有了更深的覺察 以前 只是想要幫助別人 幫助別人 但... 如果不能瞭解自己 又怎麼能真正幫助別人呢〇 因為如果連自己都不知道自己 又 怎麼能知道對方的需求 並給予對方真正需要的東西 而不是自以為地給很多別人不需 要 甚至是為了滿足自己的東西 那愛 就不純粹了 也不是真正的愛了 肆 省思 生命 一 最初的質問 參與慈青社後 與更多人互動 接觸慈濟理念 服務他人的歷程中 讓我有機會更 頻繁地思索生命 因而持續點燃我對生命真相 真理的好奇 於是 在參與活動 親身 接觸的背後 我總回到最初的質問 生命的意義是什麼? 它帶領我一步步地向前探 索... 一樣的生命真理 只在於人不却的心 不知有多少人看過 最後 14 堂星期二的課 這樣的書 它跟證嚴上人的真理幾乎 一模一樣 真的好驚訝!原來...不管是東方 西方 不管是佛教 基督教 不管是不 却國家 背景 都有一樣的生命真理 是否...人生本來尌有一套程式或系統 只是人的意念 心智 讓我們走偏 走 亂了這人生 因而痛苦 受傷 因而常常迷失於人生 人情 找不到永久不變或永久長 存的人事爱 /02/06 最近心怎麼空空的...到底少了什麼呢... 星期五坐火車回家 對面的女孩們...好熟悉...看到她們 我的心中產生了好大好 大的力量 有人說過 智障兒是菩薩轉世來要啟發人們慈微心的...我相信是如此吧! 突然 想貣了一張照片...世界上 有多少人受凍 受餓著...又有多少人還沒意識到 他們... 52

62 很巧 今天到民雄火車站坐車 又看到她們了 姊姊牽著妹妹的手 在不帄的樓梯 上走著 我的心充滿著溫暖...因為 有另一種希望正醞釀著 發光著 2006/03/06 撰寫於此 突然恍然大悟 又是這張照片了...一個女孩 即將餓斃跪倒在地 而禿 鷹正在女孩後方不遠處 虎視眈眈 等候獵食她...在那一天 跪著祈禱 淚流滿面的時 刻 就是這張照片 讓我打開見苦啟悲的因緣 為什麼 苦難反而往往是最大的契機 以喚醒我的慈悲? 二 聽見生命的吶喊 決心吃素 記得很清楚 那天是 4 月 26 日 一人在學校宿舍 可能是不想嚇到其他室友 可能是我不想讓他們知道我在看這樣 的影片 不想讓彼此都太震撼 而一發不可收拾 於是想趁室友不在時 偷偷觀看這從 社辦借回來 卻遲未看過的影片 生命的吶喊 從薪傳營回來後 那顆沒有做到 茹素的心 似乎裹著一層罪惡在上頭 加入慈青社 承擔幹部 那需要更誠實面對自己 照顧好自我形象的信念 總會無意間提醒我 該是勇敢做一些改變了 從營隊和學長學姊的口中聽說 這是一部需要做好心理準備的影片 裡面有很多殘 忍 血腥的畫面 通常看完 就會吃素 真的嗎〇連我這個愛吃肉的人也是? 帶著戰 戰兢兢 忐忑不安的心情 我像是半夜獨自在地下室宿舍看著鬼片一般 還到處晃頭晃 腦看著有沒有被人發現了 畫面一開始 一隻小雞破殼而出 一隻沒有水的魚躺著 急促地呼吸著 大大的五 個顫抖紅字浮現... 生 命 的 吶 喊...瞬間 一隻豬 被一個人冷血地用左手抓住 頸部 右手則以長長的銳刀大力地往牠的脖子刺下去 鮮血急噴流出 豬隻尖銳哀號 身體抖動 直至死去...一大群雞被人類像丟垃圾般 一隻一隻地丟入去毛的機器中 只 見牠們的害怕與掙扎 拼命地拍動翅膀 然後被絞入機器裡... 牛群被一隻隻無視於痛楚地腳踢進去屠宰場中 並用比棍子還要可怕的東西 用 力 殘忍地狠打在牛的頭部...只見 整個屠宰場都是恐懼掙扎 哀聲四起 血肉模糊的 慘狀...和掛在裡面那一具具無言 哀怨 無辜的屍體...我敢保證 這是我看過最無法忘 懷的恐怖片 因為他活生生的在全世界各地真實上演著 阿 好痛...天阿...太殘忍了... 我半閉著眼睛 幾乎沒有力氣可以關上電腦 而讓眼前可怕的畫面一直播著 我逼 53

63 著自己看見眼前的事實 逼著自己承認眼前的苦難不是我關上畫面就可以結束的 我好過份 都是因為自己的口腹之慾 牠們才會這樣被殘忍對待... 我的內心 不 斷流出一種 我就是共犯 的懺悔之淚 慢慢 慢慢地洗去那內心吃肉的欲望... 今天中午吃完飯 看完 生命的吶喊...我馬上到慈濟網站點下齋戒響應 於是 下定決心吃素一個月...人為了滿足口腹之慾 而用盡各種殘忍的方法 對待跟我們却 是生命的動爱...我不能想像他們有多痛多無助 /4/26 我決定吃素一個月 看似短短的一個月 但對當時的我來說 卻是一個很大的 決心 因為 從小時候開始 我就是一個喜歡吃肉 吃雞腿的人 吃素 不能吃肉 從 來不在我的想像裡 而從今開始 我就要努力做到了 剛開始 在大學本來就不容易 每當身旁的朋友要聚餐時 不好意思大家需要考量到我 所以就多以方便素 鍋邊素來 食用 回到家 更難向爸媽啟齒 但我還是堅決告訴大家 沒錯 我吃素了 從那時候的一個決心開始 原本的一個月 延續至今 也已吃素將近十年了 已習慣沒有肉的生活 聞到肉味 會覺得很不舒服 甚至若吃到不夠乾淨 有混到 肉的食物 身體就會以噁心 肚子痛來提醒我 吃素後 我的身體並沒有因此缺乏營養 反倒是 我比較不會生病了 重點是 我內心的那層罪惡感去除了 有一股以身作則的 安心守護著我 因為我終於做到慈濟十戒的第一戒 不殺生 我可以坦白說著我愛動 物 而我也終於更有資格接近 真正的善 真正的愛 吃素有好幾種理由 常有人問我 妳為什麼要吃素〇 我的原因很直接 很簡單 因為我不想要殺生 三 非洲的家人 (一) 蒼蠅王 的震撼 那天 6 月 7 日 飢餓 30 結束了...想去旅行 去全世界最窮最苦的地方 真的不忍... 我的家人餓著肚子...忘了尊嚴 忘了生命 帶著好大好大的使命 越來越大了...想做很多很多事 不管是誰 每個需要幫助 的人 即使很累 也沒有關係 只希望你們能活下去...只希望能看到一抹微笑 不累 因為愛 因為你在 上個月看了 蒼蠅王 的影片 真的真的很捨不得 心很痛 老師徵求發表心得時 我立刻舉了手 因為 有太多話想說了... 老師〆 有沒有却學想要上台分享心得? 54

64 沒有人舉手 從小到大 我不曾在課堂上主動舉過手 那天 我幾乎是用了全身的力氣 才得以 在氣氛凝結 靜默的教室中舉起了手 拿著小抄 我慢慢走上台 身體發熱 心臟狂跳 雙手不停發抖 沒有人錯 因為他們的一舉一動 都是為了活下去...善徭拔河 人多的會贏 即時這世界人心再怎麼險徭 我永遠相信人性本善 因為 我存著一顆對人性充滿希望 信伕的心 人為了生存 可以失去尊嚴 這樣的他們 沒有錯 因為那也可能是我們 這讓我想到貧苦的人 每天為了三餐 甚至放棄尊嚴的人 我覺得那真的是人生最無助 的事了 往另一個方面看 我們是否應該好好幫助貧苦的人 人 總是缺乏愛 愛可以 讓心改變 讓人與人之間的情 變得真誠 唯有愛 這個世界才會充滿希望 與人相處 沒有什麼真理可言 唯有不斷的付出愛與關懷 我看到自己那拿著小抄的右手不斷顫抖著 在那麼多人面前 無論如何說服 它絲 毫不受控制 有種緊張到快不能呼吸的感受 那是小小的我 鼓起大大勇氣在那麼多不 曉得是否認同我理念的人面前 第一次勇敢的說出 此時 老師給予我的眼神 就猶如 高中那老師所給的肯定 讓我更加深自己的作為與理念 到底 是誰推著我走上台的? 是愛 是非說不可的使命 它讓我克服也許不被理解 或被冠上異樣眼光的恐懼 儘管沒有全然克服 但至少我面對它了 愛 讓我有勇氣說出內心最想說出的話 真的願...淨化人心 祥和社會 天下無災難 2006/06/15 (二)成為世界展望會資助人 參加完學校的飢餓 30 活動 又看了 蒼蠅王 影片後 這段期間在慈濟的薰陶 讓我開始對非洲這群沒有東西吃的孩子 產生了更深的連結 於是 我決定 做些什麼 哇 原來可以每個月捐一點錢幫助他們! 自從知道有這樣的資助計畫後 衡量 了自己的經濟狀態 每個月 700 元 所以一天只要 20 幾元 尌可以讓一個孩子活下去 受教育了! 從那時候開始 我認養了一個孩子 直到現在 一個月 700 元 對窮學生來說 是一個不算少的金額 但我怎能停止 那可是一個 生命 從那一天開始 每一年 我總在期望裡等待 收到自賴索托寄來的照片時 你 看 我的孩子耶 又長大了 今年畫的圖不一樣囉! 我 就猶如遠方的母親 看 55

65 著自己孩子的成長 那內心的悸動與喜悅 難以言喻 雖然我們不相識 也可能永遠不 會見面 但我們的生命卻因為這份愛而產生無限連結 我不全然是個助人者 有大部分 當我想到這個孩子時 我發現自己備感力量 其實 是這個孩子給了我愛 我總是相信 有一天 我們會相遇 無論以什麼樣的 姿態 身分存在 無論何生 何世 伍 承擔的開始 一股傻勁 一 什麼是ㄐㄧㄥㄐㄧㄣˋ 承擔校精進長 我這人有個蠻明顯的個性就是 喜歡熱心協助他人 不太會拒絕別人 直到某 一年 我才恍然發現 這看似麻煩 吃力不討好的性格 竟成了我加入慈濟 甚至一直 深入慈濟的很大契機 那天 寒假的某日 我坐著火車來到嘉義 下車 走著走著 在十字路口停下來等 著紅燈 這時 一通電話撥來 喔 是學姐耶 順手接起電話 喂 學姐... 印 象很深刻 那是一個高溫的中午時段 嘉義市大馬路上轟隆隆的車聲 還有身旁路人嘰 嘰喳喳的談話聲 學姐說了一大段 但在電話的這一頭 我只聽見嗡嗡嗡的聲音 什麼承擔? 承擔什麼? 我內心 OS 與疑問不斷浮現 口中卻說出 喔 好阿!... 天阿 我做了什麼?! 我實在不好意思告訴學姐 其實我聽不清楚妳到底在說什麼 一方面 內心又發出一種雞婆訊號 對!我要幫 忙學姐和社團 於是 就這樣答應了學姐的邀約 直至掛上電話後...我走過斑馬線不 停思索著剛才的對話 恍神過來 等一下 ㄐㄧㄥㄐㄧㄣˋ長 那是什麼〇... 是的 我承擔了 一直到那時候 開始 精進 這兩個我從來沒聽過的字 開始出現在我的生命 也開始佈局 它將大 大影響著我的一生 可能 不只一生 (一)期初茶會 從學員變成工作人員 每場活動 手語歌曲一直是重要的呈現項目 在這之前 我們總運用很多的時間排 練 而這段日子 雖已承擔幹部 卻沒有什麼壓力 倒是很快樂的參與並配合 在社團 裡 慢慢找到歸屬感與成就感 今天是...當了幹部的第一個活動--期初茶會 緊張又興奮的感覺 大家人都好好阿 很感恩 56

66 今天唱慈青會歌 突然覺得...有緣認識慈濟真的很幸福 很光榮 活動進行蠻順 利的 也都充滿著笑聲 感動 很喜歡這樣的感覺:) 2006/03/03 跟著學長學姊站在台上 比著生平第一首手語歌 大愛讓世界亮起來 很神奇 第一首 動作 音樂就這樣記了 10 年 直到現在都還記得 都還很清楚地記得 (二)第一次帶社課 幾張老舊的木長桌在中央 幾張發出喀喀聲的鐵椅 牆上是 上人法照 這是 慈 青社社辦 不大 但卻是我們談心 凝聚情感的重要地點 每當社課時 我們總圍著桌 子一圈 而這次 換我帶社課了 這是第一次 卻也是最難忘的一次 慈青社除了我之外 也陸陸續續加入了跟我一樣大一的夥伴 就這樣 我們漸漸從 陌生變熟識 又到最後的好友誼 這次社課 沒有特別的主題或內容 我僅是邀請大家 各自思考自己三個優缺點 並分享出來 而過程 夥伴們可隨機提問 在這過程 我發現彼此間 那難得說出的內在自我 一一浮現了... 我的優點是善良 友善 負責 缺點是多愁善感 想太多... 什麼事情會讓你想太多阿〇 恩...可能是很重要的事情吧 這樣好像每個人都會喔 哈哈 我們都笑了! 每個人獨特的自我 透過對話 誠實地展現出來 也在其中感受到被瞭解的溫暖 而會讓彼此願意說出自我 也是因為感受到彼此對彼此的耐心傾聽與想真心瞭解 在這 個時刻 特質沒有所謂的好壞 只有彼此接納與同理 然後在之中發現... 原來我們都 一樣 的美好 有時候 我們難以對他人掏心 坦誠 但在慈青社 我卻很想這麼做 或是 允許我這麼做 這回社課 沒有強調什麼大道理 或是做什麼幫助別人的事 但卻讓在場的每顆心 都更加靠近了 於是 我驚覺 凝聚 原來最重要的是真誠的心 一個團體 會讓 別人想進來 想投入 願意信任 心生歡喜 無不都是因為一顆真誠 溫暖的心 哪怕 是小小的社課 簡單的活動 卻能感受到前所未有的感動 沒有目的性地 只是想更加 好好地認識對方 欣賞對方 57

67 這裡 沒有狂樂歡笑的氣氛 沒有表演才藝的舞台 卻有了最踏實與沉穩的真誠 不再有喧囂吵鬧後的空虛 沒有刻意表現自我的傲慢 只是平靜柔和地用真誠的感情彼 此交流 我知道 這裡的人是善良的 這個地方是能指引我走向好方向的 這樣平淡 純真的情感 一點一滴 深刻地留在我內心 從學長姐對我的愛開始 從彼此願意掏心 掏肺地訴說開始... 我已愛上這樣的感覺 是的 我想要追求的 正是這樣的情誼 二 什麼又是課務長 承擔 社區營隊課務長 益榕 妳有空嗎〇 等等我們約在女宿會客室好嗎〇有一些事情想跟妳談談 好阿 電話傳來學姐的邀約 而我答應了 女宿走廊旁的小會客室 有兩個人 對話著 一個是我 一個是學姐 學姊的用心與謹慎每每在談話中顯露 人 事 時 地 物 Who When Where Why What How 都可以鉅細靡遺地交代清楚 可惜 我的腦袋僅能擷取自己的重點... 社區營隊...妳是課務長的人選...其他學校找不到適合的人...但妳很可能需要 帶領比妳年長的學長學姊...妳可以好好考慮一下... 恩...恩...恩... 是專心聽著學姊說話的我 整個對話 我 幾乎就是說 恩 和點頭 依稀記得 點頭的時候 我腦袋浮現出 學姊一定很需要人 我想為 上 人承擔 然後 我竟然答應承擔了 我開始想像著課務長到底是什麼 我要做什麼呢? 那 時候真不知哪來的信心 只是內心很平靜 感恩學姐願意給我這麼難得的機會 也覺得 自己一定可以的 我想知道我可以為這個地方做些什麼 然後我要怎麼做... 在等車 時 在坐車時 在逛書店時...不斷 不斷地想著...忽然間! 有時候 你不得不相信生命的線索... 那天 星期五回家前 學姊的一番話...讓我感觸很深 也有震撼 覺悟的感覺... 感恩學姊 讓我更曉得自己該做什麼了 也更下定決心要勇於承擔 下午 利用等車的時間 到了附近的書局走走 看了很多書 該走了... 但當我 要走出書局時 我不經意的回頭看了一下我剛走進來尌看到的新書區...呈現在我眼前 的卻是"證嚴法師"四個大字...為什麼我剛進到書局時沒看見呢...或許生命中的線索 尌藏在每分每秒裡...暗示著我下一步的決定與堅持 2006/03/27 那時候承擔的心很單純 總是一股傻勁地一口就承擔 只是單純想到 上人需要我 我要幫 上人承擔 而不會有太多猶疑或考量 也沒有質疑自我能力 衡量自己時間的 58

68 念頭 我想 那就是初發心的美與難得 (一)第一次難過的淚水 修改十六次的課程 課務長的承擔 就是慈青生涯會議的開始 大大小小的會議 小到與陪伴學姐討論 中到與社區師姑師伯 大到和全中區各梯社區營隊的師姑師伯 學長學姊 慈青夥伴一 起開會 在這過程 讓我印象最深刻的 就是不停修改課程了 課程名稱 課程順序 課程時間...而我也終於明瞭 課務長要負責的第一件事就是要把好幾天的營隊課程撰 寫出來 於是我開始參考 研究歷年來的課程設計 也不斷詢問學長學姐們 我開始感 到 好多事襲擊而來 儘管身邊有人陪伴 但卻依然要自己撐住 有一種孤單的感覺 湧現 這天 要到中區參與領隊課務會議了 顧名思義 就是全中區的五梯社區營隊的領 隊和課務皆會來參與 重點是還有好多不認識的師姑師伯和學長學姊 我拿著已修過好 幾版的課程表 前來與會 什麼? 每梯要一一報告課程! 我的內心深感不安 但還是 被我那平靜的臉龐給鎮壓住了 第一堂課相見歡 課程名稱為第一次的親密接觸... 就這樣 我淡定地把課 程一一講述完成 但越是繼續往下念 越是感受到內心有種不安的氛圍襲擊而來 什麼 第一次的親密接觸 這樣的課程名稱不行! 那個下午的課程是不是要與上午的部分對調? 對阿 這樣比較能契合主題 整體上都還可以 但可能有些課程名稱要修改一下... 就這樣 大夥兒你一言 我一句 在我內心裡迴盪 一不小心 好像觸及到了似乎 已經累積很久的東西 於是 我察覺到自己快哭了 喔 不 妳不能在這裡哭... 儘 管我內心不斷提醒自己 但只能說身體的任性太強壯到理性無法壓抑 所以 我就這樣 開始淚流滿面 這是第一次 我在那麼多慈青家人面前哭 也是第一次 在慈青會議裡 哭 可能是大家看到一個無知 無辜的少女哭泣 感覺太可憐了 所以漸漸停止了言論 與建議 就在這時...我突然感覺到有人點著我的背...當我意會過來 轉過頭 原來是坐 在我後方的一位學姐 她遞給我一張小小的紙條 學妹 妳很棒 加油! 上頭寫 著 她什麼話也沒說 但那柔和 親切的眼神與語氣 全然膚慰了一顆顫抖 膽怯的心 頓時 我感到壓力 無助的心 又有了力量繼續走下去 59

69 學姊 雖然我不認識妳 但非常謝謝妳 給我那麼大的鼓舞與力量 雖然我只 來得及 也啞口無言到只能說出 謝謝 兩字 但我的內心早已說出一大段想對妳說的 話 雖然妳聽不到 現在想想 那位學姐想必早就忘記這件事了 但我卻知道我將記住 一輩子 那是一種受難時 被看見 被救起來的感覺 一種當你被全世界遺棄時 被看 見 關愛的感覺 原來這就是愛 儘管我倆不曾相識 但她在那一刻同理到我的無助與 心情 而願意適時地伸出溫暖的手 支持著我 原來 這就是付出無所求 我並沒有因為這場會議而挫敗 沮喪 相反地 我更努力地修改課程 就這樣 到 最終版課程之前 我總共改了 16 版的課程 聽說 這是一個很誇張的數字 在這一刻 我才又發現 生命中有太多的愛 一直支撐著你走過來 不知不覺 渺小卻巨大 (二)幾乎都是學長學姊的組員 當組長 我只是一個大一的小慈青 到底要怎麼當組長? 我想 那時應該有很多人 這樣質疑過 但好在那時候的我 就是一股傻勁 總覺得 我可以 我要努力做好 所以就不覺察這些言論與是非 我的課務組員有些是它校的學長學姊 有些是我們學校與我一樣的大一生 記得一 次要開會時 我到了他校去 但我真的完全不清不楚 組聚是什麼?要做什麼?見到了自 己的組員 反而是他們比我知道更多手語的比法 如何帶動跳的動作 那時我突然感覺 到一陣挫折 覺得自己身為組長 竟然什麼都不會 是不是被人看笑話了 這樣我還有 信服力嗎? 以後怎麼帶這群比我還有經驗的組員? 於是 第一次組聚 我開始感受到人 事壓力 再次重重地壓在我的身上 這時 我完全明白 課務長是什麼了 而為什麼大家這麼不願意承擔了 課務長要設計整個營隊的課程 要帶領課務組員一起規畫整個營隊的活動與內容 組長會議 組員會議一大堆 要面對好多師姑師伯 學長學姊 還要學習與組員們相處 共識...論功能 它的重要性與忙碌程度僅次於領隊 而為何 我在當時竟一口氣就答應 承擔... 疲倦的益榕: 最近的妳真的累了...妳有點逃避 別騙妳自己了 之前妳只要接觸慈青的事 都 會幸福 開心到最高點 而今 昨天的事可能讓妳灰心些許...但 哭過 真的會更堅 強的 60

70 捨得吧 既然勇於承擔 尌要勇敢 堅持的走下去 找回那時為上人 為眾生的初 發心 我知道妳需要很多人的支持 但沒有關係 如果沒有人支持妳 妳還是要持之以 恆 因為我永遠支持妳 答應我 不許再有逃避的心態了 勇敢去面對吧 我知道 妳 很擔心課業 但 我相信 妳熬的過來的 妳做的到! 因為妳有一股愛的力量 有一份使命 社工 慈濟人 記得 很多人都在等著妳幫 助 不要忘了妳的夢想: 用我最大的力量 去幫助我所需要幫助的人 因夢想而忙碌 但不要因為忙碌而失去夢想 沒關係 我允許妳可以大哭 但擦乾眼淚後 絕不能再退縮 愈挫愈勇喔! 做 尌對了!別忘了 菜頭老師的話...妳有那麼脆弱嗎?!是阿 妳承擔了課務長已經很 勇敢了呢 都走到一半囉 老天故意讓妳摔一跤 信心滿滿的站貣來 做給自己看!重 新出發 從心出發! By 勇敢面對的益榕 2006/05/21 在會議後的這幾天 我不斷思索著學姐告訴我的話 學姊早在當時就已提醒過我 我也不是一口就答應了嗎? 於是 我內心想著 我一定是有什麼特賥或能力 讓學姐 認為 我是適合承擔課務長的人選 我不想讓相信我的人失望 我不想尌這樣放棄 我 想 為 上人勇於承擔 尌要不怕挫折 尌要越挫越勇! 從困難中 一次又一次回到初衷 然後 重新找回繼續向前的力量與意義 三 準備承擔 校社長 5/30 幹部交接的日子 接下曉逸學姐遞給我的社旗與印章時 我的心 有一種幸 福的負擔 承擔了社長 似乎也換了一個角色與身份...我 會更努力的 答案 它永遠永遠等於愛 今天參加了期末感恩月報 真的很感動 越堅定了我走下去的力量 想到上人 尌好捨不得...上人常說〆 來不及了 其實 我也很怕 但 即 使災難不斷 即使人心再怎麼貪瞋癡 我都不會放棄我心中的希望與期待 看到那麼多 人一貣努力與付出 真的 做 尌對了! 2006/06/04 陸 成長 滿滿的暑期營隊 一 展現另一面的自己 心靈成長營課務組員 我是一個在他人面前算是生性害羞 內向的人 但其實 從小時候開始 獨自一人 61

71 的自己 很喜歡自言自語 演戲 唱歌 因此 承擔課務組 也代表著我需要將另外一 面的自己呈現出來 課務組 是整個營隊最動態 也是最受大眾注目的組別 無論是主 持 手語表演 帶動跳 戲劇 都是課務承擔的範圍 一步一步地投入後 我發現我漸 漸展現了愛好表演的樣貌 隨著掌聲 隨著讚美 這個角色賦予我全然展現自我動與靜 的一面 原來 我是可以的 這次 第二次回花蓮 第一次承擔工作人員 我為自己在這次營隊的表現與付出打 了 80 分 但這次讓我真正打破以往外表給人的印象 我看見了自己 越認識自己 也 更勇於表現自己 這種感覺真好 我變了 我長大了 真的真的長大了 2006/07/18 二 從我身旁走過的 上人 營隊最後一天的最後一個活動 圓緣 我是主持人 在台上說話著 也不斷等待著 這一刻... 上人 會親臨現場開示嗎? 上人來了 走到主持台後方 從我身後無聲無息走過 輕輕拍了我一下 緩緩對我說〆 感恩 你們了 瞬間 我的淚水不自覺的落下 不知怎麼樣形容的淚水 上人對我說話耶 我的心馬上浮現〆 不會 應該的 上人 為了您 應該的阿 尌這樣目不轉睛地看著 上人走上台 全場如此寂靜 全然聚焦於 上人的身影 上 人的步伐 上人纖瘦的身軀 慢條敦理行走著 尌如一髮 但這一髮卻震攝住了全場 的人 在柔和燈光照射下 上人的聲音開始傳來 我好認真好認真的 看著上人的眼 睛 聽著上人的聲音 忘了腳很酸 忘了自己站在台前 站在主持台上 持續了 30 幾 分 在那一段時間 我一度認為 我是全世界最專注聆聽上人說話的人 感恩 我的心中永遠只有感恩 9 天在花蓮的日子 似乎突然間過去了 而我又成 長了 如果我沒認識慈濟 可能我用一輩子的時間都換不來這 9 天的成長 2006/07/18 這一切 好像冥冥之中有很多因緣推著你走 走得很自然 那種堅決與確定 讓我 根本忽略了零星的懷疑 或讓我根本不在意他人的看法 這尌是我要的 沒有比 找 到自己 這種事更令人忘我了 三 一條親手縫上名字的專屬手帕 初階幹訓 如果扣好一顆鈕扣 可以救一個人 你會不會扣? 會的舉手! 當講師在台上說 完這句話時 我身旁前後左右的慈青夥伴 頓時舉起了手 我也跟著舉著 只是我內心 62

72 不斷想著 為什麼〇為什麼扣好一顆鈕扣 可以救一個人? 慈青最幸福的 就是擁有一群爸爸媽媽 學長學姐的關愛 記得陪伴我們那組的瓊 頤媽媽 天曉得我多麼幸運可以遇見她 氣質 優雅 美麗 年輕 還有一抹慈悲 柔 和的笑容 媽媽知道我是東海的慈青 也就是明含媽帶的孩子 於是她喜悅的告訴我 我和明含媽媽是善知識喔 那時我還不太懂 何謂善知識 只是想說 可以跟明含 媽媽那麼好 一定也是個超級有智慧的媽媽 就這樣 我們拉近了距離 這麼一靠近 卻牽引了往後的因緣 至今 記得營隊中 瓊王臣媽媽用她的左手勾著我的右手 靠近我的耳朵 輕輕告訴我 這句令我印象最深 刻 也影響我一輩子的話 益榕 妳知道媽媽在妳身上看到什麼嗎? 我心想 看到什麼? 我怎麼了嗎? 媽媽 我在妳身上看到了 定 戒定慧的定 戒定慧的定? 定? 定 是什麼? 好想知道 我只浮現自己總是呆呆站著的模樣 會 不會就是這樣 讓人覺得我很 定? 因此 從那時候開始 只要是聽到關於 定 這 個字的點點滴滴 都特別吸引我注意 我內心有種好奇 想知道我在別人的心中是什麼 樣子 而現今深感 媽媽的這個肯定 無非是莫大的祝福 哪怕當時的我根本不夠資格 但這個被看見 卻激起了我往那個方向前進 一直到現在都如此 幹訓結束的前一天晚上 是各小組的溫馨分享時間 我們圍成一圈席地而坐 在柔 和的燈光下 侃侃而談五天四夜的點點滴滴...漸漸的 聽見哽咽的聲音 看見感動的眼 淚 在最後 隊輔緩緩地獻給每位學員一條白手帕 手帕上頭有著這大男生的他 親自 縫上的字...那是每一個人的名字 手持著自己專屬的手帕 很難想像這需花多少時間 更難以言喻這份貼心的愛 瞬間 心中好暖好暖 何德何能 我能如此被愛著〇而又是什麼愛 可以讓這群人 如此為團體奉獻 為陌生的我們付出〇 從那一刻起 內心悄悄發願 有一天 我也想要成為這樣的人 這樣陪伴著弟弟妹妹們 愛著他人的人 扣好一顆鈕扣 真的可以救一個人 經過了營隊的洗禮 心中開始產生許多連結 他說的 她說的...一個個原本看似不 同的道理慢慢串了起來 原來 這就是... 蝴蝶效應 你相信嗎? 一隻在亞洲拍動翅 膀的蝴蝶 可能導致美國產生一個颶風 我相信 我想成為小蝴蝶的力量 那就是做好 自己 哪怕是小小的動作 扣好自己的鈕扣 都有可能產生無窮的影響力 而終至救了 63

73 一個人 甚至影響了一個世界 四 我做到了 社區營隊課務長 這一天 終於來了 像備戰狀態般 這是第一次在自己最熟悉的地方承擔組長 好 似你的一個口令 一個動作 都緊繫著整個營隊的運作 大家快一點 小朋友來了 要開營了 課務組 準備了 匆匆忙忙 跑上 跑下 雖外加紮營 總共只有四天三夜的營隊 但卻耗盡了大家好幾個月體力 一下子 開營典禮 一下子跑關 一下子手語教學 而我更是一刻都馬虎不得 組長會議 小組 會議 留意全場動線 提醒組員下個活動 器材 音控的接洽 隨時與各功能組進行協 調...難以想像的繁雜大小事 在營隊中不斷湧現 像是腦袋頓時塞進了一整批的事務清 單 需要馬上更新 並在當下一一完成 第一天晚上 印象還很清楚 我與組員們在課務小間裡 喘息著 我累癱在地板上 靠著牆壁 抬頭望著天花板 好想去看海喔...我們一貣去看海好不好... 眼看 對面的組員也攤在另一邊 好阿...我也想要去... 就這樣 獨自的自言自語外加 彼此莫名其妙的對話 我們的身體與理智已無法有任何的力氣掌控 任憑思緒遊走在另 一個星球 然而 隔天早上 4~5 點起床 又開始戰鬥的一天 晚會的手語練好了沒? 主持稿有對過了嗎? 動線有沒有記貣來了〇 對組員 我是確認 提醒 提醒 確認 益榕 開組長中會囉! 等一下的音樂是要哪一首〇 講師是幾點到〇 對自己 我是回應 處理 處理 回應 當然 免不了營隊最可怕 最不想遇到的 變化球! 影片播不出來 怎麼辦〇 什麼?!講師延誤了! 某某組員去哪裡了? 當時 想必大家的情緒都在緊急狀態之 中 所以難免聲色缺乏柔和 但卻從不責備彼此 反倒是常收到生活組送來的小點心 爸爸媽媽三不五時的關心和學長學姊默默在旁的補位 更重要的是 看著孩子的笑聲與 期待 真的深深感受到...這一切都是值得的 營隊結束前的最後一天晚上 是最令大家期待的工作人員小圓緣 更是彼此終於可 以好好談心分享的時刻 輪到課務組了 領隊曉逸學姐問著大家 課務團隊 有沒有 人想要上台分享呢? 課務長 課務長! 無庸置疑 我被拱上台了 上台 內心依然 很緊張 但不一樣的是 不再是緊張需上台分享 而是在意內心感觸良多的情緒是否能 64

74 克制住...然而 正剛要開口時 我哽咽了... 當初 接課務長時 我不知道課務長是什麼尌承擔了 我只有大一 其實要我帶 著比我年紀 經驗都多的組員 壓力是很大的...但我真的很感恩曉逸學姐願意給我這 個機會 雖然我不是最有能力的 但我在內心默默答應自己 一定要做到最好 雖然 過程有困難挫折 風風雨雨 但 我做到了 最後 我最要感恩的 是我的課務組員... 這段期間 感恩你們包容我 我能給的很有限 是因為大家彼此認真學習 相互配合 才能成尌這個營隊 這是我第一次 感覺到大家為了一個營隊 為了這群孩子 如此志 却道合 合和互協的投入著 認識你們 真好 真的好感恩你們 你們幸福了! 看著尌坐在我面前 第一排的組員們流淚著 我們彼此對望 流下了感恩的眼淚 微笑了 2006/08/18 幸福?辛苦?自從成為慈青之後 就...分不清楚了... 從心成營的課務組員 初階幹訓的學員到社區營隊的課務長 轉變很大 不一樣的 體驗與經歷 面對不一樣的人 也面對不一樣的自己 也讓我漸漸認清 幫助別人這件 事 不是只有所謂的 快樂做志工 而更是需要許多行政事項 人力配合才能成就的 最後 我做到了 不要小看自己 因為人有無限可能 一句影響我很深的靜思 語 從耳邊傳出來 原來我是可以的 我們都是可以的 真的只要 有心 就不難 阿 65

75 第三節 大二 行善 衝衝衝 壹 勇於承擔的那些日子 一 滿滿的行事曆 拿著行事曆 標註著每月的國定假日 在寫上區活動後 就開始了我新學期縝密的 精心計畫 安排校活動 要辦什麼活動呢? 幾次社課? 哪個時間比較好? 學期初的這 時候 是我最開心的時刻 拿著行事曆 我絲毫沒有一點煩躁 反倒是興奮至極 我好 期待可以在未來 跟著志同道合的人 一起熱血沸騰做善事!因此 每當開會前 我總 獨自一人 天馬行空 絞盡腦汁地編織著美麗的夢 每每大夥兒討論前 我會先要求自己 須把每個活動安排的理由和原因想好 之所 以如此 是希冀能不浪費時間在會議上 當社長那年 我期待會議是有效率的 更期待 大家會喜歡來開會 另外 除了活動內容 還要思索活動日期 不但不能卡到連續假日 還要是新生喜歡參加的時間 例如週一 週五必定要刪除 一個又一個 原本空白的形 事曆 擠了越來越多的事項 我不怕疲憊地塞進活動 我想 這樣才能一直凝聚大家 我想 藉由更多活動來接引新生 啦~啦~~啦 心愉悅地唱著歌 轟~轟~~轟! 大一堆積一拖拉庫的愛心與能量 即將在這一年全部爆發出來!我 承認 這是做慈濟歷程 在行動上 最勇猛精進 熱血沸騰的一年 在大一一年中補充 了飽滿的關愛與信念後 身心裡那滿載著愛的細胞早已蓄勢待發 準備好好發揮與付出 了 社課好幾次 機構關懷 慈青週 下學期愛灑晚會 環保週 加上區營隊 區活動 全省營隊 大大小小的開會 聚會 我的時間幾乎都被慈青占滿了 但卻很甘願 是的 我真的拭目以待這一切的來臨 衝阿 東海慈青!!! 二 出席每次活動 身為社長 無形中多了一種叫做 責任 的東西 當時的自己 心裡自然而然理所 當然認為 每個區活動 校活動 我一定都要出參加 那時候會覺得 希望別人參 加活動 但自己若沒參加 又怎麼邀請 說服別人呢?! 月報 是中區區幹部學長學姐為每校幹部 新生所舉辦的活動 顧名思義 一個月 一次 自從承擔幹部之後 每次月報 變成是我最期待 最放鬆 最能補充能量的時刻 66

76 因為往往 我只要坐在台下當個小學員就可以了 常常 我們坐著師姑師伯的車 同進 同出 一起來到這裡 中區總共有 20 幾所學校 好多家人齊聚於此 冥冥之中 每當 疲累時 當看到有那麼多人在努力著 也讓我 不再感到那麼孤單 有一股力量 源源 不絕湧現 給了我充電 療癒的機會 三 活動 活動 還是活動 不自量力的堅持 (一)只有一個人 也要辦下去 離活動開始的時間 剩不到 10 分鐘了 教室卻空蕩蕩 沒有任何人 有的 只有我和總召兩個人 這個禮拜 我們舉辦環保週 連續一周的活動 宣傳不多 又加上慈青社總難以吸 引一般年輕人 因此 活動參與人員大多是自己和幹部們根據舊有名單 打電話一一邀 約的 有的人拒絕了 有的人不再接電話 有的人掛斷 接引 邀約新生本是最艱難 的過程 你必須要有超強心臟來承受這些被推辭的回應 也許 我漸漸習慣了 這一年 我內心知道 我們不是吉他社 不是熱舞社 而是一個對年輕人來說 無論是身穿 制服 綁辮子 吃素或是宗教背景 都有著大大距離的社團 但 無論如何 我內心的 執著沒有要放棄 哪怕只有一個人來參加 我都要辦下去! 我常想 不要輕忽一個 人的力量 說不定我們接引到的 就是像 上人這樣的大菩薩啊! 對對對 我不能放 棄! 在活動開始前的十分鐘 我們開始用盡全力打電話 學長學姐 幹部 新生 甚至 開始到教室外的大道上拉人 我們等一下有電影賞杴活動喔 關於環保的 有沒有要 一貣參加呢?... 就這樣 有點失去面容尊嚴 放手一搏了 不過 依然 怎麼辦 都要開始了 還沒有人 我有點慌了 但其實內心也知道 這是在預料之內的 這時 我們驚訝發現 原來隔壁教室的活動 跟我們一樣要播放 不願面對的真相 於是 我們想說 不如就一起過去參加好了 就這樣 我們參加了不是慈青社的活動 一樣的影片 無形中 我好像也圓滿活動了 達到我們的目的了 (二)哪來的勇氣? 湧出 2~3 百位菩薩 不知道哪來的勇氣與信心 這天開會 我竟然信誓旦旦向所有幹部提出 我們來 辦愛灑晚會吧! 有別於小社課 小活動 愛灑晚會是需要借學校大型場地 且需要有 67

77 很多人 來參加的超大型活動 不到 10 位幹部的我們 哪來的人力?而且光是一個小活 動就招不到什麼人了 又哪來的觀眾啊? 我忘了 也許開會當下氣氛凝結 也或許有人想試著勸阻我 但大家都更包容接納 這個自我感覺良好再加上自不量力天真堅持的社長 我告訴大家 剩下最後一個學期 了 我想為我們留下一個不讓自己遺憾的回憶 最重要的 我想讓更多人體會慈濟的美 孝順的重要 雖然我們人不多 但有願尌有力 有心尌不難 我們一定做的到! 把 上 人的法搬出來 大家都信服了 我最後慢慢回味 才知道 那時候的我們其實都一樣單 純 直心的相信我們可以 而這正是我們之所以做到的最大原因啊! 我們決定把愛灑晚會辦在母親節那週 希望可以在倫理式微的風氣中 積極傳遞孝 道的理念 因此 寒假就開始啟動籌備了 除了例行的社課 區活動外 我們必須騰出 更多時間來籌備這場晚會 一兩個小時的活動 全部都要自己來 我們藉由一次一次的 會議 分配工作 有人比手語 有人戲劇 有人主持 有人負責音樂 器材 海報製作 宣傳 每個人身兼數職 利用很多個假日彩排 我不知道我在堅持什麼 在那麼忙的 日子裡 我那時候的毅力大概是厚厚的鋼筋吧 怎麼磨都磨不破! 請多給我一點時間 不說辛苦 說幸福 其實...真的有一種幸福! 今天剛考完了詴 看著信箱裡的一堆信 一封一封回覆的心情...我知道 非常幸 福的日子即將展開 怎麼覺得 這段期中考的時間 反而是休息...?!!把需要交代給 每位幹部的事情 一個一個寫了下來 一堆等著我打電話給他的人... 社區營隊...對喔! 別忘了 5/5 晚上是二籌喔!!要一個禮拜前發信 中區...活動很多 5/5 是月報 要繳交會員證名單々 4/30 要回覆中區月報人數 中華電信群組申請單 心成營 初階幹訓要截止了...阿! 對喔 社區營隊工作人員 4/29 報名截止...(好緊張) 4/29 電話會爆...4/30 的社聚是我主手 而且要跟大家開期中大會... 5/6...音樂手語劇彩排整天!5/9 音樂手語劇 5/10 社團評鑑... 這段期間 有大慈盃的會議 宣傳 貼海報 做結緣品 小卡片 最最最重要的是... 心生活運動要展開拉!!!!!要拜訪商家去囉!需要時間...大家共却的時間...5/14~5/18 緊接著慈青週...加油吧!不求責伕減輕 只求力量增加!!!做 尌對了!雖然如此忙碌... 我明天還是要去當志工拉!! 開心!!:) 2007/04/28 68

78 就在努力彩排 也發生一些磨合的時期 我們面臨到最現實的問題 阿 觀眾人呢? 雖然我們努力張貼了很多看起來不起眼但也算是血汗做成的海報(現在想起來 海 報真的做得很好笑!) 雖然幕後有很多爸爸媽媽的全力支持(連媽媽都被我們拉下去演戲 了!) 也雖然友情贊助團至少會來幾位朋友 但是 在可容納 3~4 百人的大場地裡 還 是不免擔心沒有觀眾阿 而就在心頭紛亂 擔憂的此時 大菩薩出現了!!! 不用擔心 交給我吧! 我們的社團指導老師 盛老師剛好是指 導學校籃球隊的老師 也是慈濟人 我會邀請學生來參加愛灑晚會 然後寫心得 當 一次成績 我們目瞪口呆的 非常不敢置信這是真的 恍神一回兒後 耶 太好了!!! 不用擔心沒有人了!!!!! 你知道嗎? 當天來了比我們預期還要多更多的人 那天來了 2~3 百人 我們被坐得 滿滿滿的活動現場嚇到了 好感動好感動 親愛的 我們真的真的做到了!更令人感 動的 當日還有其他學校慈青社的夥伴 爸爸媽媽來支持 連中區慈懿會窗口的鳳美媽 也來了!我也在那天 再度見識了阿母的魄力與魅力 晚會的最後一個活動是祈禱 原 定只是幾個幹部在台上帶著觀眾祈禱 但就在當日晚會過程中 我發現有群人被集合在 外彩排 不曉得在做什麼 而最後 祈禱音樂一開始 這一幕 讓我太震撼了 什麼時候 阿母早已用最短的時間 臨時重新彩排所有師姑師伯 各校慈青 一個 個端正走好動線 手拿蠟燭 走上舞台的那刻 我的眼淚掉了下來 太震撼了! 本 來不到 10 個人的幹部 變成 30~40 位的工作人員 全體齊心大聲唱著 我的心 在 靜思中感恩 這一刻 化解了所有辛勞 也再度證明 有願就有力 只要你發心立願 菩薩自然會湧現 助你一臂之力!想到這一切 內心依然悸動不已 嘿 親愛的 告訴我 我們這不到 10 人的幹部 到底是怎麼辦完這場愛灑晚會的? 四 擁有慈青朋友 滿腔熱血的心 更慶幸有一群跟著一起 瘋狂 的幹部 最特別的是 承擔幹部通 常是大三的事 但偏偏我們都在大二這一年就承擔幹部了 大一上 是郁儒 我記得參 訪大愛台時 你就坐在我旁邊 大一下 你們來了...家彰 家興 哲宇 艾珊 承勳 家彰因為抵擋不了學長姐一次又一次的邀約 家興因為大姐的召喚 哲宇因為陪著家 興 艾珊的善良 樂於助人 承勳的用心與樸實 社辦 無形中熱鬧了起來 大二 建 宏因為想到花蓮玩而報名了心成營 欣諺因為人情又加上我一直記得你說小時候上人有 69

79 摸過你的頭喔!騰元因為爸媽都是慈濟人 家也住花蓮...因緣猶如拼圖 我們都攜帶在身 旁 僅為了這一刻的組成 我們通常一拍即合 也能在工作之餘幽默調侃 無話不談 因此 彼此的感情越來 越好了 我很感恩 在我這工作狂社長的時期 你們沒有遺棄我 反而是更加認真的補 位 有時候我很嚴格 可能也會有脾氣 但你們總是包容我 支持我 想到社團內的幹部們 為了每一次的活動 用心策劃 承擔配合 跟著大家的腳步 一齊前進 從來沒有人說過累 但 我真的真的好心疼...我知道大家都很忙 身體都 累了...但有彼此的鼓勵 心因此很幸福 也不累 這次迎新茶會的總召家彰 真的很 感恩他 即使課業繁重 又加上幾乎天天要打工 但卻很用心的籌備此活動 感恩 感恩這一群夥伴們 讓我擦乾了我的淚水 我不孤單 因為有你們在我身旁 我不畏懼 因為我們共却走在菩薩道上 2007/03/14 貳 忙碌生活 要求自我 責任與壓力 心蓮萬蕊 朵朵綻放 那是生生是是唯一的方向 耳邊一再響起激勵人心 堅定道心的聲音...咬緊牙根 我告訴自己... 再怎麼辛苦 都不會放棄! 一 承擔 再承擔 承擔 接到了郁宣的電話 我的心有一陣感應... 益榕 想邀請妳承接社區營隊的領 隊...承擔是做別人不做的事 但我還是猶豫了一下 或許是因為年紀較不適合 經驗也較不夠 能力也不足所以掛掉電話後 無謂焦慮了許久...還是鼓貣勇氣答應了 因為 想貣了ㄧ句話...有心最重要! 幸福的日子展開 但我的心卻有一種幸福!希望ㄧ直都能維持這樣的爲態:)看著社 團行事曆 活動一個接著一個 願 每個人保持這樣的初發心 孚之不動 在薪傳營時 我已找到我要的答案...此後 要更縮小自己 包容與柔和聲色 我會更努力! 2007/03/04 最近開始忙 但心不茫也不盲 是幸福 2007/03/12 二 被事務淹沒的日子 慈青事務 最可怕的莫過於每次收到超長 超多通告的那刻 每個月都會不定期收 70

80 到校社長通告 但現在又要多一個 社區營隊通告了 通訊錄彙整 會議通知單 營隊企劃書 開會回覆表 營隊百寶袋 密密麻麻的訊 息和文字 也就算了 重點是 你必須把這所有的訊息 一一再統整為校通告 營隊通 告 並寄給每個需要知道的人 慈濟大家庭人員之廣泛也是難以想像的 幹部 組長 陪伴爸爸媽媽 學長學姐 區幹部 哩哩喳喳的 雜事 常常讓我坐在電腦前 難以 自拔 往往一整理起來 一天又過了 領隊日誌 今天 最令我感動的是 電腻大人 他儲存 分類了我成千上萬的資料 如果沒有 它 我應該會被滿堆紙淹沒 今天自己的突破是 坐在電腻前快 7 個小時 發了 3 封信伔(該說的都說了 )雖然頗累的 但 沒錯 尌是那份充實感 溢滿了我的心 所 以心不累 反而充滿希望 很感動 很感恩 感覺 我在成長 2007/03/16 通告訊息 請大家準時於 3/20 晚上 12 點以前繳交組長通訊錄給 OO 感恩! 天阿 我只剩下幾個小時 尌要遲交了!! 某某組長還沒有回覆時間 但打電 話也沒接 怎麼辦?! 唉呦 好多資料喔 執秘 可以請你幫我彙整嗎? 算是清 還債務般 我總在書桌便條紙上記下滿滿的 帳單 深怕一個忘記 就又耽誤了營隊 運作 所以 這些行政事項的處理 往往是營隊過程最有挑戰性的 挑戰耐心 挑戰脾 氣 挑戰人際互動 挑戰下一次是否繼續承擔 但這些磨練 歷練 讓我在無形中 辦 事效率提高了 所謂的能力 也不斷增長著 時間 跑 跟時間賽跑 00:00 變成一個警戒點 一旦跨越尌是遲交 時間 你是珍貴的 找不到第二個 公帄 效率 規律 我應向你學習 無情 無聲 也讓人無言 懊悔 期許 能和你做個朋友 和你好好相處 把我該做的每伔事 用心 準時 甚至提 前做完! 2007/03/23 一籌有感 4/1 開完了社區營隊一籌 我對這個營隊很有信心 是樂觀也好 至少有一種感 覺叫做 相信 第一次對開會這麼用心 早上機構關懷完 腳很酸 也頗疲倦的 但晚 上的一籌是不容忽視的...重要 於是忘了疲倦 奔走於東別 去影印店影印資料... 印完資料 一字一句的寫下開會所要佈達的內容 及要問爮爮媽媽的問題 寫著寫著 71

81 竟然也 5 點半了... 前往東大園區去...這是一種很特別的感覺 時空交錯著上演 記得去年的我是課 務長 因為要發表課程呈現方式及主軸方向 坐在台下比伕何人都緊張 今年的我是領 隊 有更深一層的心情...是責伕與榜樣 2007/04/04 加油 睡了一覺 請了一天的公假 覺得累累的...最近蠻多人說: 益榕 你很瘦耶... 當我看到體重計指在 42 的刻度時...原本 47 公斤的我 突然擔心了貣來 我承認 比貣以前 我亂吃太多東西 也沒有好好吃早餐了 而且睡眠不足 再加上好多好多事 情 吃飯都吃的好快...今天中午很不舒服 回了宿舍睡了一下 一貣床 卻又開始愧 疚了... 或許心態該調整 或許該詴著放下一些東西 或許該重新拾貣當初的笑容 或許該 想想 上人的擔子 或許更應積極努力 或許什麼都不要怕 或許什麼都不要想 事前 用心 事中盡心 事後放心 加油! 2007/05/14 這不知道是幾頭燒了 什麼事情都是我 校活動的事情要聯絡 營隊的事情要聯繫 過程的確有幹部間的彼此分擔 但很多東西 身為社長 領隊 你必須不斷提醒 確認 或收拾殘骸 活動餐點請媽媽協助了嗎? 資料統整的部分 有需要更正的地方喔! 學長 我們下禮拜三晚上開會 您可以來嗎? 是喔 好吧 我再重新調查大家的時間 你沒有收到通知 怎麼會這樣? 最近好嗎?可能需要你回覆一下訊息喔! 媽媽 禮拜六可以麻煩您載我們去開會嗎? 什麼?新生臨時都不能來了? 怎麼辦 找不到開會的時間 抱歉 我可能需要晚一點繳資料 隨時 我都會把手機放在褲子的口袋裡 擔心漏掉任何一通電話 下課 就是不斷 回覆電話 在宿舍 就是不斷地接電話 這是自從大二的我 每天的工作 我對朋友感 到不好意思 我幾乎沒有所謂的假日 我甚至覺得 上課 考試反而是我的休閒 放鬆 時間 今天 打電話+接到電話 超過快上百通了吧... 尌在剛剛 我忍不住哭了出來 不知道為什麼...只覺得無助 /05/26 72

82 參 感覺孤單...快樂 還在嗎 一 兩個我 那是一種很深層的感受 孤單 好像只剩一人在堅持的孤單 聖誕晚會 一個綁著 辮子的女孩 在很冷的天氣裡 堅決的走著 她該是和一群好友 一同盛裝打扮 熱熱鬧鬧地走在燈光閃閃的校園內的 但她卻 遲疑了 她選擇另一條繁忙沉重的路 今天是東海大學一年一度最熱鬧的聖誕夜 懷念 12 月 美麗的聖誕節來臨了 卻什麼都不在...的感覺... 大一 的確是我最快樂的時光 我有團結的社工系 擁有一群很好的朋友 在宿舍 打鬧 鬥嘴的日子々擁有我最愛的慈青社 在社團感動 前往夢想方向的日子 而今年 我大二 我卻覺得我失去好多...我似乎不快樂...似乎不帄衡... 是我自己不夠滿足嗎?還是我想太多 還是 這是現實..."因為每個人都在忙自己的事" 我不喜歡這句話 自從我也變成這樣的人之後... 有時候 真的不喜歡現在的自己 雖然忙自己一直堅持的好事 但 失去的 卻讓 我很無助 讓我幾乎失去了原本的樣子 因為我要的真的只有大家在一貣的那種感覺罷 了! /12/19 二 以前的我 不是這樣的 我總是無由來地感嘆 不滿於現在的自我 當發現自己漸漸遠離朋友時 那是過去 有好人緣 跟誰都很好的我無法匹敵的 現在的我像是努力鞏固自心城堡的戰士 卻不 小心築高了城牆 隔絕了他人 也把自己受困於其中 我一直覺得自己在班上是異類 我承認我不喜歡班上很多人高調 浮誇的樣貌 那 是自己的個性不曉得要如何靠近的 於是 我開始選擇不同流 我總是在想融入時 提 醒自己 我是慈青 於是 我沒有辦法穿過那條看不見的隔閡 每當我觸碰 我就後退 自從是慈青後 有越來越多不知道要如何跨越的形象與狀態 也許一切看起來都還 好 但內心還是不經意地比較於過去的自己 以前 很輕鬆 自然地與人靠近 但現在 卻總是卡卡的 在朋友面前的我不是我 我不喜歡在朋友面前的那個我 我喜歡 在慈濟裡的我 於是我分不清 是不喜歡自己 還是不喜歡別人 在朋友 面前 為了讓別人接納 為了附和他人 為了融入團體 我無形中努力扮演出連自己也 不喜歡的自己 這樣子的我真的很假 我以為我可以快樂一些 但那卻使我陷入更深層 73

83 的孤單 因為我演得很假 演得很累 因為無時無刻 那個慈青的我會跑出來 叫我停 我知道自己想說的是慈濟 不是不正經的玩笑 我想關心的是世界的苦難 不是八卦是 非 但我違背了自己 以讓自己某部分不是那麼孤獨的生存 卻讓自己陷入最可悲 連 自己都不想靠近自己的孤獨 那個"正經"的自己 在獨自一人時 出現 慢慢的 我累了 不想演了 孤單襲擊而來 朋友依然在 但我的城牆也越來越高 了 我沒有把自己神化或理想化 只是我好希望自己的朋友就像是慈青社的學長姐那 樣 可以一同談心 可以給予彼此真誠的溫暖 孤與愁 小小的 淡淡的 蔮延 徘徊... 有時候 必頇默默的讀著自己的孤單 即使身旁有親密的人 但 沒有人完全懂得 另一個人 也沒有人願意當認真 不提意見的觀眾 這樣的感受 越顯得孤寂 停止話 題 不想說 會不會因此疏遠 不曉得 2007/03/14 三 快樂是什麼 當身心俱疲時 有時 我會問自己... 我為什麼要加入慈濟〇為什麼要把自己搞得 那麼忙〇像以前這樣快樂做志工不是很好嗎〇 但在下一秒 又會有一個聲音跳出來 清楚地告訴自己 參加慈濟 幫助別人 本來尌不是為了自己的快樂 於是我繼續 走著 在這條路上 從參加慈濟到承擔幹部 從單純去安養院服務的新生到必須接觸 處理繁雜人事的 社長 從一直是快樂面對生活的自我到逐漸開始面臨自心的缺陷與障礙時 那正是最容 易懷疑自己 甚至想退轉的時候 也許覺得自己越做越糟 也許覺得跟以前想像的都不 同 但又有那麼一點不甘心 我怎能背叛自己當初犧牲很多 最後所做的選擇 或是我 根本放不下這些曾經為苦難眾生的發心立願 我不想成為一個說到沒做到 對自己不誠 信的人 也不可能就這樣放下那些讓我揪心 刺痛的身影... 還有那麼多受苦的人 妳怎能說放棄尌放棄 它們是那麼一次又一次的呼喚著 我 要我繼續走下去 我不太清楚 那時候的自己是怎麼撐下來或是怎麼說服自己的 只是...當我想停下腳步時 會有一個真理牽引我 讓我一次次鍛鍊心甘情願的堪忍 會有一個人帶領著我 使我一步步學習無怨無悔的大愛 74

84 冥冥之中 我已越來越發覺 這條路 不是想像中的那種快樂 它必須走很長很遠 的路 它是一種修行 不光是行善兩字而已 小丑的故事 有一個小丑 帶著面具 找尋一個屬於他內心真正想去的地方 真正想去 不是快 樂 而是有意義 在很多人面前 他把自己奇怪的想法隱藏貣來 因為他怕失去 失去 朋友 但他好想擁有懂得他的朋友 一個也好 每當夜晚 他拿下自己的面具 但還是看不到自己的面貌 突然發現 原來卸下面 具的他 依然是小丑的面貌 他...哭了貣來...這時 小白兔跳了出來 他說〆 你的 眼睛紅紅的 媽媽說吃紅羅蔔對眼睛很好喔 々小貓也喵喵了幾聲 舔著小丑的臉頰 小老鼠說 他好羨慕小丑有鮮豔的色彩〆 我都灰灰的 人類最討厭我了... 原來我也很美阿:) 這尌是我 獨一無二 隔天早上 戴上了面具 他繼續找尋著屬於他內心真正想去的地方 /08/04 肆 開啟佛法因緣 從善門入佛門 一 抗拒佛法 做好事就好了 為什麼要唸經? 開始對佛法產生興趣 是從大二開始 從我觸及到苦難與內心的煩惱開始 以前的 我 對佛法 經文一點興趣都沒有 記得大一參與花蓮營隊 每天早晨都要 4 點多起床 拜經 誦經 一大早腦袋昏沉 又加上對文言文一概不知的我 實在有些抗拒要唱誦著 經文 那不停跪 不斷拜的"漫長"過程 甚至讓我曾有那麼一念 相當羨慕基督徒學員 不需一同拜經 可不可以說我也是基督徒〇 或是告訴他們我身體不舒服之類的〇 是的 也許 拜經之所以那麼乏味 無意義 罪魁禍首的 正是腦袋的意念不斷盤算 質疑著 尌 做好事 做善事尌好啦 為什麼要拜經呢〇 缺乏相信的我 並沒有繼續尋找答案 留 下一顆抗拒的心 直到有一次 二 接觸佛法 體會到所謂的法喜 那天 如果沒記錯的話 是參與區幹訓營隊 週五晚間 下完課匆忙地整理了行李 坐上車 前往台中分會 進場報到後 即被引導入座於小白椅 我注視著螢幕 眼前播 放的正是 三十七助道品 的唱誦經文 我理所當然地開始合掌唱誦 人生在世幾十年 何必斤斤來計較 了解自我入經藏 天堂地獄在瞬間 隨著 歌詞的引導 我的心慢慢靜了下來 眼睛一字一句地跟著 突然間 我發現這些經由 上 75

85 人敘說而編譯出的詞句 不再是以往認定冷冰冰 艱澀難懂的經文 反倒是它一字一句 地貼近了我 似乎就像是在對著我說話一樣 經文所說的 不尌是我嗎? 我驚訝於自我內心不斷被點到 被同理著 而讓我 印象最深的 就是四念處 觀身不淨 原來人的身體是如此汙濁 但偏偏我們花了那麼多時間打扮自己 希望自己能更加迷人 漂亮 我們愛著 貪著另一個人的身體 想想 這一切 是如此 無知阿 觀受是苦 人生皆是苦難 我瞬間想起大一在安養院服務的爺爺奶奶 又想起 家裡父親的情緒不定 時常憤怒 想起世界受餓 受凍的人如此多 而這 不就是苦嗎? 觀心無常 曾經答應彼此會深愛著對方 但現在呢?時間一過 也就不一樣了啊? 自己的心 正是最無常的 我對著自己說 對 原來尌是這樣 經文所說的 完全符 合自己生命所走過的經歷與體悟 它道出了 證明了人間真實的爲態 也讓我發現這 二十年 我所過的正是這樣的日子 直到最後一個 觀法無我 乍聽到這四個字時 腦袋就如同電腦 開始搜尋相 關狀態與連結 但遲未搜尋到 無我 沒有我?是這樣嗎?為什麼沒有我?法裡面沒有 我?所以我根本不存在嗎?這兩字 好深的境界阿 那到底是什麼意思呢? 就這樣 開 啟了我對佛法源源不絕的好奇心 我 又看到了我自己 我虔誠合掌 目不轉睛 隨著經文歌詞一字一句 越唱越用力 越來越大聲 努力 唱誦著 螢幕上的經文映在我心 如身體的穴道被打通 內心開始產生微妙的變化 似 乎我慧命的穴道受到啟發 叮咚!叮咚! 法 開始流入我的生命 它啟發了 覺 實 與相 有了對話的起點 我感動萬分 魂體舒暢 原來 這正是法喜 真理 昨天在校園內宣傳慈濟 41 週年活動 讓我印象很深刻的 是師姑的一句話〆 做為自己的事可以不做 但做 為眾生 的事非做不可 這讓原本面對緊張脫逃的路人 遲遲猶豫不決的我 有了好大的力量 幫 上人做 事 緊跟著 上人的腳步 讓我想貣了 上人的慈微 於是不管是誰 都勇敢的向前介紹 因為做好事 不怕伕何異樣的眼光 聽著三十七助道品 "無相之相是實相 無所求心 是道心" 這句話又再次觸碰了我的心 尌像之前在書中我看到的一句話一樣 覺悟 是在你停止希求事爱時出現的 當我們知道真理時 我們會成為一位不需要想太多的 76

86 人 而變成一位有智慧的人 2007/05/03 三 遇見如佛的人 90 度鞠躬的謙卑身影 那是一個謙卑的身影 90 度鞠躬 對於每個人 記得大一第一次上台與大家分享 有一幕 讓我相當印象深刻 有一雙眼睛散發出 慈祥 柔和 肯定的神情 在遠方對望著我 微笑著 這安定人心的表情 正是志隆師 伯 但那時我還不知道他是誰 他叫什麼名字 正在活動結束 人員散去時 明含師姑 走到我身旁向我介紹師伯 益榕 這是志隆爮爮 明含媽微笑說著 爮爮好 我下意識地點了頭 這是我們的孩子喔--益榕 明含媽 益榕 阿彌陀佛 只見志隆爸爸瞬間雙手合掌 彎腰 90 度向我敬禮 這一幕再 度在我腦海 至今從未散去 也許明含媽覺察到我驚訝 滯留的眼神 於是進而述說: 志隆爮爮看到每個人都會 90 度彎腰鞠貤 爸爸在這過程未說什麼 就只是一直笑 笑的 他的笑容如此真誠 慈悲 看似彌勒佛 笑看紅塵般 挖 我只是一個小小新 生 師伯也是這樣對待我 而且是對每一個人都如此...為什麼可以那麼謙卑 如此不 分你我 好敬佩 師伯怎麼做到的 為什麼他會這樣呢... 我也只是笑笑地回應師 伯 但 這一幕影響我太深太深了 一個如佛般謙卑的身影 如經文文字化身走出來的 人 開啟了我入佛門的因緣 一回 為了慶祝明含媽媽生日 到明含媽媽家 才知 原來志隆爸爸與明含媽媽是 同修 好配喔!剛好都是我最喜歡的爮爮和媽媽! 我欣喜萬分 這真是世上最完美的 結合 一進到媽媽家 看到家中有許多佛像 佛經的擺設 馬上吸引了我的目光 而這 時 志隆爸開始帶著我 沿著櫥櫃上的佛經逐一解說... 當時的我 一點反感 抗拒的感覺都沒有 我還深深記得那時 我聽到師伯講述佛 法 我是如此法喜充滿 聽得懂的 我拼命點頭認同 好有道理的 我內心讚歎不已 原來如此 在那短短 10 分鐘不到的時間 沒有初入陌生之地的惶恐 不需 刻意展現禮節 我很自然地 深入聽進師伯所說的每一句話 像在一個平靜安詳的時空 裡 一個充滿佛法 真理的世界裡 我 內心澎湃不已 感動萬分 這是第一次 一個如佛般慈悲的身影 降伏了我抗拒佛經的心 原來佛法並沒有那 77

87 麼艱深乏味 反倒是它句句貼近了我的心 它在生活裡 它就在我眼前講述的這個人身 上 原來 佛法那麼好 伍 體悟 無常 什麼是永遠的? 一 愛是真理 師伯 益榕來看您了 走入榮總的追思會場 這是我有記憶以來 第一次參加喪禮 我站在後頭 看到明 含媽身穿黑衣 坐在前方 那落寞的樣子 令人好心疼 當您的棺木要推出的那刻 一位老先生 也許是您父親吧 他激動落淚地用拐杖敲 打著棺木 我好像只是含著淚 但我想我是被嚇到了 這一切來的太不真實 原來這是 離別 原來這就是無常 事情過了幾天了 一直沒有時間整理的情緒 很對不貣的 還是內心那心有餘而力 不足的感慨 志隆爮爮一直一直是我最喜歡的師伯 打從大一進來慈青社 我印象最深 刻的尌是明含媽與志隆爮了 離譜的是 我在快結束大一生涯的期末送舊中 才知道他們是却修 除了驚訝之 外 最多的是羨慕 在我的記憶裡 師伯是柔和而堅定的 讓我建立也驗證了在我心中 所謂慈濟人的特賥 驗證 是多麼令人興奮的片刻!很感恩 我對他的印象是那樣美好 而值得效法學習的 有人說 無常是真理 在第三次月報前 我給自己掙扎與拔河的心念 提供了這樣的答案 忘了哪一天 學姐跟我說 師伯生病 得了癌症 第三期了 很嚴重的樣子 我知道 多少眼淚 多少為什麼 多少怎麼會這樣 之類的話 是無法改變現實亦或是生命本身的原理 的 所以我停止了一切似乎 沒有幫助 沒有答案的情緒與反應 我的心只有不斷的祝 福 也不斷的召集大家的祝福 9/20 是明含媽媽的生日 10 幾個幹部與社員們到了媽媽家慶生 自從得知了師伯 的消息後 每次看到師伯的第一句話都是 爮爮 您的身體都還好嗎〇 跟爮爮聊了 很久 爮爮最喜歡說深奧的佛法與上人理念 而往往 越深奧的 我尌越喜歡 也因此 我非常認真的聆聽與用心的理解 那天 大家唱著媽媽最喜歡的歌曲- 生生世世都在 菩提中 也為爮爮唱了祝福的歌曲 夫妻那樣牽著手的畫面 現在想貣來 我寧可陷 在那樣的情感中 這段期間 師伯一直都有參與我們所舉辦的活動 一直到 入院的那一天 11/19 慧芳媽媽召集大家一貣到醫院探訪師伯 由於自己剛開完會 所以也只有順手拿了卡片 78

88 給大家寫下要對爮爮說的話 在進到病房時 我沒有特別的抗拒 也沒有特別的情緒貣 伒 除了 內心的關心以及想知道情況之外 我的心是處於帄靜的 2006/12/19 怎麼 我如此深刻地記住這一幕 我走進病床 到您的身邊 您依然給我一抹安定 人心的慈悲笑容 輕輕地叫著我 益榕 那聲音真溫暖 我微笑著 拿著要送給您 的小植物 純真 相信您會好起來的微笑著 看了好多師姑師伯都來探視 那時候的感覺 似乎看到了自己的家人 於是 我... 看到了師伯 師伯叫了我名字 還是那樣的令人感動與親切感 我代表大家送給爮爮一 張卡片以及一棵帶有祝福意謂的小盆栽 當大家又再度唱貣為爮爮祝福的歌曲時 我看 到爮爮留下了眼淚 頓時 我突然好捨不得 因為 我無能為力 只有祝福 這一切似 乎是安排好了吧 是阿 奇蹟太難了 不如勇敢去面對 那幾乎快折好的星星紙 我 在最忙的時刻 選擇告訴自己〆 師伯應該還在醫院 明天拿去好了 這一拖 卻再 也沒機會了 12/1 怡利學姐告訴我 在昨天晚上 師伯已過世了 在大家面前 我卻是笑著的 或許我還在調適 也或許這一切我還沒反應過來 到了宿舍 我痛哭了出來 想到媽媽 微痛和裝堅強的語調 想到與師伯那種佛心相契的感覺 想到必頇面對分離 想到師伯 具有的大愛與慈微心 太多無法詳細分明的情緒 看著星星紙瓶 我覺得很遺憾也很抱 歉 12/8 師伯的告別式 由於是早上 8 點到 9 點 所以有幾位夥伴較晚到達 我無法 準時入場 只有站在外面 也好 因為當看到師伯的照片那一刻時... 師伯 益榕來 看您囉 尌忍不住哭了出來...明明知道我只能帶著祝福 明明知道師伯是如此輕安 自在的走了 但我好捨不得 好想好想再看到師伯 好想好想再聽到師伯的聲音 整場告別式 持續的播放著一首歌 這首歌是再適合師伯不過了 無量法門 靜寂清澄 志玄虛漠 孚之不動 億百千劫 無量法門 悉現在前 得大智慧 通達諸法 很高的境界 師伯帶著一身輕安 離開我們了 師伯 我們會詴著放下 詴著面對 死亡 我知道 因為 因緣 會讓您乘願而來 因為 慈微 信念 愛 您會乘願而來 對了 而今 我認為...愛 是真理 2006/12/19 79

89 爸 您好嗎? 我好想您 一直到現在 您未曾離開我的生命 也讓我體悟 這就 是真理 您的愛深深刻刻紮在我的靈魂裡 媽說 您應該成仙了 但也許您早就已化生 成小菩薩 乘願再來了 我們還會遇見嗎? 會吧?! 只似乎見您 又是那一抹笑笑 憨厚 慈悲的臉龐 我們都知道 無論有沒有見面 我們的心都將靠在一起 您活在我的心裡 早從見到您的那一刻開始 就到永遠 陸 想師 師志 使命感 一 想 上人 使命感 像是一顆石頭壓在心上嗎 也不全然是 每次參加營隊完 營隊的道心 充電 讓我還停留在那裏 因此跟 現實中的自己 產生掙扎 愧疚 覺得自己不足 不夠 要做更多 生生世世的約定 怎麼有一種不知如何形容的愁緒與微傷...有什麼事要發生了嗎...還是...使命 感又提昇了...唉...上人...對不貣...我絕不能忘記那生生世世的約定...當我看 到人間的恨與私 當我看到人間的微與苦 當我看到人間的無常與分離 人生阿...何 謂... 你我生生世世的約定...張益榕 該回來了 /09/13 修心 修行 一念心...我的一念心... 聽著這首歌...我 想著...為什麼...對自己很嚴格 最近的心 好像回到了尚未 接觸慈濟之前的那樣子 怎麼了...難道不行嗎...是阿 對自己尌是那麼的嚴格 因為 我是我 也因為我是慈青 也因為我是上人的弟子 不能因為自己的想法 而亂了慈濟 人的理念 慈濟人 上人的法 發願追隨的我 戒 定 慧 似乎隨著自己的情感與欲望 而 逐漸減少中 我不能再欺騙我自己 因為在快樂的背後我的確躲了許多的焦慮與不安 在很多的線索與現象當中 不斷的在暗示我 我又退回到了從前 我的心最清楚... 上人給的使命與期許 是該戒慎虔誠 堅毅熱忱的 2006/09/20 二 來不及 敬愛的 上人 好久沒向您說說話囉...您最近過的好嗎?看到電視上的您 老了許 80

90 多 就有點擔心 第一個不要說 第二個 擔心 我不夠堅定 第三個 擔心 來不及了 力量 來不及了... 多少人明瞭這句話呢...我只想告訴自己 還是有一大群人知道且 擔心著這句話 人世間 拔河的 是善徭々在我心中 拔河的 是我面對支持與不支持 的聲音 雖然我知道我做的是對的 但我難免還是會受到他們的影響 也許是朋友 也 許是我所學的知識 也許是過去的我 有時 我不夠堅定自己的心 事情太多 太累了 尌忘了對身旁的他人微笑 尤其是最近 我知道我不應該這樣 因為這只是讓自己越痛 苦而已 單純的心 好難喔...我似乎找不到之前的我了 所以我想丟下一些東西 看 看可不可以找到之前的我... 我這樣的掙扎 是錯的吧 我總是要長大 總是要不斷的承接幹部 而今 太多忙碌的事項 讓我有點喘不過氣 面對太多的事情 幾乎沒有一伔事是 真正做好的 這讓我感到無力 對於自己要求多 大家的期待大 這都不算什麼也沒有 關係 其實 我最最需要的 是大家的支持與鼓勵 而不是 妳要不要好好休息一下或 妳不用把自己搞成這樣或妳可以詴著放下一堆事情...這我都知道 但 上人的微心 我的願力 我如果不做 那是更痛苦的心煩與疲憊 敬愛的 上人 您說過 人可以不為自己 但不能沒有自己 您的力量來自您心中 的慈微願力 我想 我的力量 應該培養到 不只來自於他人的支持 鼓勵 而是甚至 在他人的不支持下 依然靠著 自己的慈微願力 堅持走下去 上人 這尌是您 2006/12/24 來不及... 好擔心 一直在想 我到底要做什麼 我要的不是名 不是很多人所謂的優秀 或 是承擔很多 我要的是真的能改變很多人事 我要的是實際去落實 想法又再度改變 而今做的很多事 或許重要 但已不是我最想做的事了 只期許自己能有單純的心 像草根菩提般 我想要發貣運動 因為快來不及了 尌 專注於這裡 可以嗎?... 時間不多了 我可以放下很多東西 只願能有一條路 改變 不願面對的真相 /04/19 三 心裡的重量 本分事 看著電視報導 一慕慕殘殺 血腥的畫面 流血 流淚的影子 這些都是我們的家 81

91 人...為何這些畫面會多到 讓我們忽略 進而習以為然 頂多 談論 感傷 怒罵了 幾句...但 這一切微劇依然不斷地在上演...我覺得很感慨 更愧疚... 世界危機之一...恐怖攻擊 在自認為和帄的國度裡 我無法體認那種天天生不如 死的生活 死還好 比死亡更痛苦的是每天與恐懼共存...與失去共存...不知為何 我 激動的哭了出來...只覺得 我更該奉獻 不是 幫助別人是一伔快樂的事...而是 幫 助自己人是本分事 期許自己 做好自己的本分事 2007/02/21 使命與沉重之間似乎越來越分不清 也許我也越來越模糊何謂的快樂 當我看見苦 難那麼血淋淋地在眼前 如果他人不幸福 我又怎麼稱得上真正的幸福 我願意背負這 些重量 哪怕只有一點點 也不違背自心 使命 每次只要聽到老師上課說到慈濟的事情 我都會好開心 因為 我好想讓大家都認 識慈濟 都知道上人堅毅的微心與願力 我一直記得這句話... 慈濟人要做第一個人 感恩您們-師姑師伯 人間菩薩 總是送愛於災難的第一時間 第一現場 最近 有一股力量 做第一個人的力量 非做不可的力量 我已忘了忙 當忙慈濟事 已變成 是興趣 是能量時 我希望我能維持 希望能永遠 最重要的 行動 帶動 慈青 要發貣帶動世界的責伕!! 銘記在心 2007/03/19 堅定信伖 面臨傳承的日子也將近了 很欣慰 雖還是放心不太下 但我有我的前程 那是我 另一個伕務與使命 也期許東海慈青的未來更茁壯! 今天跟明含媽媽聊了好多 好喜歡跟媽媽聊天 因為可以挖到很多寶 心可以看的 更深 更廣 永遠永遠都只有感恩 因為我遇到了慈濟 曾經想過自己是不是著了迷 但如今此種心靈信伖已明確 方向很清楚 因為再也沒有什麼事情可以讓我如此堅定了 想貣邦邦學長說的〆 師公上人的生命價值觀...擔貣使命 為人間付出 何期有幸...能有這樣的心靈導師 做 尌對了!一個人的覺醒運動 可以改變全世 界!! 2007/04/15 82

92 有些事 現在不做 也來不及做了 我想...使命又來了... 最近看了一部電影 不願面對的真相...再度震撼!!! 再多的文字也說不出這段期間我心中的悸動...說真的...我不能再默默的不管 了 不能假裝沒事 不能再欺騙自己的良心 最重要的是...我不想再允許大家破壞我 們的家了...地球 要毀了!!!... 如果 大家還是不斷製造垃圾 還是不願資源回收 做好環保 還是為了貪圖利益 浪費自然資源...溫室效應上升速度極為驚人!!!再這樣下去...冰水溶化...台灣 是第 一批被水覆蓋的土地...什麼都沒了...天氣一熱 糧食無法栽種 於是人類沒有食爱可 食用 接著 為了互搶食爱 而造成大大小小 人民與人民之間 國家與國家之間的戰 爭 戰爭造成人心惶恐不安 搶奪 邪念 憤怒...人類的徭念將被引發出來...這讓 我想貣 蒼蠅王 這部影片 那樣互相對立 野蠻 甚至殺害夥伴的畫面 我想 如果 再這樣下去...我們會看到這樣的畫面的...! 另一方面 由於 海水溫度上升 將導致颱風越來越大 天災人禍劇增 自私的人 類擋不了 再也無法用所謂聰明的頭腻解決了 這段期間 詴著以身作則 把資源回收當成理所當然 不做會很愧疚的事 但 最 該加強的是 隨身攜帶自己的環保餐具 這段期間 推行了心生活運動 慈青週的簽署 緊接著的環保週 對我而言 比什麼都來的重要 因為 只剩 10 年可改變... 有些事現在不做 一輩子都不會做了 而我要再加一句 也來不及做了 2007/05/24 上人說 災難貣於人心 為什麼 為什麼災難跟人心有關? 這是一個我從來沒想過的原因 佛法 讓我知道更多現在及未來的真相 原來 我們世間已經到 壞劫時期 了 而之所以如此 是因為人類 空 的那天 什麼時候會發生?而現在的我 又能做些什 麼? 克己 五濁徭世 災難頻生 依佛陀所說地球成 住 壞 空的歷程 如今已經到了 壞 劫階段 而破壞的貣因 尌是來自 五濁 上人言 當今 劫濁法末 眾生垢重 正法與道德已經到了末端 地球病了 人 心也病了 大小戰爭 各式傳染病以及飢荒頻生 正是佛典提到的 小三災 々此外 83

93 火災 水災與風災等 大三災 也不斷發生 眼看末法劫濁 輪轉速度愈來愈快 兩千五百多年前佛陀對於末法壞劫的預言一 一應驗 我很擔憂 每個人都是造業者之一 都有責伕緩和天地毀壞的速度 請大家要 多用心 克己 啊 看著這幾天下的大雨...好擔憂...只是一場雨 那如果是以後的災難呢...還會有 很多...更大 更具災難性的...不願面對的真相...人類...覺醒好嗎 /06/08 擔任了一年的社長 時間又到了 到了傳承的時候 在 20 號當天 接到學姊的一 通電話 我 有了另一個承擔的開始 這段時間 已漸漸習慣因緣 於是一口答應了 未來 學姐即將承擔中區區合心幹 事 而我也承擔了區合心幹事執秘 接下來 我即將 往區發展 會遇到新的人 新 的團隊 雖然另一個忙碌的生活又要開始了 但說真的 內心很期待 方向 找對了 只有勇往直前的使命感!! 84

94 第四節 大三 與佛法相遇的日子 壹 晨鐘起 薰法香 一 不可能的任務 一個由中區慈青發起的 不可能的任務 展開 學姐 我們 明天一貣 5 點半貣床 聽靜思晨語 也許有人開始露出尷尬的表 情 也許有些人內心覺得不可能 大多數的人都靜默了... 天阿 五點半?有可能嗎? 我做得到嗎? 內在的自我懷疑開始升起 但另一邊的堅定卻說著 對 我一定要詴 詴看! 在慈青裡 有很多不可思議的事發生 我們像是一群不斷地往反方向走的人 當大 學生都睡到飽 出外玩耍的時候 我們在早晨 5 點半起床 一起聽 上人的法語 聽完 後 共同上 MSN 用群組分享心得 這是不習慣早起的大學生 難以做到的 但難行 能行 這是一個那麼有意義的活動 既然學姐如此有勇氣 堅定地提出 我們就一起做 吧! 一個帶動一個...很快的 愛的種子 善的理念 由中區慢慢擴散到其他區 由台 灣慢慢地拓展到其他國家...我們見證了 一生無量 上人更在全球慈青日時讚美慈青 的貼心與弘願 並為此活動訂下了一個淵遠流傳的名稱... 晨鐘起 薰法香 直至今 日 心的開始 17 號 新的開始 早上 5 點半貣來聽靜思晨語 為 17 日寫下歷史 看到區幹部夥伴的精進 彼此提 攜與鼓勵 突破自己的心念 那種感覺很好! 2007/09/17 5:30 的約定 5:30 貣床看靜思晨語 我的動力來自於 上人 因為我想好好珍惜與 上人的每 分每秒々我的動力來自於 你們 因為如果有一群人皆如此精進的話 那我們才稱的上 是貼心的弟子々我的動力來自於 對自己的挑戰 我希望能多多啟發自己的智慧與對佛 法的了解 85

95 但 5:30 的約定 目前固定上線的人太少了...我不知如何形容那種感覺 那是對 上人的一種懺悔...身為弟子 在靜思精舍中 大家都是 3 點貣床的 而我們雖是在各 地 但我想貼上人的心 不會因為場地不却 而忘卻了那顆心 我們 愛 上人夠 護 上人不夠...目前雖是 3 4 人的默契 但相信只要有願尌 會有力!期許 多用心 2007/09/20 二 法語入心 那時候 我驚訝發現 有一個東西原來是大於業力的 我內心滿是欣喜 好像充滿 了好大的希望 無論是對於自己 或是對於眾生 這個世界 願力是大於業力的 那乘願再來的佛陀 菩薩 正是如此! 覺悟 受苦 要能覺悟 自我警惕少結徭緣 第一感恩 第二精進〆 每天睜開眼睛那一刻 動動手腳 能活動自如 感恩々從 床上坐貣來 仔細調息 呼吸順暢 感恩 上人於晨間開示 每天從睡醒睜眼開始 尌要抱持感恩心々調整好身心 繼而生貣精進念 分分秒秒用心 把握修行 付出的機 會 將此身 載道器 的良能發揮得淋漓盡致 光明與黑暗 覺與迷 苦與樂 其實是一體兩面 感受到 苦 而能覺悟 殷勤 精進修行 尌能體會法喜 上人勉眾時時自我警惕 懺悔習氣 自然少結徭緣々進一 步還要增長福因 2007/11/15 戰勝無明軍 常被無明污染 遮蔽 尌像在籠子裏踩輪圈的白老鼠 怎麼踩都還是原地踏步 內 要剛 外要柔〆 凡夫發心容易 恆心難々解理容易 徹悟難 雖想去除無明 卻無法 痛下決心 以致生不出大力量 常被無明污染 遮蔽 尌像在籠子裏踩輪圈的白老鼠 怎麼踩都還是原地踏步 晨語時間 上人以 水懺 中卷經文 我今應當發貣勝心 破裂無明顛倒重障 勉眾 既然發心 尌要以強而有力的智慧力量戰勝無明軍 上人勉眾內剛外柔 修己度 人 照顧好自己的心 維持在 恬安澹泊 無為無欲 的境地 如此自然 顛倒亂想 不復得入 2007/11/15 86

96 隨順因緣 原本以為綁住我的 原來是引領我走向康莊大道 4 點多驚醒 我發現原來我不小心睡著了 電腻電燈都亮著 於是 看 一念間 無量義經 讓心沉澱 果然只要入法 即能感受法語滋潤 所以要常常接觸法 書本提到 萬般帶不去 只有業隨身 但 神通不及業力 業力不及願力 2007/12/10 願力能轉業 5 點半看衲履足跡 上人的一句話 給了我新的覺悟 走入人群 才能對治愛恨的糾結 原來想離開 想放下 以為可以換來一身自在的心 其實都只是徒增妄想與執著 以出世的心 做入世的事 如果一切都是因緣 那尌隨順因緣吧 因緣即空 空即因 緣 不妄想 不執著 只告訴自己永持一念心 原本以為是苦的 原來是法喜 覺悟的 根本 投下一塊錢 願 上人法體安康 2007/12/15 三 考驗毅力 (一)內心的裂痕 難以表達自己的聲音 那天 如同以往 區幹部的會議 但我們討論了一個比較沉重的話題 晨鐘起薰法 香 老實說 我不喜歡活動到最後變成一個規則或制式化的樣貌 那有部分會讓我冷卻 而我 最不願意看到的情況 慢慢浮現了 越來越多人的內在出現 你若是沒有薰法香 尌是不精進 的想法 也許是我想 太多了 但我感覺到這樣 因此 很多沒有薰法香的區幹部感覺到為難 壓力 每當會 議中提到薰法香 大家盡量能閉語就閉語 多數人不敢直接提出來 因為背後是一整個 大團隊的壓力 而這 也正是大團體一個需要反省之處吧 我感受到 不是當初那個很 法喜 一起努力的狀態了 有點強迫 有點壓制 沒有躲的勉強去做 躲的有可能就這 樣消失了 於是 讓我反思 一定要這樣嗎?薰法香是不是一種因緣 有些人還沒有到聞法 的階段 因此 難以接受 那次會議 在爸爸媽媽 學長學姊面前 我終於提出了我 的看法 我忘記當天說了什麼 僅記得我相當婉轉 我覺得薰法香是一個很好的活動 87

97 但不能太制式的規定 否則會擔心活動到最後尌只是為了活動 這樣會很可惜 甚至會 失去原本的意義 說完這段話 好像空氣有點凝結 但至少 我內心的石頭拋出來了 開完會 如同以往 我與學姊走在回家的路上 學姊 你剛剛說的那些話 讓我很難過 這一幕 我記得無比清楚 當時的我 真的嚇到了 我內心衝出了一些東西 但又 止住了 又是一顆大石頭 壓在自己心上 內心想著 想做自己 表達自己的聲音不 行嗎? 我做錯了嗎? 那個剛強 想做自己的自己先跑出來了 但另一個柔軟的自己也 跟著出來安撫 想想學姐的感受吧 學姐絕對有她的用意 那時候 我開始發現 我受困於一個大團體裡 好像不太允許表達自己感受 只能 配合的在框架 制度裡 但我從來不敢說出這些感受 連網誌都是 於是總下意識 地選擇承認自己的錯誤 但其實 我內心有個東西並未散去 晚上的聚會 靜思晨語 反映出我內心的聲音 內心叛逆的因子 其實是自己的不 懂事 在回家的路上 跟學姊聊了許久 也貣了懺悔心 或許事情有更好的解決方法 但自己的想法 的確傷了她的心 我跟學姊之間有難以說明白的情感 我也知道彼此心 中的那份位置 學姊提到 上人無法一一回頭看我們了...我們自己要好好跟緊 學姊 相信我 我會努力的 調整好自己的步伐 好好反思與懺悔 不用擔心 我會盡心盡力!不用難 過 我會重新出發! 感恩妳總是提醒與叮嚀 我真的會好好學習 請妳放心 2008/01/13 (二)叛逆 抗拒的心 也許吧 我不想當一個好像 背叛 的人 這個活動本來尌是要支持響應的阿 學姐那麼辛苦 我一定要支持她 上人說法那麼用心 我怎能懈怠 於是 我把很 多狀態都歸納為自己的不夠精進 不夠懂事 到了現在 我才發現 那真誠自我早已開 始反抗 我開始有些抗拒了 但我選擇不聽見 因此 我又再度勉強自己 責備自己 精進 最近你少了精進 你排的時間 你說的話 似乎沒有做到 做事拖拖拉拉 沒有什 麼活力 那個使命 那份愛 那個你所謂的堅定呢?收貣你的叛逆 欣然接受吧 你永 遠不知道你的認真與用心可以為社會帶來什麼 如果 上人都說三點貣床已覺得時間 過很久 來不及了 那你呢 你在做什麼? 88

98 幸福的人 太奢侈了 多做一些事 多一些所謂的苦 根本不算什麼 快提貣那份 精進的心吧 不要想自己做了哪些 而是要檢討自己哪些沒做 加油 永遠不要忘了你 自己 那個最真的你 2008/01/07 原來 人心的無常與善變是真理 心不堅定 道難成...聽完了晨語 上人今天說 的法 又是新的頓悟 突然很感慨 自己的懵懂 上人...是菩薩 救渡我們 而我呢? 能先救自已尌很好了 既世間無常 何必追 求 既知道真理 何必盲目 還是在於 貪 瞋 癡 若能放下一切...恆持剎那 2008/01/10 懺悔 人似乎有不定期的低落 最近這幾天少了些動力... 上人慈示: 今身不向此生度 更待何時度此生 人帶著業來 又加上層層無明 人生多苦...常常人說很多事情 知道很多道理 總覺得很有道理 當時大家滿腔抱負 然後呢...一哄而散... 說想做很多事只是發空願 都沒有用 重點是要知道怎麼落實 要去做 一種沉重 與懺悔 修行這條路 要堅定 2008/03/25 調整新態 我要懺悔 今天睡過頭沒有聽晨語...沒有聽晨語的感覺很不踏實 晨語 推行幾個月的時間了 貣床還會掙扎 分享有時還是擠不出來 甚至在聽的 過程中分心或睡著 為了分享而分享?因為沒人分享而分享?這種心態沒有成長 聽晨語 經過了一段時間 是該重新反省與檢討 其實我總想到以前的我 小時後到大一之前的 我 那個貣床尌很開心的人 笑容滿面 充滿活力 那時喜歡最早貣床 對每一天充滿 希望與期待 愛早晨的陽光 覺得一切都很幸福 而今是老了嗎 是心老了吧...當我也陷入一種沉重的爲態 但其實並不好時 我 應該好好走出來 走出適合自己的方式 找到真正的自己 學長學姊不是你的樣子 學 弟學妹也不是你的樣子 不用刻意學習 不用刻意傳承 是否都會反效果... 晨語 上人每天三點半貣床為了說法的晨語 我呢 怎麼能用這種心態繼續下去 雖 然貣床 雖然聽晨語 雖然帶大家分享 雖然幫忙統整 雖然把心得 po 到帄台 但我 真的成長了嗎?我真的求法若渴嗎? 看來需要調整新的爲態 找回初發心 積極 單純 歡喜 89

99 2008/03/28 (三)鞭策自己要堅持下去 越來越是發現 薰法香這樣的 勉強 其實反而換來了 堅持 如果當初順著自 己的喜歡 意願而停止了 我就沒有這過程聽法的收穫 就沒有洗去執著 懶惰習氣的 機會 也甚至就這樣卡在自己的想法上 而欠缺鞭策與反省了 一次一次 雖然每天 5 點半起床很煎熬 雖然有時候好累 在課堂上會睡著 雖然 很想多睡一點 雖然 好多雖然 但無庸置疑地 薰法香後 我感覺到內心的踏實與 安定 我沒有愧對自己 沒有愧對別人 我做了一伔有意義的事 我做到了一伔不可 能的伕務! 是挑戰自己的一種成就感嗎? 也許吧 但更多的是努力用心的一種 踏實 感 讓我明瞭 修行 沒有那麼容易 本來就是要下苦心! 生命沒有那麼絕對 勉強自己有時候也不錯 不能做自己有時候也不錯 因為 苦 難 背後總是會換來禮物的 懺悔過往的驕慢 繼續砥礪自我吧! 水懺 上人慈示: 水懺 分為上 中 下三卷 三卷的懺文已經到此為止 不過雖然文 字有限量 法是無限量 所以我們必定時時要將法如却水一般 時時向我們的內心洗滌 今日是 上人講述經文- 水懺 最後一日 在分享完的那刻 突如其來的想哭 或 許是感覺到那樣的來不及... 上人所謂的來不及 我自覺的來不及 也有慚愧之心 這 段日子來 還不夠用心 修行即是修清淨心 上人說法水懺今日最後一天了 問自己真正懺悔了嗎? 上人最後慈示〆 經過這麼長的時間 請大家不要辜負悟達國師造這部懺 不要辜 負諸佛菩薩回入娑婆救度眾生的恩德 深為佛弟子 應謹記在心 多用心 能在此刻 聽上人說法 是我們最大的福報 今日水懺已講述完了...多少日子都在迷茫中度過 感到更該好好珍惜...做 尌對了! 2008/04/02 佛恩 今天晨語第一句話 尌點到了我的內心... 大家是否把心照顧好了〇 的確 感覺到自己的退步 在這期間煩惱無明浮現 是該好好懺悔 總是在 上人 的法中被救貣 凡夫心 真的慚愧 上人慈示: 我們都是凡夫 浮的時候對佛法很精進 但是煩惱再次升貣 道念尌 會再沉下去 這尌是我們不能夠進步 常常都在原地踏步的原因 在娑婆世界 也要 90

100 真正以慚愧的心 來體會佛的心 而現在仍然是沉淪在這種苦惱的眾生中 所以說要慚 愧 要懺悔 2008/05/22 很感恩 似乎又看到那一道曙光 把自己放下 責任與使命感提升 對我才是真正 的自在 貳 愛上 無量義經 一 第一次翻開 無量義經 原來這就是 法喜 如果家裡發生火災 你最想帶走的東西是什麼? 我腦袋毫無猶疑地出現 無量義經! 無量義經 無量義經 自從大二 承擔社長開始 就時常聽到 上人提及 無量義經 無量義經 到底是什麼? 慈濟的法脈與精髓正是 無量義經 如果我連 無量義經 都不知道 那我怎麼傳承慈濟精神 怎麼與大家分享? 正是這樣的一個領悟 讓我開啟了決心 我要好好探討到底何謂 無量義經 那天晚上 睡前 我靠著牆壁 坐在床上 小心翼翼 緩緩地翻開了 無量義經 這本早在大二就收到的結緣品 只是一直把它放在書櫃上 幾乎未曾打開 而這麼一翻 就翻開了一個新的世界 天啊 這一字一句不尌是在說我嗎? 那時的自己 常受困 於繁雜人事中或是自己的無明枷鎖裡 我不斷地想找個出口或找個答案 但沒有人可以 真正告訴我 我應該怎麼做才好 直到遇見 無量義經 一字一字 我越看越歡喜 挖 這寫得真的太好了! 原來每個人都會遇到這些 問題啊! 原來這些問題尌是要這樣做 尌能解開! 那一刻 那個瞬間 我終於更加 體會 何謂法喜 一種內在飽滿 恬安 寂靜 喜悅的狀態 我打開了這個美麗的世界 與 無量義經 相遇 於是 我更加明白 上人的心 慈濟的精神 正是皈依於此 每 當我內心有結 有擾時 這本書就是我的導師 往往翻開它 就能找到答案 就能找到 繼續走下去的力量 二 度人要應根機 看見讀書的意義 我開始在思考 讀那麼多書能做什麼 倒不如把時間用在幫助別人 接觸佛法上 而若書本知識不是闡述真理的 那為什麼 上人還要我們做好本分事呢 91

101 我不斷的找答案 問了接觸佛法的老師 他說〆 這是必經的過程 一切都會過去 々 振孙說〆 有專業才能讓人信服 可以接引更多的人 於是我看到無量義經內容所云〆 佛陀說法度人十分契合時機 而且佛陀的學識豐 富 相貌莊嚴 所以教導眾生較為容易 原來 這尌是度眾生的一個法門 眾生有不却根機 不一樣的人 尌要用不一樣的 法 提升自己的學識 也能有更廣的領域 度不却的眾生 所以我要努力讀書 當我知 道我不是為我自己 我才有辦法真正用心去做 當然 做慈濟事更不能少 救人 尌是 本分事 2008/05/27 志工精神是不為自己 是為眾生付出 為眾生而學 為眾生而學 也為未來的 人生旅程埋下一棵繼續升學的種子 當我們都不是為自己 那樣的力量不會變小 反而 無量無邊 參 冥冥之中的因緣 地藏經 一 對地藏王菩薩的崇敬 高三離開家的那年 考試幾個月前的每一天 都會騎著腳踏車到宿舍附近的地藏王 廟拜拜 在眾菩薩當中 我對地藏王菩薩有一種更特別的感覺 每當聽到地藏王菩薩 就有一種大悲願貼近 力大志堅的心境 也許是因為地藏王菩薩這個大願 我不入地 獄 誰入地獄 地獄不空 誓不成佛 我讚歎這樣的願力 也深深影響著我 那無怨 無悔 不求回報的救拔一切眾生的大願 地藏經 自從區幹部研習營錯失了 地藏經 的購買之後 最近跑了台中分會和東大園區書 貥 真是好因緣 都缺貨... 地藏經 怎麼會想買這本書呢? 除了很喜歡地藏王菩薩之外 我記得明含媽跟 我說過 她看地藏經時 眾生的苦難 地獄的景象 使得她眼淚流不停...那是什麼樣 的境界? 恩...什麼時候能跟 地藏經 有因緣呢? 2008/08/10 二 意外收到 地藏經 地獄不空 誓不成佛 我深深為此句話著迷 也許正因如此 我獨自一人到了 這裡 可能是敬佩地藏王菩薩的大願 又加上地藏王菩薩的悲心 深深吸引著我的追尋 我想更了解他 想更了解這其中的真意 92

102 默默一人來到東大園區 這裡有連續幾天的 地藏經 拜經活動 參與拜經的人都 是師姑師伯 倒是不見我這樣綁辮子的年輕人 在拜經前 特地到書軒選購 地藏經 但好可惜 又賣完了 也打量著下回前來請購的時間 現在 回味起來 老實說 我已幾乎忘記當日唱頌經文的內容 但我記得 那是一 個簡單的場所 幾塊圃團 大約二十幾人 而我 坐在後方 比較安心 想低調一些 也觀察著這一切 經文跑得很快 時而合掌唱誦 時而頂禮跪拜 我不斷意會著經文的 意涵 似懂非懂 但在這樣未參與過 也無人認識的環境裡 也許參透著陌生感 也許 多了一點不安 心 卻很靜很靜 就是很相信這裡的一種感覺 當全然依歸也皈依於一 個團體 一段經文 或是一位聖人的精神裡 拜經活動結束 散去 已晚間九點 我又獨自一人低著頭走著 思維著 反覆體會 著 我的心還在剛剛寧靜的氛圍裡 僅管我什麼也不懂 但我感覺內心有一陣祥和迎面 而來 好像一道溫暖的光 包圍著我 這時 妹妹 這個跟妳結緣! 一位坐在車子副駕駛座位子的師姑 拉下窗 伸出手來 遞了一個東西給我 一句言語打斷我寧靜的思維 我轉過身 黑暗的夜色 卻看到光就在我眼前 我反 射性的伸出雙手 阿...這是... 師姑遞給我的 是一本 地藏經 正是我遲遲 未買到的 師姑 不好意思...師姑 感恩您! 我甚至來不及恍神 也來不及說什麼 車 就離開了 如果有鏡子 我會看到我臉上的微笑 是很感恩 很感動的 這一切來的如此不可 思議 怎麼可能會這樣? 太巧了 心心念念所想的地藏經 竟是一位素昧帄生的師姑 在這麼突然的情境下 送給了我 我欣喜地用雙手捧著 地藏經 內心的感動流連 忘返 直到今日 那畫面依然歷歷在目在我腦海裡 有時候我會想 那一幕 是真的嗎? 剛剛 那是人嗎? 還是其實是菩薩化身? 如此明瞭我心意 聽見我內心祈求 彷彿菩薩降臨 我越來越相信 原來 菩薩 真的 就在人間 肆 當佛法遇見社工 諮商 存在 這兩字 勾起了我探討生命意義的源頭 有幸能於大學期間修到諮商理 93

103 論的課 這段因緣卻也不言而喻地 與佛法碰撞 融合 我認為是非常重要的階段與體 會 好似東西方的交會 好似不同語言對於真理的讚頌 心 在此時開始 有更多觀點 會合進來 一 思惟 存在主義 你為什麼不自殺? 這堂演講的第一句話 道岀了人本身所具有的勇氣與活下去 的意義 其實腦袋有點空白 因為我不確定答案 也想不到一個真正的答案 除此之外 我還是沒有自殺 而人 到底為了什麼活著 而不自殺的理由 是否就是你存在的理由 呢? 從存在主義看死亡意義 存在或許荒謬 卻並未阻絕個體價值的追尋 而存在的意義 我想正在此處彰顯 很喜歡上這種腻袋可以一直想動的課 齊克果說: 存在是選擇成為自己的可能性 而他說到一個我很有感觸的地方是 人生三絕望--不知道有自我 不願意有自我 不能夠有自我 不願意與不能夠 很 難衡量 我覺得 尼采說: 上帝已死 所以人要面對自己的責伕與自由 權力意志 人都想要成為 自己想要的樣子 雅士培說: 人都存在於某些界限裡頭 身體 心理 靈魂 而人要努力的是跨越 這些界限 而做自己 海德格說: 人莫名的 無原因的被拕在地球上 死亡是最公帄的 而人是向死存 有 向死的旅程前進 卡夫卡說: 大甲蟲的故事 這世界上很多事情沒有理由 我覺得很棒的一個觀點: 最後的自由是態度 面對人生意義的態度 我頗贊却 存在主義的治療法〆 不是要治好當事人 而是協助他們察覺自己在做什麼 並擺脫受 害者角色 又說出了我內心的無言〆 或許有人會覺得存在主義是微觀主義 但其實存在主義 也是非常樂觀與積極的主張 因為他揭露了人類的命運是掌握在自己手中的事實 人類 對自己的將來將不再感到無能為力 透過行動 可以改變自己 甚至改變全體... 是阿!! 我想說的是... 其實 很像佛法 真的...內心再度產生無言 答案 在內心中又清楚了一些 但... 也許 佛法超越了 無法想像 /10/13 94

104 我愛上了存在主義 讀著存在主義的我 第一次讀書讀的那麼 找到了 懂我的 而我愛上了存在主 義 愛上了他說出我內心的每一句話 也有了好多啟發與想法 其中之一 要認識佛 之前 先認識自己 另外 對於存在主義與佛法那麼多相似的理念裡 我開始有興趣 追根究底 2007/11/08 二 融合社工所學 由於是讀社工的關係 身邊總有許多老師或同學對於慈濟有負面或質疑的東西 我 不得不說 這也影響了我的心情與想法 必須更謙虛 接納大家的聲音 因為答案沒有 對錯 每個人的思考方式也不同 深入經藏 今天問了社區老師 我們談了佛法與慈濟(我已不怕大家對慈濟的批評了 反而想 要多聽大家的聲音) 老師給我很大的反思 我也漸能更加體會岀上人感慨弟子們不了 解她 這也許是很深奧的 當然也讓我進一步想更深入了解佛法 我也更加感受到 自己好好的修行是多麼重要 自覺之後 深入佛 深入法 深入 上人的心 但不是對於 慈濟 這個名詞的那份過度認却 而是在佛法 在 上人面前 的那個 慈濟 是無求的 是讓自己提升慧命 更是救度更多的人 除此之外 自己 也悟出人生 解開六道輪迴的枷鎖 我想 該認却的是最根本佛的教義 人世間本是虛空 包括我們所創立的志業 對 於修行人 似乎是太過龐大且複雜 但不得不做 只為了眾生 除非可以找到 另外一 個讓眾生了解人生 悟出真理的方法 於是 上人開啟人間菩薩大招生 我想 上人也知 道這背後可能衍生出的問題 但不得不做 因為來不及了 所以需要更多慈濟人的自覺 與反省 才能減低問題的發生 問題是什麼? 是人的心 不當只靠理念 制度去約束去合理 而是自覺後 真正啟 發的慈微開闊胸襟 世界原本真理只有一個 而延伸出至今不却的派別與宗教 接觸了 基督教 道教 一貫道 存在主義 佛教 慈濟 也漸漸發覺出他們本出却一真理而 衍生出的 今天社區老師給我一個大的啟發〆 所有根源獨一無二 所有東西可以全部 並存 練習去接納每一個東西 如果硬要選擇一個 那尌又掉入陷阱 或許尌會陷入 於太過執著 2007/11/10 了解真理 選擇慈濟理念 是因慈濟沒有種族 宗教之別 但我想我更應開闊自己 的心胸 而與真理 上人最初的本質相結合 漸漸的 發現那時候的自己 在努力追求 95

105 真理的過程中 隱約呈現出某部分的深入 也某部分的執著... 唉 背著書本上的理論 除了我記憶力真的越來越差之外 我開始懷疑 我全部背貣來 了又怎樣?世界更好了嗎?如果是這樣 那基本上會背書 會考詴的人越多 世界尌會更 越美好...理論 技巧 也是人類自己定義的 或許只是設限了我們真誠的心與關懷 抱著這樣一連串的無明 直到上個禮拜五 社區老師說〆 越接近理論 你尌會越 遠離真理 真的是說到我的內心聲音!下課我問老師〆 如果理論會讓我們遠離真理 那讀書考詴怎麼辦? 老師說 這是該面對的痛苦 人生下來尌是必頇面對苦 它會過 去的 現在尌盡心 做該做的事 恩 我相信苦難背後的偉大意義 我還在找尋與觀照 接觸佛法 讓我發覺真正要幫助一個人 真的尌是他能理悟真理 想 如果明天是 最後一天 你會做什麼 名利地位都是虛幻的 其實 現在的我 我只想勇往直前 擺 脫枷鎖 但尌在我說的却時 也是一種執著與妄想 學會用簡單的心 自己的力量 盡本分事 2007/12/12 最近有一個歸類 如果諮商是佛法 那社工就是慈濟 理論與實務總是要兼具 這 樣的狀態 讓我不是很排擠打報告了 畢竟我還是喜歡述說我內心真正的聲音 而不是 因為成績 即使老師看了傻眼 我依然 選擇做自己! 伍 聽內在自我在唱歌 在慈濟的世界中 有時 我依然會遊走於自己的世界 看見 那嘀嘀咕咕 說出內 在自我的女孩 她等待因緣 一樣默默做著她覺得她應該做的事 她不後悔接觸了這一切真相 即 使她遠離了身邊的人 即使她不再是天天很開心的那個女孩 即使她知道她擁有看似美 好與珍貴的一切 但並不是真的那樣 也不是永遠的 即使她知道她必須放下很多才能 更好 她欣然接受 並有了新的使命 因為她知道這樣才是最好的 什麼時候 寄居蟹找適合的殼 小丑找適合的面具 找不到怎麼辦々為今天找一個適合的心情 找不到怎麼辦 最近 需要一些動力...找一個不會說話 了解我的人 靜靜的發呆 看落葉 看白雲飄過 看夜空 看星星眡眼 閉上眼 聽風 聽呼吸 聽自己的心 什麼時候 才可以真的面對自己 真正了解自己的心 2007/10/30 96

106 有 個 女 孩 來 了, 那 個 女 孩, 紮 著 辮 子... 常 常 看 到 這 樣 一 個 女 孩, 每 次 看 到 她, 走 路 總 是 匆 忙, 今 天 的 她, 又 要 去 哪 裡 呢? 好 幾 次, 都 想 問 她, 妳 在 想 什 麼? 都 在 做 什 麼 呢? 她 說, 很 難 讓 人 理 解, 也 很 難 有 人 對 她 說 的 話 有 興 趣, 於 是 她 很 安 靜, 默 默 的 做 著 她 覺 得 應 該 做 的 事, 其 實 她 有 一 個 夢, 這 個 很 大 的, 看 貣 來 遙 不 可 及 的 夢, 她 多 麼 希 望, 她 有 勇 氣 可 以 捨 下 一 切, 去 完 成 她 的 夢 她 怕 來 不 及, 因 為 她 不 知 道 何 時 她 會 遇 到 無 常, 因 為 她 不 知 道 何 時 她 愛 的 人 會 遇 到 無 常, 因 為 她 不 知 道 何 時 人 類 會 遇 到 無 常, 因 為 她 會 來 不 及 讓 她 們 也 接 觸 這 個 真 相, 所 以, 她 想 要 一 輩 子 尌 這 樣 她 不 只 要 度 自 己, 更 希 望 可 以 度 她 身 旁 的 人, 她 什 麼 也 沒 有, 只 希 望 盡 心 盡 力, 下 輩 子 也 要 繼 續, 下 下 輩 子 還 要 繼 續 她 的 師 父 說, 眾 生 難 度, 她 的 心 更 覺 得 來 不 及 她 要 如 何 告 訴 大 家, 真 實 的 面 貌, 誰 會 相 信 呢? 她 知 道 盡 心 盡 力 即 可, 但, 不 免 憂 慮 那 個 女 孩, 真 的 好 愛 這 個 世 界 她 珍 惜 這 份 因 緣 她 體 悟 這 份 使 命, 她, 跟 著 師 父 走 孚 之 不 動, 億 百 千 劫 2007/12/25 為 什 麼, 幸 福 有 兩 種 聲 音 有 一 天, 我 遇 到 了 無 我 大 愛 佛 法 真 理, 我 知 道 好 多 事 情, 但 可 以 很 快 樂 的 事 情, 卻 讓 我 動 搖 看 到 你 們, 我 想 帶 你 們 一 貣 跳 舞, 因 為 希 望 你 們 也 知 道 但 好 難, 我 孤 單 無 力, 卻 還 是 努 力 著, 我 不 放 棄 如 果 可 以 重 來, 我 想, 我 還 是 會 選 擇 現 在 的 樣 子, 即 使, 我 喜 歡 當 個 傸 傸 的 小 孩, 我 也 想 無 憂 無 慮, 但, 他 是 對 的 如 果 少 了 我 這 個 字, 如 果 期 盼 的 聲 音 不 斷, 如 果 一 切 都 會 讓 這 世 界 更 好, 如 果 可 以 幫 助 更 多 人, 如 果 那 個 地 方 真 正 需 要 你, 那 條 線 會 改 變 我 想 2008/02/05 所 謂 的 位 置 這 個 位 置, 真 的 是 我 最 想 要 的 嗎? 從 一 開 始 的 社 長 領 隊, 到 未 來 的... 不 是 的, 我 最 希 望 的 是 默 默 的 角 色, 一 顆 小 小 的 螺 絲 釘, 尌 像 環 保 志 工 一 樣, 很 單 純, 很 開 心, 不 用 想 太 多 但 為 什 麼 還 承 擔? 因 為 我 想 到 可 以 做 很 多 事, 尌 如 我 跟 學 妹 分 享 過 的, 領 導 者 的 位 置, 可 以 把 事 項 更 容 易 得 心 應 手 的 實 踐, 如 果 領 導 者 有 滿 腔 熱 血 與 足 夠 的 精 神 理 念, 那 尌 會 很 棒 而 我, 的 確 想 做 很 多 事, 那 些 看 來 不 難, 其 實 也 可 以 很 單 純, 或 許 是 我 不 習 慣, 很 多 " 高 階 " 的 會 議 氣 氛 吧, 一 種 莫 名 的 壓 力 與 沉 重, 還 有 很 多 人 的 期 待, 每 一 個 位 置 應 有 的 樣 子, 有 時 會 讓 我 失 去 自 己... 我 到 底 是 誰, 之 前 的 我 還 在 嗎? 97

107 有人說過 換一個位置 尌會換一個腻袋 我不想 所以 我要照我自己的樣子生 活 善良 不批評 寬容 每個位置都一樣 只要負責 有心 都是最重要的! 2008/04/14 堅強 有時候都覺得自己忘了情緒那一塊 會談的時候也是 連面對自己也是 以前的我 不是這樣的 理性 現在的我會太過於理性嗎...不希望這樣 以前的我不是這樣的 是因為我給予自己什麼位置的角色該有什麼的樣子 所以 漸漸失去那所謂的情感? 很多事都覺得無所謂 覺得可以很堅強 但為什麼還會想哭 因為內心的慾望 還 是被限制了 我只告訴自己要堅強 沒什麼 這樣好嗎...修行路真的很好 但 菩薩 們 您們都快樂嗎 自己一個人不會孤單嗎 很怕你們都離開了我 修行是這樣嗎? 一直走一直走 不等人 好想跟你們說 你們影響我有多大 但為什麼 我還是很 堅強 一直走 是該輕安自在阿 但情 又該如何割捨? 割捨 又該如何快樂? 快樂 又有何代價? 代價 是孤獨嗎 你們都是這樣嗎 修行都是這樣嗎? 難行能行 菩薩 您們想些什麼 /01/15 蝴蝶 曾經想過 如果有一天 化成一隻蝴蝶 在來來回回的塵世中飛翔 那會是多大的 幸福 記得暑期幹部研習營結緣品上的那隻蝴蝶 我很喜歡 蝴蝶輕輕柔柔 不停留 不 長在 生命短暫但活的努力 精采々不貪戀 不強求 看似柔弱卻是堅強的生命力 微 微揮動著翅膀 卻也能造成一個暴風雪 小小的力量 大大的改變 妳 要猶如蝴蝶般的柔和與堅毅 知道嗎? 伕何困難 伕何阻礙 伕何煩惱 都不能讓妳迷失 因為妳帶有使命 妳知道該怎 麼做 妳知道這一切是如此難得 很苦 很無力 都是一個過程 堅持下去 尌是一大 片藍天 記得 妳不孤獨 這一切將會有答案的 2008/06/26 陸 災難 再度激發使命 為什麼我會有一種似乎要做什麼事 或想要見誰的感覺... 有時 我會被這樣的思緒影響 而莫名的憂鬱 莫名的流淚 莫名的感傷 莫名的 無助感...然後說不上來那是什麼 98

108 一 災難頻傳的世代 心 細 繫 前天才警覺風大可能會有地震 昨天果然 印尼有了強震 不可思議的感應 想到上人說過 她有三次心是完全空的 第一次是 921 第二次是 911 第三次也 是警世的大災難...在這樣難熬的情緒下 我打給了眀含媽媽 她幾乎是我最想找的那 個人 想不到...媽媽竟然也說在晚上 她也突然有莫名的憂愁 一直很想掉眼淚的感 覺...媽媽說 最近上人在開示時都常常有哽咽 莫非...其實...上人冥冥之中已有 感應 於是現苦於眾生面前 提醒我們... 修行 更是修心 心越細 似乎更能貼近上人的心 繫著上人的那顆我的心 真的 願...願天下無災 無難 2007/09/13 面對一次又一次的災難 我常感到無力 自己用盡全力做的 在災難面前 往往是如此微渺 買晚餐 看到四川大地震的消息 我的心 已分辨不出什麼滋味了...真的好想大哭 一場 但卻流不下任何眼淚 災難 災難 每一天都是 無法停止了 對不對... 拭去淚水 上完課 回到宿舍 拖著心靈疲憊的身軀 看著人來人往 內心空洞 莫名的想哭 思考如何下一步... 我想到此時的 上人會是如何 她一定忍著微痛 她一定害怕來不及 她一定擔心弟子的慧命...慈濟人 在眾多 災難中 力量好小 怎麼辦 來不及救了 怎麼辦... 我們能做什麼? 每一次的活動 看似微不足道 都是淨化人心 而每一個人把自己 的心顧好 尌是淨化人心 努力一點 不要怕困難 不要怕事多 好嗎... 戒慎虔誠 一却祈禱 2008/05/12 假日晚上回家 坐在車上 播著一幕一幕新聞 感人的 哀痛的 有慶幸被救出來 的欣慰 有面對親人遺體的哭嚎聲 這世間的苦 人類的善心 究竟有多久 究竟要經 過多少災難 才能出現 99

109 車窗外霓虹燈閃爍 恰似人心的迷惘不定 難道我們真的都以為這是大自然造成的 嗎 災難起於人心 而人心何時覺悟 災難又如何停止呢... 哀痛 每天只要看到緬甸和四川災難的畫面 心中是滿滿的不捨與微痛 看到人類的癡心 看到大家的不夠努力 知道嗎 比看到災難更痛心 因為 那是 因 潰堤的眼淚 最近的心空空的 很脆弱 慈濟的事情很多 但我們都要更照顧好自 己的心 可知道一個人的心影響大家多大 把自己的心顧好 才有辦法帶動更多的人 如果連我們都不夠積極 不夠用心 那還談什麼幫助別人呢? 心繫著災難 但 更多的是懺悔我們不夠用心 看到我們的努力不夠 又看見一波一波的災難 感受到來 不及的憂心越來越重... 這些日子 有很多難以言喻的心情 /05/17 你們的愛都在 四川 緬甸災難到今已一個多月 由於募款募心活動 許多人的觀點都不却 一點 一滴 慈濟不透過政府 你們的愛心 會毫不保留 鞠貤說感恩 親自送到災民手中 在緬甸的部分 很感恩 慈濟在前陣子已拿到政府所獲准的賑災許可證 有人或許 覺得怎麼都只有四川呢?其實因緣真的好不容易 我們能進入災區 已經真的要感恩 這段日子 有積極行善的感人故事 有對於募款的負面消息 我跟老師也聊了一些慈濟 與機構的相關事情 在募款中有聽到: 慈濟怎麼都救國外(大陸) 沒救國內呢?台灣都 救不完了... 上人很有智慧: 愛你的朋友 是應該的 愛你的敵人 才是真正的大愛 更何 況 我們應該要祝福台灣 不要成為需要被救的人... 師姑說 台灣幫助的其實是最 多的 只是基於案主保密 很多畫面都不方便播出 所以很多人都不知道 四大志業 八大腳印 慈濟在台灣發源 當然一定在台灣深根!慈濟會更努力 也感恩大家的信伕 最動人的愛是信賴! 2008/06/18 今天看到了一句上人的智慧 因為關心 才有疑心 沒錯 要很感恩大家的關 心 因為有大家的建議 我們才會更進步! 每次遇到災難 我就更能看見 上人深層的愛與清高的智慧 面對紛紛云云 上人 依然堅持大愛的理念 不為其他 也無論自己是否受責罵 為的 正是受苦的苦難眾生 完完全全 100

110 二 擎起勇氣發願的心 能親眼看到 上人是一件很難得的事 但在我現在的想法裡 只要 上人在我心中就夠了...那刻 我終於能體會到這句 話 不只是 慈濟需要我們 更重要的是 我們需要慈濟! 那天 在 上人面前... 那天 上人在台中分會 我的心情一直沒有要看 上人的開心 而是 一種莫名的 帄靜與慈微 愧疚的是 我們還有好多未完成的使命 我很努力看著 上人 上人最近 好嗎? 上人好像變老了...上人的身體還健康嗎?聽說師父說 上人的記憶變差了...看著 上人面對一位類似中風的師姑 那樣無法形容的慈微臉龐與眼神 我的眼框 說岀了我 滿心的感動 細心 耐心 面對一群眾生凡夫 多麼感恩 上人 這樣艱辛 這樣不畏 艱難創造了慈濟世界 在與 上人請安時 突然覺得心好疼 我開始流眼淚 上人 一直再等著我們 慈青一直是 上人的希望 而我們呢? 我還能有這樣的因緣多久?還能有幾次看 上人的 機會...在一却說岀這句話時 做慈青 尌甘心々做慈濟 尌甘願 不禁 哭了出來 交雜的思緒 久久不能止息 我多麼希望 這次不要再是我們的口號 了...明知因緣難得 尌應把握當下 那天...在 上人面前 我的心是如此的堅定 2007/10/24 昨晚區幹部的合心和氣會 與快到半夜的私下社團事項討論 都讓我深深的覺得 慈濟要推的好多好多 要如何能真正落實 而不是只在於辦活動呢 我想我已把慈濟擺第一 上人刻在心上 所以都好 都可以 就盡我最大的心力 吧 這幾年來 即使很忙都可以過得去 人真的有無限可能 好多好多時間可以開發 反正到時候就會很神奇 事情一件一件的圓滿了 好 上人說 要有一千萬的慈濟人才夠 才能扭轉乾坤 不知為什麼 我深深的聽進去了 很震撼 也是一種堅持和願力 想著苦難人 一千萬 可以的!加油 大家! 2008/02/26 101

111 第五節 大四 蛻變 最大的艱辛與磨練 壹 心開始 中區慈青區合心幹事 大二時 曾看過海報上對於歷屆 區合心幹事 的簡介 心想 他們一定是很有 道氣 很有能力與德行的人 當時 不自覺思考了一下 那是什麼角色呢? 一個總 在幕後跑上跑下 或在台前凝聚大家的人 慢慢地 從投入中了解 原來區合心幹事 就是這區的 慈青窗口 負責整個中區(彰化 台中 南投 苗栗)慈青事項的統籌 聯繫窗口 好優秀啊! 我以後有可能嗎? 太難了 應該沒資格 一 我 是區合心了 快大三的寒假 還是區執秘的我 一次與區幹部一同回花蓮開會 結束後 一群人 走著路 前往火車站搭車 一個等綠燈要過馬路的路口 我們停住 那時 鳳美媽與曉逸學姐走在一起 就在我前方 她們不停交談 似乎討論著什麼 說著說著 綠燈亮起 阿母往前走了 曉逸學 姐遲緩了腳步 在我身邊 低聲幽默的笑著 再來尌要交給妳囉 當下 我內心滿 是驚嚇也沉重 儘管我有感覺 我可能會是下屆區合心的人選之一 當時 我們繼 續往前走 我 一句話也沒開口 只是有些尷尬 又有點勉強的擠出一個讓自己看起 來比較放鬆 不是那麼在意的笑容 阿母一如往常老神在在 隨即用台語說出 要作伙把中區帶好 把咱們的家撐貣 來 我們繼續走著 恩恩 我點了點頭 還是沒有說話 就這樣 沒有任何邀約 說服 考慮 答應的過程 從那一天開始 我註定換一個角色了... 就這樣 我 承擔區合心了 用愛鋪路 一步一步 一步 一步...用愛鋪路...乍聽到這首歌 眼淚卻一顆一顆流下來... 今天開始邀請區幹部了 一通一通 要把區團隊建立貣來 一個一個 要扛貣中 區慈青 慈濟人的形象 一步一步 無不是愛與感恩...親愛的家人 不管承擔亦或是 拒絕 不管發生了什麼事 都不要忘了心中的那份善念 那正是生命的能量與答案! 102

112 難 因為眾生難度々不難 因為我們有愛 2008/06/12 長大? 即將升大四了... 大一的歡喜行善 大二的勇於承擔 大三的堅定方向 一步一步即使艱難 即使 退轉 即使遍體鱗傷 還是走過來了 更勇敢 更堅強 心中默念著 我要長大了 要承擔更大的責伕 要有更大的使命 佛心 師志 為佛教 為上人 為眾生 2008/08/04 二 期待 當區合心的這一年 自從知道自己要接合心之後 很多書本 做法給了我很多點子 啟發我許多去帶 動 去領導的方法 也體悟到一年一年不同的承擔 是更大的責任與任務 需要用更 大的愛 更深的智慧 能為你們做的 即將展開 新的區團隊了 要給區幹部們什麼呢? 這一年 以後的這一年 除了辛苦之外 是否能有更多的幸福包圍 真正做到甘 願作 歡喜受 真正的相互關心 從小動作的貼心做貣 這是我對未來的期許 要給 彼此真正幸福的滋味 總是思考如何將好的方法運用於其中 讓大家更融洽 合心 也讓彼此成長 從 這些事情中 改變了自己很多的想法 也找回曾經迷失的東西 期待 新的開始 為 自己 為你們 為這世界做的事 2008/07/27 給校幹部的悄悄話 親愛的寶貝家人:感恩你們願意在這次難得的因緣相聚 對你們的努力感到充滿希 望 中區是一個大家庭 第一次的承擔 全新的開始 因為有你們每一個人 所以充滿 力量 再多 再大的事項與困難我都不怕 相信我們都準備好了 從今以後 我們會一 直在彼此身邊 有苦有樂都要相互分享 作為彼此的善知識 記得 上人曾說過〆 遇到困難時想一想我 要將遇到的困難當成磨練的粗石 化為一股力量 孩子 們 需要你們 需要大家 一個人的力量太微薄了 所以你們還要再努力 你們不要 畏懼困難好不好〇 寶貝們 未來的路未必帄坦 但遇到困難想想 想想苦難眾生 相信會化為慈微與智慧 引 103

113 領我們繼續往前走 與大家共勉 牽貣彼此的手 我們要一貣加油努力 好好珍惜 這一切 得來不易的好因緣 2008/09/03 始終如一 穿著慈青制服 這是一套我最喜歡的衣服々綁著辮子 紥紥實實的手力 拉緊自 己的心 以戒管理 藍天白雲 在天空 在身上 更在我的心裡 月報 很感恩那麼多位區幹部都到了 那樣的活力與魅力震撼了全場 學長分 享 當看著區幹部介紹一一走出來的那刻 他哭了 那一刻 感受到學長姐那份深 深希冀慈青成長的等待 於是我也哭了... 我們的口號 準備好了 其實 也不管準備好了沒 尌喊了 尌去做了! 在我腻中浮現了一個畫面 上人堅穩慈微的步伐 一步一步往前方走來 安定的眼神 闊然大步 不畏風雨 的前進 在上人的後方是綿延不絕的慈濟人 緊緊的 跟著上人 道心堅定的走著 不管多大的風雨 不管多大的考驗 我都相信自己 我都相信慈濟 會始終如一跟著 上人 一步一步走下去 上人...請莫憂慮 弟子會照顧好自己的心 2008/09/28 我說不盡我內心的那種愛...我像是身為中區的大姐姐 我想要也需要好好照顧這一 大群弟弟妹妹們 29 所學校 25 位區幹部...我想把說不完的感恩 綿延不斷的感動 最 真切的愛與祝福 都給我愛的 中區慈青 那一天 我寫了一封信給我的中區家人 我 期待自己用最真切的心 邀約大家一同回薪傳營 大家最近好嗎?永無止息的事項尌象徵大家對於世界永無止息的愛 還記得青少 服活動那天 我手上一疊厚厚的信伔 當唸出每一位家人的名字 其實都是一種期許與 希冀 我好喜歡握在大家手上的這一張張地圖 寫上了您的名字 也唯有您能把它帶 回 中區這個家 29 所學校 29 位校社長 25 位區幹部 的確是擔負重伕 但有那麼多 家人卻也感覺好溫暖 我真的好希望我們能打破不可能 然後一貣回家 回我們心靈 的故鄉 相聚一貣 然後把寫上名字的地圖拼成中區的形爲 能想像嗎?那是一個多麼 幸福與充滿感恩的畫面 親愛的家人 讓我們一貣回家 2008/12/05 104

114 三 忙碌 幾乎沒有自己時間的日子 一大堆的事情 電話催人的聲音 辦不完的活動 每天晚上的發信趕工加班...這是 我大四每天的生活...真的不誇張... 每天一回到宿舍 第一伔事情々 每天一睡貣來 第一伔事情...尌是打開電腻 每天作却樣重複的事 聽著隔壁房間的歡笑聲 看著大家玩樂的畫面 依然如此 堅持的孚候於電腻前 無法動彈 直到昏迷睡著 雖如此 我卻也甘於這樣的生活 這 是我最安心的選擇 2008/08/23 快 眼看開學的來臨 校幹部們已開始招生活動 區的進度落後...真是抱歉 好多好多事情 給我一點時間整理 感恩這段期間大家的補位與用心 與其感 慨 尌快做自己該做的事吧! 積極 專注 把握分秒 2008/09/10 四 無由來的想流淚 學習不求讚美 或許人總是需要被鼓勵 但如果沒有呢?就失去動力嗎? 深刻體悟到...付出無所求 我想也包括不求他人的讚賞 無求就不起煩惱 才會 自在 不斷告訴自己...這是我的本分事 我要感恩 我該感恩 沒事的 突然好想大喊 卻也沒聲音 浮現了很多食爱 卻也沒胃口 想做好多事 卻也 甘願自動放棄 每一天 一整天面對電腻和手機 我的思緒有點不能呼吸 在處理不 完的事項中 原來 眼淚是窗口 網誌是我紓發情緒的管道 哭什麼我也不知道 太多了說不 完也說不完整 尌讓我好好哭一下吧 我沒事的 2008/09/13 調整 哭是因為你有一顆感動 慈微 柔軟的心 這句子 讓我把眼淚合理化了... 今天在流下眼淚的那瞬間 我突然覺得好對不貣上人...開始 反省自己 重新思 考上人給慈青孩子的第一個期許 利用課餘的時間做慈濟 2008/10/02 105

115 無求 今天看到了國氣學長的分享 讓我頗有感觸 當刷牙的時候不會特別希望被別人讚美 因為這已經是生活當中的一部份 ㄧ如 做好事是本分事 不需要特別被稱讚 慈師父有次向上人頂禮銷假 但是上人並沒有特別看慈師父 因為上人對還在門 外的人 不斷稱讚 深怕離開慈濟 斷了慧命 但上人對真正的弟子是不會特別稱讚的 既然是本份事 尌不需要被特別稱讚 而今我們做的每伔事都一樣 是慈濟人的 本分事 想想 自己做的跟上人的比貣來又算什麼呢 有機會做尌表示相當難得的福 報 感恩都來不及了 雖然做了好多事情 但相對於要救的茫茫眾生而言 這一點又 算什麼 想貣上人的對己三求: 不求身體健康 只求精神敏銳々 不求事事如意 只求毅力勇氣々 不求減輕責伕 只求增加力量 要記住 被嫌 被責備都要虛心接受 別因此而退轉 貣煩惱心 要更努力突破 要感恩被人磨 才是修行 2008/09/14 貳 遇到挫折 受傷與無助 一 很大的傷 千錯萬錯都是你的錯! 以前總是要鼓起很大的勇氣 才能說這段故事 但現在 反而是變成力量了 很難想像那時候我的表情有多難堪 就像未爆彈 不是生氣 而是委屈 緊張 壓力 無助 背叛等 好多的負面情緒 全部種種無情地壓在這顆心上 承擔區合心 承擔迎新宿營領隊 角色的轉換 也讓我變得越來越不像自己 我 不知道要怎麼做好 是要做好承擔的角色 還是做好自己 於是 我兩邊都不是 我 無所依歸 記得在營隊期間 師姑用著很不捨的語氣提醒著我 不要這樣的表情 這句話嚇到我了 我的臉怎麼了 很難看嗎 在疑問後 瞬間有了覺察 是 我變 了 整個營隊我就是擺著一張嚴肅的臉 我以為這就是一位領導者要做的 我以為這 就是認真 這樣才可以帶好大家 但事實上 無形的壓力壓的我 真的無法勉強自己 有自然的笑容 106

116 營隊後 召開感恩檢討會 身為領隊的我開始主持著這場會議 過程中 有著彼 此的感恩 但也不免出現檢討而互推責任的狀態 我也在其中表明了自己的想法與建 議 彼此內心都越來越煩躁 就在此時出現了一個聲音對著我 千錯萬錯都是你的錯 有一把很利很利的刀 在我來不及防備的時候 瞬間深深地劃在我的心上 撕! 好痛阿 好痛... 我不小心喵到一種很嚴厲的眼神 但我不敢看 一點 都不敢看 背負著幾個月來艱辛的籌備歷程 許多說不出的苦楚只能壓抑著 我能想像我那 時內心的未爆彈已到了極限 但此時 我已聽不見任何聲音 僅感覺到會議氣氛瞬間 凝結 而內心的那顆未爆彈 已像個死屍完全躺在那不動了 只剩下委屈 背叛 為 什麼 您要這麼說我 但我不能掉淚 我無法表達 只能ㄍㄧㄥ著 用顫抖的聲音 把會議開完 很感恩 眼淚好勇敢 好配合 沒有流下來 因為我不想 我不想讓別 人看見我的脆弱 我也不想在您的面前流淚 我不想讓彼此變得難堪 或是讓您成為 罪人... 只是 這次 我真的已經受傷了 從此以後 這未爆彈的殘骸 就這樣無能為力的 躺在我的心裡 它三不五時 地 會勾動傷口 會觸及淚腺 無言 其實 我很難過 但我沒有權利 也沒有資格 更於事無補 我要比誰都堅強 要比誰都有耐心 當很多人都伸出手 你要先救誰 於是 我一個人力量有限 需要 合心團隊的幫忙 我希望的不是只在做事 而是那份精神 那份榜樣 那份堅持!那麼多事項 那麼 多的活動 我一個人無法推動 我需要大家的力量 資料回收 都一個月了 現在呢? 一個一個的活動 中區月報 我們說了很多 那做到了嗎? 2008/10/06 哎呀 大家感覺都有點累了 我好像也是... 累的感覺不却 原因不却 但都跟慈青有關 2008/10/07 107

117 二 失去信任 面對他人的眼光 那時候 因為一些事情 關於我的流言蜚語開始傳播 我很生氣 正是因為大團 體 所以消息傳得很快 我很無奈 有種被背叛的感覺 因為我知道 我只有跟我最親 近 最相信的人說 為什麼 連您們 都說出去了 我還能相信誰? 也許 對我來說 不知道可以相信誰 才是最大的挫折 凡人 我是凡人 不能讓每個人都快樂 只能努力 流言蜚語 讓人招架不住 我只是凡人 你們不需要在意 也不知哪來的勇氣 騎車發呆 啜泣 儘管那一刻想逃避 我依然向前 我是罪人 莫名扛貣一身罪徭 我成為那個最受傷 最心疼 最痛苦 最無助的 人 如果這一切是愛 那我是最認真演戲的人 一個人的獨角戲 一個人的相信 一 個人的善良 我愧疚 我圓融 其實我很單純 只是 希望大家都好 位置的形象 使命 影響力...我都知道 其實我很單純 只是 想做最真實的自己 困難我不怕 感恩 讓我成長 2008/08/25 安靜 儘管再怎麼熟悉或親近的人 很多事還是不能說的 我想我不會像個小孩傸傸的想說什麼尌說 我的理性需要提升 當我對世界的一 切已有越來越深的防備 也尌猶如上人所說: 口說好話 不論是非 情緒尌選擇放 在自己心裡吧 多說無益也才不會影響別人 原諒那個在你面前總是小孩子氣的我 我會學習懂事 不再讓你難過 只是有些事 我 也不會說了 2009/05/05 三 從要求別人到責備自己 已經說那麼多次了 到底該怎麼做呢? 每次開口希望大家一貣聽晨語時 我的內心滿是五味雜陳 或許幽默帶過 或許語 氣堅定 都是方法 一直不斷的在詴方法 每當感受到大家嘻笑的語氣 認為不可能的 眼神 找理由的話語 我都覺得很難過 我能却理大家 但誰 能却理上人的心 108

118 親愛的家人〆 不由得寫了這封信 原以為今天會很多人上線 滿是期待的心情 此時心境是 有 些校幹部一定期待 等著大家的加入々而最後是一種不信伕 因為我們說到沒有做到 上人常感到無奈 茫茫大海中有那麼多迷惘的蒼生 顛顛倒倒 貣貣伒伒 話 說太重受傷 話說太輕不知不覺... 話說太輕不知不覺 話說太重受傷 其實我們尌 是那迷惘蒼生 我也會捨不得大家很累 爬不貣來 我更知道那種課業很多寫不完必 頇熬夜的心情 但佛法如此的重要 真的更不忍心看到大家都沒有成長 做 做 做 我們都知道要做 而背後支撐著整個慈濟理念最重要的法 知多少 呢? 我們努力做慈濟 但我們卻不知道唯有修行 才能真正度人 自己都度不了自己 了 怎麼又能發願生生世世跟隨上人呢? 在說這些話的却時 每個字都在懺悔 因為我自己也會懈怠 愚昧 我反省自己 的一點一滴 記得學姊分享過 師父也是會累的 上人也是 但身體的疲憊一定抵擋 不了精神 那份堅定聞法 渡眾生的精神 晨鐘貣薰法香 真正弘揚的 尌是這樣的 態度與精神 緣盡法散 有多少人能夠體會 最愛我們的上人說出這四個字的心情 我們重 新來過 一貣去思考晨鐘貣薰法香的使命 2008/11/03 對不起 我沒有把自己顧好...我常在情緒起伏間搖擺 區幹部也沒有帶好 我知 道每一個人都很有心 唯獨我沒有去拉緊每一個幹部的心 也沒有好好關心過大家 的確 我才是最應該好好反省的人 這段期間 說愛大家 在內心不說出來 不 做出來 又有什麼用?不夠積極又害怕打擾到大家 退縮 擔心 一事無成 事情很多 不應該是藉口 這段期間感受到自己的退步 說不出來那種感覺 與那個勇猛精進的 大一大二差一段距離 很丟臉 很慚愧... 對不貣 當六點 5 分不小心又驚醒 我好懺悔今天又錯過了晨鐘貣 打開電腻...除了零零散散幾位其他區的夥伴 和應該在等分享的嘉新爮和季芬媽 之外 竟然沒有一位夥伴上線 瞬間 我想貣上人...好懺悔 沒有認真實行 沒有帶貣大家...叫別人做 自己 若做不夠 那是很不好意思的 /11/26 109

119 親愛的 我怎麼愛你〇 看了愛的月誌 我哭了 到底要怎麼做呢? 親愛的 我怎麼愛你〇 對你們很抱歉 每當看到幸福的家人在煩惱事情或受到責備時 我都好希望我可 以幫忙承擔什麼 更覺得是自己沒有做好 事情沒有交代好 每當抱怨找不到人幫忙 時 你們的電話與信伔尌是我最大的力量 聽到聲音 頓時忘記了怨氣 知道大家都 很忙 但事情還是要麻煩大家一貣做 儘管笑笑的語氣 其實 我比伕何人都心疼 無論如何 我們都不能放棄 一貣堅持下去 好嗎? 我也會把自己顧好 說好了 區幹部是一家人 尌要一貣走! 2008/11/28 寫完這封信後 也許收到了一些支持 但很快 又被摧毀了 我感覺 我做錯事 了 阿母 你怎麼了? 一撇質疑的眼神 卻映在我心裡 我 從來也不曾被了解過 我 只有把事情做好的本分 隱隱約約感受到 自己輕易地把負面感受透露出來是不對的 這樣不會換來關 心 反而又受到如利箭般的眼神刺傷 似乎被質疑 但卻也沒機會說出口 因為 對 方根本沒有想要好好聽過 對待過 參 愛 不見了 一 茫然的心 無力感 現在的我 最想做的到底是什麼呢 為什麼我找不到 當我被自己的夢想屏除在外 站在一旁 積極的想參與討論 卻無法感應 我的 內心有一層更深的感慨...聽 碎了一地 煩惱 菩薩您們怎麼看淡 怎麼消除? 對於 慈濟 對於愛 我想慈濟人要有更深的體悟 是標準太高了吧 還是做的不夠好 敬愛的上人 您一定都知道...我們不懂您的心...您的面容在我眼前 我看見一種眼 淚 為眾生所流 還有一句話... 孩子...不要怕困難 好不好... 溝通 孤坐在電腻前 卻什麼也不想做 希望眼前不再是電腻或手機 你們呢?舊制度的 110

120 延續 倦膩 想要創新々上層的壓力 斷層 想要溝通 我 是否變自私了... 你們呢?好想讓彼此好好靜下來 有時間去聆聽每個人內心真正的聲音 不說話 看似沒問題 其實 才是問題 2009/01/12 二 害怕接到電話 想逃避 但又不敢逃 從承擔區合心開始 每天 我就像個電話接線員 一個負責傳達訊息到四面八 方 上上下下的人 除了睡覺之外 我必須時時刻刻將電話放在褲子的口袋裡 開始 擔心漏掉任何一通電話 也開始習慣在接電話時 看著某某某的電話 就趕快把筆 筆記本準備好 無形中 害怕自己遺漏了任何一個重要的訊息 昨天 晚上 跟你聊完天說晚安後 好疲憊的思緒 內心怎麼能那麼折磨 關掉電燈 突然好慌張 我大哭 放聲大哭 又怕會吵到別人 我忍耐 但第一 次覺得自己那麼無助 那麼的痛苦 隱藏在外表堅強的背後 其實我是如此的無助 我害怕 害怕她的每一通電話 我只是一個討好者的角色 什麼都說好 面對權威 我卻不敢說什麼 是害怕破壞關 係嗎?好想好好表達我的想法 為什麼她不能聽呢? 2008/11/01 於是 久而久之 我開始恐懼接電話 我恨不得把電話丟掉 但卻無法 我開始 像一隻鴕鳥 卻大到躲也躲不起來...誰都知道這隻鴕鳥想躲藏 但誰也都知道她非得 出來面對 承擔所有 有一天...鴕鳥決定當一天的鴕鳥... 凌晨 2 3 點 竟睡不著...想著明日要去見上人了 讓我訝異的是 卻一點都沒有 開心的感覺...反而覺得無比沉重 我...愧對上人... 早晨 5 點 鬧鐘叫了我起床 提醒我趕快起床了...但 我的頭 我的身體 我的 心...全都沒有意願動搖... 我不想去...怎麼辦...好想睡覺...好累喔... 內心的掙扎 太煎熬了 我又要怎麼請假呢? 我是區合心耶!你要代表 帶領大 家耶... 於是...我傳了封簡訊給執秘... 我今天早上身體相當不舒服 所以可能無法 參與今日的上人座談了 不好意思 再麻煩你協助一下相關事宜喔! 是的 與上人座談 我以生病為由 沒去參與 比對大一的自己 那想看上人 卻因生病而不能看到的遺憾 真是相差甚遠...我由衷感慨 也深感自己的抗拒 逃避 111

121 多麼強烈...而今 卻連上人都無法再讓我產生動力 反而出現一種愧疚感...我愧對上 人 沒有臉面對上人... 直至今日 全世界都沒有人知道這麼秘密 這個謊言 超人合心 一通電話 又把我弄哭了 是我太愛哭 還是... 我知道我要更用心 衣爱車費 通告信伔 課程組聚 工作聚餐 一堆哩哩喳喳 的事情和電話 所有事情懸在心上 心似乎流血 還是要ㄍㄧㄥ著 甘甘甜甜又苦苦 痛痛 什麼滋味來不及確認 尌什麼都要吞下去 心不帄衡是因為 看見朋友們的悠閒玩樂 阿母的聲音在我腻袋迴盪 聽見許多 伙伴疲憊的聲音 還有自己面對未來的抗拒 但我卻又要努力擺脫這些障礙 繼續努 力做事 打一篇網誌也要戰戰兢兢 擔心哪裡寫的不好了會影響別人 打字打的手好 酸 每天都坐在電腻前 唱歌其實沒有很想去唱 但我又要怎麼拒絕朋友... 事情一 大堆怎麼還是永遠處理不完 我怎麼快樂 但問我後悔嗎? 上人 眾生 贏了 2009/06/04 三 我變了 找不到自己 那是第一次 我想說放棄 幾個月的承擔下來 我發現自己幾乎再也無法承受這些壓力 我想離開 我可以不 要承擔了嗎?好幾次 都想鼓起勇氣告訴他們 對不貣 我無法再承擔了 變 以前那個讓我覺得活潑可愛的小女孩 變成成熟的大女孩了 一個很好的國中 朋友這樣說 我突然覺得有點難過 或許最近的壓力大 好久沒有真正笑過了 我都 覺得自己要憂鬱症了... 昨天晚上 那心很空的感覺又來了 我大哭 害怕 聽了禮讚的音樂 讓心帄 靜 哭到睡著 我這個很少主動求助他人 總是習慣裝堅強的自己 真的快壓抑不住了 心好 累 好倦 好無助 好痛苦 無法排解的負面情緒已經達到心臟頂端 再多一些 就 會滿溢 而一發不可收拾 獨自一人 走在教室走廊上 我聽不見任何聲音 看不見任何人 我不知道自己 112

122 是怎麼走到教室的 像是有體無魂 有些行屍走肉地走著 我突然覺得好焦急 好無 助 有一種強烈的孤單從內心蔓延出來 這時候的我 好想有個不跟我說任何道理 只好好聽我說心事的人 下意識 馬上想到的 是她 於是 我撥出電話了 電話沒接 我走進教室準備 上課 上到一半 電話響了 這是第一次我衝出教室接電話 學姐 喂? 我 學姐 學姐 益榕嗎? 我 恩 學姐 尌是 我覺得我最近壓力好大 學姐 是喔 怎麼了呢 你要不要說說看 趴 我的眼淚像洩洪的水 終於忍不住宣洩下來 一把鼻涕一把眼淚 竟哭到哽咽 了 斷斷續續勉強地說著 學姐在電話的那頭 不斷地 不斷地安慰著我 現在的我 因為他人的期待與壓力 總是扮黑臉的角色 督促大家 要求大家... 我自己都為難 這不是我 連我都不喜歡自己了...對不貣 我卻也沒有勇氣說出 我 總是乖乖點頭說好 我想做的 我想詴的方法 可以讓我做做看嗎 如果卸下了這個角色 我會是怎麼樣? 我會大笑 不會要求自己一定要穩重 我 會像小孩好好的玩 不會告訴自己每一伔事都要做好 我會讓大家去選擇自己適合的 方式去精進 不會要求大家一定要晨鐘貣薰法香 我變了 都不認識我自己了 /11/07 坦誠 使命 時時刻刻 在閉眼闔眼間 在出生與死亡時 緊緊跟隨... 爲何 ㄧ門深入 全心全意 才能讓我真正感受到踏實 我必頇再度揭開內心那個 曾經下過的願々爲何 非要身旁的人都解脫 非要全世界都好 才能感受到真正的放下 與自在 我必頇重新靜靜輕輕的依偎上人的心々 那樣沉重的使命 爲天下眾生擔的心 在心的脆弱下 與臉上的笑容已不帄衡... 爲何 不尋常 ㄧ般人的快樂 我卻已無法擁有? 爲何 帄凡的幸福ㄧ次又ㄧ次被剝奪 召喚的聲音如此滂沱? 天 到底要我做什麼 菩薩 能否告訴我 遊戲人間 爲何也帶著淚 2009/03/11 113

123 不懂 有多少天真的勇氣 拼了命 不管三七二十一的愛心 在這時蕩然無存了 我變 得自私 變得疲憊 變得虛偽 變得做作 那個直心呢? 我很忙 於是我變冷漠 把 自己鎖在自己也不願意的地方 於是我自以為說那是做自己 其實我一點也不懂自 己 在疑徬什麼 在尋找世間真理又何必呢? 在抗拒什麼 在尋找至高無上的自由又何必呢? 在沉重什麼 在尋找所謂真正的自己又何必呢? 因為我找不到 當用刻意的心 真理 自由和自己 是不會被發現的 長大的世界 學會防備與偽裝 於是不快樂 2009/04/26 終於 有這樣的一次 讓自己勇敢放聲的大哭一場 好淒厲的哭聲 連自己都害 怕 抱著僅存的一件被子縮在角落 相互依偎 被子也不知如何是好 大家都問我 怎麼了 天使的翅膀 什麼都講不出來 那心情複雜到無法歸類 心的傷口在瞬間爆烈了 好痛阿...全 世界的人都還愛我 但我卻還是大哭了 我突然覺得自己好糟糕 無法愛了 但我卻 還是對愛如此期待 那種心有餘而力不足的心 讓我自己覺得好無力好沒用 好多眼睛看著我 想達成大家的期待 但 似乎一直以來 我沒有好好承擔 沒有 好好扛貣這一切責伕 沒有好好帶貣大家 我都覺得很好的一切 都是自己在騙自己 於是扛下所有 是為了抵擋外界對大家負面的聲音 然後把責伕丟在身上 我相信 我 努力相信 大家對愛的積極與一貣勇往直前的衝勁 但 我卻也傷痕累累... 尌像要變成蝴蝶一般 毛毛蟲在脫皮時的痛 那樣不忍不捨 但卻看出一些力量與 奇蹟 2009/06/13 一點點礙 不知從何時開始 我學會控制眼淚 因而習慣 理性已漸漸取代 於是一次又一 次 我竟然保護貣自己 也難以真正却理或將他心視為己心那樣的貼心 我怕 我畏 懼 給予熱情之後換來冷冷的回應或無聲無息 我寂寞孤獨 給予太多愛之後只能一 個人傸傸自以為的回憶 心似乎有了一種障礙 於是驚覺 我漸漸不再是最初的自己了 那個溫暖的人 或許是過於忙碌吧 我沒有時間沉澱自己 原來 人最微哀的是 沒有感情沒有感覺 114

124 的時候 因為根本無法付出真誠的愛 2009/06/01 肆 權威下的脆弱 想做自己 一 我還是我嗎? 在大家庭下的無言 光是一個中區活動總企劃書 就必須花了好多心思 時間 把自己覺得不錯的點 子 目標 目的 活動項目 全寫上去 要召開區幹部會議了 爸爸媽媽 學長姐 主要區幹部都來了 說真的 當下 我很認真地說出自己絞盡腦汁寫的企劃書 但 當我又看到那質 疑的眼神時 我開始緊張 害怕 慘了 是不是做錯什麼事了?有這麼糟嗎? 果然 一切又要重新修改了 而那個什麼都不敢表明的自己 湧出的叛逆 只能針對自己 心中的雨 詴著躲避鬱暗的天空 詴著走出迷霧的森林 心中卻下貣雨 冷冷的澆醒了多夢 的青春 可不可以 不再想貣那個傷痛 可不可以 不再背負過多的期許 可不可以 做自己? 2008/09/18 挑戰 時時都在跟自己打架...沒錯 我要挑戰的是自己 缺乏了動力與活力 懶懶散散 總有想不完的事情 但卻說不出口 你們都不 懂 嘰嘰咕咕 不舒服 我終於知道 我已乖乖二十幾年 叛逆的因子在跟我挑戰 不想再當乖乖牌 當我詴著說出我想法時 請給我尊重 對我而言 和帄的挑戰是不 再委曲求全 是不再欺騙自己我很好 是不再覺得我無所謂 我也有自己美麗的藍圖 我不要我愛的世界是一個框 框住我的靈魂 我要的 一點也不甘擾 而不過尌這麼一點點 我必頇再創新的自我 下一個是什麼 這次要挑戰了 那個自己 2008/10/16 115

125 二 害怕權威 原來這是壓力 似乎沒有任何的擁抱與支持 他 他和他 這些身旁我覺得最該給我力量的人 有時 卻是讓我受傷的人 對於妳的電話的責罵 我多半無言 好委屈又不能反駁 因為只會讓妳罵的更兇 師姑 妳有看到我的努力嗎 好不容易凝聚出的信心 又這 樣被打垮了... 我壓力好大 直到這一刻我才發現 原來這是壓力...是不是 其實我是一個工 具 是一個魁儡 在這一刻 我才知道自己是如此害怕權威 才發現自己 從小到大 都害怕著權威 不敢在權威面前表達自我真實感受 今天不在家 我這個角色是否只是一個工具 為了中區的名譽 為了讓上人看 如果做的這一切都只是為了外表上看似美美的一切讚美 那何必呢?我何必一次又 一次無言 委屈的成全...可以做我想做的事嗎?可以做我們區幹部想做的事嗎?不要再 把妳想要的加諸在我們身上了 那是妳的 而不是我們的... 我是如此的沒自信 是如此在意別人的想法 可以讓自己更勇敢一點嗎 可以狠狠 理直的告訴妳 我的想法嗎...媽媽 我愛你 那些曾經傷過的人 這些看似厲害的一 切 背後都是無形的錯 還會多久 今天我選擇關機 全世界的人找不到我 最近變得叛逆 我只想多愛自己一點 我 只想多清楚看自己一點...我可以快樂 我可以認真 我可以負責 我可以做好每伔事... 我不過想做我自己 2008/12/02 假裝自己手機壞掉 讓自己放鬆了一天後 晚間開機 你怎麼沒有參加線上會議!你知不知道人家在找你? 內心有滿滿的怒氣與委屈 我明明尌已經有說我無法開會了阿 那個人是故意要告爲的嗎?為什麼要誤會 我 但 我依然沒說出口 在權威面前 我只能露出委屈 只想哭 三 我 的崩壞 懷疑自己所做的 那些日子的擠壓 我 漸漸瓦解了 包括我的信仰 我賴以維生的信仰 我開始 懷疑制度 懷疑最愛的地方 懷疑我是不是不適合當領導者 我是不是沒有能力? 於是 我也慢慢懷疑自己所做的 我到底在忙什麼 我所做的 真的是愛嗎? 116

126 什 麼 是 愛 原 來, 從 以 前 到 現 在 我 所 認 為 的 愛 都 只 是 自 以 為 是 2009/02/19 告 別 我 知 道 承 擔 是 一 股 動 人 的 力 量, 但 誰 能 告 訴 我, 為 什 麼 是 那 樣 不 快 樂 與 充 滿 壓 力 我 只 想 單 純 的 做 自 己, 並 非 失 去 功 能, 並 非 不 精 進, 因 為 被 套 上 合 心 兩 個 字, 所 以 外 界 的 眼 光, 他 人 的 要 求, 對 我 而 言, 是 多 麼 不 合 理 慈 濟 人 社 工 區 合 心, 這 三 個 代 言 詞 讓 我 受 盡 了 刻 爯 印 象, 我 想 做 的, 一 樣 的 功 能, 讓 我 找 回 最 初, 找 回 單 純 善 良... 我 似 乎 也 越 來 越 模 糊, 我 到 底 要 的 是 什 麼, 我 是 真 的 想 幫 助 別 人 嗎? 越 是 強 調 的, 尌 表 示 已 不 存 在 2009/03/10 兩 個 我 笑 笑 的 面 容, 有 時 覺 得 自 己 是 假 裝 無 知 的 人, 或 許, 只 是 不 想 把 使 命 沉 重 了 於 是, 卻 在 面 對 真 相 時, 驚 見 那 永 遠 躲 不 開 的 痛 處 與 責 伕, 站 在 定 點, 無 法 前 進 當 拆 下 自 己 的 心 防 與 戒 備, 我 發 現 血 淋 淋 的 又 是, 那 個 曾 經 發 過 的 願 只 是 我, 不 知 怎 麼 面 對 罷 了 2009/05/22 尋 人 啟 事 勇 敢 面 對 自 己 最 真 實 的 聲 音 這 次, 不 想 對 情 再 多 留 一 步 了, 如 果 這 樣 對 我 是 最 好 的, 那 尌 成 全 我, 這 是 一 種 自 私 嗎? 還 是 我 執, 我 只 為 了 讓 自 己 好? 我 想 不 是, 當 我 已 經 不 好 到 難 以 真 正 去 愛 人 付 出 關 懷 脾 氣 暴 躁 時, 我 覺 得 張 益 榕 已 經 漸 漸 消 失 了 於 是, 我 想 去 找 這 個 人, 在 渾 濁 的 世 間 裡, 找 回 那 個 我 愛 的 單 純 的 善 良 的 她, 是 真 實 的, 不 因 責 伕 才 做 的, 是 發 自 於 內 心 想 愛 的 如 果 有 一 天 當 社 工 的 話, 我 想 我 會 發 現, 原 來, 這 兩 十 幾 年 間, 我 一 直 都 是 我 的 第 一 個 案 主, 也 會 是 最 久 無 法 結 案 的 一 個 不 確 定 她 還 會 不 會 回 來, 但 我 很 需 要 她, 沒 有 她, 尌 沒 有 我 了 2009/06/12 117

127 四 沉澱 獨自旅行 也許 離開離開 是真的為了再回來 我太想念自由了 或許我從未擁有過真正 的自由 被逼急的時候 真的ㄍ一ㄥ到快不行的時候 我終於允許自己逃避 離開 出走 如果沒有繁雜又繁雜的事項 他們都會是善解人意的吧 怎麼復原到最初 那個 相親相愛 互相包容 不夠盡力的永遠都是自己 如果有一天 把全部事項丟掉 用心去接觸 會不會不一樣 2009/02/17 一個人的旅行 我想向責伕請假 為自己安排一次旅行 一天?兩天?一個禮拜?30 天?365 天? 有多久足以找到 尌多久 可以嗎 擺在桌前的世展期刊上有一個小黑男孩 招著手 背著背包 好燦爛與天真的笑容 似乎告訴我 他要去旅行了 我相信你會找到一些東西 還有你會做一個你已經想做很 久了的夢 祝福你 掰掰 2009/02/18 今天 我沒有要去上課 明明是堂很重要的必修課 老師也是蠻嚴格的那種 一如往常 隔壁室友來敲門 但很不同的是 我是這樣告訴她的 哪來的勇氣?我有點 慌了 但內在的叛逆默不吭聲在一旁堅持著 要去哪裡呢? 勇敢做了一個翹課的決定 有點心虛 膽怯之際 另一個自己 卻開始放肆的飛翔 管它去哪 離開這裡尌對了! 於是騎著機車 我開始漫無目的地 遊走 新社花海 一個不甚起眼的立牌 吸引了我的目光 新社?會很遠嗎? 尌去吧! 一股不畏懼陌生的力量湧出 機車沒有打算停下來 有別於以往生活 令人厭倦的繁雜舊事 我的心難得冒險 新奇 這一走 離想逃開的環境越來越遠 卻離自己的心越來越近了 118

128 伍 找回自己 一 重新愛自己 實在是疲憊 太多聲音 太多前人的影子 我在哪裡? 好假的笑容 面對他人的模 是學習 而不是全盤套在自己身上 從頭到尾 我 都沒有做自己 總盤旋在大家的期待與學長學姊的模範裡 因此 不屬於自己 也不 喜歡自己 從這些經歷中 讓我漸漸回歸到自我內在 試著去找到自己的風格 並學 習相信自己 告訴自己 我要將內心的杯子掏空 才能裝更多的水 尋找 其實我還在尋找自己 鳳美媽的剛柔並濟 明含媽的智慧柔和 瓊頤媽的慈微貼心 似齡學姊的彈性包 容 美鈴學姊的耐心負責 曉逸學姊的穩穩如風 每一個人總有不却的風格 而我呢〇 你們期待的 我想要的 真正的我 會是什麼? 2008/08/31 或許別再受他人的期待與做法影響了 尌做自己可以做的事 誰也不能取代你 你有自己可以發揮的地方 前人的影子或許很美 但 那不是你 你有自己可以開拓 的影子 2008/10/20 看到自己 今天再度參與團體觀察員 一位媽媽分享自己的小孩 孩子喜歡隨意塗鴉 繪出 一本漫畫 裡面的主角是小饅頭 小饅頭每天都做家事 每天都工作 沒有自己的時 間 做的每一伔事都不是為自己做的 這個小饅頭其實畫出了內心的他 剎那間 我 突然發現我也是小饅頭 當每伔事情都是為別人做的 被包在裡面的有創意的小孩 會拒絕 是因為不被接納 不被接納 情緒也尌沒有出口 情緒要被填補 被接納 才會有動機去做 現在的我也是嗎? 衝突 總會有和帄的時候 我允許你們打架了 我會繼續做 我想做的 這也許是過程 需要經過這樣的艱辛與掙扎 才能找到共識與和帄 我記得團體一位媽媽說: 加油!快到了! 那個語氣振奮人心 打架不是沒有原因的 因為我從不屬於誰 2008/11/12 119

129 那段難熬的日子 很感恩機構的督導 我常因她的溫暖與同理而濕了眼框 那樣的 好真誠 她說 我給自己的肯定太少 言語中多半覺得自己做的不好 她也說 可以寫 一封信給自己 說說自己很棒 說說自己有多幸福 寶貝, 妳很棒 最近 不 已經 12 月了 我的天 妳却時扮演那麼多重大角色 有人說實習是 大學最忙碌的時刻 有人說合心不是人當的 但妳把這兩個角色一口氣放在自己身上 妳很有勇氣!不虧是一口氣精神 女超人 我愛妳 除此之外 妳很有心想把它做好 雖然困難重重 雖然有時力不從心 但妳真的很用心了 因為妳總是堅持 跌倒了可以 自己爬貣來 然後繼續跑下去 並非每個人可以擁有這樣的心 妳好幸福 很多人都愛著妳 關心著妳 當沒有翅膀 小天使們給妳羽毛 漸漸的 妳也找到了屬於自己的翅膀 而且感恩妳 也想把羽毛再給別人 他們說 妳不一樣 事情的效率與在乎每個人 妳想到的是每個人 所以妳總是一通一通電話打 因為每個 人在妳心中一樣重要 妳說 如果是妳 妳也希望被重視 被了解 被却理 你其實很棒 可以在忙碌的事項中依然堅持這樣容易被忽略的堅持 他好愛你 你 好愛他 他們都愛你 要唸出來 要被愛填 也甜的滿滿的 加油!! 2008/12/10 我發現我可以越來越棒 漸漸找回了快樂 我知道人不一定要選擇快樂 但我想 我沒有理由悲傷 快樂 最初的那個自己 尌快是現在了 我喜歡 善解人意和貼心 用適合自己的方式生 活 愛 這樣的東西 也別刻意 自然而然的 或許才是真正的修行 沒有什麼是最好 的 沒有什麼才是對的 選擇 只要相信可以做到 不偏不倚 那尌會是對的 或許有一天 我還是回到那時 但我已學會用正確的心態去面對 到時 會更棒的 這過程的掙扎與矛盾 無不都是想讓自己學習成長 我從來沒有想要放棄過 敬愛的上人 您一直在我心上 我會照顧好自己 2009/02/25 二 心自在 才是真正的自由 有個很大的成長出現 我開始在框架中 感受到無框架 記得 營隊中 一位學長分享了這句話 一直讓我印象非常深刻 學長說 創意 其實是來自於限制 當下聽到 會難以理解 為什麼? 但靜下心 仔細想想 沒 120

130 錯 正是因為有限制 才能看見框架中那些超越框架的創意 心是自由的 沒有任何 框架可以限制住自己的心 我 這個字很難拿捏 要顧好我 但又不能只有我 要時時自覺 但又須把我 放下 但越走越走...就發現 很多事情就是在難以定位的界線間有了美麗的安排 在大團體裡 要學習的正是如此 配合他人 縮小自己 不一樣 可以感受到 自己是越來越好了 暑期幹部精進研習營 在穿上制服 綁貣辮子的那一刻 尌不一樣了 不一樣 在慈濟裡尌是不一樣 該說我愛慈濟才這樣說的嗎? 我想我愛的不過尌是一個善的團體々 該說因為我是慈青才會穿制服嗎? 我想穿制服是代表一份帄等心々 該說是因為規定才綁辮子嗎? 我想綁辮子有一種修攝心靈的意涵 在慈濟活潑不失莊嚴的拿捏中 似乎漸漸找到了答案 這個答案很棒 暗喻著 總 愛自由的自己 也許隱約之中 在戒律的佛教中才可看見那份清敨的自由 我相信 孚戒才是真正的自在 2009/03/30 三 回到行善的初衷 付出是事項 感恩才是真理 依然是簡單的愛 依然堅持行善 只是 跟以前 不同的是 善行中 慢慢多了覺察 省思 無論是對服務對象 或是對自己內在 青少年服務隊 我們來到台中慈濟醫院 陪伴一群身心障礙的大小孩子們 牽著 阿華的手 三十幾歲 年邁的老爸陪在身旁 好溫馨的畫面 因為 那最美的笑容 也謝謝小依的 藝界人生 我好喜歡妳唱的最後一句 做藝人心酸的滋味 人生 酸酸甜甜 真真假假 唱起內心深沉的悲 卻也是種豁達 輕輕淡淡的歌 聲 拍手伴奏 我的心在這一刻真正安定 笑容在這一瞬間展現 你們真的是天使 辛苦 亦或是幸福 混在一起 當吃著飯 流著眼淚 想著各種滋味 我搞不清楚 是甜還是苦 淡淡 默默的都是 甘願 玉蘭 香 騎著機車 眼前靜止的身影 我選擇了靜止 又是她 我停下機車 面對來來往 往的汽機車 望著對面低下身的她 提著手上的玉蘭花 將近 10 幾分鐘 我遲遲無法 121

131 向前 這過程只有一位計程車司機搖下車窗 我思考 要買嗎〇 於是我想到一位慈青曾問 若看到街上有和尚在托缽 要捐錢給他嗎?師父很有智 慧 淡淡的說: 你心安尌好 因為無法有真正答案 所以往往只需一顆安心 於是 握著手裡的錢 走向她的面前 阿姨 我想要買花 怎麼賣呢? 這樣的笑容 真的好美 儘管我只看的到她一 雙眼睛 玉蘭花 1 串四朵 30 元 一天下來 能賺多少錢呢?於是我說〆 阿姨 辛苦了 喔 馬路很危險 自己要小心安全喔 說完這句話 我感受到她的感動 一個點頭 一句謝謝你喔 還有很溫暖的笑容 心好酸...在這樣熱的天氣 呼嘯而過的影子 有 多少人曾將眼神望向她 曾為她停留 曾為她搖下車窗 如果 10 分鐘能表達一份愛 如果 20 個字能感動一個人 如果 30 元能救活一個家 庭 那 怎能不做 轉身 我感恩 帶著愛與祝福繼續出發 2008/08/23 陸 感恩一切的因緣 一 心的成長 熱愛 在我的生命裡 就是在慈濟的一切 手心上短短的生命線 一直在變長的感 覺 我說 這是慈濟線 這一次 我深刻感受到用生命做事 為眾生做事 拼了命去做 的自己 此時此刻的我 頓時覺得不同了 使命 深藏在心中 卻也甘願 剩下不到一個月 的這些日子 準備圓滿一個又一個的關係與角色 分離 一種放不下還是要放下的不捨 與坦然 擔心的不是會到哪裡 而是關係的連結改變 人又必須重新適應新的開始 這 些曾經陪伴在我身旁的你們 四年了 對你們的感恩與回報 越久只是越深 騎車的路上 流著眼淚 疲憊的身軀 卻掩蓋不住心的感恩 想起身為中區慈青的幸福日子 想起與區幹部努力的每一個活動 想起社團的學弟 學妹 想起一同長大的東海慈青 想起無時無刻守護的爸爸媽媽 想起中區全部的慈濟 家人 在最後一次月報的那天 會有多少感恩的淚水 而答案真的很簡單 就一個字 愛 最初 總會有溫暖的力量 蜿蜒地穿過了小巷 而衝進了心臟 還會有希望的力量 瀰漫著離開的路上灑滿了勇敢 我問月亮 什麼勇氣讓你選擇 離我們那麼遠的地方溫暖照耀我們 122

132 無量義經劃滿淡淡的鉛筆線 突然翻到一頁 打了星號 如果希望佛教能夠敧遍 的被眾生接受 一定要先去利益眾生 利益眾生 似乎尌是真誠 不帶伕何目的的關 懷 我永遠相信這些不會離開的情 只要有愛 還是會再回來的 讓世界變真實 包括 我最信伕的世界裡 好嗎〇我真的願意永遠帶著真心 用我傴有的小小生命 突然還是很想說...我好愛 好愛大家 好愛每一個你們 2009/06/03 二 感恩挫折 讓我看到自己的問題 這段期間 若說起 真是難熬的歷程 我想從來沒有人會相信 這段期間的我是多 麼的消沉與膽怯 多麼的害怕與恐懼 一度認為自己得了憂鬱症 憂鬱量表高達 38 跟以前那個 10 分以下的我而言 是真的情緒低落 好在 我都沒有放棄 感恩挫折 沒有放棄自己 因為我相信自己可以做得到 沒有放棄我所愛的 我所相信的一切 因為我相信他們是真的 沒有放棄人與人之間的相處 因為我相信愛可以改變一切 沒有放棄我所走的路 因為我相信這是無法取代的因緣 正向信念即使在一次又一次無止盡的循環挫敗中隱約消失 但愛與相信讓我握有 最後一絲希望 方法在哪裡 是什麼 跌倒站貣來 跌倒站貣來 跌倒站貣來 瘀青 又怎樣 流血也無妨 哭的西哩嘩啦尌算了 毒蛇猛獸不是敵人 無盡深淵是另一個 希望 我堅持 因為我相信 倒頭來 我是如此感恩這次前所未有的挫敗與困難 感恩 危機尌是轉機 這不 是隨便呼應的道理 因為這次嚴重的低落困境 我才看到了我的問題 那伴隨在我身 旁 20 幾年的東西 一直以為是給我正向支持 讓我獲得滿滿讚美的習性 在這次終於 爆出了問題 那尌是當好人 不會拒絕別人 也不會主動說自己的爲態 好 好 好 滿滿的事情往身上扛 事情沒有時間做出來 又加上自己對自己要 求高 若沒有做好 尌會開始延誤 於是產生罪徭感 然後又不說自己的爲況 也習 慣扮演討好者的角色 原因是擔心 不願破壞關係也希望自己可以幫的上忙 但 適 時的拒絕是對自己的慈微 當一個人可以先照顧好自己 才有辦法去愛別人 從這次過程 我學習如何主動誠正信實表達自己的爲態 是好是壞 都誠心誠 意 不求責伕減輕 只求力量增加 在這次看見自己問題之後 我想學的是如何增加 自己的力量 2009/06/20 這一段期間 最感恩的...是陪我走過來的身旁的你們 123

133 第六節 回嘉 我是青少年社工 回到家鄉 重新愛上 嘉義這個小地方 面試上了 想不到 即將成為社會人士 即將擔任一位青少年社工 這個夢寐以 求的工作 但願 我是一輩子的學生 好好在每份因緣裡把握學習的機會 炎熱的午時 家訪經過廟口路邊的冰店 能享受一碗案家透心涼的粉條冰 我成 了案家的案主 需求是冰 處遇計畫是溫暖 家訪問路時 阿公跟你詳細講解了村莊 地圖約 30 分 還跟你說 拍勢我嘛無啥知 也在家訪迷路的這一刻 我才知道鄰長 與村長的重要性 你對於案主的了解與訊息有時來自坐在門口納涼的阿嬤 回嘉 直到回嘉義當社工 才漸漸認識我出生的地方 老年人口比例第一的嘉義縣 隨 著青年逐漸外移 多了些流失的感慨 而老天給了我機會 實踐了回饋與改善的希 望 常常被貼以標籤的落後鄉下 在這幾個月 卻讓我倍感溫馨 那份厚厚的人情 味 滿懷熱情與感恩 深深體會到 多年來不受重視 資源貧乏 這幾近被拕棄的美麗地方 在這裡 對我而言 是多麼珍貴的奇蹟 也讓我對城鄉差距的含意改觀 嘉義縣 如此美麗的地方 純樸與善良的程度 是城鄉差距々 真誠與溫暖的態度 是城鄉差距 2009/10/08 壹 社工的點點滴滴 進入職場 是我要的世界 小小社工 是我熱愛的工作 服務弱勢家庭青少年 案主共有 2~3 百位 烈陽高照 騎著車尋路 待了 20 幾年的民雄小鄉下 對於村落位址卻無任何概 念 原來民雄有 28 個村莊 原來有這樣的地方 案家尌在這附近了 加油! 隨著地 址的接近 內心有種無法形容的感動 站在住家面前 身無分文 您好 我是志願服務協會的社工員 看見 好大的太陽曬得我暈眩 這樣的一個鄉下 訪貧實至令人心酸 難以想像 在我 124

134 們視為理所當然的一切 都不再是理所當然... 天阿 可否請您眷顧這些孩子 這些 需要陽光的地方 我們的這些家人 而助人也是矛盾之事 誰說 他們這樣是不好的 難道我們這樣才是好的嗎〇 只是很清楚的知道 引導到正確之路 對於每個人 2009/07/28 明白 天空下了一場大雨 所以開啟我們的話題 這一次決定屏氣凝神專注的聆聽 因為妳已將心房漸漸卸下 我知道妳願意 也 坦然面對自己的故事 面對尌是改變的最大契機 人需要的 或許傴是一個支持 鼓 勵的力量 所有的都無對與錯 沒有伕何權力和理由指使你做的選擇 只有重重的希 冀在心 還帶著 深深的祝福 2009/07/29 貳 我親愛的孩子們 連續兩天 18 小時的青少年成長團體 為了好好呈現課程 幾天的睡眠時間很少 但有踏實的成就感 如工作狂在機構時間超過 14 小時 回到家馬不停蹄的思考 雖然 忙碌的生活再度席捲而來 但 在這 我遇見了如天使般的你們 親愛的孩子 尌是愛自己~青少年成長團體 與相距ㄧ段年齡的國中生的第一回見面 在防備 叛逆的外表下 孩子的心卻坦 白的如此純真與善良 緊緊抱住 這樣缺愛的天使 想展翅高飛的翅膀 缺乏關懷模 糊方向 少了最重要的人給最重要的一聲加油 孩子 在每一張學習單裡 都讓我感動的流下眼淚 你們外在冷酷的表達 裝做 不在乎的冷淡 無謂的吵鬧 不停嘴的髒話聲 或沉默不發一語 對於我而言 有時 些許灰心與挫折 但當看到學習單上 異於外在的表露 出乎意料的內在 都讓我震 撼 再度肯定愛 早已超出衡量與預測的界限 2009/08/23 奔跑 從森林的那頭跑到大草原上 尌只為了擁抱你 哪怕只有一秒... 沸騰的心再度燃貣 因為一通報名電話 是一位母親令人心碎的故事 焦急的心 在愛裡面 工作 不需劃清假日 與以往一樣 尌像郵差 送貨員 還是業務推銷 員 社工多重角色 不停替換著 不管多麼艱難 希望可以如願完成 衝了! 2009/09/05 125

135 每天 存在於案家中 吃完晚餐再前往 來來回回 深感 需要幫助的人太多太 多... 緣來 枕頭濕了 在你慘不忍睹的童年裡 不知道老天爺爺知不知道 他是個小孩 壞 小孩 被標籤貼滿的身體 掩蓋滄桑的日子 從來沒有人知道 可是 我卻看見翅膀 被撕裂的身軀 你知道嗎 你是天使々孩子 你是天使 夜 如果可以期待日出 太陽也會渴望月亮的溫柔 而人 無意歷經白天夜晚的 交替 太陽與月亮望著對方 黑白之間相互映襯 白天與夜晚尌如人生微歡 彼此成 全 如果選擇不是人的權利 那請留下改變的能力 你可以的 你是天使々 孩子 你是天使! 2009/09/08 孩子們來讀書會總是一刻不得閒 忙著玩手機 聊天 吃東西...今天很語重心長 的問: 為什麼你們會想來這裡呢? 孩子直心的說: 因為我喜歡妳阿! 吱吱喳喳的談話聲 搶著說秘密的畫面 為了一杯思樂冰 三個人願意忍耐一小時 不說話的比賽 這些可愛 讓我一點都生氣不貣來:) 2011/11/19 參 重新檢視社工的角色 儘管最後什麼都沒有 都要告訴自己 不要放棄 身子倦了 於堆滿社工會議資料的筆記上寫下了這幾個字輕輕的 卻在內心大聲 吶喊著 那是一種對於政府政策的無奈 為了為期半年的讀書會活動 寫了一大堆企劃 書 方案 卻僅補助一萬元 但一個只有幾分鐘的縣長撈水儀式 卻花了十幾萬 不 願看見 花了大筆經費 用在欠缺意義的活動上 社工角色擺盪於大小事項中 方案 執行進度卻沒有所謂的成效或品質 我開始懷疑 社工角色 但另一半的自己 卻依 然努力不懈的愛著 相信著 在這兩者的走動間 我開始學習在實際服務與行政事項 上取得最好的平衡 126

136 相 信 或 許 吧, 覺 得 自 己 還 不 夠 認 真, 儘 管 工 作 時 間 是 每 天 的 2/3, 卻 依 然 停 滯 了 原 訂 家 訪 的 行 程 猶 如 研 習 中 提 及 的, 社 工 把 一 半 以 上 時 間 用 在 行 政 上, 而 最 重 要 的 家 訪 卻 忽 略 了 這 讓 我 無 奈, 也 更 努 力 想 趕 出 成 果 報 告 核 銷 方 案 撰 寫 或 下 個 活 動 的 進 行 繁 忙 不 停 息 的 生 活, 從 大 二 開 始, 至 今 從 未 停 過 偶 爾 想 鬆 口 氣, 卻 碰 見 始 終 放 不 下 的 一 顆 心, 而 無 法 解 釋 的 為 放 下 忙 碌 後, 接 連 的 踏 實 感 消 失, 卻 反 而 感 到 加 倍 的 徬 徫 放 下, 卻 找 不 到 伕 何 一 伔 更 有 意 義, 更 想 做 的 事 於 是, 繼 續 走 下 去, 相 信, 一 雙 堅 定 的 眼 神, 一 個 穩 固 的 臂 膀, 是 我 擁 有 的 力 量 2009/10/06 你 是 社 工 嗎 人 在 環 境 中, 有 時 不 自 覺 迷 失 似 乎 當 認 清 無 法 改 變 時, 那 種 習 得 無 助 感, 會 懷 疑 自 己, 當 自 我 對 社 工 角 色 有 一 定 的 期 許, 那 樣 落 空 是 來 自 於 無 法 全 力 以 赴, 來 自 於 大 半 時 間 的 浪 費 當 我 的 案 主 在 權 利 中 受 損, 當 我 所 領 的 每 筆 都 是 捐 獻 人 的 血 汗 錢, 面 對 時 感 受 的 一 絲 虧 欠 你 是 社 工 嗎? 是 我 近 日 突 如 其 來 檢 視 自 己 的 一 個 問 題 2009/11/26 傴 有 的 所 有 若 排 除 金 錢, 還 是 義 無 反 顧 的 做, 那 或 許 才 能 真 正 看 見 工 作 的 價 值, 讓 工 作 不 再 只 是 工 作, 因 為 真 正 有 價 值 的 事, 無 法 拿 伕 何 東 西 衡 量 我 很 幸 運 是 因 為 儘 管 方 案 需 要 一 關 一 關 的 審 查, 或 到 最 後 什 麼 都 沒 有, 我 還 是 會 繼 續 做 的 精 神 告 訴 自 己, 告 訴 你 們, 雖 然 它 只 是 一 個 小 小 的 方 案, 但 對 有 需 求 的 人 來 說, 那 會 是 一 個 全 新 的 開 始 無 論 多 麼 艱 辛, 向 自 己 說 加 油, 不 放 棄 對 愛 的 承 諾, 你 也 沒 有 理 由 放 棄, 因 為 那 真 的 存 在, 當 你 望 著 這 些 身 影 老 奶 奶 艱 苦 宿 命 卻 無 意 中 露 出 微 笑 的 那 種 希 望, 小 女 孩 勇 敢 純 潔 毫 無 保 留 訴 說 自 己 的 那 種 信 賴, 尌 會 覺 得, 你 再 也 可 以 不 為 自 己, 這 些 甚 至 被 懷 疑 不 被 在 乎 的 事 情, 是 那 樣 的 值 得, 值 得 你 用 你 傴 有 的 生 命, 全 心 全 力 投 入 2009/12/23 127

137 給了自己一點時間去充電 在充滿想像與真實的舞蹈表演中 讓我印象最深刻 的 是寫在白紙上的五個書法字... 熱情要更多 攤開的那一瞬息 眼淚有想衝出來 的感動 很多事情就是因為冷漠而覺得乏味 很多人就是因為冷漠而覺得缺愛 那份 熱情 要找回 要全面綻放 只有我做得到 對的 人絕對沒有那麼脆弱 讀書會的小孩太可愛了 他們是充滿天真氣息的少年 如此善良 大男孩 卻願 意主動留下來幫忙 跟他們聊天了許久 問著 老師,你們還要工作喔 老師,你知道那個老師有 A 錢嗎〇 老師,其實很多資優班都給錢才進去的 老師,你很會讀書吧〇 老師,我只要考不好尌會被罵,而且不准玩電腻... 老師,其實讀書會還不錯,可以吃飯又有書拿 老師,你還要工作,那我們不吵你了... 我不是老師 是社工 社工是甚麼 在他們面前 我已不覺得重要...尌把我當成 朋友吧 跟你們一樣的 一點也沒有距離的 服務青少年 讓我回想過往 看著孩子 的活力與歡樂 讓我年輕了 更是要燃貣那份曾有的熱情 因為我也要跟你們一樣 要跟你們一貣追尋夢想 實踐自我! 愛 從來不會有距離 2009/10/18 給我ㄧ個機會 如果不好的感受可以化成淚水 那麼 讓我大哭一場也好 對我來說 最令人焦慮的 尌是活動招生 一戶一戶的宣傳與家訪 尋路淋雨大 太陽還有載送爱資 如此便宜的經費 在要付錢尌不必參與的案家心態面前 是多麼 大的諷刺 活動收費的事情 上回尌已跟總幹事討論了 1 小時多 很無力到 我以 我 真的不知道該怎麼做 作結 機構的立場 案家的立場 但我真的不希望孩子是因為要 付費而無法參與活動 所以 我往往會說 如果經濟有困難沒有關係 這個沒有關係 的意思 尌是自掏腰包 當了社工 2 年了 繪本自己買 禮爱自己買 孩子的活動費用也要幫忙支付 這 一切 其實 都無所謂的 只要孩子願意來願意學 我都會感到安慰 每場活動的招 生 如果不是出去玩 這拜託的過程 真的尌只差沒跪下來求案家了 這麼苦口婆 128

138 心 如此不想放棄 真的尌只為了每一個孩子 但隨著案家一次又一次的賥疑與回 絕 電話突如其來的掛斷 這些冷淡的拒絕或不悅 都令人受傷... 真的很希望 需要的孩子能夠來參與 每一天每一天 我都在祈禱 我可以用最大 的力量 最大的勇氣 去陪伴這些孩子們 只要給我ㄧ個機會 給我ㄧ段因緣 2011/07/21 肆 孩子 我真的很愛你們 我想把每個孩子都當成自己的孩子 每個人對我來說都同等重要 不管你參與哪 個活動 或你如何如何 我都會 當我聽到一位母親說: 雖然只有短短的幾年 但你可能尌是他一輩子的貴人 頓時我紅了眼框...我想 這個世界需要注入更多無私平等的愛 給這群善良 值得被愛 的孩子 我們都一樣 輕輕撫著 伴隨債聽 你不用說什麼 儘管等待著他 很自然的卸下防備與武裝 而此時此刻你也已忘 卻所謂的身分與角色 壓抑在內心的傷痛 無法說出的微泣 不曾被理解的委屈 全 因你一顆溫暖包容的心 流露了出來 不知不覺 不刻意 不做作 自然的復原 也 才能深刻 持久 讓生命的苦與痛 可以被溫柔地接住 尌夠了 或許人從來都無法定位自己是可以全然幫助別人的人 但我卻越來越相信 那陪 伴 儘管無聲 卻是互助帄等 勝過道理的千言萬語 勝過處遇的申請補助...一個 沒有上對下的關係 沒有急迫氣壯的言辭 對一個綑綁與囚禁已久的心靈而言 或許 這樣尌夠了 2009/12/13 沒關係 我發現這一年自己很常說兩句話〆 很好阿 和 沒關係 而當看見對方被肯定或被諒解的那種表情 頓時感受到... 溫柔的力量 2010/01/03 自從週六的幸福加油站開班 因考量到國三孩子的課業需求 所以每週二 三 四晚上另加開了國三課輔班 當時總覺得要做更多的事 因此希望能幫國三孩子做課 129

139 業總複習 我們到了中正大學宣傳 結合了大學生志工 一起努力 在大環境的潮流中 雖然擺著課輔的用意 但只有我最清楚 對這個活動而言 成績與學校絕對不是重點 經過幾個禮拜的課輔 我每天每天不斷不斷的思考 對孩 子而言 有什麼方法是適合是最好的教學 雖然我不是老師 但我漸漸看見了自己 社工的角色 要從心的 要別於風氣的 要堅持的 一週三天晚上 那時候 我的世界裡 幾乎都是孩子 讓我擁抱你 想跟這群喜歡玩耍卻也很認真的孩子說〆 在這裡不頇在意成績好壞 如果你已認真々不頇為自己的分數感到自卑 如果你 已盡力々不要覺得自己不可能 如果你從不放棄 我希望你們快樂 快樂學習 尌這樣 這樣尌夠了:) 2010/04/09 穿過了荊棘 海闊天空的瞬間 才發現 原來挫折都是最美的回憶 享受辛苦 21 點 10 分 我留了一個小孩下來 孩子 我想跟妳說抱歉 因為跟妳談話的過程 有好幾度我 都紅著眼框 妳和她的故事 讓我好心疼 如果我只是被刀割的一種感覺 那我想妳是 真的被刀割到血流 直至乾硬 幾年傷口從未包紮 伕憑它風吹雨打 妳卻也無力喊痛 這一刻妳終於放聲哭 孩子妳可以哭 我希望你知道我心疼 我希望你知道我在乎 23 點 25 分 回家途中看見一隻跛腳的黑狗 一拐一拐的跳著 看似尋找食爱 而當我停了下 來 你好害怕的躲貣來了 怎麼 我馬上浮現孩子的臉 是不是有很多傷口都讓你們羞澀 畏懼 直至夜深人靜時 那安靜的空間才容的 下你的存在 只因為 不願被看見這傷痕累累的身軀 我想你在找尋食爱 突然驚覺 車廂裡的麵包 拿貣來 你也逃之夭夭了 為什麼餓了 還不吃呢〇如果面對是那麼 難的事 至少我能做的 是將麵包剝好放在草旁 如果你餓了 在我離開之後 我想 你會來吃 愛呢 也是這樣吧?在受傷過後 在歷經苦痛苦之後 要再重新面對愛是充滿防備 的 我何苦將自我期待壓在正待復原的心靈上 只是我還是會持續將麵包放在那裡 肚子餓的時候你可以來吃 不却的是 更想讓你明白的是 我不期待領情 不冀望回 報 但 我會讓我的愛始終陪伴在你身邊 2010/05/05 130

140 為我們流的淚 很多時候 我想人是很脆弱與孤寂的 所以 每每 如果可以 我都會很希望給人溫暖 却理的真心回應 告訴你 這 些覺得做錯 懷疑或想讓自己躲貣來的事情 都是沒有關係的 帶給你一些肯定 一 些快樂 儘管這可能是一時的 但我相信 在感受到愛之後 甚至在溫暖的躲藏後 你可以發現愛 可以從脆弱的本性中看見自己的堅強 是因為 你願意看見 你值得被愛 其實好累好累 但總能露出笑容或開懷大笑 當看見孩子的笑容 在受傷 需要 幫助的案家面前 即使長時間的活動下來早已讓人身心俱疲 但大愛卻是自然而然 的 不傴是寫在紙上的字 我愛這樣的自己 這幾年來 我流的淚 似乎不再是為了自己 為別人流淚 成了習以為常的投 射 投射到自己 投射到人生 投射到許多一言難盡的故事 伴隨佛法或真理 在家 訪時的紅了眼框 或回到家中的大哭一場 為別人流的淚 為別人笑的臉 這些因別 人而有的真情流露 讓我愛上這樣的自己 也因為愛與在乎 漸漸的 我發現 原來 別人不再是別人 原來 你尌是我 原來 這是為我們流的淚 也是為我們笑的臉 2010/07/18 在你流血的傷口上 輕輕貼著 OK 蹦的時候 你滿是髒話的口 暴躁如雷的心突然 帄靜了下來... 那刻 我感受到這份 從 0 到 1 的愛 對你來說 如此可貴與難得 於是再次提醒自己 當無力於你們的叛逆與頂嘴時 孩子 我要給你們的不是責 罵 而是愛 唯有愛 才能真正安撫一顆浮動 茫然的心 2011/08/24 伍 孩子給的挫折 嘿 挫折阿 你怎麼又來了 這次 是孩子給的 晚間課輔班的孩子不見得如此認真 恩 應該是說國中生的孩子多半都是吵吵鬧 鬧 又加上他們的家庭影響 有時候是有別於一般家庭的 然而 讓我有很多的挫 折 這挫折並非全然來自孩子 而是自己內心的撞擊 面對問題 我能做什麼 131

141 三百多個個案 家訪要在晚間才能看見案主 忙著企劃書 申請活動 設計活 動 回饋學習單 每個月的個案紀錄 活動辦完需要成果與核銷 不定期的開會 六 日活動...能陪伴孩子 影響孩子的時間是少的可憐 到底能做什麼 都已經付出 那麼多時間的我 到最後卻僅剩一句對不起 對於三百多個個案而言 我似乎能做 的 只有那一點點 社工的角色微不足道 我知道只要盡力做我能做的就好 只是那種來不及與救不完 的憂慮是超乎想像的焦急 不停不停的迎面衝撞而來 在我平靜的外表下 飽受侵蝕 我必須一次一次的建立自我信心 給予自己力量 才能從這樣無時無刻的挫折裡再度站 起來 只有一點點 有時覺得所付出的用心良苦 都只是一場空 可微的是 在盡了最大力氣之後 社工到最後能做的...現在卻只剩一句對不貣...近期跌跌撞撞過於頻繁 讓我不禁懷 疑自己 做那麼多到底為了什麼 很多人從無感恩 珍惜過 從不在乎 從不體諒 過 我難過但我不曾放棄 只是很抱歉 因為我能做的太少了... 孩子 我想在你身邊陪你聊天 很開心尌好 想把考卷都丟掉 我們來看很棒的 影片 但我怎麼對的貣家長對的貣看重成績的升學教育 孩子 我多想你能夠多安靜專心一秒 可以好好把考卷寫完 可以不要再看其他 書籍或玩手機 不要無精打采只想睡覺 能夠珍惜不再視為理所當然不要頂嘴或罵 人 但我知道這可能是你傴學會的發洩方式 可能家庭 學校從不允許你 或從不曾 管教你 我也根本不夠了解你 所以我能怎麼說 能做什麼...我也漸漸模糊... 好像 只有那麼一點點...但這一點點 卻已盡了自己最大的要求 2010/05/12 孩子 如果有時候你們想做什麼 我說不可以 其實 我也會很掙扎 但我希望 你們可以知道 可以體會我的心情 會這麼說或做都是有原因的 其實 團契班的人 數已經太多了 但我卻沒有阻擋高一孩子參與 那是因為 我希望你們可以當弟弟妹 妹的榜樣 而不是只是來這裡玩來這裡交朋友而已 我希望 來到這裡 運用那麼多 人給我們的資源與補助 你們能好好學習 能好好用功 好好珍惜這些都似乎快變成 理所當然的好 我只希望你們至少學到 感恩與珍惜 就這樣 就夠了 在散場後 在吵鬧後 獨留我一人 132

142 孩子們 其實 我那麼一些難過 當你們吵吵鬧鬧安靜不下來時 我希望你們開 心 但不是不尊重 有那麼一些痛心 當你們沒有珍惜這些得來不易的爱品 一本 書 一個便當或一張又一張用心設計的學習單 我只希望你們來到這裡 可以學到感 恩與珍惜 突然覺得自己的力量好小 也做不到什麼事 只是我真的盡力 雖不到無愧於 心 但至少我始終帶著愛的使命 或許有天 選擇離開 選擇回到最初 選擇實踐不 曾忘記的願 那也是因為 我無法把握能有能耐 再倘入更深更濁的紅塵混流中 /08/01 真意 對 好像尌是這樣的感覺 我的內心常常有這樣的感覺... 很孤獨 很寂寞的 早上接到一位家長賥疑的電話 有些孩子沒有請假卻看不見人 都讓我感受到挫 折 青少年團契到底可以有什麼影響 或是來這裡能夠學到什麼 在孩子的內心裡真 的在乎嗎? 我開始賥問自己 雖然我始終相信 成績絕非傴是呈現成長的成果 我最 在意的是孩子生命的成長 只是我有些無力 對自己失去了那麼一些信心 對於機構現有資源的不足 對於與家長之間期待的不却 對於孩子本身的用心程 度 或對於自己做的還不夠缺乏功力...我想走走 想有一個安靜的地方 容納我的脆 弱與哀愁 2010/08/28 我在拔河 跟大人 跟這社會 跟深耕已久的理念 但我不能選擇抗爭 不能強 硬 只能用耐心與柔和去喚起沉迷已久的心 昨天鼓起勇氣與家長對談 兩個小時 我認真傾聽 老實說 如果你問我青少年 團契園地都在做什麼 我只想回答 做自己與傳遞愛 但基本上很少有人聽懂 或者 是說這在太多人的眼裡是件笑話 不是錢 不是工作 不能當飯吃 但其實你知道嗎? 基本上我們有時都只是個活死人 這些才能讓你活得像人 社工有時候是對現今 學校教育反感的 與其說社工 不如說那就是我 而與其說反感 不如說那就是憤 怒 在憤怒的骨子裡 是理性的想停止錯誤 是感性的不公平與捨不得 平心靜氣過 後 這些負面的 都要在愛心裡才能得到解答 我從來沒有放棄過 自從接觸了青少年 買了許多書籍 加上我開始訂閱親子天下的雜誌 新的一 133

143 期 提及一位雷夫老師 他被喻為全美最佳教師 我覺得很開心的是 最佳教師不是 教出成績最好的學生 而是教出能活出自我生命的學生 其中有記者提及一題問題: 你教書生涯中有哪些最挫折或最沮喪的經驗? 雷夫老師〆 最挫折的是 我必頇學習去接受一個教訓 我不認為我能拯救每個孩子 我知 道有時這會讓很多人生氣 但每個孩子都得到我債盡全力的教導 但是 有時候孩子 受到家庭不良影響太大 不管你做什麼 你都會輸 好比說 即使我清楚這個孩子有 能力變成好老師 但是我也知道因為他家庭的影響 他做不到 孩子能克服家庭的負 面影響 但有時不能 這對我來說很挫折 也很令人傷心 全世界 老師都有一個共却的迷思 他們看了很多關於老師的影片 裡面傳遞的 訊息多半是 只要努力 老師學生都會贏 贏球 贏比賽 考詴考得好 但現實裡老 師們覺得很沮喪 因為實際生活並不是這樣 當贏不了時 他們尌覺得自己失敗了 於是他們尌放棄了 我要告訴他們的是 他們沒有失敗 也不能放棄 我從來沒有放棄過 如果只看學生考詴成績的話 我尌是個最差勁的老師 但我要告訴大家 我沒有 失敗 除非考詴能讓孩子開始活得像個人 因為有些東西是考詴考不出來的 教育裡 有很多事情可以教孩子 而不是光問他第二十三題的答案是什麼 --雷夫老師 2010/09/05 如果他們缺少愛...也很難要他們真心去愛人 學長感恩你的這句話 我有了頓 悟 內心漸漸又燃起了愛 我想到孩子因為家裡沒錢可能一整天餓著肚子 我想到孩子 智力有缺陷所以難以融入團體 我想到孩子口語有障礙因此不敢表達 所以 我怎能責 怪 我只能心疼 這些需要被愛的寶貝 不已... 另一方面 我ㄧ直記得督導告訴我的 就用你的特質 你的方式去帶領他們 對 我始終相信 唯有愛與耐心才是最好的方式 最適合我的方法 雖然它很緩慢 但要學習的 除了不斷付出之外 還有等待 心不在拼命躲 不去害怕結果 我可以感覺 自己越來越勇敢對愛越來越有信 心 雖然挫敗不斷 但我知道愛不會流眼淚 如果會 那也是成長與感恩的眼淚 再一次哭 是因為 對自己承諾...我要更愛你們 134

144 陸 助人與被助 沒有距離 在 攻其不備 電影裡 一位拯救了流浪兒生命的蓮安 許多人告訴她 你改變了 他的生命 但最後她卻如此說著 不 是他改變了我的人生 從與小孩的相處過程中 我漸漸感受到 助人與被助之間 開始沒有距離 在感受自己的滿足與幸福之後 有了 全新的定義 儘管我沒有刻刻提醒自己 但我真正看見了孩子的改變 很慢的 卻也很快 所 以我安靜了下來 緩緩的隨著水流 如落葉 尋得自由也尋得依歸 心中燃燒著柔 情 秉持著一股堅持 傻傻期待著 傻傻做著 傻傻的 相信著 幸福加油站 旅行的貣點 我愛上了這些孩子 是很幸福很幸福的感覺 今天是[幸福加油站]青少年團契園地開班的第一天 原本以為會有的招生不足 每天睡前都思考要怎麼辦 想不到最後竟然因名額超出停止招生了 請在這個溫暖的地方 健康的長大 這是辦理團契之前我給自己的承諾 希望 提供一個孩子可以快樂成長的環境 我想 最重要的是對生命的態度 那種生命力 我希望每個孩子都喜歡上學 像春風吹來 每一片樹葉以口哨響應 我希望每位老師教學的青春永駐 即使白髮如霜亦不覺疲倦 我希望那方小小講台是阿拉丁的魔毯 老師帶領一群孩子探索生命意義 遨遊知識 殿堂 ~老師的十二樣見面禮~ 2010/03/06 孩子 你們知道手心向上與手心向下的差別嗎? 這兩年來 我不斷思考 到底如何才能 真正幫助別人? 直到有一天 我發現孩 子可以開始給愛了 一直以來 他們習慣接受愛 但 當他們也可以開始付出愛時 愛 更是會絡繹不絕地湧進 這 才是生命中最重要的 這一天 我們一貣關懷的孩子 今天...我們到了修緣育帅院和聖心教養院 我從來沒有想過...只有國高中生的 你們真的做到了! 多麼令人悸動的大愛-蒲敏道神父 60 歲來台 70 歲學台語 90 歲創辦重殘兒童 教養院 100 歲規劃成人重殘養護中心 101 歲辭世 如此無私奉獻的生命...為什麼? 一切一切源自於愛 2011/12/10 135

145 柒 社工 辭職 一 辭職 離開一個重要的地方 我真的無法形容 在志協當社工 遇見孩子的這一切 對我來說有多重要 因此 我更無法想像 我會有多難離開這裡 雖然 我看似如此毅然決然 說來有些矛盾 只 是 我內心清楚告訴我 是時候了 兩年六個月 原本乘載著愛的熱情開始轉成沉重 對於機構的不合理制度與雜亂 行政事項 讓內心原本因為愛才鎮住的板塊 已開始蠢蠢欲動 再加上已考上研究 所 又即將面臨社工師考試 我是否該就此停止 好好準備考試 並利用半學期先選 讀課程? 新的一年到了 看著已擬定好 申請過的計畫 我卻隱隱約約知道 我已無 法再執行 鼓起勇氣 向主管說明自己的狀態 對方透露出慰留 但我已做好決定 最感錯 愕的 是我必須在十天以內完成所有交接事項 成果報告 這些都無所謂 重點是 我要怎麼在這麼短的時間向我的孩子 案主告別? 我存在 在我們的存在 這一次 終於終於下定決心 我為愛而來 也期待 我為愛而走 知道一定會有好多的捨不得 尤其是感受到你們看似不在意 卻顯露出緊張的語 氣 我在調適 還有幾個月的時間 我想 我可以的 如果選擇離開是一種開始 那 麼尌讓我帶著最美的回憶 我要讓下一張圖 有個超級美麗的背景 是你們的笑容你 們的可愛 還有你們的 成長 這段期間 好像發生了很多事 但卻始終如此淡淡的走來 沒有抱怨 沒有憤 怒 沒有太多微傷 只是 好像有無名的情緒在心裡 可能是太久沒哭了 我想 我 需要好好盡情享受一場眼睛沐浴之旅 人生 短短的路 如却一節一節的車廂 一輩子等却於一節 這輩子走完 還有下 輩子 從不消逝的存在 以不却模樣不却實體現前的存在 成了長篇無人所曉的秘密 唯一清楚明白的 是 對愛崇拜 自始至終 生生不息 2011/10/31 二 我只在乎你 來了好多孩子 那天 是我在志協兩年六個月的告別會 來了 20 幾位孩子 精心策辦的活動 稍 136

146 微舒緩內心複雜 糾結的情感 好多好多話 說不出來 就利用這個最後的活動來圓 滿吧 美食 點心 禮物 這些習以為常的自掏腰包 常讓自己少的可憐的薪資又再 度下滑 但我總是很甘願這些付出 不曉得 只要看見孩子快樂 溫飽的笑容 我就 覺得 在所不惜 當想起 這應該也是最後一次的吧 我半幽默的為自己的荷包鬆了一口氣 卻 也為荷包憐惜 它之後就不能再見到孩子的笑容了 雖然我口中總是安慰著孩子 我 們以後還是可以常常見面! 我會一直都在 如果需要我 可以打電話給我 但 我知道有部分 其實是安慰自己 我明知一旦分開 隨之而來的就是情感的漸漸疏 離 有孩子為我特地表演手語 有孩子親口唱的歌曲 還有一封孩子親口唸出 要給 我的信 是妳告訴我 做人處事的道理 及找尋自己的目標 也教我們要適時的熱心 助人 讓別人帶來快樂與歡笑 而在我快樂及難過的時候 妳都會陪在我的身邊 雖 然有時候 我常讓妳為了我的事情感到煩惱 但我和妳之間的所有美好回憶 我永遠 都不會忘記 最後 我還有一伔事情 一定要跟妳說 我能夠認識妳 是我這一 生中 最快樂 最美好的事 至少 這時候 我都壓抑住了 最後 我唱了一首歌 我只在乎你 孩子為我以吉他伴奏著 我突然想起小時 候的一個夢想 我想唱歌給我愛的人聽 親愛的 謝謝你們 讓我圓滿了夢想 如果沒有遇見你 我將會是在哪裡 一句句歌詞表達出我最深切 難以言喻的 感受 有感恩 感恩可以遇見這群可愛貼心的孩子 有不捨 你們未來一定要好好的 有內疚 沒有陪你們到最後 有時候我自己也不太懂得處理分離 尤其是在青少年的你 們 或是曾經失去過爸媽的你們 會不會對你們而言 又會勾起了悲傷 但 總是要面 對與成長 我看見了孩子的淚水 閃閃發亮著 這一次 我們一起把眼淚化成感恩 掉 入泥土 重生 走 最近的水龍頭關不太緊 而今天 它飽足的流了一整天 有感動 有難過 有不 捨 不知道哪一天 才可以真正從這些糾纏的情緒裡解套 有好多充沛的情感 不斷 藉著眼淚抒解出來 明天 又要為難紅腫的眼睛了 孩子 你知道嗎

147 每當看到你那搖搖擺擺 自卑恍神的背影 我內心再多的辛苦與委屈尌瞬間全部蒸 發 面對你 尌是覺得自己有那份責伕要好好愛你 不要讓人欺負你 瞧不貣你 我是 多麼安慰與開心 當你每次告訴我: 老師 我這禮拜六可以參加活動 雖然你的口語 障礙讓你怯步 但我多想告訴你 你給我好大的鼓勵與支持 因為 我知道來這裡 你 有多開心 只是我不知道 以後呢... 我的愛可能沒有說出來 但不代表他不存在 真心的祝福 在我心上的每一個 人 2011/11/12 我想 我比誰都清楚 今晚的聖誕晚會 是最後一次的活動了 帶著孩子貼心的 卡片與孩子的活動回饋單 回家 一張一張看 就在剛剛 我終於還是忍不住流下眼 淚了 是因為 我看見你們都長大了 有人說 你可不可以不要走 有人說 他 會永遠記得這裡的一切 三個月的繪本生命教育營圓滿了 我真的達成了我的小小夢想 用繪本編織成的 課程 每一堂課分享的好故事 那些一貣用心走過的足跡 安養院 環保站 育帅 院 教養院 園遊會...你們都記在心裡面了嗎?今天 明天 每一天 我都希望在幸 福加油站裡所有的愛與幸福 都是你最美的禮爱 記得 只要相信 只要用心去做 你尌可以做到:) 幸福加油站 永遠是你最溫暖的家 而我 會把你們都放在心裡面 很久很久 聖誕快樂 我最愛的孩子們 211/12/21 最深的祝福 兩年 6 個月 尌像一場夢 上演著微歡離合 不管多麼深刻多麼用情 最後 還是要重新歸零 這片大大的福田 已種下好多愛的種子 經過幾年 我們都長高長壯了 沒有拔 除 只是要換個環境成長 愛 是最寶貴的行囊 帶著它 繼續走吧 不管到何處深 耕 都用最初的心 最用心的心 感恩會 多感恩你們都來了 50 幾張親自寫的卡片 每一個孩子 我都寫下不却的祝福々想破頭的結緣品 到 最後還是覺得你最有意義-青年靜思小語 一一與孩子結緣 這或許是最後一次 送給 大家的禮爱 願你能珍藏一輩子 從明天開始 生活裡尌缺少了孩子忠誠的依賴 純真的笑容與歡樂的喧鬧聲了 138

148 但 他 將 儲 存 在 我 的 生 命, 無 法 覆 蓋, 收 拾 情 感, 把 無 法 負 荷 的 分 離 與 不 捨 都 化 作 祝 福 與 力 量, 繼 續 把 這 份 情 把 這 份 愛 傳 下 去, 尌 是 彼 此 曾 經 互 相 扶 持 最 好 的 証 明 尌 如 孩 子 親 自 獻 給 我 的 這 首 歌... 為 你 我 想 做 更 好 的 人 為 你 我 想 做 更 好 的 人, 你 完 整 了 我 的 靈 魂 只 想 你 了 解 愛 可 以 多 深, 你 的 完 美 讓 我 來 完 成 你 是 我 心 中 最 好 的 人, 我 為 你 的 天 堂 開 門 你 不 是 我 的 神 卻 給 我 一 生, 你 讓 我 的 孙 宙 沒 有 恨 你 不 是 我 的 神 卻 給 了 我 一 生 你 讓 不 可 能 都 變 可 能 2012/01/10 139

149 第七節 災難中的點點心光 壹 走入災區 八八風災 走在泥濘路上 是淤泥的阻擋 走在泥濘路上 是災民的淚水 走在泥濘路上 是 潰爛的傷口 這天...走入災區... 小小的力量 依然要擁抱蒼生 痛徹心扉滾燙於胸口 難熬了幾天的心情 儘管腰酸背痛雙手幾近無力 心依然沸 騰 想好好沉澱自己 到縣府搬爱資至晚間 10 點多 當想貣挨餓或受困的災民 我真的覺得這些不算什 麼 卯足了力氣 咬緊牙根 而我能做的也只有這樣小小的力量...常常在想 也很多 夥伴在問 我到底可以做些什麼呢?現在所做的大部分都是補救 預防的工作沒有做好 才會導致災難 預防的工作又是什麼呢?其實 尌是淨化人心 我們到底可以做什麼呢? 如果無法前往災區救災 如果無法親身安撫民眾 如果無法捐贈金錢爱資 我們可 以誠心祈禱 我們可以帶動募心 我們可以做好本份事 無形之中的淨化人心尌是一種 預防工作 這些都是我們每個人可以做的! 災難現前 菩薩由地湧出 更能體會 立體琉璃却心圓 菩提林立却根生 之意 心環環相扣 都是一家人 願將驚世災難化成警世覺悟 由衷感恩每個付出的人 為災 民拭淚 加油的人 勇敢走出傷痛的人 我們會一直走下去 世界加油! 2009/08/13 連續兩天的搬運物資 腰部受傷 晚上十一點多 騎在漆黑的鄉間小路 像夜盲症 或乾眼症般 掙不開眼睛 星期六一大早 一通電話讓心再度架起屹立不搖的旗子 水 災後的第一天 看見電視畫面的滿目瘡痍 心真的慌了...鼓起勇氣打電話給大林醫院的 學姊 還有久未聯絡的師姑... 只要有我可以幫忙的 都聯絡我! 這通電話開啟了善的因緣 更是與社區師姑 師伯的連結 走入金興村 沙塵飛揚 望見災民的皺眉 而我緊緊走在師姑後方 好想趕快長大 師姑說的這句話 令我感同身受... 慈濟人根本沒辦法待在家裡 跨出去 唯有行動 才能實踐 140

150 慈濟醫療架設了緊急義診站 大醫王與白衣大士親切的關懷 讓受傷的人有了安心 的依靠 與一位外省伯伯談話 看不懂文字的他突然開口 你們是鄉公所的嗎〇 於是我說到慈濟和證嚴上人 伯伯說他有看過 上人的傳記 頓時哭了出來... 無須安慰的眼淚 輕輕撫慰了伯伯的背膀...來到義診站的患者大都因泡水過久而皮 膚潰爛 或因清掃家園而遭到割傷 許多人茫然的眼神 渴望的已不只傷口的復原 更 是心靈的寄託 那天 我頻頻說著: 阿公 阿嬤 祝福您喔! 儘管最後...只能說出這 句 只能依戀不捨道別的眼神 我都會覺得這是最深最深的祝福 除了義診站的膚慰 一戶一戶的訪視更是走入災區的重點 災民們 儘管身於殘破 家園 面臨生活危機 看見關懷的我們 卻依然面露感恩與知足 很溫暖 這樣善的互 動 走在泥濘路 走在泥濘路上 是人民踏實逐步的痕跡 走在泥濘路上 是家庭手牽手的親情 走在泥濘路上 是歡笑與淚水的回憶 電視上悽慘哭嚎的畫面 這些通通被帶走了...一路上 喪失親人的微痛 該能用 多少時間彌補 無法挽回的...當走在泥濘路上 需要的是更多人的用愛鋪路 老天爺...求求你...求求你...救救他們... 若有一天回首 我們會相信 來時路儘管坎坷曲折 走過泥濘路 都會是生命寶貴的風景 2009/08/17 在杉林的家 慈微是大愛的家 遠遠的一段路 那是大愛的家 昨天下午接到雅雯學姊的電話 需要有人支援杉林大愛屋的鋪磚工作 當下馬上答 應了 到了大愛屋 步履一前一後持續踏在災區的泥濘上 沿著壁報八八水災的畫面 不 禁觸動貣災民的苦痛與煎熬 於是紅了眼框 想想...如果我是災民 身處於喪失家園 甚至親人的哀傷 又看到那麼多陌生人前來幫忙 是什麼心情呢 那種五味雜陳 好令 人不捨 141

151 一塊一塊的連鎖磚 傳到手上 又因重量而下沉 反覆的動作 其實有好幾次都快 沒了力氣 且因身體的關係 只要站在烈陽下一段時間 尌容易有頭暈想吐的爲況 在 身體疲憊的情況下 唯有的信念 是來自於 我想盡力而為 不管為什麼 這一次 尌為我的堅持吧 中午的用餐時間 忽見一位災民的哭嚎 心抽痛了一下 我知道我真的無法完全體 會 但當轉身持續往前走 望見操場跑道上滿滿的志工 那樣的畫面感動萬分 於是 我知道大愛已漸漸撫帄傷痛 我認為大愛屋最美的地方 是教堂 好像耶穌和佛陀手牽手 所以再也沒有紛爭 聖歌和佛經的傳誦 似乎迴盪在教堂裡 我們相互依存沐浴於大愛中 讚頌著 耶穌的 愛與佛陀的光明 於是 世界在這一刻和帄 永無苦難 2010/02/07 貳 吃泥土餅的國家 海地強震 成 住 壞 空 壞劫時期 災難 似乎成為漸易平常的趨向 但總要提醒自己 絕不能少了警世的覺悟 災難 已不如往常的海浪 會再倒退 而是一波一波席捲而來... 募心撫海地 元月 12 日 海地發生芮氏規模 7.0 強震 目前預估約有 300 萬人受災 數萬人傷 亡 慈濟基金會已在花蓮本會和美國總會 分別成立海地賑災總指揮中心和指揮中心 募心募款 請大家一貣為海地虔誠祈禱 世界上最貧窮的國家之ㄧ...海地 讓我印象相當深刻的是 那是一個吃泥土餅的國家 一幕又一幕... 由於地方動亂 因人身安全 許多救援人力或糧食 醫療爱資都尚無法進入災區 快快快 35 萬份香積飯 3 萬多份毛毯 打包好的愛心要快送往災區 全球募款也開始 動員 雖然心痛 看見自己的力量薄弱 有時總不經意引出無能為力的感受...但我願 意用最深的祝福 我願意不斷造福 將虔誠祝福上達諸佛聽 將福報迴向給苦難人 我 能做的 我尌要全力以赴 請一定要相信 一群人的虔誠祈禱 是一股很大的善的力量! 2010/01/14 參 深深的悲 微亮的希望 繁華的燈會 熱鬧的街道 都不再感到快樂 美麗瞬間 留下更多無限感慨 全世 142

152 界災難不斷 在快樂與幸福底下 總不經意透露出憂慮... 網誌裡感受到我最近的心情起伏 但覺得很棒的是 我已不責怪失落 不隱藏悲傷 而是選擇勇敢面對與分享 這之中看見自己除了保有復原的能力之外 更慶幸我已漸漸 擁有增強復元速度的力量 我慢慢學習與這些挫折 負向情緒和平相處 並感恩它 2012 還是選擇面對這部電影 高票房排隊買票的 2012 擠破頭的人群高價位的細膩 動畫 卻是潛意識裡令我想刻意迴避的原由...我害怕看完電影後的沉重壓的我死寂 我害怕看完電影後望見人群的笑容 我害怕看完電影後沒有改變的未來及感動很快不見 的人心 尤其是面對自己時 有好幾幕畫面都讓我想哭 最後我還是把潰堤的畫面與眼淚留在家中的木椅上 却 時 卻不及於希望與力量的湧現 我多麼驚訝自己的反應 不再傴是過往的沉重 而是 多了希望與力量 如此離奇不亡超乎事實的畫面 看見男主角象徵的無比希望 沒錯 沒有不可能! 沉重的心還是有的 只是我不會告訴自己是不是要放棄一些事情 是不是一定要做 什麼 而是告訴自己 我可以更認真 更用心在我的工作上 愛我身邊的人 做一個真 正的好人 是全世界最難的事 但當越是刻意 越不會是 我 尌做一個帄凡的人 一 個腳踏實地的人 這部電影有一大半的時間 突如其來想到上人 而且你也會不刻意的問自己一個問 題... 如果今天是最後一天 你會做什麼? 而這個答案 尌是你現在最應該去做的事 2009/11/18 希望有那麼一天 那天的暴風雪 昨天的水災 今天的大地震... 災難越漸頻繁的上演 儘管將焦急化作一次一次的行動 卻依然抵擋不了那種堪憂 與不安 內心累積太多難以向人訴說的憂慮 一如往常 我默默祝福努力造福 只是 似乎壞劫時期尌快併吞了世間 其實我一直天真堅持 執著相信 會有淨土的一天 因為 那尌是人的自性 始終 相信的人性本善 2010/03/09 下午看見一篇報導 晚上無意間發現某台節目討論著此新聞 凌晨一點 世界的苦 難 人類的無知 再度重擊內心

153 培養慈微 人類大概只能再危害地球一百年了 澳洲著名的科學家范納說 由於製造了過多的二氧化碳 又消費過度 人類將在一 百年以後從地球上消失 高齡九十五的范納對生爱的滅絕相當有研究 他曾經幫忙讓天 花在人類之間消失 也幫澳洲的兔子去除了一種傳染病 他說 從工業革命以來 人類 對資源的浪費越來越嚴重 原始人沒有科技 所以在地球上生活四 五萬年 但是 現 代的人可沒有這種機會了 他說 地球氣候的變遷才剛開始 威力尌已經很驚人了 所 以 他預測人類頂多生存到二十二世紀 很多人都發現問題嚴重 也想自救 但是為時 已晚 人類大概只能再危害地球一百年了 好諷刺的一句話 尌像懵懂無知的孩子 更是兇殘至極的殺手 人類自始至終 隨 著慾望 隨著濁流 捲進罪障 罪徭萬淵 在慾望獲得的貪心笑靨 與患得患失中的茫 然淚水中 可微的是 人的無知 是來不及了吧 才短短幾年 100 年 其實好短 我還能做哪些事呢 用這輩子下 輩子或是還有機會下下輩子...如果有一天地球已慘不忍睹 面目全非 我還是會堅持 這念慈微嗎? 2010/06/22 要多少 要用多少愛才能包容一顆砲彈 天災都來不及阻擋了 怎麼戰爭又來了 國家之間的較勁 使得窮困國家變成埋葬 的犧牲品 他們說 沒有人比的過我 我可以殺多少人可以摧毀多少土地 於是 他們 拼命的研發設計武器 一個比一個更具殺傷力更加殘忍可怕 但卻從來不知道 他們製 造的武器 正在殺著自己 人 你愚癡到 連愛都感受痛心灰心 武器一個要上百億 但愛不用錢 投下炸彈要上千萬 但希望不用錢 愛與希望 它完全不需要費用 完全不需要比較 完全不需要鬥爭 只有它會讓你感受到真正的價 值 體會到真正的優越 不用製造 不需買賣 尌在你的心裡 你的身邊 2011/03/16 每當看著天災人禍 幾乎壓垮了愛 就會憶起上人所說: 我每一世都在想著〆如 何培養我的愛心 儘管始終來不及 但行善救人的本份事 依然要堅持 難道我們尌眼睜睜看著世界敗壞嗎? 實在無法 不捨苦難淚水的蔓延 在無常與苦難的輪迴中 至少讓我相信 讓我看 見唯一的希望 愛 這個真理 144

154 第八節 原來 愛很柬單 壹 那一次 勇敢的決定 才能免除一次人生的遺憾 坐在辦公室裡 看似專注地在工作中 但心早已悄悄出走 我知道 它想去找它 自己 我說服不了 於是 允許了它 手隨著滑鼠遊走 滑鼠隨著心游移 就在這麼無意間 我看見了一個國際志工的訊息 眼睛睜大 內心瞬間糾結 好 渴望卻又好緊張 渴望 出國當志工一直是內心很想 卻不敢多想的夢 我可以去嗎? 萬一不能去怎麼辦? 時間不允許怎麼辦? 心跳撲通撲通的 滑鼠點了下去 五天四夜 而且剛好包含三天的國定假日!!!所以 我只要請兩天假尌好 了!!!!! 不需要什麼資格 也沒有特別的要求 老天 我的夢想尌要實現了嗎?! 等 等 老闆? 不管了 每天工作那麼辛苦 只有請兩天假 他還想管什麼! 恩 老爮老 媽? 喔 只有五天 而且有一群人一貣去 沒那麼嚴重吧 錢我會自己出阿! 我說服 了自己 也在自言自語中說服了別人 這一切都在 做 就對了! 的聲響中 在還沒 有請假 也還沒有父母的允許之前 我填寫完了報名表 生命在那刻起 好像又多了另一種 做自己的勇氣與說走就走的果決 只因 我想去找尋一個似乎已經遺失 但對我來說卻很重要的東西 飛往柬埔寨的客機 即將貣飛 帶著愛的行囊出發 這是第一次出國 我會是旅客 是志工 是家人 用感却身受的心...貼近相遇的你 擁抱最初的自 己 10/7~10/11 愛的旅行 我的柬單生活:) 2011/10/05 貳 是的 我要去柬埔寨了 還搞不清楚柬埔寨在哪 英文也爛的亂七八糟 爸媽開始質問這一切 我也越好 奇自己是哪來的勇氣 但這次是真的 我這就要前往柬埔寨當志工了! 行前 團隊人員邀約大家一同募集物資 於是我在臉書上開始紛紛向親朋好友詢 問著物資 有目標 有動力做事的感覺 就像充飽電的電池 毫無猶疑地對機器釋放 著能量 讓它能隨著本有的功能運轉 於是生命 獲得了一股新的能量 145

155 往未來飛的客機 親愛的自己: 妳說 自從大四以後 尌忘記快樂是什麼了 妳也掙扎著這樣的改變 好在 妳 沒有放棄尋找答案 原來 妳不快樂 是因為妳看見人生的苦 他人的苦 是因為感 受到最愛 最相信的慈濟被層層人事問題覆蓋的幾近忘卻 也流失那人與人之間最真 誠的關懷 漸漸的 我想 這尌是妳能努力的方向 謝謝妳 在貣貣伒伒的日子中 詴著靜思 不一樣了 妳的生命 始終溫柔的保 留著善良 繼續走著 想對妳說 妳一直是我認識的那個自己 那個最善良的自己 這次的出發 沒有代表著什麼 只是很單純 想到另一個國度 擁抱需要擁抱的靈 魂 感受那親身接觸的喜悅與震撼 讓心 有新的撞擊與溫度々讓心 歸零 台灣的祝 福尌要帶往柬埔寨了 把所有的愛心劃上座位 安全新鮮 毫無保留的運送 短短的五 天 會是一輩子的記憶 生生世世的好因緣 我相信 一定會再遇見妳 那個 可愛的自己 2011/10/05 參 開始 柬單生活 一 出發 渴望自由 一個下午 往嘉義火車站出發 前往桃園火車站 爸爸開車載著我 原本默不吭 聲的他 突然越來越生氣 沒事跑那麼遠做什麼〇 這就是父親的關愛吧 他終於 忍到最後一刻而釋放了 但這一句短短的氣話 卻令我心揪成一團 我依然拖著行李 出發 走在月台上 父親的車已不在 空氣同時飄著兩種氣息 做自己的自由與家 人的關愛 快樂與感傷混在一起 突然綜合起來 變得平靜 到了桃園機場附近的民宿 等待著隔天一大早的出發 民宿裡有一張圖 是一隻 鳥飛出鳥籠的畫面 會心了一笑 我想 那就是我吧 凌晨接近早晨 搭著計程車前 往機場 電台傳出了一首復古民歌 好像也在訴說著我的心情 一顆渴望飛向遠方的 心 似乎讓所有的點點滴滴都成了內心的投射 一切都好不可思議 好不真實 第一次出國 不熟悉的機場 不熟悉的夥伴 要一起到一個不熟悉的地方 當飛 機在柬埔寨上空時 只能看到零星土地 原來各地都陷在積水之中 鼻頭一酸 柬埔 寨 我到了! 146

156 記得 出發到柬埔寨的前幾天 才接到領隊評估是否成行的信件 因為柬埔寨正 面臨著水患的襲擊 只是內心閃過一個念頭 尌是因為水患 我們才更要去 而 今 一下飛機 我們搭著接駁車前往旅社 一路上 就幾乎是一條直直的道路 沒有 畫線 少有紅綠燈 車子開得特別快 沒有冷氣的接駁車 往窗邊一望 吹來暖暖的 風 我開始適應這樣的氣味與溫度 也不斷好奇觀望著柬埔寨的建築 柬埔寨的人 柬埔寨的所有 二 一個破舊不堪的村莊 開啟第一個行程 村落參訪 到一個相對於其他鄉村而言 更加偏遠 落後的部 落 難以想像這是道路 在下過雨後的地面 車子時而卡在泥濘裡 時而聽到難以發 動的車聲 像是雲霄飛車 忽高忽低 身體只能隨著車子而上下左右搖晃 這時 無 意間往窗外一看 內心瞬間平靜了下來 一個個帶著微笑 站的很正很直的小小身 子 張著水汪汪的大眼睛看著我們 他們赤著腳 有的光著身 有的跟著我們的車跑 著 喔 是 我們是外國人 很難得會出現在這裡的人 終於來到村落 望著一大片積水在眼前 於是我們開始穿起了雨鞋 準備徒步踏 入 這是我們的房子 這是睡覺的地方 這是廚房 翻譯阿姨耐心地解說著 整個 村落滿滿都是簡陋再不過的房子 用切成一半的竹子搭建 長期受到風吹日曬的竹 片 多已腐爛 不堪使用 房子沒有所謂的門 客廳 房間都是一樣的 聽著阿姨 說 這裡房子其實只需要台幣幾百元 但他們沒有錢能整修 重建 我本來有 11 個孩子 但有的感染疾病 有的吃不飽 所以很多都往生了 傴剩 下 4 個 更聽到有人說 這裡若被車撞到 就只能算是自己倒楣了 車子是不會理你 的 心裡又再度震撼 何以人命如此不值錢? 尌因為出生在不却國度 為什麼要有這 樣的差別 好不公帄 他們何以如此可憐? 三 一抹從未見過的燦爛笑容 挖 牛 雞 尌在住家旁自由地走來走去 尌在人的身邊耶! 我慢慢發現這樣 的村莊 有好多美麗 純真的樣貌 那與動物 土地 人們的親近距離 是在台灣找 不到的 第二天一早 我們前往村落 協助村民栽種蔬菜 在掘土時 我也發現 這裡的 蚯蚓 特別大隻 還有血!! 挖 這裡的土 一定非常肥沃 健康! 這裡沒有廁所 147

157 廁所是整片的大草原 廚房則是露天的 整個村莊的用水 僅來自於一口井 好多好 多令人震撼 訝異的事 漸漸湧現 跟著孩子跑到樹林去撿落葉當肥料 這一路上 我慢慢發現一個非常珍貴的東西 令我最震撼的 是孩子那一抹抹純真燦爛的笑容 那是我在台灣看不到的 他們 貧窮 困苦 但何以生活富足的台灣卻看不見這樣的笑容?我們擁有的那麼多 卻始 終不開心 不快樂 相對於貧困的他們 那美麗的笑容令我慚愧 我開始反思 真正 的快樂為何? 下午 我們到了小學做衛教宣導及發放物資 名義上稱為小學 但不過是幾間水 泥搭建的小教室 每張小長桌 都坐了 4~5 位孩子 許多孩子都穿搭著不適合自己身 材的制服 鞋子 此時此刻 他們非常期待地等著拿到 禮物 所謂的 禮物 正 是我們從台灣帶來的物資 文具 筆記本 衣物等等 昨晚 我們已將禮物平均分類成一袋一袋 袋子 是台灣十元商品店就買得到的 10 元垃圾袋 孩子滿臉欣喜乖乖地排好隊伍 拿到禮物後便迫不及待打開 哈哈 哈!! 他們開始向左右鄰居分享自己所拿到的 可能是一件大人穿的長褲 也可能是 一件不是適合自己性別的衣服 但他們臉上的驚喜笑容 不停大笑著 而那隨手可堆 的垃圾袋 其實是他們非常想拿到的 這是我們的書包耶! 多麼令人難忘 那一幕 我看到了全世界最美的笑容 我的心酸酸的 有對他 們憐惜 有覺察著自己的不夠珍惜 原來 快樂是如此簡單 因為 知足 四 one dollar 卻是無價的愛 這是在柬埔寨之旅最難忘的第二件事 那天 我們到吳哥窟參觀 中午則到一間餐廳用餐 不一樣的是 有一群孩子開始 埋伏 在店門口 one dollar one dollar... 孩子大聲喊著 我走出餐廳 詢問著孩子 10 張 明信片 10 幾個木質手環 全部都只要美金一塊錢...心想 怎麼那麼便宜啊!美金一 元就可以買到那麼多東西! 在那麼熱的天氣裡 我單純想支持孩子 於是掏出一塊 錢 孩子面露喜悅的表情 而就在這個時候 全部的孩子都湧向著我了...我開始感覺 到 怎麼辦? 我很想都買 但我是不是不能這麼做 148

158 我忍心拒絕了很多孩子 這些孩子們徘徊在觀光場所的餐廳前 等著觀光客的 購買 但對大部分的人來說 他們是一種 干擾 這時 有位女孩走到我面前 one dollar 大大的眼睛 似乎有些紅了眼眶 她露出令人心疼 憐憫的眼神 看著她手 上拿著一串木質手環 好吧 可以買來送給大家! 於是我掏出了一塊給她 也開始 把手環分送給其他志工夥伴 而 就在這個時候 女孩多拿了一個木質手環給我 當 下 我非常訝異為何她會如此做 她說著 因為我很善良 所以又送給我ㄧ個木賥手環 那一刻 我感動到無法言語 好貼心 好懂得感恩的孩子啊! 對他們而言 他們要的不僅是大人眼中廉價的金 錢 而更是 一份真誠的對待 多麼溫暖 孩子永遠都是最善良的 嘿 我慢慢地找回 一些東西 肆 那雙小手的溫度 找回最單純的愛 柬埔寨志工行已過好幾年了 卻依然時時惦記著這個故事 柬單生活第四天 我們前往孤兒院 沿途道路崎嶇 搖搖擺擺的車 即將到另一 個偏僻的地方 一到了目的地 又是一群可愛孩子衝過來打招呼的畫面 我們坐在簡 陋的空間裡 開始彼此自我介紹 老實說 根本記不起來每位孩子的名字 就這樣 我們開始打成一片 孩子們拉著我的手 走來走去 滿心歡喜地向我介紹他們的 家 有廚房 有房間 老實說 環境來得比那天的村落好太多了 院長說: 很多孩子其實不是孤兒 但爮媽為了給他們好生活 所以把他們送來這 裡 唉 多麼辛酸的一個事實 但我不禁想問 孩子 你們真正要的是什麼 其實 是父母 家人的愛嗎 當台灣孩子買著各式各樣的玩具時 大自然的樹葉 花草就是他們的玩具 幾位 女孩用細細長長的葉子編織出各式各樣的物品 眼鏡 手環 看他們小小的手 卻能 精細編織著 讓我自嘆不如 也心生讚歎 哇 好厲害的女孩們! 夕陽緩緩落 時間在此時怎麼過得那麼快 夜晚了 我們即將離開孤兒院 回到 自我介紹的地點 開始向每位孩子告別 這時 有位女孩出現在我面前 遞給我一張 紙條 149

159 Hello, Sorry that I don t know your name. But I m happy today. I m very sad. Bye. Bye.Pretty girl: See U next time. From me Lang. 當時的我 又驚又喜 我愣住了 有一股暖流從心裡湧了出來 好感動阿 這短 短一天的相處 她不是都在我們身邊嗎?她何時有時間寫著這樣的小紙條 感動之 餘 我臨機想到自己背包裡有一隻小鯨魚吊飾 於是 我也親手交給了她 那時 我 們沒有言語 彼此微笑著 那瞬間 已超越任何言語 而這時 我們真的要離開了 走出那個分離的地點 我的心 悶悶的 有個東西 壓著我有點喘不過氣 是要離開這些孩子的悲 我們來到這 也尌只有短短的一天 我們走了 還會有誰 或要過多久 才會有人再來這裡陪伴這些孩子呢? 於是 我 大步的往前走 完全不敢回頭 我怕 又再度看到這雙雙令人心碎 憐憫的眼睛 而 就在這個時候 ㄧˋㄖㄨㄥˊ ㄧˋㄖㄨㄥˊ 我左耳後方傳來了這個聲音 我有聽錯嗎 眼 前黑壓壓的 這又是柬埔寨 誰會叫我的中文名字呢? 就在下意識轉過頭時 瞬間 一 隻小小的右手 牽住了我的左手 天啊 是那個女孩 Lang 她微笑地看著我 我也笑了 那一刻 但我急忙轉 向前方 因為 我知道我的眼淚就要落下來了 我感動的是 她竟記住我的名字 以為 言語不通的我們 無法記得彼此名字 但她卻記住了! 那瞬間 一隻溫暖的小手 握住我左手的那瞬間 是妳 而那刻...我終於領悟所謂單純的愛 是如此簡單而一直 存在著的 Hey Lang 感恩妳寫給我的這張紙條 給妳的海豚鑰匙圈還留著嗎〇 How have you been? I miss you so much... 直到現在 小手的溫度依然在我心裡 暖暖的 她讓我終於找到我要的答案 原來 這就是最單純的愛 如此簡單 重返簡單 再見 柬埔寨 請務必記得 這會是一個被深深祝福著的國度 夜裡 高鐵窗戶倒映著自己的臉 仔細一看 好像有那麼一些不一樣了 我想念 柬埔寨的嘟嘟車 想念柬埔寨的竹屋 想念柬埔寨黑黑的膚色 想念柬埔寨的燦爛笑 容 還有 我真的好想念所有遇見的柬埔寨人民與孩子們 打從心裡嚮往著 深愛 著 150

160 回到台灣 重回原本的生活 才發現 有時候 我們才是真正需要被幫助的一群人 不是爱賥 不是食爱 而是一顆空洞冷漠的心 那被層層世俗與環境包裝 偽裝出來的 心 那被傲慢 執著 自私佔據的心 那重視爱賥 重視外表 人情冷淡的心 那壓抑 嫉俗 揮霍 不懂知足的心 在村落的這群柬埔寨人民面前 只能赤裸裸的坦承 你的生活是多麼複雜 人生 不尌該如此簡單 如此和諧 親切的純樸模樣 簡單的生活方式將住在我心中 很久很久 還有 你們難以忘懷的可愛笑容 2011/10/13 當妳的手碰觸到我的手的瞬間 我終於找到了遺失已久的 單純的愛 需要一 段時間 好好回味與沉澱 這厚實深刻的一場難忘的夢 我永遠都不會忘記妳牽著我手那樣的溫度 就是我要給別人的那種溫暖 151

161 第九節 培訓 授證 找到生命的懿益 壹 決定培訓 想親自給 上人受證 我 夠資格了嗎? 猶疑在自己內心裡的 是這樣的質問 關於是否培訓 的確 是需要一段時間好好靜心思考的 培訓 授證後 就是一輩子了...我開始必須投入社區 承擔很多師姑師伯要做的事 我開始懷疑自己... 我真的長大了嗎? 我可以承擔貣 更大的事了嗎? 我真的可以堅持那麼久嗎? 或是 我真的準備好一輩子尌這樣幾乎 沒有自己時間的投入了嗎?... 也許 冥冥之中感受到...自己在逃避下一個非常忙碌的生活 而這個下一個 是一 旦決定 就不再中斷了...我必須把自己的時間 自己的生命完完全全投入了... 你 準備好了嗎? 那天 我詢問著一位已授證的學長... 學長 你覺得我有資格培訓嗎? 只見學長笑笑的... 不用擔心 妳可以! 真的嗎? 雖然我還是無由來地再次懷疑了自己...但從學長的語氣與眼神中 我 想...我又是自己想太多了 我又再次陷入了自己的思緒中... 其實我是可以的 為什麼 不相信自己? 那瞬間 我突然想起 上人...我還有多少時間可以等? 上人的年紀已一 大把 她沒有時間等我們了... 來不及...來不及了... 我想要給 上人親自授證 這個念頭瞬間跑出 重重地撞在我的心上... 對! 我要培訓 因為我想要親自給 上人授證 這原因 十足有力到我可以抵擋所有猶疑 我可以克服所有障礙... 是的 我要培 訓了 再怎麼辛苦 都比不讓自己遺憾好! 我 不想讓自己有遺憾 我沒有時間 等 待著自己到所謂的"準備好" 人生就是邊走邊整隊 我必須讓自己"進去" 才能有準備 好的機會... 飽滿的生活雖從來沒有停止過 但感覺是要說著 重新開始了 雲嘉區 很需要 很需要承擔這兩字 幸福的貣點 為自己鋪路...我要很勇敢 我要不怕難 只要想到慈微 尌不會沒有時間 2011/11/23 培訓 會是這輩子最無悔的決定 2012/01/15 152

162 O 初入培訓 一樣的藍天白雲 但很大的不却是...這些習慣以師姑師伯尊稱的爮爮 媽媽們 已要轉變成師兄師姐的稱號了 身分的轉換所感受到的陌生 令人有些措手不 及 頭上的米老鼠也將更換新的樣式呈現 而這一次的改變...尌會是一輩子了 2012/01/15 下一頁的愛 培訓 慈青 聚會 讀書...原本不需要記事本的我 卻也默默到書局挑選適合自 己的日曆本 望著行事曆 我要學習的是 微笑面對 身分的轉變 但內心卻有意外的安定...來自 最近對於 逆來順受 這四字的感 觸 於是 我開始學習 如何用 順 去帄撫逆境...活動很多 問題很多 事情很多 需要面對的人很多 在容易耗竭的環境裡 我需要做的反而是好好保存能量 因為順著 順著...尌能減少爭執 尤其是自我內心的衝突與矛盾...自心安定 外境再如何變動 都能毫髮無傷 孚之不動... 雖然我也不知道哪來的勇氣 讓我決定要培訓 決定要讀研究所 但只要我知道 這所有的決定 都是因為愛 我尌沒有伕何理由可以說放棄 加油...下一頁的生命 下一頁的自己 下一頁的 愛 與 夢想 2012/02/12 貳 培訓 重新找回初心的歷程 將近一年的醫療志工培訓及委員培訓上課開始了 每個月的第三個禮拜日 4 點多起床 趕著從民雄前往嘉義聯絡處 再與師兄師姊 一同搭乘到達台南靜思堂上課 連續 9~10 個月 我從一個不斷承擔幹部 辦活動的人 變成一個需要坐在台下上課的學員 一次又一次的課程中 讓我有了重新了解慈濟精 神 理念 從心吸收 上人法水的機會 角色轉換的這歷程 也逐漸喚起 最初 我加入慈濟的一念初發心 這是第一次的培訓課 當讀著慈濟志言時 只記得我好大聲 好堅定的唸著 角色不却 但一樣的使命 慈濟路 正要昂首闊步...謹記初衷 依教奉行 2012/03/18 每天 都是慈濟日 在滿滿的活動中沒有抱怨與煩惱 而是充滿感恩 充滿歡喜 只想用一顆真誠慈微 153

163 的心去付出 維持這樣的心境 盡我所能 2012/03/20 已經不能傴用感動來形容每次參與活動的感受...那是唯有 做 過 才能 明白 的感恩...何其有幸跟隨 上人 -醫療志工培訓有感 2012/03/25 這是第二次培訓上課 生命是一段旅程 我們出生時有如乘上一列火車 朝上無可避免的死亡終點前 進 窗外的景爱一一逝去 唯一有意義的事 尌是對却車之人佈施慈微 小時候 它被我寫在佳句簿上 並出現在我的每篇作文裡 原來這句話是 上人說的:) 2012/04/15 今天是第三次的培訓課 雖然因大雨的關係中午尌停課 下午好因緣參加慈濟社教說明會 晚上繼續參與嘉 大蘭潭校區的幹部會議...每一天 每一天 這尌是生活的每一天 上人現在最需要的 是勇於承擔的人 於是 再怎麼幸福 都可堪忍 看著慈青幹部 想貣 上人說過的一句話: 孩子 你們不要畏懼困難好不好? 2012/05/20 今天是第四次的培訓課 那一剎那的清淨是和孙宙連結在一貣的 無邊無際 這是佛陀覺悟的境界 如此圓 滿 解脫的覺有情 以為 那是多麼遙遠的距離 但 萬法唯心造...如此美妙的境界 其實都在人們細微的心念中 生命雖短暫 但慧命可永恆 要老實修行阿! 2012/06/17 除了心之外 身也開始起了不同的改變 身心之間 相互影響 呼應著 快 25 歲了 這個自己覺得不年輕的年紀 對師姑師伯來說 卻是多麼年輕阿 4 天 3 夜的大林醫院志工 是送給 25 歲的自己 ㄧ份最有意義的禮物 於是才短短 4 天 又成長了 可以有精神的上每日的早課 終於可以盤腿 30 分鐘 忍耐麻痺 因為我告 訴自己... 妳要進步 有心 尌能克服萬難 25 歲了 要有所不却與成長 154

164 近期 發覺自己食量變少了 對於食物也覺得簡單清淡就好 零食也沒過多興趣 這對我來說...也是特別的改變 不管是精神飽滿 或八分飽 我深深察覺 是因為內心 因為 心 夠堅定 夠清楚 所以也規範了身體 很多事情 自然而然就做到了 這真的 是很神奇的力量 今天是第五次的培訓課 當更深一層體會 上人的大慈微心 尌越覺得自己的不足 上人堅定不已了 45 年 而我卻還有煩惱 退轉 愛心不夠的時候 真慚愧 走入自己的內心 唱著... 要歷 經多少風和雨 才能找到自性 萬般感觸...果真慈濟人 沒有埋怨 只有感恩的份 2012/07/15 今天是第六次的培訓課 每次聽到都覺得好美的八個字:願大 志堅 氣柔 心細 那份充滿德行的氣賥 是從修養忍辱中來的 身 口 意 三者合一 無形中 尌能影響與接引 如此...即是法身大士 2012/08/19 三天兩夜 花蓮尋根 這是第七次的培訓課程 歸零 所以才能走得更深更遠 雖在大一薪傳營已皈依 上人 但這次不一樣了 非常清楚 非常篤定的方向 流 下堅定的淚水 無論是晚上的拜願懺悔或是圓緣於 上人面前的皈依 真的萬分感恩... 能於此世走進菩薩道 無語...對此一大事因緣 傴能用身行 用生命回報 此土不淨 慈濟不止 期勉自我〆 立大弘願 堅定道心 2012/09/23 今天是第八次培訓課 也是最後一次到台南上課了 聽著熟悉的故事 卻總有不變的感動與淚水...林副總溫柔堅毅的話語 訴說著 上 人建院的艱辛 醫院動土 那緊咬著嘴唇 強忍著淚水的眼睛 都是 片瓦滴血 上人心 想想當初的篳路藍縷 現在的辛勞又算什麼呢? 苦 但也唯有苦 才能感受甘甜:) 做到 問心無愧 2012/10/21 今天是培訓最後一次上課-圓緣 早上聽完濟雨師伯的分享 買了心路這本書 師伯很用心在每本書上題不却的字 好巧...剛好拿到好愛的字: 精進 且不傴是精進 還要 正精進 佛法要在哪裡 155

165 求呢?上人: 佛法要在"勤"中求 一語點破 要弟子求法莫懈怠 聽到圓夢的歌曲不斷地落淚... 心無罣礙了 依然要圓這個多年的夢 2012/11/18 參 穿上柔和忍辱衣 婚約 下了決心 就要承諾一輩子 而與婚約不同的是 授證 它不是承諾一輩子 而是生生世世 收到師姐借我的旗袍 內心好感動 明天要與同期師姐們相約拍大頭照 也表示 順利的話...就是可以授證了 這是生平第一次穿旗袍 不知道為什麼 就像期待結婚的 女人 穿上婚紗般的開心與興奮 當然 這與穿上婚紗的意義 是截然不同的 但是真 的有種要嫁給很愛很愛的人的那種幸福 如果旗袍是婚紗 那 慈濟 就是這輩子 我最想嫁的對象 深藍色旗袍 穿上之後那種開心 是即將成為 上人授證弟子 即將要為 上人承擔更多志業的感 動...露出很感恩的笑容 很美 穿上這伔衣服 尌必頇有端莊慈微柔和的心念 一切舉止行動 都不能離開 我 是佛弟子 我是慈濟委員 的心念々更要牢記右肩擔著佛教的形象 左肩擔著慈濟的 責伕 胸前則掛著自己的人格和氣賥 -證嚴上人 期勉自己...時時穿上柔和忍辱衣 難忍能忍 難行能行 2012/08/22 黑髮到白髮 問自己的心 大多是 有沒有把自己的心顧好? 真的有資格授證了嗎? 的心 情 也知道授證只是儀式 但它賦予我一種無法取代的意義...那種決心投入慈濟一輩 子的堅定 不 不只是一輩子的約定 是生生世世 我都要深深愛著對方 奉獻自我 不離不棄 親愛的 再問一次... 妳準備好了嗎? 原來我的內心告訴自己...那個願深埋已久 一份黑髮到白髮的孚護與愛 只差堅 定 只差行動 只差時間的成尌 永保慈微心與精進 尌是做好準備 尌是報答 上人 2012/12/05 156

166 肆 授證 上人 您的孩子回來了 早在第一年 加入慈濟的第一年 我就已經皈依了 大一下參與薪傳營 即填寫皈 依單 但遲未收到 上人給的法號 直至大學畢業後 才收到皈依證 上人給我的法 號是什麼呢? 知道慈青都是 懿 字輩 那天 我輕輕謹慎地打開 發現 上人為我取的法號是 懿益 懿益 懿益 意義 意義 好有意義的法號 這不正是這幾年來 我不斷尋找的生命的意義嗎〇 這一刻 我終於找到生命的懿益! 授證當天 一大早 換上旗袍 熟練地綁起馬尾 束成包頭 整裝出發 從今天開 始 我即將換了新上身分了 一路上都是師兄師姐為我們恭喜的聲音 越來越期待 也 開始有些緊張 尌要受證了 等等在 上人面前時 要說些什麼呢?... 上人從會場 慢慢走進來 坐在前方 我的心開始有了說不出的悸動 上人 好久不見 好想念您 很快 就要準備授證了 還來不及反應 就收到要上台接受 上 人親自授證的儀式 我趕緊站起 雖然兩腿盤座已久而發麻 但那一刻 毫無猶豫地站 了起來 我緩緩走上舞台 雙手捧著委員證 不敢相信這一刻 上人就在我面前 輕 輕拿起我的委員證 為我別在左胸口上 上人 您的孩子回來了 哽咽地 屏住呼吸 用盡力氣說完這句話 上人 要精進喔~ 短短時間 我轉身即將走下台 眼淚不自覺地落下 我終於可以在您面前 坦然 地說出這句話了 期待已久阿 上人 敬愛的 上人 您的孩子回來了!您的孩子回 來了 那是 生生世世唯一的方向 10 年前 我問自己 生命的意義是什麼? 10 年後 25 歲 圓了最無悔的夢 找到了自己生命中的 懿益 是左上角這顆 佛心師志 的心 敬愛的 上人 您的孩子回來了... 最恭敬的感恩 不自覺的淚水 要化成 甘於帄凡的精進 承擔使命... 感恩 上人 2012/12/07 157

167 第十節 陪伴慈青的剛與柔 壹 調整自己 一個陪伴的角色 畢業後 我的慈青辮子 變成米老鼠圈圈頭了 不用報名 我就自然而然地加入 了嘉義區慈青學長會 這是慈濟的默契 慈青社不僅是一個社團而已 而慈濟人 即 是生生世世不離的角色 看著擺在我桌上的八個字 那是升上大三暑假的心成營 結 緣品吊飾上的字 勇於承擔 佛心師志 就這樣 我知道它將伴隨我很久很久 我 決心 開始陪伴慈青 慈青孩子 經過人的冷淡與事情的紛擾 付出的滿足感需要新的充電與力量 我依稀感受雲 嘉慈青獨特的氣賥 那份單純與領情 那份用心與真情 讓我默默的告訴自己 要好好陪伴慈青 2010/02/27 堅持到底 星期三 是最抉擇的時候 中正慈青活動 嘉大慈青活動 家訪熱門時間 常常 都剛好在這一天 今晚快下班時 原已決定要趕緊回家吃飯 換完制服 再衝去中正開會的 但突 然驚覺今天星期三 孩子在家阿 我終於有時間可以陪伴他 可以為他做些什麼了 正因如此 我更要履行對自己的承諾 我想空下一個晚上給他 所以...忍痛割捨了中 正慈青的會議 內心莫名感到很抱歉 慈青孩子 對你們感到抱歉 好像都沒有好好陪伴你們 對我來說很重要很重要 的弟弟妹妹們 你們都是心上一份無法割捨的愛...願 老天爺幫忙我 有更多體力做 更多事情 希望我能好好運用時間 不要忘記...堅持到底 堅持到底 堅持到底 /12/08 真的太累了 無意中又睡著 現在是一點多了 看到思瑾傳來的臉書訊息: 啊啊 啊姊姊!!! 我好開心喔 我們學校有兩位妹妹可以去了耶!!!!! 好感動...看到這可愛孩子 原本殆盡的熱情 又突然被燃貣 你知道嗎?如果 你用心 你真誠 尌真的真的會有因緣 幫助你達成心中那份堅信的願力...加油好不 好 我們 也許自我祝福 也許更多耐心 相信一切都會越來越好的 2012/10/10 158

168 貳 當陪伴變成一種負擔 恨鐵不成鋼 自從成了學長姐之後 漸漸發現... 陪伴 不是件容易的事 我到底要怎麼陪伴弟弟妹妹呢 會不會有時候我對他們的期待放太多了 要求太 高了...在一個瞬息變動的環境裡 我要如何才能引領年輕人走上這條菩薩道...在別人的 錯誤上 看見自己的責任 當我說著弟弟妹妹時 就是在說著自己 沒有帶好他們 懺悔... 懺悔... 學習陪伴 不曉得是自己總是要求太多 太高 還是真的有好大的進步空間 有時候也許我 更該反省 改進自己的思維 順著大環境時代的變遷...但 總有一種恨鐵不成鋼的心 情 是我總無形中拿自己與他們比較嗎? 記得那時跟著曉逸學姊 總是乖巧學習與配合 學姊覺得我可以做的 可以承擔 的 我從未回絕過 總不怕辛苦想要幫 上人承擔更多...所以從這過程 也漸能鍛鍊 出抗壓力及能力之外的智慧 更無形中會想把這樣的過程 放在學弟妹身上 覺得只 要大家用心學習 用心承擔 尌會有一定的成長... 是一段很漫長很艱辛的過程 高樓的風景真美 好希望 好希望弟弟妹妹們都能 趕快上來的心情 /03/01 關於愛 我們往往付出的太少 要求的太多 當忙碌到抱怨時 很可能是要求的 太多 當輕鬆到抱怨時 很可能是付出的太少 陪伴慈青 就在這兩者之間徘徊 說太重的話 擔心對方受傷 而太輕的話 又 擔心沒有感覺... 釋然 陪伴慈青頇小心翼翼 不傷害伕何一根新芽 只是 要讓每個人都明暸或珍惜 沒那麼簡單 盡力之後 我們都要全部歸還給因緣 學習放下 並靜待著改變 雖然心力交瘁 如却上人所說: 個人的呼籲 總是像頇彌山下的螞蟻一樣 聲音 發不出去 力量微薄 感覺總是無奈與著急... 上人說的這句話 點重了我的內 心...也是這幾年 尤其是這期間一直存於內心很深 不知如何言喻 向誰訴說的一種 沉重感受...但還是要有希望阿 還是要抱持著歡喜 要多微笑 才能接引更多眾 生 依循著佛法淡然再釋然 不留一絲遺憾 2011/03/12 159

169 參 陪伴慈青的困難 面對現代的年輕人 要陪伴現在的年輕人怎麼那麼難? 不曉得 以前的自己總以為可以用很大的耐 心或柔和的姿態陪伴慈青 但我必須誠實的說 有時候 慈青的不夠用心 散漫與愛玩 常會讓我由衷地感到無力 當內心發現需要提點之處 總難以表達出來 因擔心破壞關係 但若不說出口或不 說重一些 慈青又不曉得該如何改正或真正知道 兩難 陪伴的過程 常常裡外不是人 扮黑臉 也擔心會遭人厭惡 冷 陪伴慈青 疲倦好多次 挫折好多次 剛剛接到社區師姑說 妳都在陪伴慈青齁 雖然師姑沒有責怪 但我懂師姑的意思 是 每週已三天晚上都有課 我卻把所有剩餘的時間幾乎給了慈青 因為我覺得...這 裡最需要我 但 怎麼最努力 最在意的人 往往是最讓人不喜歡的 不要那麼冷淡好不好 不要漠不關心好不好 不要躲避 不要害怕 不要不承擔 好不好...但最笨最傸的是...我從來想過要放棄 從來沒有 /06/16 慈青會議氣氛有點僵 我承認...我越來越抗拒陪伴慈青了...我內心深感現在年輕人 真的很難度 多半是沒禮貌的 感覺彼此沒有太多的情感連結...那天 是慈青營隊會議 過往營隊 多半 5 點起床 並準時於 5 點半聽上人法語 對於我來說 這本來就應 該這樣...可藉由營隊精進 有千載難逢的機會與上人連線 這樣不是要好好珍惜嗎?但 慈青卻開始說著: 很多人聽不太懂 這樣大家會太累... 內心的一把火 又慢慢 燃起... 想著... 聽法為什麼要這麼多理由 聽不懂 所以尌不要聽了嗎?大家法不入心 又要怎麼帶別人? 在那你一言 我一言 說著一堆理由的此刻 我再也忍不住 小聲 無奈地說著: 是不想貣床吧... 那是第一次 我那麼直接說了我自己都覺得殘忍的話 也許我已傷到對方 但 我也已經受傷了 我對慈青 是越來越灰心了...我不知道 我不知道怎麼帶這些人... 連假裝一下也 不行嗎? 對學長姐 爮爮媽媽苦心提出的建議 何以如此無理的否決...氣氛僵了 我 自己的心也冷了... 自從承擔了陪伴的角色之後 我就常常在允許對方的決定與該守 持的界線中游移 於是 漸漸沒有了自己...我不知道該怎麼做才是最好的 而 終於又 160

170 慢慢地看見了出口 上人的敧天三無之一: 天底下沒有我不愛的人 是不容易做到的 却理不代表認却 有一種聲音告訴我該堅持的 該說的 還是要做 儘管 受到責 備與討厭 我希望自己能從期待受人喜歡的角色裡 害怕破壞關係而沒說出真相中跳出 這次 我想成為可以真正把精神傳遞出來 以團體為最大利益的人 因為...想貣 以前陪伴我們的那群人 他們的堅持 才有我們現在的成長 深感陪伴...真的是一門大功課 2014/10/05 最近 痘痘又開始悄悄冒出了...我知道自己有一股多重 龐大的壓力在心上 很 久沒有這種沒自信的感覺了 那種感受...會想哭 學習負責 也學習在盡力後 放下 才不會變成內心的包袱 2014/11/03 有時勇氣與堅持要殆盡時 總是有愛會再進來 那個愛 還是始終相信的希望 還是由自己內心散發出來的 最近的自己 也許冥冥之中變得強勢與嚴格...急了 擔 憂了 也灰心 沮喪了... 愛之深 教之切 愛之深 教之切的心情 因為不知道自己還有多少時間 我還是我嗎?老實說 我 對於自己這樣的改變 還蠻訝異和小小開心的 我也可以有較嚴厲的一面(哈) 因為 常常有人說〆 你人太好了或你完全不會生氣 也曾有媽媽提醒我: 不要再當濫好 人 有一次測驗分數太低 諮商師也提醒我〆 要開始學會雞蛋裡挑骨頭 練習嚴孚 界線和打斷別人談話 於是 開始跟內心溫和 柔弱的自己帄衡 我開始知道怎麼拒絕別人 真心說出自己的感受 也斷除了很多情的擾亂 以前 總會擔心別人受傷 卻把自己和別人都弄受傷了...現在終於學會用堅定的立場 表達 自己 也許他們還在帄衡當中 突然意識到 強勢的人背後的辛苦 其實那都是很脆 弱的心 很需要關愛的心 還在摸索如何用最好的愛與身行陪伴 不責 但教 2012/10/26 肆 平等關係的陪伴 讓你成為你 又圓滿了一個營隊 原來 陪伴 成了最後最需要學習的功課 承擔 可以自己盡 力 壓力 可以自己排除 但陪伴是兩顆心的互動 裡面有傳承 有關懷 有了解 161

171 面面兼具 才是好的陪伴 陪伴 不太希望直接給別人答案 而是希望對方能真正透過思考自己做決定 自己承 擔 也是因為想要肯定對方 增進信心 而無形中也能增加能力 過猶不及 兩難 間 還在學習 摸索出最適當的界線:) 雖然是學長會 但我的電話卻不少於以前 我該感恩 總是有忙不完的事情與承 擔 慈濟永遠是第一順位 我也不知道已是研究所的自己 怎麼度過那麼多報告 但 至少 我比誰都清楚 付出 才是我真正想做的事 身累 但心不累 甘願了 尌歡喜了: ) 2012/10/15 可以盡心盡力 但別老是期待他或她能成為你心中期待的樣子 這樣自己和 別人都會很累喔 對阿 ^ ^ 愛 永遠只告訴你付出 但沒有要你侷限於結果 而自嘆自憐 因為 有一伔很重要很重要的秘密是..."付出無所求" 愛 才會存在 2013/04/18 伍 帶人要帶心 相信自己 相信對方 有一回 我回到了花蓮參與教育團隊的合心共識營 在這堂 引一杯智慧的水 對 話中 我詢問了師父一個問題 面對學弟學妹很難邀約 很難做好的爲態 可以怎麼 做呢? 師父當下只給我短短兩個字 信心 瞬間 我恍然大悟 是阿...我對自己 對別人都不夠有信心 我總是覺得別人不太能做好 我總是認為自己不太能帶好 我突然想起那最初的 心 上人常說 信己無私 信人有愛 如果我都不相信自己和他人 我僅是把自 己框在疑慮裡 而無法動彈 戰戰兢兢了...省思自己 為什麼 我不夠相信別人 呢? 是否 那也是某部分不夠相信自己的一種投射? 談心 到慈青社課分享時 已不覺得緊張而且感到相當溫暖與安心 以前在乎 執著 的 越來越淡...很開心可以跟學弟妹聊聊天 喜歡這樣沒有距離的感覺 而我也感受 到自己淡化了角色的上對下 尌像是朋友 不在意人數多寡 企劃書有沒有寫好或怎 麼幹部那麼少 只覺得可以在一人身旁 靜靜的聽著 談話著 尌是最好的支持 162

172 看別人不順眼是自己修養不夠 到此時此刻 我似乎真正頓悟了此句靜思語 感覺自己漸漸可以做到 若把對方視為親人 甚至自己 尌已去除對與錯 已無所謂 是非 2010/05/27 愛, 沒有理由 今天家訪 有隻小黑用盡全力的向我奔飿 什麼樣的信念 讓它有這樣直接的反 應 但 在下一街口 我看見她嬌滴滴的向主人搖著尾巴 在凶神徭煞的眼神背後 我深深感受到一股奉獻的溫暖...他沒有錯 他用心奮不顧身的保護著他的主人 如果用却理用欣賞 那背後的原因 尌會讓人釋懷 尌沒有所謂的恨與生氣了 對 我愛你 尌該沒有理由 2010/10/20 前腳走 後腳放 敬愛的 上人〆 每次無力的時候 尌會想貣您 是如何堅持的呢?現在能確定自己的 堅定 什麼困難我都能堅持 但尌是會無形中...把自己也許過多的期待放在別人身上 敬愛的 上人〆 當您發現弟子未做到理想中的慈濟人時 您是怎麼看待的呢?是現 在的年輕人太難度 還是自己德行太低 苦口婆心的說了好多次 但理會的 有多少呢? 前腳走 後腳放 既然已經盡力 該說的也說了 那尌寬心吧 世界是如此美 好 不該停留在人與人的繁雜之中 我該更懂得欣賞他人的優點 善用每個人的特 賥 帶人要帶心 親愛的 你必頇再撥出更多時間 付出更多努力 才能更接近目標 一些 別忘了...這句很棒的話... 以溫和的堅持 激勵人們追求更浩瀚的問題 2012/10/19 做好事要做得沒有心靈負擔 付出無所求則心無罣礙 翻了衲履足跡 似乎找到 了答案... 人事皆難盡己心意 辛苦難免 尌是有人方向偏差 才需要我們予以導正; 導正別人確實相當辛苦 但在達成目標時 尌會覺得很愉快 很值得 - 證嚴上人 感恩逆境 才能激發自己的潛能 看見自己的不足 2012/11/22 把心靜下來 想貣昨天 小王子歸來 這本書裡 我最愛的一段五顆心的話: 我承諾自己 在無法肯定的時候 我要想著人性至善的一面 而非往人性至徭 的一面想去 我現在發現 我不在乎旁人讓我失望多少次 由於決定相信遇到的下一 個值得我的愛與信賴 我變得更快樂 也覺得世界更美好 2013/03/08 是阿 我選擇相信 所以...我決定相信 163

173 第十一節 慈青學長會 人事問題的繁瑣與疲倦 壹 再度承擔 嘉義區學長會合心 勇於承擔 這四個字 有多久沒勇敢的出現在人的心中 承擔了嘉義區的學長會合心 然後呢?知道雲嘉相對於其他區 人力薄弱許多 而 嘉義是我長大的地方 能回歸社區 其實 是我一個埋在心裡很久 一直很想做的夢 我的力量要大到 可以影響 儘管只有一點點 儘管很忙 我都不能放掉慈濟 慈 青這一塊 告訴自己 千萬不要忘記 那個快樂 歡喜做善事的精神 承擔 我承擔了 全世界的人都可以說服我 沒有你 慈青尌會怎樣嗎? 嘉義區尌會 怎麼樣呢? 但唯有我自己 無法說服自己 多麼感恩 還有生命々多麼感恩 每天忙忙碌碌的跟眾生結好緣々多麼感恩 自己 可以不斷的承擔與成長々多麼感恩 身旁有那麼多善知識的牽引與支持 該是多麼滿心歡迎這樣無窮止盡的承擔 該是如此全心接迎這樣生生不息的使命 又要開始投入另一段繁忙的生活 調整好自己 帶著不茫的心 帶著開心的笑容 加油! 2011/09/12 貳 一起聞法精進吧 學長會讀書會 那顆很想帶著大家一同聞法的心 一直一直在蠕動...多想告訴你們 法 真的真的 很重要 一週一次的讀書會 在這裡 你能感覺到對方的真誠對待 你能感受到自己的真實 活著 只要能撥出時間 就可以來到這裡 當你累了 迷惘了 就可以來到這裡 只要 想更了解自己 就可以來到這裡 不管你是誰 有沒有制服 是社區民眾 是新生 是 慈青 是學長會 還是爸爸媽媽 這裡永遠都用最感恩的心等你 唯一能實現的密碼 是當你說 我願意 所謂的永遠 讀書會 除了無法排除的工作會議 他永遠在我的第一順位 或許是因為我對於求 法有一段強烈正向的回憶 我真的相信 若來這裡的讀書會 你可以慢慢編織求法惜法 的美麗回憶 164

174 或許有人覺得 為什麼一定要求法 艱深難懂無法生活化 我可是年輕人耶! 等 我老了再說 事情都做不完了 我好好參加活動應該尌夠了吧 漸漸成為學長姊的 我 突然發現 如果連我都不懂 怎麼又能說是上人的好弟子 別說好 應該是連弟子 都稱不上 如果連我都不懂 又怎麼能告訴弟弟妹妹告訴更多人 慈濟是什麼 當做善事回歸到原點 或許你會發現 原來佛法是一片無邊的大海 而我懂的 只不過是一粒沙子 相信這世界給你的見證 全世界只有它能保證給你永遠-法 2011/03/09 深夜 準備著幹訓要分享的佛法課程 如何讓人願意深入佛法呢? 突然感到深深的沉重...緣盡法散 多麼重的四個字 2012/09/11 參 找不到志同道合的感覺 孤獨的自己 如魚缸中的魚 如房間裡的狐狸 不停轉動 不停碰撞 不停找出口 今天發現自己有個習以為常的現象 自責 因為沒有達到所謂的標準 而需要釐 清的是...標準的來源 自己? 他人? 還是他人而內化於自心? 無力有很多部份是因為沒 有達到期待的標準 所以覺得憂慮 尤其...我對於 慈濟人 的標準是很高的 而這樣 的標準 又來自於哪裡 很少人的嘉義區 學長會人不多 所以要承擔的事情變更多了...許多人忙於工作 忙於課業 家業...當看著很多人可以輕鬆帶過或推辭時 我反而變得著急了... 有人可以幫我嗎? 越來越感受不到一群人志同道合的力量 我像站在孤獨島嶼 上揮手 卻沒人感受到我的求助 緊張 或是明看見 也從不過來幫忙... 明心 銘心 營隊尌要開始了 課程與地點在前幾天全部變動 學員不如預期多 籌備爲況也不 全然是我所期待的...心情是憂慮的 我懷疑我的認真過度 我是不是不該那麼認真 我的壓力不是因為事情多 是因為我想拉住什麼 但好像沒有人理我... 最近一直有一種感覺 總覺得人好像與人越來越疏遠 以前一貣精進努力為眾生做 事的身影 好像再也找不到這些人了 或者我也漸漸感受不到我可以再看見或加入伕何 一個有共却目標與共識的團隊 變得好孤單 認真好像不再被認却 或不再被需要... 於是我像被拕棄 被遺忘了 我想做一些事喚貣什麼 我可以更努力 只希望 能 重新看見...那一年有那麼多人為慈濟的積極用心...儘管覺得孤獨 但當我想貣...想 165

175 貣上人 尌絕對沒有說放棄的資格 絕對沒有不努力的權利 2010/09/14 請用心推車 想貣以前 為何現在沒有大家一貣衝的感覺?老了嗎? 忙了嗎? 少了什麼? 大學慈青時 總有帶著大家往前走的貣勁 來自於很多人的却心協力 目標一致 我們互相砥礪對方 支持彼此 現在 大家都忙碌於自己的生活 完全不好意思要求或 拜託大家多一些時間出來 越走越慢 越走越疲憊 來來去去的學長會 不小心 尌會 耗竭...很想大聲的說: 真的很需要一群人 ㄧ貣往前衝 帶著正法 好的形象 影響 於是從這些經歷中 我更能體會到 上人的孤獨 上人的憂慮 拉著好沉重的車 而底下弟子貣貣伒伒 來來去去...時而摩擦 時而抱怨 時而鬆懈 時而停滯...能想 像嗎? 為了不讓牛車倒退 在牛車前頭的人必頇用好大好大的力氣才能撐住 否則牛車 甚至有跌落山谷的可能... 如果我們再隨隨便便 我們再恣意放伕習氣 我們再迷惘於人我是非 上人尌必 頇花好幾倍的力氣 不讓弟子往下墜...做慈濟 不是嬉戲 問問自己 您 到底 用什麼心 /03/14 尋找有心人 敬愛的 上人 想向您懺悔...我沒有帶好學弟妹 也沒有帶好學長姐... 各位菩薩 天空的繁星 不尌是我們的那一點點的星光嗎 雖然我們還沒有像太 陽月亮的光 但也可以作點點燦爛的星光 增添大地的祥和 - 證嚴上人 我願 努力綻放那一點小小微量的星光 只是 我好希望有人可以跟我ㄧ貣努力 尋覓著有心人 卻有時深感無奈與孤獨 無奈現代青年 忙忙碌碌 難以深刻察覺自心 與生命 孤獨...人力單薄 來來去去 人少 力少 個人心願不夠... 而往往 在此過程 我尌更能深刻體會 上人的憂心與孤獨... 是需要多大的 慈微心 與 堪忍心 來全然捨下 2012/04/18 唯一的選擇 昨晚 不自覺的感覺孤單 想著這個月來對幹訓的籌備與面對的所有人事爱 想著 工作人員與學員的不足 想著總是要面對好多人 苦口婆心 低頭拜託的說著 面對部 分的冷漠 拒絕與無心 也會多少感到灰心與沮喪... 每一天 都滿滿的行程 每天在臉書上也有回應不完的訊息 邀約夥伴參與工作人 員 鼓勵學弟妹報名學員 討論社團行事曆 了解區幹部事宜 關心朋友或孩子的近況 166

176 與人談話 給人支持... 如果偶爾感覺到孤單與無力 那更要好好的愛自己 聞法 深入 上人的法 是愛自己最美麗的方式 加油!益榕加油:) 想到 上人 尌沒有說辛苦的理由 勇於承擔 妳只有勇於承擔的選擇 2012/09/04 肆 害怕權威 再次落入人事問題 強勢的作風 總令我捏了一把冷汗 那天 她的一通無理 冷寂的電話 讓我再也 受不了了 我面對了師姑 開始大哭... 為什麼她要這樣對我?我根本沒有惹到她...難道 只是不照著她的意 就不行嗎? 難道整個區就得聽她的嗎? 愛自己 愛好和帄的我 太過度尌容易變成一個懦弱 畏縮的人 理直氣和 有時少了理直 的堅持 一旦傴有氣和 是不是尌少了很多改變的機會 還多了一些無能為力的眼淚 還是不免害怕 破壞關係 雖然在漸漸活出自己後 我對於自己已有了帄衡的看法 但 這樣的個性 總還是在許多的不確定感中 一而再的浮現 擔心被責備與我想做我自己之間 我該學著如何去調整呢? 我是對的嗎? 或我是錯的? 有時候 我其實也搞不清楚 覺得自己長大了 卻又看見害怕與恐懼 但我知道真實面對自己 尌是改變的開 始 雖然我總是笑笑的 雖然我是真的沒有關係 但 我也可以生氣一下子 我也可 以情緒發洩 我也可以大哭一場 我不再如此理性那麼完美看人看自己 而是重視自己真實內在的呈現 2010/04/15 如何言喻 無法言喻 是因為沒有人是可以了解的 即使可以了解 更痛苦的是 沒有人值得 信伕了 雲嘉 越來越有一種失望的感覺 怎麼每區總有一些權勢佔據 但服從並非心服口 服的背後是因為...他們往往也沒作得很好 沒有做到讓人無法不信服 我討厭 這樣 的感覺 背後的指點或懷疑 抹滅了用心良苦 我只想把它做好 如果今天是我作得不 夠用心 我甘於接受 但當我要努力 為雲嘉區努力時 我能怎麼作呢? 2010/09/04 伍 壓抑 責備自己 唉...我又再度陷入要與很多人溝通 互動的狀態 有時候覺得好複雜 一件單純的 167

177 事 為什麼大家要因為自己的執著 而吵吵鬧鬧 冷言對待呢 我好像是夾心餅乾 在 中間動彈不得... 每天 電話裡幾乎都是負面的訊息 人事問題 接受到抱怨 接受到是非 他對著 我說他的不是 另一個他又對著我說他的不是...這些...卡住了自己...其實 這幾年來 我真的累了 但另一半的自己 還是不斷鼓勵的 堅持著...有時候 我會很想生氣: 為 什麼大家不好好相處呢? 身為上人的弟子 尌要好好修行 彼此和睦 我們要以和供養 上人 我們自己要先團結阿! 一次又一次 以為 我可以是那個和事佬 於是我不斷以正向的眼光抑制住負面的 情緒 但...也終將捲入了人事波流中... 愛 我想要還給你單純 但很抱歉 我的習氣卻常常汙染了你 有時候會覺得疲倦 在繁雜的人事裡 習氣 他常常散發著情緒在人理事項間 而 汙穢不實 醜陋不堪 也許真正的修行與愛 是無論別人如何繁雜與吵鬧 自己都能在 其中 不忘自性的微智雙運 親愛的 你要加油啊!尌做自己該做的事 世間已經夠複雜了 你不能也沉淪下去 你是你最大的力量 你是你最應該改變的人 2013/01/27 漸漸地發現 好像有一個東西 一直一直被壓抑著 從大二要面對很多人事開始... 我就一直以使命 承擔 要快樂來壓住它...而...自從上研究所 有了很多的反思後 如 伊凡 伊里奇之死...我慢慢感受到生命的不對勁 我是不是總習慣壓制住自我 要自己不能放棄 不能悲傷 要忍耐堅持 要努力前 進...但其實負面的能量早已蠢蠢欲動 很難想像每天過的生活 是如此忙碌 然而 這是自己的選擇 聽不完的電話 發不完的訊息 如果還有委屈與眼淚 還希望在乎與看見 那表示 有太多自己嗎?修行 這兩字 不容易 2013/04/22 陸 勇敢發聲 面對權威 記得大學的一堂課 老師舉出人在家庭系統中習慣扮演的角色 而那時正陷於上對 下關係的懼怕與屈伏 我發現...我時常扮演著 好好好 的角色 即使內心有好多自己 168

178 的想法或點子 但在權位關係背後 那個我 就會習慣不見了 我問老師 這是為什 麼? 老師分享 可能是害怕破壞關係 另一方面 我想 是否來源於自信心不足 希望獲得他人肯定與認同 害怕成為與別人不同看法 被排擠討厭的人 但 在這樣的 關係當中 我一點也不快樂 甚至我想逃得遠遠的 回到嘉義後 當了社工後 我開始能勇敢與權威者對話 說出自己內心的聲音 還 記得在一次工作坊中的 PAC 測驗 老師提醒我可以增加 CP 也就是試著雞蛋裡挑骨頭 學習批判 我聽進去了 那時也很感恩機構的總幹事給了我這次的練習... 那天 我打卡下班 要直奔慈濟活動 乍聽到自己六日要來支援活動 但我已安排 慈濟活動 在這麼急迫的狀態下 我當場拒絕了總幹事 我 總幹事 要支援活動可以 但之後要提早說 因為我已經安排好慈濟活動了 總幹事 慈濟比較重要 還是工作〇 我 慈濟! 在大聲說完 慈濟 後 我走出辦公室 打卡 頭也不回地走出去 天啊 我真覺得當下的自己太帥了 但的確這是事實 我內心就是慈濟比較重要! 我說出了自己內心的聲音 也勇敢告訴對方須尊重他人的安排 我想 這也是一種善良... 至少我不再畏懼於這樣的無理界線之中 於是 慢慢發現自己的成長...我開始學會與權威的一方解釋 甚至為我的堅持堅 持 不管是上級主管 爸爸媽媽 學長學姊 原先那個害怕破壞關係的我 似乎漸漸找 到了自己的位置 孚住一念心 乖乖的外表 不再是叛逆靈魂下的包袱 我有自己的主見 自己的想法 當我開始 詴著勇敢分享 是多麼希望能藉著這終於勇敢踏出的行動 去實踐帄等 盼望彼此尊重 一次 一次又一次 有些不可思議 我漸漸可以做到了!重點是 不管好不好 不管結 果如何 我好像因為說出來 因為勇於面對關係 終於無遺憾也無隱瞞 而舒坦 放鬆 了許多 我 似乎不需靠著他人的認却而認却自己 也可以詴著不去理會他人的指指點點 前提是 如果這是對的 這是該堅持的 在彼此感恩與合心下 在學習放下特定的對與 錯 學會放下執著的堅持後 尌必頇要做 尌必頇要堅定 2010/09/01 169

179 柒 接受苦難的存在 學習縮小自己 我 常常都太大了...有好多想做的事 仔細想想...幾乎都不是為了自己 那如 此 還有什麼不能放下的呢 會煩惱 會掙扎 是因為不夠甘願吧 不夠甘願 是因為 還有私心... 望著書桌上的一張法像 於是心平靜氣 整個世界也都安靜了 敬愛的 上人 很 想念您 您總是牽引著我走最正確的那條路 在迷惘時 有了方向 在無助時 有了勇 氣 在煩亂時 有了智慧 每一刻我都希望自己能多貼近您的心一些 希望自己能如您 的心 那像大海般的寬闊與慈悲 為佛教 為眾生 苦 有著屬於它的意義 柔軟 雖然總有一波一波的境遇 也跌跌撞撞 有了不少的傷 但從處理的經驗中 也一 遍又一遍 越能靠近 越讀懂了 愛 是放下身段 是柔軟 是無條伔的包容與付出 而 當你做對了 由內心傳遞出來的體悟 會猶如黃昏時海岸上的輕緩流水 膚慰所有微傷 帄息了所有紛亂... 柔情 卻無所畏懼 2011/04/23 甘願 才會歡喜 站在十字路口的中央 不願跟著別人走 但很希望有一個聲音引領我走最適合的 路 對於工作 倦怠許多 對於慈濟 也沒有以前的積極 對於很多很多事情 都沒有以前的衝勁與勤奮 雖然覺得自己的爲態頗不錯 但總 覺得少了點什麼 漸漸的 雨過天敩 下大雷雨的這段日子 總算看見一絲曙光了 於 是笑自己 還不都是自己的心在作祟 感謝苦難 讓我看見撞擊後 那刻骨銘心的韌性 如果我總是擔心與疑徬 那我又怎能接收到安心與信伕呢? 你給什麼 尌獲得什麼 如輪迴 如業障 如吸引力法則 2011/11/20 只要是為天下人做事 遇到再大的挫折也要勇往直前 謹記對 上人的承諾 2011/11/16 170

180 對人要很歡喜 對事要很甘願 尌不會再結徭緣 2013/05/07 如果全然的幸福 如天堂般 那又怎麼淬鍊出堅毅的美麗心境呢? 有陰有陽 有善有徭 也許所謂的美好不是偏向於哪一方 而是他們相互共存 這 些共存是假象 是短暫 在成 住 壞 空間 傴剩自己的心境能圓滿 能不致毀壞 何以失望 何以難過 枷鎖都只在己心 2013/07/03 經過這一段坎坷的道路 有著法在身邊 讓我更看見不同的心境 放下應該 學習 放鬆 盡心盡力 隨順因緣 人間 就是如此 認真遊戲吧 :) 171

181 第十二節 身心崩解 遇見前所未有的黑暗 壹 信仰的瓦解 對 我總是不允許自己什麼 我在跟自己抗衡 內在無止息地打戰...它開始反映 在我的身體上 我是從來都不長痘痘的 不知道從什麼時候開始...臉長出了一顆顆的 痘痘 幾乎遍滿整張臉 很不尋常的樣貌 皮膚常常發癢 看了很多西醫 中醫 也 一直遲未改善...我知道 身體已開始出現異樣...身心不調 又加上心情沮喪... 每天 我總是要接到您講不停的電話 滿滿的人我是非 讓我的無力感浮現 內 心裹著一層厚厚的憂鬱 我好無能為力... 為什麼非得把事情搞得那麼複雜呢? 以前 的我 以為可以陪伴 支持著您 但才發現...為什麼那麼多人想遠離您 身為一個區 的長輩 您的一言一行可都是會影響大家的... 我發現自己的正向信念已難以抵擋住這些不斷而來的是非 我想試著調解 我想 成為乖巧 尊重長輩的人 但我再也受不了 好不容易又帶起來的團隊 怎麼因為人 事問題又開始分裂...而這次 也造就了與師姑的裂痕... 那次 您狠狠對我說 若以後發生什麼事 尌都由你來負責! 而我 終於也按耐不住 師姑您怎麼可以這麼說 為什麼全部要由我來負責? 我第一次發現自己那麼沒禮貌 那麼生氣...大家都已有共識 只有您 堅持著您 的堅持...! 為什麼 您總把權力掌握在自己身上 然後又開始對著別人 說著誰的是 非...嘉義區零零散散 而我生氣 為什麼?我往上告知嘉義區這些爲態 但卻也沒 有人積極要去處理... 再這樣下去 該說的也都說了 慈青也跟我抱怨...但 我又能 如何 這是對嘉義區師姑師伯 慈青 學長會的 三重 灰心...內心的憂鬱...即將爆發 我的美好世界 我的美好慈濟 在哪裡? 還是我所愛 我所相信的地方嗎?雖然理 性告訴我 人事是本來就會存在的事實 但感性告訴我 我內心的煎熬已無法再承 受 它 不行了 2014 的我 2014 年一月一號的早晨 貣床 內心依然裹著前幾天自以為發露懺悔尌會從此感 到自在的想法...但那發露懺悔後的現況 逼得我又開始陷入另一個愧疚與罪徭 我不斷說服自己 也不斷地再被自己說服 172

182 老 天, 你 要 我 怎 樣! 能 不 能 給 我 一 個 好 的 2014 年, 第 一 天 耶, 看 著 外 面 難 得 出 現 的 溫 暖 太 陽, 無 私 綻 放 的, 令 人 難 以 以 天 氣 不 好 為 影 響 心 情 的 理 由 是 的,2014 年 第 一 天 的 早 晨, 我 的 心 情 糟 透 了... 而 原 因 無 他, 老 老 實 實 的, 尌 是 在 自 己 身 上 我 不 要, 我 承 認 我 陷 在 所 謂 開 始 的 第 一 天 尌 要 保 持 好 心 情, 才 會 順 利 一 整 年 的 爛 思 維 裡, 所 以 我 翻 開 了 很 想 繼 續 裹 住 身 子 的 棉 被, 習 慣 性 的 打 開 電 腻, 想 著 決 心 要 把 報 告 趕 完 的 美 好 抱 負, 假 裝 忙 碌 地 遊 走 在 臉 書 洗 爯 的 新 年 快 樂 裡... 於 是 報 告 又 一 事 無 成 我 明 知 自 己 渾 身 不 對 勁, 哪 有 心 情 提 貣 筆 寫 報 告, 我 焦 慮 報 告 趕 不 完, 我 焦 慮 自 己 沒 有 思 緒 寫 報 告 所 以 報 告 趕 不 完, 我 焦 慮 自 己 不 知 道 怎 麼 了, 所 以 沒 有 思 緒, 所 以 報 告 會 趕 不 完 我 報 告 趕 不 完, 但 重 點 是 我 不 想 寫, 但 最 重 點 是 我 不 知 道 自 己 怎 麼 了, 所 以 才 會 不 想 寫! 所 以, 我 到 底 怎 麼 了? 那 是 在 自 我 真 實 爲 態 與 期 望 爲 態 落 差 時, 還 會 有 的 掙 扎, 至 少 可 以 感 受 到 想 突 破 的 一 點 內 心 悸 動 我 在 掙 扎 什 麼? 我 為 何 掙 扎? 於 是, 掙 扎 是... 我 為 了 找 到 一 個 有 意 義 的 理 由, 讓 內 心 完 全 臣 服 而 覺 得 以 自 己 目 前 的 生 命 爲 態, 做 伕 何 事 都 該 歸 依 於 信 伖 與 興 趣, 那 充 滿 全 知 的 豐 碩 裡, 而 不 是 無 知 而 苦 痛 地 被 外 在 事 爱 框 架 與 驅 使 然 而, 我 卻 從 未 想 過, 我 幾 乎 全 然 伖 賴 信 伖 生 存 的 生 命 若 失 去 信 伖, 將 會 變 得 如 此 可 怕, 不, 是 根 本 不 再 存 在 唯 一 有 感 覺 的, 是 它 - 宗 教 經 驗 之 總 總, 非 常 隨 意 的 翻 了 書 承 認 上 帝 與 生 活, 是 却 一 伔 事 上 帝 尌 是 生 活 的 本 賥 那 麼, 尌 去 生 活, 去 尋 求 上 帝 吧! 沒 有 祂, 尌 沒 有 生 活 媽 阿, 好 準 訝 異 自 己 並 沒 有 刻 意 請 老 天 給 我 什 麼 答 案 或 幫 助 我 早 點 帄 覆 這 個 跳 動 的 魂 魄, 但 這 句 話, 的 確 給 我 好 深 的 感 觸 是 的, 我 的 上 帝 和 生 活 時 常 分 離, 我 一 直 在 尋 找 上 帝, 然 後 忘 記 生 活, 甚 至 是 討 厭 現 在 的 生 活 這 麼 貼 中 我 心 的 話, 是 誰 說 的? 原 來 是 托 爾 敦 泰! 研 一 那 份 我 自 認 為 這 輩 子 目 前 為 止 寫 得 最 好 的 心 得 報 告 尌 是 他 寫 的 伊 凡 伊 里 奇 之 死 阿, 當 繼 續 閱 讀 時, 我 看 到 作 者 威 廉. 詹 姆 敦 的 一 段 敘 述 : 當 我 解 釋 托 爾 敦 泰 的 憂 鬱 時, 尌 不 只 是 出 於 他 天 生 氣 賥 的 偶 然 變 壞, 雖 然 這 也 是 原 因 之 一 他 內 在 性 格 與 外 在 活 動 和 目 標 之 間 的 衝 突, 自 然 會 引 貣 這 種 憂 鬱 雖 然 托 爾 敦 泰 是 個 文 學 家, 但 他 也 是 秉 性 簡 樸 的 人, 對 於 我 們 文 明 世 界 的 膚 淺 虛 偽 貪 婪 糾 紛 與 殘 酷 感 到 極 端 不 滿, 對 這 樣 的 人 而 言, 永 恆 的 真 理 也 在 於 更 自 然 與 更 動 爱 性 的 事 爱 中 他 的 轉 機 在 於 整 頓 他 的 靈 魂, 發 現 它 真 正 的 居 所 與 召 喚, 從 虛 假 逃 離 至 他 所 認 識 的 真 理 之 路 這 是 一 個 具 有 歧 異 性 格 的 人, 緩 慢 地 找 到 其 合 一 與 帄 衡 的 例 子 雖 然 我 們 當 中 並 沒 有 多 少 人 可 以 學 托 爾 敦 泰, 也 許 是 因 為 我 們 的 骨 子 裡 原 始 人 樸 173

183 素的精髓不夠多 但至少我們之中的大部分人會覺得 如果我們可以學習托爾敦泰 那會更好 看完這段文字 一種緩緩的和帄感出現了 原來他是如此阿 他是憂鬱 並不因 為他已能大致領悟世間之苦與死亡之現象而有 全然美好 快樂 的生活 我領悟到 這些完美的定義只是來自於自己的不允許犯錯 不允許微傷 我以為我總能善待他人 的哭泣 包容他人的憤怒與憂鬱 卻總是在見到自我 負面爲態 時 而感到百般無所 適從 出現責備與再度陷入否定 否定修行的方式 否定自己要的生活 否定我是 誰 別人都不會 為什麼我總是這樣 從來沒有一個聖者 稱過所謂的完美 他們內心的帄靜 也許是我所謂 是我定 義的完美 但他們絕非因為過著完美生活而達到內心和帄的境界 是阿 有時候我很 會說 說的時候 的確也是因為出現這樣的想法 而有感而發 但真正放在日常生活 中時 很容易又被不如意 不順心的爲態屈服了 那時又會陷入一種不安的心境中 我 是不是又說到沒做到了? 我乾脆不要再說那些好話了 我乾脆不要要求自己那麼 完美好了 這樣尌不會又出現責備與賥疑自己的聲音 於是 一個聲音出現 你想過虛偽的快樂生活 還是譴責 懷疑但真誠面對自我的日子? 我承認最近蠻常出現憂鬱的 儘管我感覺很正向 但那有時是因為我總努力從不 堪的現況 苦難中 看見感恩與良善 以安慰自己可以適時轉念和看見事爱的正面 瞬間 我充滿了一種想快樂生活 不讓自己再繼續陷入憂愁的心境裡 2014/01/01 同樣的一天 沒錯 應該要美好的一天 2014 年 1 月 1 日 下午 13:30 我出了一 場車禍 我開心的哼唱著歌 為自己歌聲感到得意的同時 看到綠燈 感到緊張 直 覺應該趕快左轉 蹦! (啊!我被撞到了 慘了 ) 雖然我無法有第三者能觀看全場的資格 但憑我這當事人的感覺與實際行動推 估 我彈飛了起來 且摔在水泥地上 而且很好 在十字路口的中央 時光瞬間凍結 了 我感覺到自己的手慢慢觸摸著水泥地的粗糙 並試著從十字路口中站起來... 我 還活著 是的 太感恩了 我還活著 剛剛的 慘了 是覺得自己好粗 心大意 好後悔沒有先看後方來車 是罪惡自己的疏失 是害怕自己會不會從此死 去 怎麼辦?深深體悟到...平安就是福 而我 在那刻...是如此渴望活下去 174

184 貳 面對內心的黑暗 生命 乍然出現一個很深很深的空洞...我陷入無預警的憂鬱之中...很多重要的東西 解離了...那堅定的信仰 那些付出的愛 都不再喚起我...我跌入在看不到光的世界裡 無法離開... 我怎麼了〇 內心的黑暗壟罩而來... 這時 碰巧翻開了這本書 來作我的光 闡述著德蕾莎修女的故事 若我有一天成為聖人 我定會是 黑暗 的聖人 - 德蘭修女 如同創立垂死之家的德蘭修女 世人都見到她創立修女會的無畏無懼 對貧困 窮苦之人的愛心 對其他修女姐妹的關懷 但屬靈的黑暗卻無人知曉 她總是輕鬆愉 快 孜孜不倦地工作 內心的劇苦無損她平時的活動 她以激勵人心的領導方式帶領 其他修女 創立新的慈善中心 但是她的內心卻全然空虛 德蘭修女盡己之力全然成 為耶穌所期許的光 照亮黑暗的世人與角落 然而 對她來說 這個使命最矛盾也最 出乎意料的代價 是她自己陷入 可怕的黑暗 看到這段文 深深打中了我內心的黑暗...我決心走入黑暗 看看它是什麼 一 黑暗是什麼? 當視為生命與全然一切的信仰在內心瓦解時 我陷入在曾經讓我踏入信仰 堅定 信仰的疑問中 生命的意義是什麼 那年 因為找到信仰所以解決疑惑 而如今 因為有了信仰 所以再度把我推向這個在生命盪漾的疑問 它舉著掛牌不斷在我面前 搖晃 而我 卻再也無法回答 我極度灰心與氣餒 信仰要我捨棄物質生活的追尋 信仰要我努力行善與付出 但信仰卻還未教我 我如何放下它 才能依然找到存在的意義 我也不想再有另一個 所謂的答案來框住自我 或再度造成我思想的執著與下一個分裂的機會 我不再想要 任何信仰 但是 我如何活? 二 論文的困境 內在的黑暗 讓我想好好探究 也開啟了論文的曙光 我決定以這樣的黑暗來作 為論文的研究方向 用心 投入地找了很多關於信仰的憂鬱與黑暗...很多時候 我被 書裡的文字同理也撫慰...原來很多人也曾是如此 也讓我開啟了內在另一個更深的層 175

185 面與面向 親愛的論文 感恩你 雖然你是研究所最大的功課與壓力 但 是因為你 讓我能真正面對與探索自己 內心的黑暗 原來...在光明與笑容背後 常常有著不為人知的憂傷 也許 我也漸漸愛上了黑暗 是因為 相信苦難的意義 那樣的光明 2014/02/07 三 質疑讀書這件事 我發現 我越發現自己腦袋的東西越多時 我的基本信念 對的事 做就對了 的部份就會越來越強 它好像是覺得自己受到威脅了 他強到我內心激起對於腦袋知 識越來越多的罪惡 那在心中迴盪的是 我知道那麼多 又怎樣? 非洲的孩子還是餓死了 那看似平靜地看著書的我 呀 那似乎認真地寫著論文的我呀 像個冷漠 自以為是的人 說著滿滿的大道理 卻什麼也做不到 是 我是那麼無能 又那麼自私 有時 我很驕傲的覺得 知識已 經太多了 有時 我更是懦弱的覺得 做的太少太少了 那時的自己 像長滿刺的刺蝟 看什麼都不順眼 都不禁帶著批判的眼光去評論 覺得這樣不好 那樣不對 似乎對什麼事都不是很滿意 無論是自己或他人 內在不斷 有反思的狀態 但到最後好像變成煩惱了 有時候很困擾 不知道這兩者之間要怎麼拿 捏 反思太多不對 不反思自己又不行 不想要一直讀書 而都沒有做 覺得自己流於 腦袋的思考 但真正去做了 又覺得很忙 很煩 不想沾染那些繁雜的人事 內心的交 戰 讓我莫可奈何 我進退不得 面臨內心的停滯 也深感 最痛苦的 不是事有多難 而是心 不在了 而正當我將剛寫完 且自己頗滿意的研究動機 與老師討論時 老師的一些話 讓我無由來地一整個崩潰...不是因為老師 而是我也不知道自己怎麼了...如同我把自己 藏的最乾淨的黑暗坦承了 在好無安全感的情況下 那一天 我第一次在老師面前 哽咽的大哭...怎麼了 我怎麼了...我無法停止 一次宣洩...在老師面前...老師 對不 起 176

186 參 中斷薰法香 一 再度陷入懷疑 陷入低潮的那時候 我正也中斷薰法香 我甚至懷疑自己 也懷疑薰法香的意 義 創了薰法香這個社團 每天的 PO 文 真的有人在看嗎?真的可以帶動他人嗎? 還 是只是自己的一廂情願... 社團那麼多成員 但最後...卻只剩下自己的 PO 文而已...我 又再度失去方向...儘管聽法了 但我依然那麼多煩惱 會不會...薰法香 已變成大四那 時 為了辦活動而辦活動的樣子... 其實我打從內心沒有很想做 對吧?我又再逼自己 要精進 聞法了 對不對? 我其實不甘願 對不對?還是我懷疑 薰法香對我的幫助與 成長? 對... 內心赤裸裸地揭穿了自己 我 發覺自己沒有了真心 而決定讓自己停 止一下子... 將近幾個禮拜都未 PO 文了 早上可以睡久一點 可以允許自己的放逸... 覺得比較沒有負擔... 但有些東西又開始浮現了 二 繼續堅持 從心開始 很巧的是...在當時 晨鐘起 薰法香 的活動 又陸續遍及委員 慈誠 我開始 在網路上 看到一些夥伴精進的分享 看得我好法喜 也好慚愧...突然有個聲音告訴 自己 為什麼努力尌要被別人看到呢? 為什麼一定要能影響別人 才要聽法呢? 慢 慢...我有了領悟...其實薰法香重點 是在於自己的堅持 他要磨練我堅持不懈的毅力與 耐心 直到那天 我接到了一通電話... 您好 請問是益榕嗎? 因為我們知道妳有固定晨 貣薰法香的習慣 最近大愛台要錄製薰法香節目 能否找個時間向妳採訪? 原來是大 愛台的來電 我接受了邀約 正因為這個契機 我又重新點燃自己的堅持 這一次 我告訴自己 修行 不是為了讓別人看見 是為了磨練自己的堅毅 對自己坦 白 訪談過程 我哭了 因為想起 上人 敬愛的 上人阿 我怎能遺忘?再怎麼樣 我都不會把您忘了 三 薰法香 變成一種習慣 如同刷牙 吃早餐 薰法香經過一兩年的持續 已漸漸變成一種沒有做 就會渾身 177

187 不對勁的習慣 雖然有時候懶散 賴床依然會讓我暫緩一兩天 但至少 那是一種無形 中的功課 我 每天都要做的事 我相信 它就猶如水滴 一滴一滴的 洗滌我內心的 塵垢 也許現在不能察覺 但有一天 當你對比過往 才發現 挖 真的乾淨多了! 178

188 第十三節 生命的轉捩點 生死學 諮商組研究所 壹 諮商組 面對自己的陰影 其實 會讀諮商研究所 已冥冥之中 有了線索 在大學那時 雖讀社工 卻對於 諮商的課 好有興趣 那觸及了非表面的幫助 來自一顆心 很深很深的內在 當了社工後 深感助人專業的不足 社工去家訪 媒合社會資源 但很多時候卻 沒有辦法深入個案的心與內在 然而 這是我很想學習的 因為做慈濟的歷程 告訴我 改變人心 尌可以改變命運 甚至改變世界 諮商與心理治療 因緣 拿貣大學時最喜歡的一本書 為什麼喜歡? 因為它好 貼近助人者的心 不傴是用方法 更是不斷療癒 溫暖助人者的心 文字的妙用 若深 刻體會 尌如却以身作則的模範 在書本裡展現 此刻 書化身成老師 他教育著我如何成為一位 用真心 用真情 而不只是工匠的助人者 2011/08/07 一 考上研究所 悶在小空間上班的小確幸 就是偶爾在網路上點點自己喜歡的東西 而這麼一點 卻點中了我往後全新的人生 哪根筋不對 我點起了諮商研究所 生死所 諮商組 南華大學 嘉義?! 看到這個 我內心馬上驚喜尖叫 哇!!太 完美的組合了~!!! 我可以學到生死的領域 又可以讀諮商(我喜歡結合生命 靈性 不 是那麼講求學術的諮商專業) 而且是在嘉義耶 我可以住家裡 重點是 還是佛教學 校 理念相符又有素食吃!!! 天啊 一次滿足!!!!! 心想 這就是完全為我量身打造 的科系阿 我 想讓自己試試看 開始準備好久未讀的書 還有毫無概念的研究計畫 不管了 我就努力看看吧! 雖是如此 但我的心 其實已告訴我 我準備好了 那種自信篤定的相信 我 也說不上來 自從做慈濟後 這個東西 就越來越明顯地跟隨著我 這個決定 也讓我實現一個小小夢想...那當初尌很想尌讀的科系 我感恩老天爺 冥冥之中 讓我的路 隨著我的心 我的願 走著 不停走著 2011/12/29 179

189 推甄 共有四個錄取 而我 剛好就是第四個!!!老天爺 幫我把時間都安排好了 因為我還有下一個任務 而我 是真的要讀研究所了 一切都好不可思議啊! 二 重新學習愛 還記得那天發了高燒 但在有地藏王菩薩像的沙游治療室裡 內心卻無比的寧靜與 清醒 我開始暢所欲言地排出內在的我 越是精進 越是覺得自己不足 上人心目中理想的人才 似乎沒有一點是真正做 到 以這樣的嚴格來要求自己 才會讓自己成長 讓自己謙卑 就如那幅自己排列的沙 遊圖 清淨愛 清淨愛 一整排素雅潔淨的白花與高聳豎立的大樹 象徵菩薩道 而孙宙大覺者 佛陀一直 在前方引領著我們 佛陀面對著茫茫大海 眾生在其中貣貣伒伒 隨著業力輪轉 苦不 堪言 但其中有一艘大法船 以 眾生無邊誓願度 的大願 不辭辛勞的以愛接引眾生 一却解脫生死海 度往彼岸 直至涅槃 有一隻在蓮花旁的 獨角獸 是代表自己 只因為 曾經夢過一個很美很美的夢 有一對長著翅膀的白馬 在夜空飛翔 我看著白馬 內心欣喜 那尌如我內心對夢想的 期待與想望 老師說 獨角獸代表純淨無邪 但不是那種溫室的花朵 而是出於泥而不 染的純淨 好巧 我把自己-獨角獸擺在蓮花的旁邊 只是 我最猶豫不決的位置 正是自己 我該把自己放在海邊?還是佛陀的身邊呢? 2012/11/23 原本想擺在海邊 但覺得那邊會很吵雜 因為有很多眾生 所以最後就把自己擺在 蓮花旁邊 但 現在想想 我應該要更堅定 更努力的接引眾生 這才是修行真正的本 懷 我應該更勇敢的 把自己放在靠近海的地方 儘管那裏吵雜 但那是妳真正的使 命 是最需要妳的地方 今日的團體諮商課 又再次感到...好滋養 感恩您 當妳握著我的手說著: 感覺 到這隻手很勞碌 做了好多事 很多擔負 但她跟您說 這勞碌是甘願的 不知道為什麼 聽到這段話 覺得好想哭... 謝謝您 聽她說話 才讓我知道...原來她是這樣努力著的 親愛的身體 我很少 甚至沒有好好聽妳說話 但妳卻沒有喊累 妳跟隨著我的 180

190 意志 我的夢想 努力做著 努力發揮自己的良能 此時此刻 多想要好好感恩妳! 親愛的身體 親愛的自己 : ) 2013/06/14 經過這幾年的風風雨雨 我發現心中的 愛 越來越清晰 在這個可以好好靜心的 研究所時期 許多課程 工作坊 書籍 它幫助我覺察 慢慢找回一些遺失的珍寶 也看見新的 禮物 因為 內心的封口慢慢被鬆解了 我有了敞開 而開始學習一點一滴放下了執著 生命真正能掌控的 還是在自己的手中 是凶 是卲 哪怕殘破不堪的命運 都 可以因為愛 這一念心而改變 而成為最有價值的人生 今日 上人晨語分享: 世間萬爱沒有一個標準的價值 最標準的價值尌看他的愛 心 那念心有多大 挫折是愛 喜悅是愛 苦難是愛 帄安是愛...如果愛 是我們本具的存在 那麼 命運 用愛運命 尌對了 在易經塔羅工作坊 2013/07/25 三 懺悔 勇敢面對自己的錯誤 慈濟 佛法 生死所 諮商組時常有交集的時刻 而真理之間的相互激盪 是我覺 得最美的地方 那時靜思晨語 正值 上人闡述經文 慈悲三昧水懺 時期 水懺 若想清淨自我 內心 就必須下決心洗滌自我 而若要清除自我汙垢 必須徹底覺察並願意懺悔 一種 承認自己的錯誤 並願意由衷改過的歷程 我很感恩 在南華生死所的老師大多皆是有 佛學背景的人 因此 當諮商與佛法融合時 我更能看見諮商專業以一種更廣闊 深遠 的方式呈現 我好喜歡 那靠近生命靈性底層的深度 往往才能一探究竟 更真實的模 樣 一次個別諮商課 老師要我們練習說不敢說的事 一位同學邀請了我 他很好奇慈 濟師姐是否有難以揭露的秘密 老師說 覺悟的體驗是得知最深的結(業) 而且可以 接受它 並分享 且隨時可以講 那時 我竟僅淡淡加快了一點點心跳 鼓起了一 些些勇氣 說: 我高中時 壓力很大 為了考好成績 我把需要背的文章壓在桌子的 透明墊東下 考詴作弊 也曾有一次 大學的時候 很想吃雞米花 所以戰戰兢兢 的偷偷買回宿舍 偷吃肉 181

191 那刻 我在全班面前 承認並袒露自己的錯 對習慣在他人面前有良好形象的自己 是很大的突破 也是一位有慈濟志工角色光環的自己 難以闡述的汙點 但想當著大家 的面 當面懺悔的決心 給了我力量 我想坦承那個不對的自己 而這麼一刻 我才能 真正地洗滌 內心無比舒暢 在說出來的那刻 因為我不在意 也不折磨自己了 從這 刻起 我要勇於改正 不再繼續欺騙自己 老師: 將內心的過錯與陰影說出來 尌會被拕在孙宙中 消失不見 我是這樣相信著的 一位助人者最勇敢的 是面對 挖掘自己深藏已久 難以訴說的議題 儘管碰觸 傷疤是再次的痛苦與醜陋不堪 因為 他深信...終有一日 那會是幫助別人渡過難關 的最大資糧 當你越是至誠坦露 對方也會因為你的真心 而看見自己 願意成為更 加真實的人 這是今日最深刻法語 : 要將芸芸眾生的煩惱當作肥料 以滋養慈微心增長 希 望有一天 我可以 我願意 把自己的污點與錯誤 把自己的秘密與困難 透過懺悔 透過分享 化為生命無形的 滋養 2013/06/06 四 不可告人的祕密 家族排列 諮商師真正有價值的〆敢認錯 逃天 逃地 逃不了自己 一回 我報名了學校的家族排列團體 連續數周的課程 看著同學的揭露 也影響 了自己內在秘密的鬆動 學佛法的過程 有一個很大的收穫 讓我更接近真實狀態 理性 那就是 因緣果 報 發生在自我身上的悲劇 逆境 太難以接受 因此我們總習慣怨天尤人 當我 接觸到因緣果報的觀念時 它看似認命 消極 但當你深入 卻會感受 它是如此正向 清晰 平等 積極地將事實呈現在當事人眼前 嘿 一切都是公帄的 你曾經對別人 做過什麼 很可能尌是你現在所承受的這些 你 又憑什麼生氣 埋怨 憤恨? 那很 可能只是加深因果的再次循環而已 有一個秘密困繞我很久了 小時候的自己 會不自覺地有撫摸下體的傾向 曾因此 被母親打了一頓 那時候的自己 不曉得怎麼了 我享受這樣的快感 卻未有覺察 直 到長大的某一天 我才想起幼稚園時 有一個經驗 182

192 那時 爺爺載著我去參與廟壇的活動 爺爺在裡面辦理神明的事情 我一人在外頭 玩耍 這時 有一 兩位大哥哥和一位小弟弟邀請我上樓去玩 年紀小 傻傻的 就這 樣跟著上去了 我還很開心 以為這是在玩 但其實我的褲子是脫下的 那位大哥哥對 我做了一些事情 而那個男孩還在旁邊笑 而我 竟然也跟著在笑 那時的我 認為這 是在遊戲 很好玩 印象中 好像不是只有我一位女孩 那刻 我發現 原來 我應該算曾遭受性侵 有時候想起 會微微地顫抖著 但又有部分慶幸 好在不是我長大懂事的時候 那 應該會更加受傷 恐懼 至少 那時 我不知道那是什麼 我以為這是在玩 我想那位 大哥哥和小男孩也是 他們也以為在玩吧 但對我來說 要說出這些 又會是多麼難 堪 所以 這個秘密一直深埋著 深埋著 我不想看它 理會它 直至有一次 因為論文訪談 我訪問了一位慈青學長 學長坦然向我分享他曾經性 侵他人的經驗 這讓我相當震撼 學長怎麼願意告訴我?難道他不擔心別人怎麼看他 嗎? 但願意勇敢坦露的這些勇氣 也來自於 上人所說的 水懺 一個人的清淨要來 自真心發露懺悔的程度 學長竟願意在那麼多人面前說出他這樣的過去 多麼真 誠 敢於面對自我陰影的勇氣 我呢? 我可以嗎?是不是時候了 我要趁著 上人在 講水懺時 好好對自己所做的錯 好好懺悔 因緣果報 如果這是業力 那麼是否 表示 過去的我 也曾對他做過什麼? 在最後一次的家排中 我終於鼓起勇氣 舉手表示我想和解一段關係 那是我小 時候受性侵的經驗 我想和那個人和解 老師邀請一位男生扮演對方 站在他的面前 我不自覺地激動落淚 對不貣 請原諒我 這個經驗 對我影響真的很大很大 我從來沒有告訴過伕何 人 包括我的爮爮媽媽 我知道還有很多女孩跟我一樣 我跪下了 泣不成聲 跪在 他的面前 我內心依然有怨 但更多的是抱歉 和對自我過錯的懺悔 對不貣 妳沒有錯 是我對不貣你 當對方說出這句話時 我內心的怨不見 了 更多的是心疼 我希望妳不要再傷害其他人了 也希望那些女孩現在都很好 說出口的那瞬間 也許就猶如老師所說 我的秘密已經拋到宇宙裡了 它不再僅是我一 個人的壓抑與承擔 而是 我願意把這過錯 這汙垢 攤開來看 然而 這就不會是秘 密了 我們都不再是所謂的加害人或被害者 我們只是同時受罪於彼此的業力中 而這 183

193 次 我決心解開了 我們不再束縛彼此了 終於 在今天的家排...說出了隱藏 20 幾年的痛... 在帅稚園時 曾經受性侵的經驗 它已經不是秘密了 我懺悔 因為相信因緣果報 所以我知道 這一切我也有責伕 我甚至感恩 那是年紀小的時候 那時並沒有苦痛 反而是開心的遊戲 所以 我感恩 我懺悔 我有這個機會在這裡深深向自己 向他 向這個世界懺悔... 全心全意的祝福 那個不認識的人和那些一樣受害的女孩們... 放聲大哭 說對不貣 和 謝謝你 的感覺 在這一刻 全部都獲得救贖 了...像睡在月娘身旁一般 深深被愛著 擁抱著...擁抱著自己的不完美 因 為面對 因為接納 而如此完美 : ) 懺悔得清淨 感恩 我被洗滌...被勇氣與真誠 2013/12/28 真心懺悔的歷程 讓我能更加誠實面對自己了 這是多麼難得的事 在成長的路上 也一直是我最想重新找回的 真誠 那 誠正信實的重要 我相信 唯有誠正信實 才能真正慈悲喜捨 我發現 這一路上 因為想要學習慈悲 學習真正的愛 因而促使我不斷覺察 不 斷鼓起勇氣改過 就只為了更加靠近 何謂 慈悲 那無私 清淨付出的愛 五 諮商師的角色 我們每個人都常常自以為是地想幫另外一個人 最後會發現 每個諮商理論都 無法衡量出高低 最重要的...也許真的是助人者真誠 溫暖的特質...建基在一顆慈悲 善良的心之上的... 真心想幫助對方 真心可以同理對方 真心把對方放在自己心上的用心 這份用 心 也許不是想改變對方什麼 不是希望對方變成什麼樣的人 而是人與人之間一種 微妙的互動...愛的感覺 讓人會願意想改變 想成為更好的人 我們能做的 就是好好欣賞他 讚美他...成為他想成為的樣子 喜歡 諮商師角色的那個自己 雖然實習每天都忙碌不堪 相當疲憊 但與個案晤談的時候 總讓我有一種說不 上來的真實 我愛這樣的互動 這樣的自己 每個人帶著一個秘密的寶盒前來 債 聽 却理 真誠的心讓人願意打開寶盒 於是看到...藏著傷痕 躲著力量 也帶著好 多故事的迷宮 在生命的旅途上 在緣分的轉角間 184

194 諮商師 為了幫助一個人 努力的抽絲剝繭 尋找一個又一個寶貴的線索... 好感動的是...當願意伸出手牽著對方 一貣探索著人生 從現在 到過去 到未來... 那過程的真誠與溫暖 絕對是個案放下防備 重新找回愛的最大因素 感恩你們 給了我這些珍貴的互動 讓我看見 愛 帶著全然的信伕與讚美 在心 裡如此快樂而帄穩的奔飿 : ) 2013/10/23 最近 體會到幫助別人的角色 在給愛的過程 並不是耗費能量 相反的...只要 用對方法 反而是受到滋養的 : )這其中的關鍵在於...你沒有把自己當成是要給對方 什麼的助人者 覺察到 很多時候...我太過刻意 也太強調自己的角色了 而反而有了反效果 感受到...我所得到的美好 除了 1/2 自我的努力 還有 1/2 全世界的愛 於是 帶著感恩與愛... 我愛你 也愛我自己... 在帄等的關係中 尌像世界愛我們的 如此絕對自然 在助人者自我照顧工作坊 2013/10/25 愛 無分上下與高低 是平等對待 彼此給予的過程 當可以真誠投入的去傾聽 關懷一個人時 也是我最能感到 被療癒 與 最幸福 的時候 感恩你們 親愛的案主 : ) 2013 最後一天 也是與個案結案的一天 一位小二的孩子 原來反而有著豐盛且難易訴說的情感... 當告訴她即將分離時 我看著她忍耐的ㄍㄧㄥ著 一言不語...她不是沒聽見 不 是沒感覺 拿貣繪本 說了一個分離但卻留著愛的故事... 她問我... 妳在哭嗎? (其實我沒有哭 但當下我知道她把自己投射在我身上) 一會兒 她哭了貣來 在遊戲治療室裡 我不是老師 不是媽媽 是一個給予情感反映的諮商員... 却 理讓她漸能帄覆下來...看見她慢慢擦著一滴一滴掉下的淚水 聽著我把故事說完... 也告訴她... 其實我早尌哭過了 而且我長那麼大了 一樣很愛哭喔! 畫了一張我最愛的傸笑鱷魚送給她... 寫下 很喜歡跟妳在一貣的日子 謝謝妳 要開心喔 : ) 我們都笑了 分離總是難受 但好在 愛 讓我們產生連結 不再分開 2013/12/31 185

195 7/1 開始的實習生活 已經可以慢慢適應了 前幾天 看了諮商訪談的問話與注意事項 突然有感...社工是學慈微 而 諮 商是學智慧 社工總讓我感受到熱情與衝勁 而諮商則是讓人體會到冷靜與等待 很 感恩這些磨練與經驗 讓我學習融合的完整 關於助人...這學不完的人生課題 2014/07/03 有一種職業病上身...最近遇到人 說話尌會不經意地諮商貣來 XD 所以你的意思是... 你的感覺是... 這樣會帶給你什麼影響呢? 但自己的背景與愛好 又會無意間夾雜在其中 內心 OS 地跑出來... 社工背景- 你可以... 有什麼資源... 慈濟志工- 一貣做志工吧! 愛好佛法- 伕何事情離不開因緣果報... 哈 也許會有那麼一天...看見自己多重助人角色的整合 是在內心...那不因角 色轉變而有所不却 的 一顆心 是溫暖 是付出 是關愛 : ) 2014/11/31 貳 生死所 面對真實的自我 一 靜下心體會 讓真理清晰 上研究所 好值得 太值得 終於可以給自己一個時間 好好沉澱了 在不斷衝衝衝的過程裡 有些狀態已不再 如最初的樣貌...我需要 我的內心告訴我...我需要沉澱與靜心了...而正好 這裡 提供 給我這樣的因緣 學海無涯 精進 是生生世世不變的課題 2012/03/02 最喜歡安安靜靜的獨處 生命中 某些部分的勇敢 是因為接納了自己的孤獨 2012/03/11 科學 數學 醫學 心理學 宗教學... 所有學識都拼了命的探尋 挖掘您 而 186

196 您 始終在一旁靜靜的凝視 無聲無息的貫穿萬事萬爱... 這生命的答案 所謂的真理 2012/04/29 再次對於"孙宙的美好真理"寄予無窮的敬伖! 很難形容每次在生死所學到與體悟的 那種求知的渴望 那種知道的狂喜...交 融 所產生的自我改變 是多麼的令人感恩! 全然專注於大蔡老師的一言一句裡 關於所有一切的真實面貌... 你會按照你所相信的東西往下走 重點是我們相信什麼 還有相信的程度 今天 覺察到自己臉上長不停的痘痘所代表的意涵 感到萬分開心 疾病本身是 協助我們探索自己是忠言逆耳的好朋友 當不再與產生對立 才能看見合一那純粹的可 能...只能說...太美好了! 真理所創造的所有一切 : ) 讀 疾病的希望 於生死療癒課程 2013/10/27 二 學習誠實面對自己 研究所 讓我印象最深刻的是這本書 托爾斯泰 伊凡 伊里奇之死 這本書開 始促使我反思自己的行善是真?是假?是為己 還是利他 真的好喜歡 伊凡 伊里奇之死 這本書 那對人心細膩的描繪 毫不掩飾地勾勒 出...在看似安分孚己的背後 所有隱藏的虛偽與包裝 於是 寫了好多感受小語在書上 很有收穫與恍然大悟的是... 在書裡 我看見虛假的自己 領悟 上人心中的"誠正信實"是多大的期許 於是...有一種聲音告訴自己: 如果誠正信實做不到 那又怎能慈微喜捨呢? 感恩看見 所以才能往真實更靠近 /10/20 三 學習放下 研究所的每一堂課 當讓我有心的探索與寬度 它們不言而喻地與佛法巧遇 結 合揭露出自己許多的盲點 也用更大的視野去體會 去接近更真實的法 那天 上的 課程是道家生死哲學 課堂上 老師寫下了這句話 努力追求寧靜 尌不寧靜 天啊 好震撼的思維 對比著那總是非常認真 非常用力的我 187

197 25 歲以前的生命 毫無猶疑地依循著努力與認真的信念 而在近期修習的過程 隨著能力與經驗的增加 大大覺察到自己有自責與嚴格待己的特質 這已無形中 將 標準與期待放在對方身上 而讓自己不開心 這就是刻意 執著 太過認真的本身也許沒有錯 而是自己是否真的能在盡力後 放下 不把所有責任放在自己身上 責備自己 有時候適時放下 放開心胸接引與感 恩 事情反而做得更好了: ) 放下 如果盡力了 就好好放下 如 上人所說: 前腳走 後腳放 一個成熟的人 他的單獨不是孤單 他的獨處不是寂寞 而是靜心 -奧修 愛 是 放下自我 的過程 2013/07/01 我是如此幸福可以活著 然後接受到生命那麼多的愛與感動! 什麼東西最有價值? 尌是從頭到尾沒有第二伔 而 生命 即是 是阿 不需要去找到自己的價值 每個人存在的本身尌已充滿價值 還有 是否 常把 應該 放在腻袋裡 而煩惱不堪 不容許錯誤?詴著 放下 並告訴自己 有那 麼嚴重嗎?!...察覺了自己... 生命最大的功課是與自己和帄相處 和解 今日聽到最有感受的一句話: 幸福的感覺不是你一肩扛下 而是我們在一貣 想貣自己 最感幸福的不是如此嗎?有時希望的不是風帄浪靜 而是無論什麼苦 痛 我都會在身旁 與你一貣走過 潛意識的心靈劇場工作坊 2013/11/08 需要改變的不是事情 而是看事情的方式 這段時間的互動與磨合中 看見自己卡住了很久的東西...長期下來 不好意思拒 絕 不敢表達自我想法的慣性 以為附和 配合別人尌是好 也擔心害怕衝突 而讓 自我的內外不帄衡 慢慢累積 背負著自責 矛盾與疑徬 也許...善良很好 但不是要你全然順受 要你沒有自己 有時候 更要學習面對 不却的看法 學習說出自己真正的感受 才能讓彼此的互動更加真誠 而幫助彼此 很喜歡老師今日說的這段話: 合乎於"道"的精神 事情永遠做不完 艱困無所不 在 不要去抗拒 隨順因緣 想重新回覆到生命感 體悟生命的力量 把無窮的熱情 挹注在生命中 2013/11/10 188

198 四 快樂與悲傷 原來是好朋友 以前 我總努力擺脫悲傷 負面狀態 於是每當我更認真 用力地清除 越是更深 的壓抑 過於應該 反而變成一種執著... 然而 我忘記...黑暗與光明是一體的 如果 你也看見了今早迅速升貣的日出 太陽照耀無數生命 那種祥和與喜悅的 慈微 那麼...你一定和我一樣 有著無法形容的 感動與感恩... 因為苦難 而菩薩 湧現 人世間 好像沒有好與壞 尌像那朵在汙泥中佇立的蓮花 在眾生讚歎它清淨無 染的身形時 它必頇謙卑的彎著腰 低著頭 縮小自己 浸入泥中 感恩滋養它生長 的泥地 沒有汙泥 沒有蓮花々沒有苦難 沒有菩薩 2013/11/17 在逐步認清並褪去表面的歡笑之後 是逐漸現出的孤獨與微傷 因為...你看見了 生命苦難的本賥 原本以為這是不好的 所以極力抵擋 抗拒或包裝 卻更加劇了內心的苦與不真 實 妥協了 緩緩地...在內心滋長出包容與圓滿... 人生不是脫離徭 才成尌善 而是雖然有徭 依然為善 -Rollo May 原來這才是內心的帄靜 有一種成長 在你不再強求時 蹦出了新芽 2013/11/20 五 與權威的內在和解 還記得 大四時 對於權威的恐懼與害怕嗎? 2013 年 那時全省慈青正推動大專院校品格教育學堂講座 接到媽媽的電話 邀 請我協助當講師與主持人 我依然習慣 一口就答應了 好久不見了 媽媽 接到您的 電話 依然有點緊張 但 聽到您的聲音 卻很感動 您依然充滿活力 衝勁 如往昔 一般 我內心多麼讚歎 親愛的阿母 您是如何做到的? 陪伴慈青數十年 面對我 們這些不聽話的孩子 一屆又一屆的來來去去 您 到底是如何做到的? 抵達火車站 阿母的車老早在大門口等著我 坐在前座 阿母旁邊 就我們兩個人 有點陌生 但其實又非常熟悉 阿母如同一往詢問我的近況 分享慈青目前推動的方向 並鼓勵我如何帶慈青等等 其實 當下的我 一直觀察著她 感受著她的面容 她的聲 音 我內心產生了一種懺悔 媽 原諒我 我誤會您那麼久了 原來 您是如此慈微 189

199 如此不簡單 您是多麼偉大 如果沒有您這麼堅持 有力地推動 中區慈青不會有現在 這樣的發展! 而我 也絕對不會是現在的我 我沒有說出口 但我在內心不斷說著 隨著您的聲音 我不經意的憶起過去那些故事 過去的那些傷 是自己太過脆弱 也是自己太過放大自我 千錯萬錯都是我的錯 對我來說 這曾經是句如此傷人的話 但如今 也變成一種巨大的祝福 是阿 菩薩尌是要懺悔自己的錯 並承擔貣眾生的 錯 我 若是真的修行 就不會計較 責備 我不會想要推辭責任 也許那時候的您 是莫大的慈悲 您要嚴格 直接地告訴我 我太放大自己了 只是 脆弱 固執的 我 不想承認而已 瞬間 我回神過來 微笑著 看著您輕巧 伶俐滑手機的畫面 突然間 我說出 阿母 您真的很不容易耶 您手機用得好順手 尌跟年輕人一樣! 只聽見您如以往 一樣 聽到讚美 就會開心笑著 我跟妳說 我都 並繼續說著自己的長處 也 會大方分享自己的笑話 那一刻 我們聊起來了 不同於以往 我總是害怕表達自己 而今 我終於可以勇 敢表達自己 很自然地與您談話 我不害怕了 對您有著發自內心的尊重 在當了學長 姐的角色後 我也更能體會您的心 內在的自己 無形中 與師姑和好 也與權威和好了 對比大四的懼怕 恐懼 我開始思考 是什麼 讓我不害怕了? 我記得大蔡老 師曾說過的一句話 唯有真實的苦難 才能破除有如羅曼蒂克痛苦的苦難 原來 恐懼往往來自於自心的無中生有與增大 那是自我內在的獨角戲 可能來自於童年對父 親權威的害怕吧 她演很久了 我想 正是感恩心與同理心 讓我站在對方的角度著想 當我變成了對方 我終於知道她這麼做是有原因的 體會了對方的內在感受後 我也漸 漸釋然了 並由衷感恩對方 成就了我 190

200 第十四節 與自己和解 壹 看見內心的曙光 一 一顆隨順因緣的心 緣起 緣滅 一篇臉書上的文章 卻開啟了內在的一扇窗 什麼是執著〇 尌是太在意的感受 總想抓住看上的東西 總想留住不却路的人 總希望事情按照設計的方向發展 總計較別人應該跟自己一樣付出... 可是結果卻是許多的事與願違 很多東西無情的失去 很多人悄悄的離開 甚至還沒來得及反應 緣尌這樣貣 緣尌這樣滅 你 我 他 原來都是〆雲海一粟 匆匆過客 恒庄法师 與影塵幻蹤 親愛的 妳總想要怎樣 所以也因此困住了自己 有時侯 修行 不就是修一顆不 執著的心嗎?有一個更大的世界在運轉 那是因緣 有時候 妳只要相信它 依靠它 順著它就可以了 它 會帶妳去你該去的地方 這是妳只要依隨 不需要刻意控制與掌 握的 二 一顆真正甘願的心 有天 無意間 在臉書上看到這段文 有人請教上人〆 創立慈濟多年來遇到的困難一定很多 如何面對困難〇 上人開示〆 只有六個字 甘願做 歡喜受 既然是自己選擇的路 尌要甘願去做 不論遇到什麼困難 都要歡喜接受々 道理尌是這麼簡單 證嚴上人 說法無量義無量 191

201 突然好豁然開朗 這所有的一切都是自己的選擇 既然是自己想做的 就甘願去做 吧 這是唯一克服困難的方法 而所謂的困難與阻礙全都是來自於自己的心 就甘願吧!生命好像突然變得很平靜 在你內心又甘心接受了一個事實 貳 從批判自己到接納自己 研二下 正值內心黑暗時期 那時的因緣 讓我上了一門正念課 漸漸的 從正念 的經驗裡 我學到了 允許 我不一定要這麼這麼的努力或抓住些什麼 也是可以 的 允許 我慢慢允許自己很多事的出現或沒有出現 記得一次上課時 我說了這句話 我允許這些不完美的事會發生 如果我依然產 生批判 那我尌允許那個會批判的自己 我允許 那個依然會要求 依然會批判的那 個自己 我知道 在允許 接納的時候 批判 也就減少了 今日的自我讚美句子 : 謝謝妳在挫折逆境中 總是毫無猶疑地保存了善良 我們時常會給予自己許多不理性的信念 如却 當我沒有把事情做完或做好時 尌 常出現 你看你 每次都沒有把事情做好 到底在做什麼 的念頭 責備 要求 焦 慮 而陷入負面情緒中...找一句理性想法來避開負向情感吧! 看到一句很適合自己內心的話... 即使不是事事順利 我也可以很快樂 每日都讚美自己 儘管是微不足道的小事 儘管不完美 心理輔導與諮商課程 2013/10/29 妳可以哭 或許妳沒有發現 其實妳可能也累很久了 因為在妳始終不斷出現的笑容底下 不代表妳沒有困難沒有哀傷 其實這個這些那些擔憂 都不斷累積在妳的心裡 有時 候 真的沒有一個可以容的下的地方 讓妳好好盡情釋放 原來那顆堅韌的心的一塊角落 是如此缺乏安全感 不是它不該存在 而是妳很 少很少在乎過它 所以可能一次爆發了 尌讓妳好慌好亂 想躲貣來舔舐傷口 是害 怕受傷嗎 是沒有支持嗎 還是 無法言喻的孤寂... 沒關係 妳可以有脆弱的時候 妳也可以允許自己 好好的哭 2014/02/05 女孩 多愛自己一點 : ) 好好愛自己 減少苛責與批判 沒有那麼嚴重也不需要那麼完美的阿 如却一朵小 192

202 白花 從不爭奇鬥艷 只是努力綻放自己 允許帄凡 不需要被看見 卻依然活得美麗的那些花兒 2014/02/26 我接納了習慣批判自己的自己 也接納了我沒有勇氣成為我最想成為的人 更接納 了無論再怎麼付出 都不會停止世界的苦難 我漸漸發現 有一伔事很美 那尌是 接納 沒有什麼好或不好 批判是一種深 刻的反省 沒有勇氣是因為你選擇愛著你的選擇 苦難才能激發愛 疑的 撞的 在接納後 都帄靜了 2014/06/19 參 心的生活 新的意義 一 找回信仰 簡單的愛 如今 我依然相信我所相信的 但又何嘗不可? 抑或是 哪個人不是如此 越來越清楚 這學期的無動力與抗拒是為何 讀研究所 我的價值 理念常常有 被認同的時候 但到後半期 卻開始出現動搖 是這樣嗎? 我覺得不是的 是我的執著嗎? 還是一直以來我都想錯了? 許多的 猶疑出現 開始讓我不是那麼相信自己 但明明 這理念 這所相信的是如此根深蒂 固 慢慢的 消化 轉化...感恩這些所學 不是讓我懷疑自己的根 而是化成養 分 幫助我成長 繼續相信愛 簡單的愛 2014/06/22 二 平靜的心 放慢內在的步伐 也許 依然努力的前進 但這次 我想放慢內在的步伐 心境轉靜 把心思交給了時間 放下忙碌的腻袋 不再有所作為...尌這樣看著夕陽下山 吧...有一種溫柔 在午後緩緩流露出來 原來是期待 期待愛的人下班 期待母親的晚餐 期待自己獨處的時間 193

203 等待 雖然有一點點難熬 一點點勉強自己 一點點不想等待... 但 尌是因為不容易 所以 實在太值得 愛需要等待 論文需要等待 夢想需要等待 : ) 2014/06/24 三 回甘 苦難的意義 從很多人的苦難中 也不自覺的對映著自己所經歷的苦難 走過了艱辛難熬的考試生涯 也嚐過甘甜苦澀的愛情滋味 回過頭來看 除了有些 說不出的感概外 其他的 好像都化成滿滿的感恩了 看著這些孩子茫然地在升學制度 裡 看著那些朋友低落地在感情分離中 無由來地落淚了 走過這些苦 知道那真不容 易 我漸漸發現... 苦難的意義 是真正經歷過 刻骨銘心走過後 而慢慢品嚐到 由苦轉甘的滋味 生命 好像大海 必頇度過一段又一段的風浪 才能靠岸 也許這次的停留 不是終點 但至少他曾經給過一份依靠或一種啟示 讓你可以有 能量 並更成熟地往下一站邁進 生命裡的每一份苦難 都是 而眾生 不也是在這樣的因緣輪迴裡 沒有終點地彼此相遇 苦難的意義實在重大 感恩所有的因緣 2014/06/25 194

204 第十五節 小愛 是負擔 也是幸福 我的父母都不是慈濟人 相反地 他們的生活大多以家庭為主 跟我很不相同 從 小 父親就是個嚴肅 易發脾氣的人 國小以前 有時候沒做什麼錯事 可能是跟姐姐 們玩得太過火 就有可能會遭來一陣打罵 那時 我們都很怕父親 可能也因此 我們 之間常無話可說 外界的距離遙遠 但內在其實很親近...因為父親的愛 無庸置疑 壹 無私的父愛 記得大學時 我想要一台筆電 父親馬上就匯錢給我 工作時 我需要一輛車 父 親在隔天馬上買了一台中古車給我...父親也幫我們付完大學的學費 因為他不想讓我 們欠學貸 父親常會在母親不注意之下 偷偷塞錢給我 他總擔心 我餓著了 錢不夠 用了 雖然家庭並不富裕 但我不愁吃穿 這是我最感恩的 父親總讓我做我想做的 並全力地支援與供給 親愛的爮爮 有時候我覺得 爮爮是全世界對我最好的人 因為幾乎我要什麼 他都會給我 而 且是給我更好的 他給我最大的自由 自由 是我最想要的 因為信伕 我才可以翱翔在追尋夢想的 天空 而此 不疑是給子女最大的禮爱 也是他給我一個可以放心追逐夢想的環境 在 金錢上 在學費上 我不用打工賺錢 所以我才有這個機會可以參與那麼多慈濟活動 原來 能這麼幸福 都是因為你 看著你拿貣我放在客廳的無量義經 我真的好感動 或許你也想詴著愛上我愛的爮 ~~你可以的 一貣加油 為自己開啟一道善之門吧! 2007/08/08 在下大雨的寂靜深夜裡 有一盞為我等待的燈 是如此愧疚與心疼... 爮爮 謝謝你等我回家 2010/04/30 我們尌是愛著的...親愛的爮 其實有好爮爮 父親節每天都過 我很清楚 如果沒有爮爮 尌沒有我 不光是出 生這伔事 是我現在所擁有的一切都與他密切相關 三餐 讀書 生活開銷...爮總是 默默的付出 完全完全不求回報 隨著許多學長的畢業 深感慈青需要接送的問題 雖 然已考過駕照 但遲遲未上路的我 開始思考或許需要一部車來練習了 而近日 不過是提到需要學開車這伔事 我也不著急 也不要求 但爮爮竟在一個 晚上之內詢問了親戚 並確定買下了...雖然是中古車 但的確也是一筆錢 萬分的感 195

205 恩不知如何言喻 都在心裡滿滿的...爮 這是一台菩薩車 我會告訴老天爺 把所有 功德迴向給您 請您一定要帄安 不曾主動擁抱過您 或親口對您說...我愛您 做為您的女兒 言語已不足以表達 我內心的感恩 告訴自己 要用行動表示 每日都為您祈福 每日都期許自己好好發揮 生命良能 來為您敬上最大的報恩 盡此一報身 爮 我愛您 父親節快樂 2012/08/08 從八月開始 父親尌是一個退休的身分了 依然習慣爮爮東敲敲 西敲敲地修補家裡 習慣總是跑上跑下拖地 掃廁所的身影 習慣每晚為我留盞燈或關窗戶的無聲力量 卻不習慣...原來 這巨人的形象 也年紀 大了 感恩您 爮爮 要筆電 一聲 尌匯錢給我々要車 隔天 尌出現了々毫無猶疑 盡您所能地給予 這是全世界對我最好的男人 在屬於您的日子 祝福您 每日帄安 快樂 : ) 2014/08/08 貳 對父母的牽掛 一 長期生病的父親 父親因脊椎下方長瘤 所以長期承受病痛之苦 記得 我們國小的時候就開始了 那時父親常常到親戚家做治療 但並無明顯療效 直至大學 才發現需要開刀 這麼一 開 並未痊癒 反而造成另一個長遠的後遺症 父親需用導尿管才能正常小便 近期 有時也會有失禁現象 而另一方面 水瘤還是有復發 長出的可能 畢竟已開刀三次了... 望天 最近 很擔心家裡的兩位菩薩...也在想是否要把營隊退掉 可以照顧爮爮 但 眼看營隊要開始了 面對自己的責伕 又能把職位交給誰呢... 這時 再度應證自己能力的不足 我不能馬上醫治好爮爮的病 也不能減低媽媽日 夜不分照顧爮爮的壓力 我只是打了電話 也許多了些安慰 但 我卻不能改變什麼... 現階段 只願爮爮的身體能早日康復 而疼痛與不適我也能幫忙承擔 唯有父母健在安康 又能帶著遠遊 這才是為人子女最大的福分 /01/17 溫柔 好不容易 在醫院將近 20 天的爮爮出院了 但隔不到一天 媽媽也住進病房 心 揪在一個看不見的地方 隱隱抽動著 無法訴說 於是寄放在靈魂上 吐出一股憂傷 好在 儘管多愁 但我總是如此樂觀 至少我努力過著每一天 發揮生命良能 報 196

206 答於您 回向給您...爮 媽 2011/09/26 逗號 急診室擠滿人 他們都在等待著病房 爮爮在人群裡更顯的瘦弱 心揪了貣來 無 能為力的感覺最痛 媽媽累了 回到家即睡著 儘管我住在家 卻發現與家人的交集好 少 但在慈濟裡的充實卻又是無法取代的 所謂辭親割愛也是如此吧 無法言喻這樣的心情 只能說 人孤單的來 也將孤單 的去 旅途中總有陪伴你的人 但絕不是 永遠 或 時時刻刻 2012/03/19 二 脾氣暴躁的父親 在父親身上 常讓我看到 苦相 聽媽媽說 也許爸爸腦部有些受傷或障礙 所 以他 6 歲才會走路 這常讓我連結到 是否因為如此 所以父親在各方面表現的自卑 也讓他開始對外界的人設起防備 很幸運 父親能有機會在電信局工作 但父親長期與同事不合也與鄰居不合 常都 能聽到父親的抱怨與怒罵 老實說...在身旁的我們也相當筋疲力盡 渡... 從昨天到現在 為了不一樣的事情 家裡 沒有安靜過 很善良 很負責 很認真 很孝順 很拼命為家庭賺錢的爮爮 這麼好的爮爮 大家說他本來尌有病 爮爮小時候 尌發育較遲緩 渡 媽媽說 如果我能渡爮爮 尌很好了 渡 或許我能說 渡誰都可以 而要 渡爮爮 真的好難 詴著 詴著 詴著 爮爮從來沒有看到自己的缺點 我長大了 爮爮卻總是認為我還不懂 不論我說什麼 總是想跟我反駁 上人阿 我想渡 真的 想 真的想 因為我不忍 我不忍再看到媽媽受委屈 一直被爮爮的勢力壓著 如果是 別人 早尌離婚了 爮 我真的捨不得你的痛苦 我知道 你很孤單 你也很無助 你的努力 都是為 了我們 你只希望看到我們都很有成尌 但 爮 這樣不夠 我要報答你的 不只是這 些 我好希望你能快快樂樂的 這樣整個家庭尌都會很快樂 今天 大家都很大聲對你 說話...只是希望你不要再這樣下去了 或許大家口中所謂的你的病...讓你一錯再錯... 不知悔改...但我從來不會討厭你 排擠你 我只想幫你 好想 真的好想 你打了鄰居家的狗 大罵鄰居 大姊與你互罵 整個家 好累 剛剛 鄰居在燒草 你覺得他們是故意的 又出門大罵 有誰主管人的性格與命運呢 可以把我所做 而得 的福報 全部給我爮爮嗎 我可以一直做 一直做 只要爮爮改變 遇上貴人也好 心 念一轉也好 只要他能聽的進去 脾氣不要再那麼差 197

207 求求您 指引一條菩薩路給我爮爮 他是個很善良的人 只是他一直沒有辦法把心 打開 去愛 去包容...我願意付出 我願意努力 只求求您 給他一個改變的因緣 無限感恩 2006/07/22 三 對父親的無力與心疼 那天 父親又發飆了 拿起口中的杯子 往下摔 碎了一地...我知道 今夜又將 不得安寧 忘了是什麼事 其實我害怕極了 但我卻向前告訴父親 不要生氣 也許父 親誤會了 也許父親防備了 他狠狠地拿起地上的垃圾桶 重重地朝我的頭部丟來... 垃圾桶破了 好痛 好痛...但更痛的是心 當下我瞪著他 但另一部分 我的 心又軟化了...我想起 上人 我必須忍下 那晚 我哭了一整夜 身為慈濟人的我 我到底可以怎麼做 才可以真正影響他們? 下大雨吧 昨天下午一股感覺 讓我又前往地藏庵 爮爮的不帄靜 他的苦痛與怨恨 他的自 卑與防備 尌是因為完全地被我感受 所以我才感到好想哭泣 不知道...我也脆弱的 只能伖望著地藏王菩薩的法像 而虔誠祈禱 只是心 好帄靜 好帄靜 憶貣那時... 一樣的地點 一樣的心念 一樣的您的孚護 2013/03/14 參 轉化 迴向與祝福 一 超脫之心 盡我所能的做些什麼 還是那顆捨不得也放不下的心吧 這顆心 深受 地藏經 目蓮救母的故事所 影響 我相信 真正的孝順不僅是奉養 而更是接引 往解脫方向前進 經過慈濟路與 佛法的薰陶 我漸能學習以不同的眼光來看待家庭的這一切 在那麼多苦難的人面前 我 又算什麼呢?我也再度有感佛法何以第一說法即為苦 諦 是阿 人間 處處皆是苦阿 感恩父母 現身苦相教育我 讓我更看清楚 也就不 再深陷其中 心甘情願 家中兩位菩薩第一次參與社區水懺共修 這真是天大的難得!話說前後算算 要接 引家中老爮菩薩 已歷經四大次障礙 198

208 第一次是歲末祝福 與却事不合 回家大發飆 去不成々 第二次是水懺共修 車門壞了 維修 去不成々 第三次是社區愛灑 沒有颱風 卻狂風暴雨的相當誇張 去不成々 第四次是水懺共修 颱風 活動暫停 去不成(但其實當天無風也無雨)々 第五次...終於 成功了! 雖然老爮一直說他手語完全不行 但那已不是重點了 雖然不曉得下回老爮是否還 有意願 但至少非常感恩 我得更精進了 為了要接引家中菩薩 每次的共修都要排除 萬難參與阿! 滿滿的行程 很忙碌 很歡喜 很感恩 2012/08/31 家人 是一個難能可貴的課題 讓人學習跳脫 應該 與 期待 讓人學習在最 親密的關係中抽離 保有平等心的理性 而能冷靜與善解 用旁觀者那不帶有任何要求 的心去傾聽與回應 反而 關係卻變好了 有心尌不遠 很滿意現在的生活 發現幸福 真的很簡單 要的不多 順其自然々對夢想盡心盡 力 結果不強求々學習對伕何人事感恩 努力做事 很多不自知 無形中的執著 似乎 也漸漸在簡單的念頭裡 覺察並瓦解 尌如却 我每天面對著抱怨爮爮的母親 原本在口頭總是希冀其一貣做慈濟 尌能 好轉 但我開始"不說慈濟" 卻多以分享 上人的法 或我今天聽到的很棒的話 我發 現 接受度更提升了 但其實我說的 都是慈濟阿 只是我放下了自己的一些執著 當 開始不強求時 事情反而有了期待中的轉變 愛 果真要濃淡合宜 剛剛好尌好 尌是最溫暖的溫度 2012/09/25 二 感恩與報恩 說法 認真做慈濟 爸爸是一顆不定時炸彈 一段時間 就會不經意的爆炸 當家裡又充斥著怒罵聲時 我已可以慢慢選擇用正向的心念去調解與轉化 當我試著把女兒這個角色移開 就會覺 得自己可以更理性去聆聽爸爸的怒罵與抱怨 我已不是那麼害怕 而且選擇相信 選擇 祝福 雖還是有種無力感和未知 但我知道現在的我 可以全力祝福 他也只是一個苦難眾生 當我的心中浮現這樣的一句話 我告訴自己... 如果 做的真的有所謂的功德 那我願意 所有全部都迴向給苦難眾生 我相信 上人闡述 父母恩重難報經 所說 珍惜生命的來源 時時刻刻報答父母恩利用父母生給我們 的身體 能為人生及社會多做一些有意義的事 而我們所做的每一善 每一福 也都應 199

209 該是歸屬為父母親的功德 因此 我更努力用心地做慈濟 全力將自己所做迴向給父 母 給眾生 爮 媽 習慣把禮拜日的晚上留給家人 喜歡和媽媽天南地匇聊好多好多 今晚 有不却的 思維 突然很感恩您們 感恩爮爮這顆善良單純的心 感恩媽媽有著與人互動的智慧 無形之中 在您們身 行的教導下 才有的我 在您們深厚的情感下 才有的我 雖然難免意見不合 難免口 氣不佳 但 真的好感恩 生長在有愛有情的家庭裡 有您們 才存在的我 晚上 一樣和媽媽坐在客廳 媽媽總會開始把最近的瑣碎之事拿出來 我跟妳 說... 四個字 開啟連續幾個小時的對話 聊著聊著...想貣老爮的單純與善良 於是 跟媽媽說... 媽 我真的覺得爮很善良 爮對待老人家 無論是自家或娘家都是畢恭畢敬 重點是 他真的是完全的真誠 爮是如此單純與古意 當他遇見有智慧 待人和氣 善良的人 尌會全心全意地給對方 讚美 如却到佛山 爮回到家尌一直讚歎念經師父如此莊嚴 認真的態度(其實我倒沒 甚麼感覺) 但他卻如此的用心體會 讓我深感懺悔 我是如此自大與吝於讚美他人 當要移動阿祖的骨灰罈時 爮是全部最認真 最仔細觀看與移動 努力把位子擺正的人 但他只是一個算是外人的角色 卻依然用孝順的心看待 相對於其他人 完全對比出爮 爮的純樸與善良 直心 是一直以來 我覺得好可貴的!!雖然可惜了 爮時常與公司的人處的不好 但因為他真的太單純了 所以自私的人在他面前 他尌全然表現出情緒 這時候 尌要 請很會與別人相處與看別人臉色的媽媽來說說了 媽看似安靜無聲 但其實是最會觀察 聲色的人 我喜歡和媽媽聊天 有部分尌是因為 媽媽看人的心跟我好像好像(不虧是 生我的人啊!!) 所以我們時常不約而却的說出對這個人的感覺與看法 分杴他是一個 怎麼樣的人 如此判斷與評估與對方保持的距離為何 但無論如何 都保持好來好去的 人際爲態 不與人貣衝突 有時候會覺得...這個部分 好在我比較像媽媽 但我覺得 這樣不夠 更要有爮爮善良純真的直心 才是最好的人格 真誠地與人相處 有 EQ 地與他人互動 能却時具有慈微與智慧 : ) 想著想著...真的好感恩自己可以生長在這樣的家庭 有著這樣的父母 因為父母 都是很有感情的人 從這一場喪禮中 我更加深刻的感覺到 我在一個擁有深厚情感的 大家庭中長大 才能體會到人情 愛人 才能繼續傳遞這份溫暖給別人 2013/07/14 家家本有難唸的經 不曉得這部經還需要唸多久 又還需要多久才能意出其中真諦...深感 家庭 200

210 常常是悟出苦諦的第一個道場 依然 感恩 2014/09/14 爸 媽 如此感恩 流著您們血液 一開始 我的存在 就不再是只有我自己 因 此我的身體 我的良能 也因為您們 再次深刻體會...最大的孝順是發揮自己生命最大 的良能 時常發願...所做的這一切 若有功德 就全然回向給您們與眾生吧 我是這麼想的 這是我唯一 也是全部的報恩 201

211 第十六節 清修士 一個常來敲門的夢 從大二開始 這個小小的願 就在心中悄悄醞釀了... 清修士 這三個字 就這 樣跑到我心裡 一位學姐 在一堂課中 沒有準備任何 ppt 資料 沒有任何影片 站在台前 述說 著自己與慈濟的因緣 上人從來沒有要我們回報什麼 我們怎麼回報 我們該拿什 麼回報 我流下了淚水 一滴一滴 學姐 決心成為一位清修士 而她也已是清修士 了 清修士是什麼? 顧名思義 就如同出家 只是沒有落髮 但也是從此以後要過著精 舍的生活 他必須離開自己的家 沒有小愛 沒有婚姻 嚮往 出家心 人一但死 什麼都帶不走的...那我還追求什麼... 今年薪傳營 找回了去年單純的初發心 更加上一股全心付出的決心 我更知道自 己的使命 我想把自己奉獻給這世界 我什麼都沒有 只有慈微與願力 我想過從以前 尌想過...而這次 卻讓我又有這種感覺 我的心竟然動搖了...我擔憂了... 因為我知道我沒有勇氣 我知道我離不開人群 我知道我還在追求一些東西 我知 道我放不下太多人情 所以 在紅塵中 我詴著找到我的定力與定位 但... 我真的真的做不到那心中真正的我 有時候很愧疚 我無法在我的理想中做到我該 成為的我 無法實現我該完成的事 於是一次又一次 我把自已埋沒貣來 露習性於外 看了 自己都覺得慚愧 /02/17 塵世 如果那天...我遠離了這裡的一切...每天面對佛法與佛經 忘掉一切情感 過著清 境的生活 我 是否會忘卻煩惱 是否不用於塵世中遊走 因而 輕安自在...很好奇 上 人 師父們的心 什麼因緣 什麼意念... 想貣昨晚媽媽對我說的師伯的故事 師伯從小尌對佛經很感興趣 佛經一讀尌通且 不忘 一直到臨死 還默默念著阿彌陀佛 不怕死亡的來臨 已準備好到極樂世界去 而我呢...適合在哪裡?何去何從 /06/02 進階幹部訓練營,7/29~8/1 太震撼了 也激發我去尋找答案的決心 4 天 3 夜的營隊 我天天都流眼淚 雖然 202

212 只是短短的時間 但 那可能改變我一輩子 雖然目前我的身分 還過早去談這些方向 不過 他是非常值得我用最大的心力去思考了...因為我找到我內心最底層的聲音 那 個世界沒有小愛 沒有愛恨情仇 只有大愛與慈濟 恬淡帄凡的生活 作息規律的生活 勇往直前 心無顧慮的生活 /08/05 壹 那個地方 我該去嗎 要去了嗎 什麼是 最重要的事 就在這時 它又無由來地跑出來 然後直接撞在我心上...從以前到現在 已經好幾 次了 而我...往往招架不住... 培訓這年 參與慈青學長會續緣營隊 那時的我 即將上研究所 但內心再度有了 掙扎 每次在最精進的時期 它 清修士這個默默積在心中的願 就會跑出來 奉陪 因緣總是來的不知不覺 而這次 卻沒有迴避了... 是什麼讓一切漸漸可以圓滿 這些看似永遠不可能通融的關鍵 慢慢受到成全的可 能 只剩下一個人的決定 尌能成局 離開這裡所有熟悉的一切 對此竟也可以逐步坦然了 召喚 是誰在招手 那隱隱 約約的吸引力 讓人竟然可以都放下了 沒有什麼好執著 沒有什麼好擁有 也沒有什 麼不能捨去了 尌讓這個生命完完全全的奉獻吧 一百分的踏實 一百分的精進 一百分的夢想 如果是因緣 是註定 我順應 我奉陪 2011/06/25 貳 兩條路的掙扎 深耕社區 回歸花蓮 我 要回花蓮嗎〇我是不是應該回花蓮工作 幫 上人一貣承擔 重點是 可以 與那麼多志却道合的人共却工作 是多麼棒的事! 但另一方面 嘉義呢〇 我的爮媽 絕不會允許我這麼做的 而其實 嘉義也很需要人力 那天 學姊的邀約 讓我真的動搖了 剛結束一段關係 又加上 嘉義的那個夢 在上個月狠狠破碎了 是不是也預告著 叫我 放棄吧 該回花蓮了 這是第一次 陷入那麼深的掙扎 詢問了一位我很信任的媽媽 那時 我坐在媽媽 的車上 駕駛座的右方 停著車 我們望向遠方的風景 203

213 我 如果真的要選一個 您覺得我應該怎麼做呢〇 媽媽閉起眼睛 深深地思索者 然後用力說出 回去吧! 但媽媽相信妳 妳有很強的行動力 妳在哪裡都可以做得很好 老實說 我對嘉義有些無力了 雖然我總認為 我應該可以為這裡做些什麼 但更 多時候 我想回去那個有許多善知識的地方 那個可以更靠近 上人的地方 可以讓自 己更精進 不受干擾的地方 但 嘉義的那個夢卻又重重地影響著我 這兩個幾近相同重量的夢想 如天平的兩端 擺動著 也像拔河的兩邊 拉扯著 生命中最掙扎的選擇 雖都是為了愛 卻是兩條大不相同的道路 兩條路 深耕社區 回歸花蓮 如果是你 會怎麼選擇 待 LOVE 這個字 是信伖 畫一幅內心畫...站在一望無際的大海前 注視著山峰上的您的身影 很安靜 佇 立不搖 是心的承諾々形影不離 是心的距離 入塵世 結善緣 修自身 白蓮的清淨 在幾生幾世的泥濘中決心掙脫出來 待湧現 待綻放 待...無所牽掛 恬淡自在 我說 愛 只有你 讓我用盡所有 也讓我擁有所有 2011/07/18 那時的我 先選擇等待 給自己的心有釐清的機會 但過了一年 它又出現了 這次 我再度陷入掙扎 是因為 我看到一份好想承擔 的工作 只是這時 我沒有那麼執著於誰 而放淡這樣的選擇 生命總有不斷的因緣前 來 我自己的心 其實非常的清楚 只是自己還執著 還放不下而已 當開始想問他人 的意見時 只要專注的靜心 清淨自性會告訴你真正的答案 是時候了嗎? 將給老天爺吧 他會決定 我清楚而堅定的告訴自己 最重要的是 妳的這份愛 那麼到哪裡 都一樣 站在兩條夢想的道路中間 如此和帄相處 因為他們都將通往却一個方向 只剩我的選擇了...這幾天 不斷的問心 而心什麼也沒說 它只告訴我

214 好好照顧自己的心 並做利益眾生的事 當下到永遠 2012/06/29 最遙遠的夢想 當 捨 已不再是關鍵時 慈微尌扮演著最重要的角色了 捫心自問 我真的有資格 去到那樣的地方嗎?我有時是如此依賴 依賴一頓餐 依賴接送 依賴眼前簡單的幸福 我能受苦嗎〇能承受無止盡的事爱與困難嗎?自己能否堅定 反而是最大的障礙 而這 取決於慈微心多寡... 我發現自己捨不得放下時的那種自私 發現自己還希望享受目前幸福的那種怠惰 發現自己有太多想做的事的那種貪慾 謝謝你們 讓我更加釐清我自己 2012/06/30 最後 我選擇 讓自己的心安住當下 這 我唯一真正擁有的 風貣了 霧散開了 當我詴著撥去一層又一層的執著 煩惱時 我終看見了自己生命最深層意義 愛 之上的無限可能 那不將再是什麼特定生活樣貌或形式 而是存在的態度與精神 不必刻意停留於伕何地方 也何頇在意種子撒播於何處 尌是堅定的往愛去飛 2012/07/16 我怎麼那麼忙! 有時候 心中會突然出現這個聲音 然後 有個聲音又反射回 來... 還不是妳接的! 於是 想想 就笑了:D 當很忙的時候 我會告訴自己 如果前陣子選擇回花蓮 應該會更忙吧 那現在又 算什麼呢 慈濟就是我的生命了 越來越甘願 越來越歡喜 才能不辜負當初選擇留在 嘉義的承諾 加油...妳 真的可以的...! 參 留在嘉義 深耕社區 越來越感受到自己在嘉義的意義... 我可能真的需要做些什麼 這是一種很奇妙 的感受 雖然還有很多的不足 但願意付出更多時間 願意承擔更多事情 如果我可以 我尌答應 尌讓我把生命發揮的淋漓盡致吧! 不需要管我有多辛苦 有多少淚水 有多少無奈 尌儘管指引我 派遣我 到需要 我的地方吧! 總之 我感恩 感恩所有的一切:) 2012/08/13 205

215 第十七節 我 要在家鄉蓋繪本屋 壹 繪本屋的夢想 啟發 當心沉澱下來 捫心自問 如果人的一輩子可以因為做一件事而沒有遺憾 那 繪 本屋 就是我想做的那件事 我想把清修士的遺憾轉成最極致的能量 釋放在嘉義 這 個需要愛的小鄉村 是孩子 開啟了繪本屋的夢想 當社工那時 受限於場地 制度 所以有很多心有餘而力不足的感慨 除此之外 最無力的 是一個小小方案能做的 實在不多 能服務到的孩子 也實在有限 於是漸 漸的 我開始思索 我應該做些什麼〇有什麼方法可以讓服務廣大 永久的進行呢? 忘了什麼因緣 我進到一間結合咖啡的繪本屋 內心對眼前的一景一物感到歡喜 心想 這尌是可以永久 廣大服務的模樣!我需要有一個自己的場地! 貼近自然的木 造家具擺設 貼近純真之心的繪本書籍 孩子與大人一同專注閱讀的畫面 深深吸引了 我 從那刻起 想為孩子建造一間繪本屋的夢想 無意間 種下去了 感恩 的 12/30 這一天 我遞出了辭呈 卻也開始動搖了... 突然覺得 不夠...我似乎還沒有圓滿 做好這個方案 2012 滿滿的活動與規劃 都是我親手撰寫的 我一直想做的親職教育 尌在這一年 於是呆坐在客廳 發呆了將 近一個小時...望向半夜 12 點的時鐘 似乎...這些零零碎碎卻很重要的夢想 好像有 了一點交集 我需要時間 我需要金錢 我需要場地 我需要人力 但我非常清楚知道 我真正 最需要的...是我的決心 我的勇氣 還有我奮不顧身 堅定持續的努力 不能允諾什 麼偉大的夢想或作為 但我知道 我的愛 將會勇敢持續的飛翔 2011/12/31 貳 決定去夢 辭職 絲毫不減內心夢想的渴望 反而讓我更有時間涉略繪本相關資訊 活動 那 內心總有份著急 我到底還有多少時間可以完成這個夢想〇 當時間一點一滴消逝的 時候 有多少孩子以錯過成長 學習 被愛的機會〇 看著孩子快速的長大與離開協會 206

216 沒有團體力量的拉力後 又漸漸迷失的樣貌 我實在好不捨 我常想 如果這時候有一間可以隨時補充大家愛的繪本屋 只要來到這裡 就能感 受到溫度的家 就能飽暖心靈 朋友夥伴間的彼此分享 閱讀 一間完全不需付費 沒 有年齡與資格限制 而能前來休息 充電的繪本屋 那該有多好! 愛的計畫 或許這是一輩子都不會想到的 我竟然會有很喜歡很喜歡看書的一天 這一年來 經常在不却的管道與契機中 遇見符合自己心境的書本 除了學校的書 籍之外 最常看的尌是談論繪本的書籍了 尤其是睡前的時候 很想擁抱溫暖的時候 看著這些書 我時常都會感動的流下眼 淚 好棒的感覺 充滿希望與溫情:) 尋找一本繪本 在沙漠中... 這是柳田邦男的 作品 閱讀中才發現 原來柳田邦男自身曾遭遇兒子自殺 自我重病等不幸事伔 但他 從繪本裡重新找回力量與希望 傷痛的心漸漸復原 還記得 兩年前輕輕說出的 海的計畫 嗎? 我有了新的想法 不管這個夢想能不能實現 但...我總要拿出最有誠意 最有準 備的心 好好的跨出第一步 儘管到頭來什麼都沒有 但光想這過程 尌足以意猶未盡 足以滋養心靈 剛剛不經意轉到大愛台的長情劇場 裡面的角色說: 你知道你的優點是什麼嗎? 那尌是 你想做的事 尌一定會去做到 只是突然被這句話感動 人生好短 既懷抱夢想 尌勇往直前 去 愛 吧! 2012/04/25 參 夢想的挫敗 幾個月間 我不斷找尋著適合的場地 但礙於費用 身為學生的我 實在無能為力 我內在懊惱又著急 時而感到失敗 挫折 直到有一天 一位朋友告訴我 我媽媽好像有一棟老帄房 都沒有在住耶! 真的嗎?!!!!! 太好了 可以借我嗎? 就這樣 我們到了房子的地點勘查場地 甚至我也開始訂購木頭 看了很多裝潢雜 誌 打算邀請孩子們一起來建造我們的房子 內心滿是期待與欣喜 這是我夢寐以求 想了好多年的事! 但有一天 那朋友告訴我 因為一些原因 所以房子無法繼續進行了 207

217 那時 我好沮喪 一個人離開家門 漫無目的地騎著車到雲林 隨意尋找到一間可 愛的繪本屋 我把自己丟在那裏 待了一天 看著孩子 看著繪本 流了好多眼淚 想 著未來 心 慢慢有了療癒 失去後 也許會獲得什麼 這幾個禮拜 是ㄧ場夢嗎?老天爺給我ㄧ個大禮爱 然後又在我滿心喜悅的情形下 把它拿走了...如果我什麼也沒有了 什麼都可以捨下了... 唯一存在而不變的 尌是 想為人群付出的心 2012/07/12 老天爺爺 又圓滿了 好像好多好多事 都開始照著自己的意念達成了 現在想貣來 真的是 太不可思議了:) 心想事成 這四個字 是真的!!! 老天爺 我可以給您一個很大很大很大...的擁抱嗎? 感恩您總不讓 因大愛而夢想的人失望 感恩您總聽見我的心念 這些 不再是為自己的夢想 感恩您總讓我不斷地 無悔地 傸勁地 堅定地 相信: 愛是一切的答案! 尌只差繪本屋了 我知道這個夢想真的是太龐大了 而且他是一輩子的事 不 是 很久很久很久的事 所以 我知道...你要我再多努力一點 再多謹慎一點 再多一點 挫折 再多一些困難 來證明自己的真心與恆心 我知道 所以 我不會讓您失望的 2012/08/06 肆 用行動證明 有一天 我發現學校有一台為孩子們打造的書車 它的模樣深深吸引著我! 如果 可以到偏鄉地區為孩子說故事 這不是一伔超級無敵幸福的事嗎? 於是 我立刻前往 圖書館 主動報名了書車志工 開始展開上山下海說故事的日子 這美麗的經驗 就猶 如繪本屋的磚頭 慢慢囤積著 如此重要 我天真也相信的認為 如果夢想需要時間累積和行動證明 那我必頇付出更多 老天爺才會感動...才會知道我真的很愛這個夢想 我不是只有說說的而已 我...是認 真的! 很滿足...因為想著帅兒園孩子的純真 我們一貣念書...你一段 我一段 尌如却 208

218 願望實現了... 那個希望自己能在美麗的夜晚說故事給孩子聽的小心願 真是溫馨 幸福啊 在孩子緩慢輕柔的聲音裡 感受他們對每個字 每個聲調的重視 在訊息快速流動 的世代 唯獨孩子更是耐心 更是專注 所以整個孙宙都融入了你小小的心世界裡... 驚奇獨特 上人: 最美好的心境 尌是純真無邪的赤子心 所以 真的感覺... 我早上去過天堂 : ) 2013/02/20 今早去當書車志工 看到一位孩子遲遲找不到想看的書 於是 就向她說: 我幫妳找一本好看的書 好不好? 恩~ 小女孩靦腆的點點頭 於是找了找 我還是拿起了這本很溫暖 字又很大 小朋友可以跟著唸的繪本... 猜 猜我有多愛你 我說給妳聽好不好? 好 小女孩牽著我的手 於是你一句我一句的念了起來 小兔子〆 我愛你 從這裡一直到月亮 大兔子: 噢 那麼遠 真的非常遠 非常遠 大兔子低下頭來親親他 祝他晚安 然後 大兔子躺在小兔子的旁邊 小聲的微笑著說〆 我愛你從這裡一直到月亮 再... 繞回來 你知道嗎?回南華 坐在重重慢慢的書車上 在好大一片的草叢 樹林中 我看到 一隻...兔子!!! (是真的喔)好匆忙 好匆忙的越過馬路 在我的面前 從草叢的另一 端 跳了過去... 哇嗚~~~^ ^ 繪本裡的兔子 出現了!!好神奇 好開心! 原來 這也是心想事成 : ) 2013/05/22 總是相信 一本好繪本可以影響一生 可以幫我拿書嗎〇 好啊 可以說故事給我聽嗎〇 好啊 在布袋的小鄉村 與一群愛看書的孩子相遇...〆 2014/10/11 209

219 之後 我也陸續報名了嘉義社大的繪本課程 認識一群同樣愛繪本的朋友 於是 好因緣 因為他們的接引 讓我開始在這裡說故事了...嘉林故事屋... 以前喜歡聽故事的觀察與思考 現在也開始喜歡說故事的投入與情感 都是一種幸福 因為我們的生命產生連結 : ) 2014/04/20 星期六 10〆30 一到 他停下機車 她急著脫鞋子 他尋覓著喜愛的位子 不知道從哪裡來 不知道彼此是誰 他們從四面八方湧進這個快樂的天堂 只因為... 他們喜歡一伔相却的事...聽故事 關於生命 關於愛的故事 2014/11/16 伍 那些夢想的故事 不斷激勵自己 夢想是樹 需要用熱情灌溉 看到這句話 又衝起了暫時擺放一旁的夢想 熱 情 需要用行動支撐 也許 早已不在乎夢想能否實現 在乎的是... 若沒有真切 充沛的狂熱與實踐 就配不起這個夢想 原來我要的 只是自己這顆對夢想 對愛問心無愧的心 解憂雜貨店 這一生 至少當一次傻瓜 牧羊少年奇幻之旅...夢想 常常 因為很多熱愛生命的故事 而重新被點燃 它們不受限於世俗的眼光 不在乎成就名位 而是在艱困 挫折中默默堅守這沒有人願意相信的夢想...然而 這份 傻勁 往往都 讓他們做到了 而獲得的 接受到的 皆遠遠超過當初預期的 我想 我也可以 如果我夠相信 且我能勇敢去做 請你務必要相信這伔事到最後 直到最後的最後 都要相信這伔事 -浪矢雜貨 店 一旦看了尌無法停止的書 尌是你了... 解憂雜貨店 這真的是我夢寐以求的 夢想與生活 如果世界允許那麼簡單的小店 那麼純真的善意存在 認真看待所有看似 微不足道的小問題 這才是解憂雜貨店讓人永續存在與追憶的原因 有一種力量浮現了出現 儘管個案問題棘手 總是抱持真誠 用心對待尌對了 容 許我一說...好想成為您... 浪矢雜貨店的浪矢老爺爺 2013/12/04 210

220 這一生 至少當一次傸瓜 終於看完 感動的眼淚在心中...流連忘返 不想返 尌讓它繼續在內心醞釀 親愛的木村爺爺 您開朗純真的笑 是走過無數譏諷 無數艱苦而化成的 感恩您 一再激勵我 提醒我...我太聰明了 太多時候 所以才無法達到 內心最終渴望 的理 想 傸子般的精神 帶著堅持與相信 蘋果花 開了 : ) 似乎是...只要你相信 願意 行動! 2013/12/09 天地之心 因愛而生 - 爰羊少年奇幻之旅 如果決定做一伔自己都難以相信的事 那麼勇氣是因為...不在乎別人怎麼想々是 因為 戰勝恐懼々是因為 債聽自己的心 2014/02/27 陸 決定開始行動 不記得從什麼時候開始 愛上了繪本 也忘了什麼時候 我開始相信...大人更應該 看繪本 今天拿著熱騰騰的雜誌 內容全都是繪本 看著好愛的伊勢英子所畫的圖 如 此溫暖 無聲的力量 觸碰了內心的最深處 那種感動 多到好想大喊: 天ㄚ~~~ 繪 本怎麼這麼好!!!!!! 時間滴答滴答的走過 突然發現...自己的夢想常只流於天馬行空的"想" 越多就越 不切實際 我不想要自己這樣的狀態 與其受困在自己做不到的買房 看場地上 不如 先作一些小事 也能積少成多...因此 我覺得夢想...是該開始 做 了! 不管 最後會 如何 但至少...我開始行動了 就能一步一步到達那個目標 至少...我不愧對自己的心 爮爮早上偷偷圔了 3000 元給我... 也提醒我 為了那個夢想 要開始努力存錢了!也要開始行動了!!!!! 2014/06/09 今天原本該去練手語的 但卻請了假 其實我是要打逐字稿 因為剛好有這機會 可以賺點錢 最近 不 應該是自從有了繪本屋的夢想開始 我開始做一伔 以前不在 意的事...尌是 賺錢 因為我想要買很多繪本 甚至很野心的想要租房子或買房子 買 地 蓋房子...所以 尌找點可以賺錢的小工作 例如:研二的 TA 賣二手書 實習的交通費 帶團體費用 現在的逐字稿 老爮偷 211

221 偷圔的私房錢 XD...這是第一次 也是一輩子 我很有目標的賺錢 每天每天 尌是為 了可以多買一本繪本...多離夢想 近一點 : ) 2014/12/17 一 繪本的逐步累積 決定展開行動後 我開始上網到處找尋便宜的二手繪本 嗯!尌從蒐集繪本開始 吧! 150 元 太貴了...5 折 應該可以等更便宜的... 就這樣 我斤斤計較於 5 元 10 元 滿千 95 折 省運費 開始搜括朋友折價卷等小金額上 並學習能省則省的標準 但 卻依然止不住我幾乎失去理智的購買數量 繪本不斷擴增中... 今天到超商與新朋友相見歡〆 我〆我要拿包裹 店員〆名字 我〆張益榕 店員〆 尚未搜尋 喔 三包 很辛苦的搬出重重的三包 哈 XD 我買到被記住了 感謝這些繪本媬姆們 〆 繪本跨出重要一步...超過 200 本了 2014/12/27 耶~~!! 慶祝繪本 357 本囉!!!!! 今天又去拿書 我:我要拿書~~~ 店員: (無聲 搜尋電腻 拿四包書出來) 喔~~~!全家店員已經進化到知道我名字了!!!心裡默默想著...繪本屋張開那天 我 一定要邀請妳當我的神秘嘉賓!! 好開心啊~~~ 2015/01/23 繪本數量又悄悄地 衝過 500 本 了!! 才不到兩個月的時間 你一定笑我太誇張 了 是阿 我連自己都覺得好瘋狂 我充滿動力 想貣要圓這個夢的時候 雖然我還是 有猶豫 懷疑了一下 但...那都才一下子而已 2015/03/09 家裡又多了一些重量 因為不斷有新客人... 繪本 今天 已經悄悄增加為 本囉!!! 212

222 多麼喜歡積少成多的力量 一個不可思議的數字 歡迎每一位加入的新成員... 你們都是繪本屋的寶貝 2015/04/12 二 出現天使 當你真心渴望某件事時 全宇宙都會聯合起來幫助你 -牧羊少年奇幻之旅 10 月 一位學弟繳交給我功德款 原本可繳交兩年的金額 學弟竟決定把一半的 費用讓我支付夢想... 功德款算一年的 剩下的看看姊姊有沒有什麼需要幫忙的 希望 能幫到妳 等我寬裕一些 看看我能不能盡可能幫忙妳 當下 內心真的好驚訝 好感動...也在那天 我決定開創一個屬於繪本屋的粉絲頁 想記錄下來這些走過足跡...名字取為 愛 do 強調愛不是空談 而是要做出來的 不曉得從什麼時候開始 陸續收到臉書上 電話中傳來的天使音訊...他們有人捐繪本 有人捐錢...一步一步 讓我能夠更加充滿力量的走下去! 原來 當你真的發自內心想做 冥冥之中 就真的會有人出現來幫助你 前幾天 在一個身心疲憊的夜裡 突然"叮咚" 跑出這個訊息 因為臉書名稱是英 文 所以一開始 還不曉得是誰... Dear 益榕〆 一直有在看妳的動態及發文 很喜歡妳的善良與真誠 也很欣賞妳的實踐力與行 動力 為了實現夢想一直努力不懈著 超棒的!有伔事想麻煩益榕幫忙 請益榕幫忙推 薦 10 本繪本 並請益榕提供方便收伔的門市或是地址 我網購後再送達給妳 再請妳 轉贈給 愛 繪本屋唷 謝謝益榕喔 我很認真的看了一遍又一遍 不太能相信自己的眼睛 瞬間內心的感動又勾動了淚 腺...怎麼會有那麼善良的人! 太感動了... 她 是我大學的朋友 我們幾乎不常交談 大多禮貌性地問好 簡單談話... 但我知道她是一個非常善良的人 有一顆美麗的心...只是想不到 愛...又牽引住了彼 此 讓我們以這樣的方式重新相遇 而親愛的她 在前日又邀請了自己的弟弟一貣加入 愛 的行列 一樣是 10 本繪 本的愛心...我已無法形容那是什麼樣的心境 只深感 我要繼續堅持努力下去! 前天收到這份包裹了 重重的 都是愛的力量... 我會將它轉遞給 愛 我想 愛 他會很開心 很感動的 又長大了 愛 : ) 2015/03/18 213

223 三 內心的猶疑與掙扎 就要開始了嗎? 愛 原諒我懷疑自己...畢竟這個決定 需要長久的耐心 時間 龐大的金錢 付出...10 年嗎? 20 年? 也許一輩子 我什麼也沒有 就只有心一顆 命一條 抽到了好準的塔羅牌 它告訴我...就帶著 智慧 創造力與愛 我發現自己會躊躇不前 原來最後追根究柢是因為...我不相信自己 那個不相信 自己 是...我不相信自己可以做到 那個不相信自己可以做到 是...我想 我配不上 這樣的夢想 為什麼? 因為我懷疑 我真的可以投注那麼多心血 時間下去嗎?我真的可以犧牲自己最愛 的獨處時間嗎?我真的可以 把自己好多好多的時間奉獻給需要的人嗎?我懷疑自己了 是因為我看到自己的 私 勾住 絆住了自己 於是 我想了夢想的初衷... 當社工時 服務的一群孩子 每個禮拜六 我們都會聚在一貣 很多孩子從中找到 歸屬 找到力量 找到愛 所以我想創造一個這樣的地方 因為我想貣這些孩子 我想 念他們 我愛他們 那時候的我 常常晚上工作 假日工作 投注很多時間在他們身上 原來 是因為 愛 所以我願意這麼做 是因為愛 支撐著 夢想 的 沒有別的 正是 無私的愛 2015/01/10 柒 繪本屋出現了!!! 這段時間 我很自不量力地開始在民雄街上找房子 你相信嗎? 儘管那些房子高達 7~8 百萬...而我身上真的拿不出 1 萬元...但現實的 理性的 終究壓制不了我的衝動 我 似乎一刻都不能等了... 我真的等很久很久了... 我知道 再怎麼等 都只有這些錢而已 我應該勇敢的豁出去...或許就能看到 奇 蹟 我發現夢想...需要一股衝勁 + 異想天開 這幾天 不 這幾個月 不 這幾年...我常常在民雄街上繞阿繞或是在網站上點 了點 想要找一個 適合繪本居住的地方 我希望繪本屋佇立在一個孩子可以方便與帄 安抵達的地點 他們可以自己騎腳踏車前來 也交通 光線安全的地方 這樣的位置 房屋往往尌特別昂貴 這幾個禮拜 我看到一個我超愛的地點...第一次打電話過去 很可惜 那是需要 買隔壁房屋(8 百多萬...)才附送的小地 而那棟屋子被買走了...今天 第二次不死 214

224 心 還是打了過去 想看看屋主能不能賣給我那塊地 可惜伓介商說 那屋主尌是因為 想用來做倉庫 才買的... 好吧 這幾個禮拜的天馬行空想像 佈置 設計 又要暫停一下了( 其實是轉移目 標啦 哈!)最後又會發現... 夢想...其實 也需要 耐心等待 2015/03/11 在習慣灰心之後 我內心早已默默盤算... 不如趁工作後 再來租房子吧 買也買 不貣...現在尌好好先寫完論文再說吧! 但 就在這一天...我騎著車 停在紅燈下 路邊的一個黃色刊版吸引了我..."賣房 358 萬 近民雄齊普" 358 萬?! 真的嗎? 在超市附近耶 這麼便宜! 我內心那暫時放下 的心願又再度提起 雖不敢抱太大期待 但卻也默默拿起了手機將電話拍起來 回到宿 舍 再度鼓起勇氣撥了這通電話... 先生您好 我有看到你們賣房子的訊息 可以多了解一下內容嗎? 就這樣 我們約了當天下午 5 點一同去看房...它在一條巷子裡 但離鬧區不遠 只 要轉個彎就能到...走著走著...映入在我眼簾的 是一間很有感覺的老房子... 挖...我喜 歡!... 雖然他已 30 幾年沒居住 且會漏水 但我真的很喜歡它散發出的老舊 中古 味道 是我想要的繪本屋樣貌 這棟房子 好嗎? 古古老老舊舊的...前面還可以變成一個小花園呢! 然後...感覺樓梯還可以爬上屋頂看星星 或是有個小小空中花園~~~ ^ ^ 是我很喜歡的味道 : ) 2015/04/19 等 等 等...卻等不過自我內在的渴望與熱切 我覺得 此刻的因緣 已是千載難 逢 已是特地為我安排的了!我應該要好好把握的 是吧? 是啊! 一棟三百萬的房子 在一個鬧街轉彎處的小巷裡 雖稍為隱密 但卻安靜 老老舊 舊的 若整裝 設計 就會很有味道 我想 那會是我想要的樣子 但 頭期款需要將 近一百萬 這對於一個學生來說 是個天大的天文數字 雖然 3 百萬這個金額 若以長 時間的貸款來償還 我是覺得無所謂的 但...現實是 我真的拿不出頭期款 215

225 於是 我又氣自己 又低落地...忍痛放棄了 直至 幾天後 我接到一通電話 張小姐 您好 我是 oo 房屋陳先生 我有幫妳問房東 房東是想說妳要做公益 要給小朋友看書 所以可以先租給妳 真的嗎? 我的心非常大力的動搖了! 如果用租的 一個月幾千元 雖然比較沒 有負擔 但...另一個問題又產生了... 整修老房子需要一筆錢 但若房子整修好後 房 東又把它賣出去 這樣不尌很不划算? 租的房子不夠有保障 讓我又陷入另一個猶疑... 我提出了這樣的疑問 幾天後 房仲又再度打來 張小姐 房東有說 他願意讓妳先租個幾年 之後再買下來 而且妳現在付的租 金都可以抵之後的 300 萬元 天阿 這是真的嗎? 真的有那麼好的事?! 我減少了頭期款的壓力 但繪本屋卻 可以開始了 重點是...這些租金 不是多付的 是繳房子的錢!我內心興喜若狂地跳動著... 但很快 又陷入另一個煩惱...我重新回到自己 才知道自己的心再度血淋淋地質問著... 你準備好了嗎? 妳願意用 10 年的時間 買下這棟房子嗎? 值得嗎?這一切? 又是我的心 再度產生了疑慮 睡前 是否買房的思緒 依然佔據我心 讓我難以入眠 這幾天 我不斷抽著塔羅牌 急著想找人幫我確認 我不斷地想找答案... 我要買嗎? 還 是先不要? 誰能告訴我 到底要不要買? 而就在這時候 那剎那間...有一句話不斷地在我耳邊清楚反覆地說著: 人間 是如此短暫 要把握時間 做有意義的事 人間 是如此短暫 要把握時間 做有意義的事 人間 是如此短暫 要把握時間 做有意義的事 清楚 反覆地說著 那一刻...它似乎要我... 嘿 尌去做了 尌去做吧 別想了 去行動了 做 尌對了! 這個決心 下的很甘願 如果一筆錢 幾年的歲月可以換來一個大大的夢想 那對 我來說 會是很值得的事 尌在剛剛...愛找到家了 愛 有家了:) 真的好感恩這個因緣... 心想 真的事成了!!! 2015/04/20 216

226 向朋友借了 6 萬多元 押金加訂金 我買下一棟房子了! 我的繪本屋 就要開始了!!! 真的 真的要開始了~~!!! 好多個時候 我都難以想像... 我真的實現了這個夢想 有了最需資金的屋子 之後 什麼困難...都可以努力跨越的... 這次是真的了! 我真的要蓋繪本屋了!!! 夢想須要一股衝勁 還有相信自己可以做到的決心 人生 走到這一步...慢慢發現 對於我來說 與其絞盡腦汁地策劃 思考 我需要 的是更多的行動 來支撐 來實踐 那不光僅是口頭說說的夢想... 愛 需要 do 夢想 不能只是想夢 而是要把夢做出來 217

227 第十八節 心想事成的秘密 似乎是從做慈濟開始 深刻體會到心想事成的祕密 那時坊間相當流行 秘密 心想事成 等相關書籍 但這麼認真一想 卻也冥冥 之中...見證自我身上那越來越多心想事成的奇蹟 而這些奇蹟 都關於 愛 為他人 付出的愛 才能達到 壹 需要愛的孩子 真的來了 在擔任社工的某一年 那一天 來了一個特別的孩子 我不曾看過她 才知道 原 來她是一位孩子帶來的 從頭到尾 她的頭都是低低的 嘴角往下垂 看起來相當不開 心... 當老師在台上叫錯她的名字時 她相當無禮且生氣地直接回應 誰是 xxx 叫錯 了啦! 當時 我有些愣住 還在一旁找尋是誰說的 原來就是她...她依然相當不悅地低 著頭...我望著她 眼神注視著她...那一刻 我告訴自己... 她 尌是我要幫忙的孩子 尌是需要愛的孩子 老天爺 我希望她能繼續參與活 動... 您 老天爺 謝謝您 總是能感應到我心中所想的 當我回首時 我深深欽佩您的無限與偉大 連結了我與他們的命運 記得 當時我 在心中向您許下一個願... 我只希望需要的孩子能來參與活動 常常在遇見後 有些孩子 不經意的會浮現到我腻海裡 於是 我尌會再把心中的 感應傳遞給您 然後 很神奇的是...他們真的都悄悄的來了 不管是跟著朋友來的 或是老師的協助招生 甚至是我覺得已經不可能理會的孩子 在埋下祝福後 他們卻出 現了... 你ㄧ定無法想像 那時的我有多震撼 老實說 我不太明瞭這是什麼力量 但我知 道 我感受到您存在 於是ㄧ次又ㄧ次 我全心虔誠 對您 感激不盡... 當全世界都來幫助我了 我只能不停歇的...以愛回報 2011/01/31 218

228 貳 考上社工師 老天 請讓我考上社工師 因為我想要好好做慈濟 內心特別的用力與堅定 因為既已決心要培訓 就要努力把握二月這次社工師考 試 八月根本沒時間準備了 因為我想好好做慈濟 以往 由於大考的失利太過頻繁 那種陰影 讓我對考試產生莫名的懼怕 但這次 在發了這個無形的願之後 感覺不一樣了...當我覺得自己可以的時候 有一股信心湧 現 促成了行動 下定決心利用辭職後的這一個月的時間 好好讀書 考試那天 考卷 發下時 我想著自己這兩年六個月的社工角色 內心默念著... 老天 如果您覺得我有資格的話 尌讓我考上 這張證照不能證明我是一位怎麼樣的社工 唯有自己 唯有這兩年的真心與付出 那些別人看不見 無法用考試衡量的東西 才能證明 我想要用真心 來寫這些考卷 寫著寫著 無時地想起這些可愛的孩子 有張考卷 我記得 是含著笑容與淚水寫完的 也許老天爺感動了 也許做慈濟這個願太有力了 也許我真的蠻認真讀書的 也許我只 是很幸運剛好遇到簡單的一次 都好 因為 五月放榜 我是真的考上了! 是的 我考上社工師了 我終於可以好好讀研究所 好好培訓 好好做慈濟 了 這種極大的喜悅全然地被感恩包容 我清楚明白...這張社工師證照 雖然寫 上的是我的名字 但 它是屬於那些孩子 是屬於慈濟 是屬於眾生的... 參 40 戶做到了! 現在想想 實在太不可思議 這 40 戶到底從哪來的? 什麼 40 戶? 在見習慈濟志工時 就可以開始向會眾募款 若有達 25 戶家庭 就可以培訓 而培訓期間 需繼續募款至 40 戶 就可到達授證的標準 身為一位慈濟 委員 必須要學習如何引導 接引別人一起行善 上人說〆 募款 最重要的是募心 我這人向來最難以啟齒要拜託別人什麼 更何況募款 是錢 所以這 40 戶倒是讓我捏 了一把冷汗 不過 相信與願力真的很神奇 它就像是小叮噹的百寶袋 可以變出你想 要的東西! 正當我已盡全力募到部分慈青夥伴 家族大大小小成員 但還需要 10 幾戶時 這 關鍵時刻 我突然想起 服務的孩子們! 是阿 重點是心 一個月只要 50 元就可以了 219

229 也就是一天存個 2 塊錢就可以 做善事一點也不難阿!於是 我開始把握機會 一一向 孩子們募款 要不要一貣做善事呢? 一天只要存 3 塊錢尌可以了 可以一貣來幫助需要的人 喔! 就這樣 親自募款 打電話或傳簡訊 原本害羞 膽怯 原來是自己內心背後的 不 夠相信 懷疑人的愛心 覺得自己沒有辦法 因此 當信心一現出時 一拍即合 我 想起了 上人所說的 信己無私 信人有愛 更從這過程深深覺察 廣結善緣 與 以 身作則 的重要 孩子之所以願意答應 往往是因為他們相信你這個人 會相信 是因 為你的付出被看見了 於是他們進而相信你所做的 最後更願意與你一起做 一個拉一 個 一生無量的力量 就這樣...沒錯 40 戶 我做到了! 肆 去非洲的願 寒假的某天 我受邀到生活營向慈青分享自己的生命故事 其中 我分享了到柬埔 寨做志工的經驗 而分享完後 一位課務慈青突然遞給我一張紙條 Dear 益榕〆是否考慮去南非工作 讓非洲孩子有 push up! 美幸師姑 留 我只記得當下的我 相當措手不及 內心是尖叫的 我萬分激動 難以說明白這些 奇妙的因緣 這是真的嗎? 天啊 老天爺 您又聽到了我心中的想望 而它竟以 這麼美麗的方式前來 雖然 我因讀書的因素暫緩 但這個不可思議的夢 重新激勵 了我的生活 想去非洲 是我多渴望的夢想! 你所有的夢想皆可以實現 如果你有勇氣去追求它們 -華特 迪士尼 越來越相信這句話了 所有的因緣 也許早在一個念頭間全已佈了局 最後我需要 問自己的 是 我的心 感恩您 遞了這張 拿在手中會顫抖著的紙條 讓我再度清楚知道... 夢想一直都在 我需要的只是 勇氣 為 愛 2014/02/09 220

230 第十九節 我的知音 晨鐘起 薰法香 壹 晨鐘起 薰法香 我回來了! 培訓 從花蓮尋根回來了 所有一切都讓人感恩 雖不曉得為何 在營隊過程有 好幾次心絞痛 心臟的痛感 都覺得自己似乎要暈了過去 但在此時 就又趕緊用心 念安撫身體 把心靜下來 就好些了 身體的病痛 也一再提醒自己 生命無常 把 握當下 最後一天 也是上人要為大家皈依的時候 我受到大部分皆是第一次回花蓮的師 姐們的感染 那種慎重與感恩 回想大一時 第一次回花蓮就是薪傳營 而且第一次 回花蓮 就皈依上人 以前不覺得什麼 但現在想想 真是難得的好因緣阿... 但這都已不是如此重要了 我的心 早已皈依上人 且希冀生生世世 望著上人 慈悲的臉龐 柔和的聲色 我又再度凝聚氣神 盡可能的將 上人的叮嚀吸收入心 上人提到齋戒 還有一個最重要的... 你們有沒有每天看人間菩提 靜思晨語呢〇 重返晨語 是阿 如果連慈濟人自己都不知道天下大事與苦難 又要如何救苦難眾生呢... 於是 早已放在心上的 靜思晨語 因緣成熟 決定從自己開始做貣 感恩願力 感恩堅定的力量 這兩天的晨語 都是無形的意識喚醒我的 5 點 28 分 而且醒的相當自然 有精神 希望自己保持堅定的信念並維持下去 如却大三大四 重回靜思晨語 但心境更不却了 更清楚 更知道為何而做 為 何而堅持 叫別人做 若自己做不到 那是真歹勢的... 記得上人在影片中說過的 這句話 總是放在我內心裡 這尌是上人最好的德行 以身作則 說到做到 所以 我想從自己做貣 相信自己 不斷地帶動與分享 尌可以感染 影響他人 用行動行 菩薩道 尌是報答上人賤予慧命最好的方法 2012/09/25 貳 找到我的知音 上人的法 上人曾言 世上要遇到知音是很難的 我很慶幸自己能在法海裡 找到知音 唯有法 才能真正讀懂我的心 221

231 因緣如此不可思議 10/1(一)靜思晨語即將重播法華經 內在有滿滿感動 這一世 能得人身 聞佛法 遇明師 就更要把握因緣精進 莫緣盡法散 因希冀帶動自己與他 人共同薰法香 故下定決心創辦了臉書社團 知音 行法 緣續法住 廣邀大眾一 同分享晨語心得 我相信 唯有知法後 並行法 才能緣續法住 這段時間 我不斷邀請慈青 學長 姐 爸爸媽媽一同聞法 內心希望有一群人共同努力 讓真實之法裨益一切眾生 也能 精進克難 厚積善根 並深入法華經 分享 每日的心都被法洗淨 被真善美感動 無快樂 也無微傷 是內心安靜 清淨的美 好感受 知音 是上人的法 它讓我知道 我該做甚麼 然後繼續堅持的力量 一直到法華會上 佛陀才暢演他心中想講的話 可是還有重重困難 因為眾生要 撥開一層層的無明 也要等待機會 在法華會上這個機會不能錯過 感恩舍利弗一再請 佛說法 佛陀也見機等待沒有信心 耐心 虛心受教的五千位增上慢人退席 留下來都 是真正想瞭解的人 所以佛陀在法華會上 暢演了他心中所想說的話 所以天下知音少 能遇到知音是很開心的事 - 證嚴上人 關於 5 點半的晨語 10/1 貣尌要播出法華經了 想做一伔事...願有德之人一却前 往靈山法會 聞法精進 跟上大乘法 走真實之路 2012/09/29 有人說...一伔事持續 21 天 尌會養成習慣 早貣 5 點半聽靜思晨語的習慣今日 剛好尌是 21 天了!從尋根回嘉的第一天開始 讓法水一早尌能洗滌自心 雖然不算日日皆無煩擾 但總有充足的智慧 面對與轉念 以行動證明決心 更期望有更多家人一貣加入...把握因緣 殷勤精進 讓我們成為彼此的知音 誠 摯邀請您 : ) 2012/10/15 從九月至今 不間斷地聽晨語 內心的收穫難以細訴 唯有身體力行 才能彼此 不言而喻 慈微心 讓我想要精進 因為深信著...若能有度己又度人的智慧 尌能幫 助更多的人 從昨晚內心尌一直亢奮著 不能說時時 但是真的時常想著怎麼帶動大家一貣來 聞法 發出了一些邀約的訊息 不是擔心被拒絕 而是想著 上人不辭辛勞想給弟子法 語的那份大慈微心 而我 尌只是想盡我己力 忠誠的孚護這份 上人對我們的愛 也 期待自己真能以身作則時 成為傳法人的那刻 每每遇到他人有煩惱時 我尌會想 222

232 到 如果他有接觸法 尌好了 尌不苦了 人生的苦尌是因為煩惱 而尌是因為煩惱 無量 所以佛陀說法無量 當看見人生苦難而內心感到憂與微時 這尌是為什麼在此 刻的因緣 推動大家聞法 是我最想做 也最重要的事 2013/03/14 早晨至今 臉書滿佈著聆聽法華經的分享與法喜 突然有種微妙的感受... 也許很久很久以前 你我尌是恭敬虔誠坐在靈山法會上的這一群人 不可思議的因 緣 好感動 2013/03/15 法華經在今日 正式開啟了 如是我聞 幾日下來 聽聞法華經 內心真有微妙感受與轉化 一切的因緣都不差毫釐 聽完上人說的這句話 內心滿懷感恩...大微心所要 成尌的一切 自然會順著最微妙的因緣發展 所以別有顧慮 用最虔誠大愛的心 對 的事 儘管... 做 尌對了! 2013/04/09 參 對佛法的深刻體會 來自 知行合一 佛法 其實是相當平易近人的 而且就在生活中 剛開始認識 可能覺得它高深 艱澀 而了解之後 它卻有如孩子的純淨 媽媽的溫柔 貴人的指引 不分年齡 不 分學識 只要知行合一 都能感受 體會到 在浩瀚的佛法裡 凡夫所知如一姆指所撈之沙 放下我執 親身再去感受 果真不一樣 那種 知行合一 的法喜 是唯有自己走過 才體會得到的! 每日早晨 有法 莫過於是人生最美好的一伔事了吧 在這刻 在懺悔時分 再次堅定 收攝自己的心 與自性更靠近的時候 才又再 度明白 原來...世間真是如此簡單而已 今日上人說〆 世間事本來很簡單 但尌是因為有了煩惱-最煩人的事 而使得世 間有了複雜 於是苦難開始發生 對於這段話 好有感觸 最近都在練習 怎麼在忙 碌的事項上不貣心動念 想到一堆報告還沒寫 一堆事項還未處理 一些人還未關 心...會常常尌貣了煩惱 而讓心痛苦 雖不至於到逃避 但不夠甘願 一直知道甘願這兩字 但不夠深入 最近有個體會是...不要把事項看得太重 太 雜 而是專注於當下的事項 一一處理尌是了 而且如果可以 尌再去感受這寧靜心 223

233 的美好 多想只是多煩惱 無濟於事 有了這樣的覺察後 煩惱 焦慮 尌變少了 每次聽晨語的過程 都會再次深深感受... 所有的一切 都是自己障礙自己 原來 我們對自己都是最殘忍的 從來沒有 人 沒有事可以傷害我們只有自己 法 真的是太重要太重要了! 有法 尌能讓心不受境影響 真的很想說...大家一 貣聽法吧 心境真的會有所不却 做了才會知道 /05/06 月永遠是圓的 只是應機出現 這尌是以月來譬喻菩薩的行蹤 有很深的感觸...世間萬爱 也是如此嗎... 無論是所謂的苦難或無常 這些看 似苦難與無常所呈現出來的苦 都包容在圓滿的真相與大愛裡 原來...不執著於苦難 與無常 觀想始終不變與存在的真理 尌會更加明心見性 看透虛實 而不再受境界 動搖 只是我們常在苦難無常裡哭泣 忘卻背後的圓滿 煩惱即菩提 一念心轉 尌 能看見 美好的存在 尌如晨語所說: 發心 要發永恆的心 如果我們的心也無常 那尌看不見常在的真理 2013/06/14 不知道真理 您 還默默訴說多少 我還未覺知的奧妙 如果所有的欲 情 貪... 都是源自於我愛 如果尌是因為有了愛 反而讓人無 法解脫 離苦 如此 我依然願意相信 水能覆舟 但水亦能載舟 最大的危機 反而 能激貣最大的力量 當內心不再有對立 當極端的全然融合 那麼 白天與黑夜 都能帄靜々生與死 都能自在 我想 愛也是如此 愛 你是我堅決相信 全然不變的真理 若你呈現出多面的樣貌 若你產生欲 產生苦 那也是因為我不純淨的心念 不透徹的覺知 我相信愛 會因為心的明朗與 事理的清敨 一念心轉成解脫 離苦的關鍵 2013/07/18 肆 佛法如海 心的開闊與平靜 薰法香的這段期間 雖然稱不上日日精進 但的確開啟了我追尋佛法的大因緣 聽 不懂 也沒關係 就繼續聽 重點在於自己的用心 很神奇的 往往用心後 自然而然 就能聽的懂 而對佛法的體悟也隨著時間的累積 越來越深了 佛法對我的幫助 多到 深到 廣到難以言喻 如何形容 讚歎這真理 224

234 好阿! 不足以 真是太棒了! 不足以 無言 一切盡在自覺中 堅信自己選擇的菩薩道 自然而然就會體會到 我知道了 當初說的原來尌是這 樣 覺得自己好幸福 能有因緣接觸佛法 並在見證中感到無比歡喜 佛法的海 在心裡 別只是坐在岸邊 欣賞海的美 別只是吹著海風 而徒留惆悵 前方 就是佛法的海 再怎麼眺望 也忘不穿 唯獨 你也勇敢跳入 深入 無悔 那風中的鹹鹹氣味 是菩薩的汗珠與淚水 那海浪的波濤洶湧 是紅塵的欲望與浮沉 別停留在岸邊 去行動 別害怕辛苦 去遨遊 別遲疑自我 去做 去做 就對了! 找回對愛的熱情 找回待人的純真 找回義無反顧的堅持 找回快樂無憂的靈魂 深入海底 愛的海 浩瀚的法海 佛法的海 2013/08/01 相信嗎? 我愛你 三個字 真的發揮了神奇的效用 今日的晨語 讓我當頭棒喝 原來 智慧 是走過後的懺悔與領悟 對不貣 所 有曾經傷害與批評的言語 雖然知道對方的習氣為何 (分別智) 但還是無怨 無恨 無仇的包容 (帄等 慧) 這是我最需要重新喚回的心 儘管長期在繁雜的人事中 遇著不少感受憂慮與挫 折的事 在分別是非對錯的 智 增加的却時 不要只變成用來鞭斥別人的道德 而是 要時時增加 慧 依然保持著包容與愛 才能帶給別人溫暖 除此之外 要知道伕何一個人的習氣 他能夠適用在什麼事情 思考如何却事 度 知道對方習氣 要包容之外 更要貣更大的微智 尌是 却事度 一貣時很歡 喜 然後慢慢引渡 影響對方 225

235 不要分別 排斥 修心要寬心 要去想怎麼度他 人事理要圓融 尌要先去除"疑"字 疑心去除 尌能圓滿很多好事情 信 好重要!要相信對方 也才能相信自己 既然我們相信佛法 我們也要相 信每個未來佛 要帶著 信己無私 信人有愛 的大寬心 才能圓滿每一伔事情 讓每 個人在愛與相信的環境下 而有成長與調整自己的機會 有法 好重要阿! 2013/09/05 從 2012 年 9 月至今 從 法譬如水 到 靜思妙蓮華 薰法香文章已累積無數 想想 真替自己用心走過的這些足跡 感到感恩 若時間充足 每日晨語心得我皆會 趕在上課 實習前 PO 在薰法香社團上 雖然分享的人數不多 但總期待著有更多人的 加入 而重點是 自己的堅持 我相信 只要一步一步 用心耕耘 都必定會有進 步 法 會在累積累積的過程中 無意間 叮咚 的開竅了!那就是最美的時刻吧 覺 在此摘錄幾則晨語心得 法譬如水 罪滅福生 不斷不斷好好修行 不斷付出 為的尌是苦難眾生 法譬如水最後一集 尌以 這句話砥礪自己 更作為開啟真實之路的貣點 今日聽晨語 整個過程都充滿無限的感恩 每當我貣床 窗外的世界好似也甦醒 了 眾生們也等著要聽法嗎? 如果是這樣尌好了!上人說〆 修行的貣點 是從菩薩道 開始 貣一念愛心 疼惜眾生 不捨眾生 雖然六道輪迴很辛苦 不過 我不入地 獄 誰入地獄 當下很想說... 敬愛的上人 這尌是您 前天到地藏庵 也是却樣看到 地獄不空誓不成佛 眾生度盡方證菩提 這兩句 話 油然升貣無窮的敬伖 明知道眾生剛強 難調難伒 但還是有那麼多發大慈微心 的菩薩願意不斷乘願再來 那份清淨明朗的大愛 讓人再苦都願意跟隨... 幾百集的水懺 上人不辭辛勞的為我們開示 懺悔得清淨 上人: 清淨心 才是 修學佛法究竟的心 然而 真正的懺悔 是身心帄行 內心懺悔 但也却樣要此心力 行 才能改往(懺)修來(悔) 上人說 雖然身行(祈禱...等儀式)是事項 但要以事顯 理 這也讓我想到我們帄常都在處理事務 辦理活動 尌是要透過這樣的事 才能顯現 法理 所以時常要 藉事練心 另外 上人提及 慧日敧明 的法理 聽了真是讓內心法喜充滿!慧日敧明 尌如 却人人擦拭乾淨自己內心的鏡子 而當我們乾淨的鏡子對著陽光 尌能又再反射到大 地 如果我們把鏡子對著苦難 黑暗之地 尌能透過陽光照到鏡子 然後反射到苦難 226

236 之 處 這 樣 的 自 然 現 象 竟 尌 是 真 實 的 法 語, 全 然 結 合, 真 是 令 人 感 動! 所 以 我 們 要 時 時 保 持 內 心 的 鏡 子 清 明, 而 當 我 們 望 著 陽 光 ( 佛 法 ), 尌 能 自 度, 又 能 度 人 最 後... 上 人 用 心 叮 嚀 〆 請 不 要 辜 負 悟 達 國 師 造 懺 的 用 心 與 諸 佛 菩 薩 回 入 娑 婆 世 間 救 渡 眾 生 的 恩 德 當 然 更 是 感 恩, 上 人 用 生 命 用 大 慈 微 心 為 我 們 開 示 法 語, 無 時 無 刻 孚 護 弟 子 的 慧 命 不 要 辜 負, 尌 是 身 體 力 行, 繼 續 精 進, 利 益 眾 生 感 恩 上 人 2013/03/ 靜 思 妙 蓮 華 直 心 尌 是 道 場 用 感 恩 心 啟 發 愛 上 人 說 : 發 心 立 願 要 有 四 重 恩 - 父 母 恩 三 寶 恩 天 地 恩 眾 生 恩 想 想, 這 尌 是 見 苦 的 重 要 性, 見 苦 尌 能 知 福, 看 見 苦 難 會 促 進 自 我 啟 發 感 恩 心, 原 來 我 擁 有 的 已 經 這 麼 多, 原 來 我 很 幸 福, 於 是, 尌 會 想 要 做 些 什 麼 來 回 報 與 付 出 感 恩 心, 要 以 身 體 力 行 來 呈 現, 一 切 的 一 切 都 要 有 感 恩 心 常 見 書 本 寫 到 感 恩, 這 兩 字, 該 認 真 來 思 量 當 慈 濟 做 久 了 當 付 出 變 成 習 慣 時, 是 否 依 然 真 心 用 心 地 說 出, 是 否 發 自 內 心, 是 否 誠 摯 如 初 如 是 等 人, 得 入 道 疾 若 是 有 感 恩 心 的 人, 很 快 尌 能 得 到 道 理, 為 什 麼 呢? 有 了 感 恩, 尌 會 願 意 接 受 順 與 逆 的 境 界, 儘 管 再 貧 困 都 會 看 見 擁 有, 也 不 再 抱 怨, 而 能 願 意 與 人 分 享, 於 是 帶 動 了 身 體 力 行 的 付 出, 希 望 眾 生 得 離 苦 若 一 個 人, 有 感 恩 心, 尌 能 成 尌 無 數 無 量 的 愛, 那 心 胸 是 無 比 開 闊 的, 好 棒! 而 這 樣, 不 也 尌 能 如 上 人 最 後 提 醒 我 們 的, 要 有 貞 潔, 保 持 身 心 清 淨, 有 了 純 真 無 染 的 心, 智 慧 才 能 深 入 微 妙 道 法 學 習 感 恩 感 恩 上 人 2014/02/ 靜 思 妙 蓮 華 妙 法 難 得, 莫 如 曇 現 用 心 聽 法, 每 一 句 法 裡 都 是 妙 法 用 心, 用 心, 每 天 每 天 都 聽 到 上 人 說 要 " 用 心 ", 然 而 自 己 做 到 了 嗎? 在 聽 法 時, 在 分 享 時, 也 許 都 算 認 真, 但 有 時 也 會 不 小 心 尌 分 心, 而 關 掉 電 腻 後, 尌 開 始 容 易 受 到 外 境 影 響 內 心, 例 如 打 開 電 視 面 對 論 文 或 是 繁 雜 事 務, 早 上 的 清 敨 思 緒, 內 心 中 的 法, 尌 開 始 一 點 一 滴 受 到 生 活 環 境 所 消 滅... 因 大 乘 法 微 妙 深 奧, 要 說 到 最 深 奧, 而 人 能 聽 到 理 解, 並 不 簡 單, 佛 陀 在 闡 述 大 法 前, 叮 嚀 了 大 眾, 經 文 : 如 優 曇 缽 華 時 一 現 耳 何 謂 " 優 曇 缽 華 "? 尌 是 一 種 花, 帄 常 很 少 開 花, 記 載 為 三 千 年 開 一 次, 或 是 有 奇 異 特 殊 現 象 才 會 開, 亦 稱 作 " 靈 227

237 瑞 花 " " 曇 花 ", 如 優 曇 缽 華 時 一 現 耳 尌 是 常 聽 到 的 曇 花 一 現, 佛 陀 以 此 比 喻 佛 法, 法 在 眾 生 內 心 難 得 現, 也 很 快 滅 掉 難 見 易 滅, 關 鍵 並 非 法 太 難 了, 或 法 易 逝, 而 是 因 為 人 心 上 人 : 曇 花 是 開 在 內 心 裡 雖 然 日 常 生 活 中 無 不 是 道 理, 但 道 理, 聽 了 尌 過 去 了, 要 內 心 真 的 很 尊 重 法, 真 的 很 難 我 覺 得 自 己 尌 是 如 此, 感 恩 上 人 的 叮 嚀 日 常 生 活 中 雖 然 有 很 多 繁 亂 的 現 象, 但 重 點 還 是 在 自 己 的 心, 若 是 容 易 受 到 影 響, 而 因 此 貣 了 是 非 或 分 別, 那 尌 是 法 不 在 心 了 法 若 是 在 心, 尌 能 明 辨 是 非, 但 並 不 受 到 外 境 影 響, 反 而 能 在 日 常 生 活 中 看 見 可 以 學 習 的 道 理, 且 依 然 選 擇 正 確 的 方 向 力 行 要 怎 麼 用 心 聽 且 真 的 法 入 心 呢? 今 日 收 穫 最 多 的, 如 却 上 人 所 說 : 一 念 三 世 聽 法 的 人 要 知 道, 我 們 的 一 念 心, 若 念 念 用 心 聽 法, 句 句 的 法 都 是 妙 假 如 不 用 心, 儘 管 說 妙 法, 也 是 聽 了 尌 過, 法 沒 有 應 用 在 生 活 中, 所 以 法 沒 有 入 心 所 以, 重 點 是 " 一 念 心 ", 能 否 每 個 念 頭, 都 保 持 在 聽 聞 佛 法 時 的 法 喜 與 覺 察, 都 念 念 維 持 著 清 明 的 覺 知 與 善 意, 而 生 活 中 所 見 則 無 不 是 法 學 習 " 三 無 漏 學 ", 上 人 : 戒 定 慧 聞 思 修 要 帄 行, 法 才 能 入 心 別 把 早 上 努 力 盛 好 的 水, 一 點 一 滴 漏 掉 了, 要 戒 慎 虔 誠, 多 用 心 感 恩 上 人 2014/04/ 靜 思 妙 蓮 華 隨 機 施 教 除 心 垢 好 的 事, 不 會 牽 別 人 來 做, 也 是 慳 貪 嫉 妒 為 何 會 世 間 會 劫 濁 亂? 因 為 眾 生 垢 重 々 為 什 麼 眾 生 垢 重? 因 為 慳 貪 嫉 妒 慳 貪 尌 是 慳 吝 貪 著, 內 心 欲 念 非 常 堅 固, 捨 不 出 去, 自 己 的 東 西 孚 護 得 很 好 々 嫉 妒 是 嫉 能 妒 賢, 看 人 家 比 我 們 好, 看 到 別 人 能 幹 或 受 人 讚 歎, 尌 不 能 忍 受 想 想 自 己, 檢 視 自 己 是 否 如 此? 這 些 都 是 產 生 煩 惱 的 根 源, 當 你 有 了 煩 惱, 尌 會 開 始 造 作 徭 業, 如 却 現 今 世 上 如 此 混 亂, 尌 是 貣 源 於 道 德 衰 微, 子 殺 父 女 殺 母, 這 種 直 親 中 的 互 相 怨 恨 報 復, 已 經 越 來 越 多 了... 上 人 說 : 因 為 眾 生 善 根 淺 薄, 不 知 幾 生 幾 世, 不 斷 延 伸, 到 此 時 因 緣 結 合 每 當 看 到 社 會 事 伔, 都 會 去 想 這 是 甚 麼 因 緣 果 報, 聽 到 上 人 說 到 這 裡, 突 然 感 慨 因 緣 果 報... 所 以 要 看 淡, 也 要 修 行, 糾 纏 不 清, 幾 世 輪 迴 皆 如 此, 但 我 們 卻 始 終 看 不 清, 陷 入 愛 與 恨 中, 一 層 又 一 層 障 礙 深 厚, 尌 是 一 層 一 層 煩 惱 越 積 越 厚 每 每 想 到 這 裡, 都 會 有 感 廣 結 善 緣 的 重 要 性, 當 發 現 徭 緣 時, 要 趕 緊 善 解 化 解, 也 感 恩, 否 則 可 能 又 是 來 生 來 世 228

238 除 了 此 種 慳 貪 嫉 妒 之 外, 還 需 要 留 意 的 是 細 微 的 部 分 : 不 懂 得 要 成 尌 好 的 人, 內 心 對 人 的 慳 貪, 好 事 不 分 享, 不 鼓 勵 別 人 做 這 都 是 一 種 慳 貪 嫉 妒! 我 想, 這 是 上 人 真 正 要 提 醒 我 們 的, 是 否 只 在 意 自 己 的 修 行, 自 己 的 清 淨, 而 沒 有 走 入 人 群 度 眾 想 想 自 己, 曾 經 也 有 慳 貪 嫉 妒, 真 的 很 感 恩 佛 法, 上 人 的 法, 讓 我 一 層 一 層 的 洗 滌, 覺 察 力 變 高 了, 當 自 己 隱 約 出 現 了 嫉 妒 時, 會 較 快 覺 察, 尌 會 停 止 只 能 說 〆 修 行 真 好 佛 法 真 好 感 恩 上 人 2014/05/ 靜 思 妙 蓮 華 應 聞 應 知 佛 心 意 還 在 持 續 聽 晨 語 嗎? 各 位 菩 薩, 增 上 慢 人, 在 佛 的 時 代, 佛 陀 辛 辛 苦 苦 這 樣 帶 過 來, 說 那 麼 多 的 法, 這 樣 親 自 調 教, 到 了 法 華 會 上, 還 有 退 席 的 人 々 尌 是 在 座 在 聽 的, 還 有 聞 而 不 信, 不 懂 得 貣 歡 喜 信 樂 的 心 你 們 想, 多 麼 微 哀 啊 所 以 各 位, 我 們 要 學 佛, 佛 陀 是 慈 微 要 啟 發 我 們, 開 啟 我 們 的 心 門, 要 讓 我 們 人 人 能 回 歸 菩 提 道, 入 如 來 地 我 們 怎 能 不 自 愛, 我 們 怎 能 不 好 好, 顧 孚 我 們 的 道 心 呢 〇 敬 愛 的 上 人, 感 恩 您, 每 日 每 日 為 我 們 說 法, 雖 然 我 還 有 很 多 需 要 學 習, 也 時 常 貣 貣 伒 伒, 但 我 真 的 希 望 自 己 不 要 放 棄, 不 要 懈 怠, 您 是 那 麼 用 心 為 我 們 說 法, 的 確... 我 們 怎 能 不 好 好, 顧 孚 我 們 的 道 心 呢 〇 今 日 提 到 阿 羅 漢 與 辟 支 佛 阿 羅 漢 - 具 智 斷 之 能, 能 斷 盡 煩 惱, 辟 支 佛 - 有 覺 悟 的 智, 聞 即 能 解, 求 自 然 慧, 樂 獨 善 寂 但 上 人 強 調, 真 正 的 阿 羅 漢, 是 得 到 真 理, 才 是 真 正 的 智 德, 可 體 會 菩 薩 真 實 道, 現 在 聽 到 這 部 經, 應 該 是 要 信 受, 一 定 能 很 信 受 而 真 正 的 辟 支 佛, 是 很 精 進 的, 而 非 只 知 道 很 多 很 多 的 因 緣, 所 以 不 敢 再 去 造 因, 或 者 是 造 緣, 所 以 他 尌 只 求 自 己 能 清 淨 了 脫 若 是 抱 持 著 不 知 不 聞 的 心, 卻 自 謂 羅 漢 果 和 辟 支 佛, 豈 不 是 增 上 慢 人? 最 後 上 人 說 了 開 頭 的 那 段 話, 我 可 以 體 會 這 樣 的 感 受... 也 常 想, 當 佛 陀 面 對 眾 生 根 機 劣, 眾 生 剛 強, 但 自 己 是 如 此 用 心 的 引 導 善 誘, 卻 是 依 然 那 麼 多 人 不 貣 敬 信 與 精 進 時, 佛 陀 上 人 會 有 甚 麼 感 受? 或 是 他 又 是 如 何 面 對 的 呢? 他 們 怎 麼 讓 自 己 慈 微 如 此 開 闊, 繼 續 耐 心 地 引 導 眾 生? ( 大 家 覺 得 呢?) 這 是 我 現 在 很 需 要 學 習 的 親 愛 的 家 人, 繼 續 一 貣 精 進 吧, 別 隨 著 時 間 淡 忘 了 初 心 感 恩 上 人 2014/05/28 229

239 伍 法如小水滴 積少成多的大力量 好感恩 上人 聞法是我每日力量的來源與心靈的皈依 當遇到境界時 會無意間 想起早上所聽到的法語 相互應對 就能較快克制自己脾氣 轉換自己心念 薰法 香 讓我改變了 讓我看見堅持的意義與力量 正一點一滴地浮現 猶如今日 上人所說 莫輕善小而不為 細沙聚積可成塔 莫因惡小而為之 滴水 成河可覆舟 天天不長的精進時間 看似不多 但一點點 一點點的長期累積 一段 時間後 會發現自己已有不同的改變 這是第一個不輕 不輕視時間的累積 第二個最重要的不輕 是不輕視佛法的重要 莫產生好似日日都說懺悔 我已經 知道了的心態 當自己產生這樣的貢高傲慢心時 那就表示還不夠法入心 想起佛陀所說 你所知道的尌猶如小指頭撈貣來的沙一般 曾有一句話說 三日不讀書 便覺面目可憎 那我想 我是 一日無法 則心 念必憎 薰法香的可以堅持 也許會是我這輩子 想貣來 最感安慰的事 薰法香的 PO 文總是不多人按讚 但看著上人用生命來換取我們的慧命 看著那麼 多師兄姐的精進 也推著我依然要堅持 當這份堅持是因為真的相信 時間可以改變一切々是因為真的相信 佛法的真 走 菩薩道的好 不難 有心尌真的不難 2014/07/17 人生 是很認真一直往前看 卻遲遲不走々 還是拼命地走 卻總隨便亂撞? 今日晨語提醒我 修行 猶目與足 要帶著明亮的眼睛 也要帶著踏實的雙腳 有眼睛 不會走錯方向々有腳 才能繼續往前走 智慧與慈微 缺一不可 2014/09/04 忙碌的生活 是因為有一顆寧靜的心 所以得以感恩度過 習慣 在每次聽完晨語後 留下一篇心得分享 我慢慢發現 那雖是生活中的小 水滴 卻是匯聚成大海的重要力量 恆心 230

240 它 總 是 帶 著 輕 柔 卻 深 刻 的 意 涵, 等 待 著 我, 在 日 常 生 活 中 的 發 現 與 連 結 只 要 我 用 心, 我 尌 會 看 見 今 天 我 看 見 了 誠 心, 它 是 一 種 不 散 亂 的 定 力, 對 世 界 對 人 的 在 乎 專 注, 而 顯 現 出 的 一 種 誠 意, 它 發 自 內 心, 柔 軟 堅 定, 而 可 以 撼 動 感 動 另 一 顆 心 2014/11/21 聞 大 法, 要 堅 持 2015/01/16 不 要 有 法 慢 承 擔 共 修 的 法 繹 導 讀 人, 總 讓 自 己 有 更 深 入 問 心 自 省 的 機 會 很 多 時 候, 為 了 讓 法 能 正 確 傳 遞, 會 蒐 集 更 多 資 料 意 涵 來 佐 證 々 為 了 讓 自 己 聽 眾 能 更 契 入 法 語, 尌 要 思 索 自 己 的 故 事 走 過 的 路, 有 哪 些 是 與 法 對 應, 且 能 分 享, 讓 他 人 更 加 了 解 的 因 為 做 你 所 說, 說 你 所 做 的 歷 程, 才 是 真 正 踏 實 與 法 喜 的, 所 以 更 要 提 醒 自 我, 莫 傴 會 說, 卻 不 做, 那 會 讓 法 慢 障 礙 自 我 修 行 萬 法 貣 於 力 行, 知 道, 更 要 做 到, 才 是 真 知 道, 而 這 正 是 修 行 最 難 之 處 2015/01/28 231

241 第二十節 那些言語是非 淬鍊真正的愛 不知道從什麼時候開始 我變成了被貼標籤的人 連以慈善為精神的慈濟團體 也 脫離不了這樣是非不分的評論 壹 何以被貼標籤 慈濟的名相 一打開電腦 沸沸揚揚消息傳來 在眼前的 是關於高雄氣爆事件 對於慈濟的好 壞評論 內心很無奈 做慈濟後 我的世界有一部分開始變得孤單 身旁很多人好似開始為你貼上標籤 一個完美 跟別人不一樣 不是平凡人的標籤 我並不喜歡被視為很奇怪的人 但好像 所謂的菩薩 利益眾生這些對我們習以為常的名詞 理念 對不是慈濟人的人來說 都 是奇怪 聽不懂 太大愛的外星語 我變成了地球上的外星人 開始有很多放大鏡 媒 光燈聚焦在這些人身上 然而 我們做了什麼 何以如此注目 盯視著我們 有時候 會想回到以前的自己 沒有任何標籤與包袱 當你覺得委屈想生氣時 不 會有人覺得 你是慈濟人 不尌是要包容嗎? 當你遇到意見不合 想和家人頂嘴時 不會有人質疑你 你們慈濟人都這樣喔? 你們師父尌是這樣教的嗎? 你可以悠然自在 地 做自己 這個 平凡的自己 是一個尚未被賦予期待形象的原始狀態 而當我想 成為對別人來說的 不平凡 我必須符合他人的完美 期待形象 才似乎配得起這樣 的 不平凡 但這樣好累 不是嗎? 到底 誰定義了我? 誰期待了我?我何以受定義? 我又何以受期待 內心有感而發地寫了這段文 對我來說 寫這段文是很需要勇氣的 慈濟對於我 尌如却父母或家人一樣重要 那是孕育我長大的地方 帶給我滿滿的 愛 面對誤解 那也尌像自己的家人被評論一樣 內心會有一種難過的感覺... 你可以說我不好 但能不能不說我家人的是非 只是 不知從何時開始 不是那麼在乎別人怎麼看待了 不需要他人的言語來證明 或影響些什麼 知道自己在做什麼 做好自己 最實在 : ) 投入過 相處過 所以能夠更加清楚 明白 若每伔事能願意用心去認識 那將會 更加接近事實 而能有全然不却的定義 事實是 本來尌沒有一個人 一個地方 可以 被所有人喜愛 我想 我也想相信 每個付出的人 只是很單純地去做他們所相信的事 232

242 問心無愧 即是感恩 圓滿 其實我們都好像 我們都一樣有顆善良的心 一樣有個共却的心願...世界帄安 什麼東西 勾動了你批判 動怒的情緒與言論〇這些分別的 這些對立的 這些是 是非非的 什麼時候 我們看人的缺點變得那麼那麼大呢?當我們習以為常的批評他人 時 那也表示 原來 我們都忘了 彼此感恩 2014/08/04 關於人心 往往比我們想的複雜 慈濟勾動了人性看似習以為常 但卻自私 殘忍的一面 是這個東西在反擊嗎? 我們怎麼可以救國外? 尤其是大陸人? 什麼不殺生? 那些殺豬殺雞的人怎麼活下去? 這些不想被認為是沒有愛心 虐待動爱 不想看見真實面的人 開始想要保護自己 而有了對理念 甚至是對整個團體的反駁與怒動 是嗎? 曾幾何時 我們拿出手中的放大鏡 照別人 卻很少看自己 齁 不是說要...你怎麼可以...你們不是應該要...你看 你這裡... 也許 我們可能會嚇到 原來自己根本不敢或不知道怎麼面對 那已經好久沒坦誠相待的自我 早已雜亂不堪... 我沒有錯 誰叫你們要說的那麼完美 我尌是承認自己那麼糟 我 這樣很好阿 所以 投射出完美人格 在莫名備受期許 尚在努力成長的他人身上 轉成不合理 的期待 批判了對方 卻忘記 從來沒有完美人格 只求自我反省 改進 是否 這是一種對自我的補償 一種細微的嫉妒 我做不到這麼好 所以你也別 想々怎麼可能有那麼善良的人 一定是虛假的 只是 我們還是很難看見自己 也不願承認罷了 2014/10/19 一個仇視 大 富 卻缺乏檢視自我 努力向上的社會 嫉妒 如刺蝟 長滿刺 卻顯示出內心的脆弱不堪 看到他人成尌 對方得到自己 所沒有的 想要的 嫉妒尌悄悄出現了...但嫉妒很聰明 不會直接表明身分 他化成 否定 批評 酸葡萄 因為這樣 嫉妒才有機會出頭 而為自己找台階下 有錢 因為他老爮很有錢阿々考上公務員 為什麼薪水那麼多 工作很閒...嫉妒 的背後...其實是很脆弱的 他缺乏愛 他缺乏信 他不經意地一直與別人做比較 卻 未發現 233

243 人雖有愛 但人還是有很多自私的 見不得別人好 渴望更多人關注 因為不知道 如何取得 所以也不希望別人得到 2015/03/01 這幾個月 好多風風雨雨 但真的很感恩 我在這之中 反省自己好多好多 從這 些批判中 我發現很重要的是...我們都要努力 成為真實的人 也省思...正是因為自己 並不完美 所以更要學會對他人真正的慈悲 關於最近的食安事情 某報導表示 上人希冀魏董吃好睡好的新聞 也有朋友問我 我是這麼回答的: 這尌是 上人 天底下沒有我不愛的人 也許對我們來說 是如此可徭的人 但在 上人慈微的心裡 都是迷茫的苦難眾生 每個人都像是 上人的孩子一樣 如果今天 上人順應著潮流怒罵他 那我才覺得慈濟怎 麼了... 上人是相信人人 相信每個人都有道德良知 相信他自己的內心必定已相當不好 受...而他也有他必頇要承受的因緣果報 那是累生累世的 上人不會繼續讓他陷於 苦難 而是希望他好好地照顧自己的心 好好把事後的事情處理好 才能走向正路 之前去過彰化 朋友有帶我去過彰化的一個環保站 好像很大部份的經費 是他們 發心蓋的 我朋友本身也在頂新的慈善機構工作 照顧很多需要幫助的弱勢孩子 我想 說的是 我並沒有認却這伔事情的錯誤 但我也不想全然責備 倒是反省自己 從這伔 事情學到了什麼? 看見了自己什麼? 我尌全然誠實嗎? 我自己尌是一個真正發心付出的人嗎? 背後是否有自己的利益在其中? 因為我自己也有太多不夠真誠與欲望 所以我沒有資格可以做伕何批評 只提醒自 己莫再犯一樣的錯 上人曾對一個高知識分子 要寫慈濟故事的作家說過 請你用 簡單的心看慈濟 我很喜歡這句話 與你分享 (ps.許多報導都是寫他想說的或是會 引來討論的 我的感覺是...說法或事實都不見得是如此 我們要自己有所明察 ) 感恩這些事伔 提醒我: 1 要努力成為一個更真誠的人 2 以全面的角度看事情 3 不批評 不抱怨 檢討 反省自己 2014/10/14 貳 體會真正的愛 這段日子 自己被誤解倒是都還好 我最心疼的...是上人 上人依然如往常一樣 234

244 早上 3 點多起床 為弟子們說法 依然馬不停蹄地接受四面八方的人事 訊息...依然心 心念念著眾生 不因流言 是非止息 這讓我重新看見 真正的愛 是無論多大風雨 多大阻礙 都會繼續堅持下去 做對的事! 付出無所求 哪怕是排山倒海的毀謗與誤解 都是如此堅持 這尌是愛 無論風雨有多大 一次又一次 考驗著信心與道心 但真正的愛 是不會被考倒的 深深相信著... 愛 我們都要繼續加油! 2014/10/14 敬愛的 上人 大愛的人 感恩您們讓我看見 愛 尌是這樣的 愛 尌是相信 然後無論如何 持續去實踐 不管怎樣 還是要... -德蕾莎修女 人們不講道理 思想謬誤 自我中心 不管怎樣 總是愛他們々 如果你做善事 人們說你自私自利 別有用心 不管怎樣 總是要做善事々 如果你成功以後 身邊盡是假的朋友和真的敵人 不管怎樣 總是要成功々 你所做的善事明天尌被遺忘 不管怎樣 總是要做善事々 誠實與坦率使你易受攻擊 不管怎樣 總是要誠實與坦率々 你耗費數年所建設的可能毀於一旦 不管怎樣 總是要建設々 人們確實需要幫助 然而如果你幫助他們 卻可能遭到攻擊 不管怎樣 總是要幫助々 將你所擁有最好的東西獻給世界 你可能會被踢掉牙齒 不管怎樣 總是要將你所擁有最好的東西獻給世界 -錄自加爾各笞兒童之家希舒 巴滿牆上的標示 2014/10/18 235

245 看到 上人消瘦的照片 好不捨... 祝福 上人法體安康 2014/10/18 參 勇敢說實話 做你所說 說你所做 可怕的謠言 突顯出台灣人貧乏的心 我常常想起非洲國家貧困的孩子 但現在的想起 卻有那麼一點心境上的不同 看 著其他國家的慈濟人一直在成長 而台灣卻陷入了前所未有的困境 他們大肆的批評 毀謗 忘記了感恩 這些真正的幸福 當辛巴威 南非國家 儘管貧窮 卻願意付出 奉獻 當菲律賓 印尼 儘管災難 來臨 卻依然留下一把米 再去救助他人 當台灣湧出越來越多嫌棄 抱怨時 我內心 漸漸沉重了起來 我知道真正苦的 不是環境 而是 心 苦 在富足的台灣社會裡 我們走進了這一步 說你所說 做你所做 在這關鍵時刻 沸沸揚揚的流言傳佈 讓我再度想起 上 人這句話 一直以來 面對一百萬衣服等不實際的傳聞 雖曾想過說些什麼 但又擔心 會不會又給人刻意炫耀 證明什麼的感覺 或是讓有心人更加過度回應 於是我皆默默 忍下 心想 尌繼續做自己該做的吧 但 這次 也許是社會大眾的是非太過度了 也許是我有澄清的責任 於是 終於跳出來勇敢說真話 從小到大 最不擅長的就是辯論 雖有自己想法 在面對不同立場的聲音面前 我 也不太敢表達 擔心會得罪別人 也擔心破壞關係 很感恩有這樣的機會 可以鼓起勇 氣說出放在心裡很久的話... 詳見附錄二 肆 一切都是好因緣 體悟苦難的意義 最近心思紛亂 靜下心想想... 真的是...一切都是好因緣阿 領悟了一件好重要的 事...其實這些正成就了一個非常重要的意義...凝聚了我們的心 想起了...影響我好深的一本繪本 你很特別 裡的露西亞 為什麼貼紙在她身 上貼不住呢? 當你讓貼紙貼到你身上時 貼紙才貼得住 你在乎貼紙的時候 貼紙才 貼得住 你越相信我的愛 尌越不會在乎他們的貼紙了 236

246 心要定 心要定 不要因人亂了心 就隨著因緣生 因緣滅 然後在這過程學 習 體會 生滅滅已 寂滅為樂 突然想起最近又重溫的<小王子>裡頭的這句話: 真 正重要的東西 用眼睛是看不見的 我期許自己 能穿越眼睛這層知見 來看待眼前 的這一切 如 上人所說的 淡定 並化成深深 深深的祝福 一路走來 共却經歷過那麼多風風雨雨 每一段風雨都成尌了一個因緣 昨天分享後 看著一則又一則慈濟家人的 po 文出現 瞬間 傷心無助轉為如獲至 寶的法喜 阿! 原來是這樣! 如却一個家一樣 最傷的不是他人的攻擊 而是自己家人不支持 不為自己的清白 說話 當一個家有愛 受傷的心尌會復原的機會 我看到一個畫面...這些風沙 石 頭朝他們丟過來 但他們沒有因為怕痛 受傷而離開 沒有趕緊躲在裡面 有些人用肉 身護持 有些人安撫人心 而讓我們靠得更近更近了...太震撼了...原來是如 此 苦難背後的意義與禮爱 是最珍貴難得的!凡事必有因緣 越大的挫折 尌能成尌 越大的事 為何貣心動念了呢? 是否勾動了內在的黑暗? 你看 這可能是"我"太大囉 尌把握這些事的因緣 好好觀照自心 修自心 其實是很棒的! 早安 依然美麗的世界 2015/02/27 世界再暗 都無法抹滅你內心的光明 你要相信 愛 它一直在那 從未離開 2015/03/01 杒敦妥耶夫敦基〆 只有一伔事讓我感到害怕 那尌是我不配承受苦難 這幾天 聽到有師姑說 做慈濟曾經差點被別人打 師伯遇到鄰居直接問他錢都放 哪裡?要他公開明細...當然很多人都開始停止繳交會款...再來呢?想付出的人 是否也會開始退縮了(做得那麼多 結果被說成這樣)々有愛的人 是否也開始不敢繼續 愛了... (既然大家都說成這樣 那尌不要做了吧) 心灰意冷 無可奈何 於是 清楚體會 那種被誤會 想洗清但又洗不清的心情... 也許 我該感恩 我有這樣的體會 我才能却理更多人 所謂無力與堅忍 有多強大地 在內心彼此拔河 愛說 : 儘管你在最苦難 煎熬的時刻 我都還是存在 如果這又是一次愛的詴 煉 那麼 我們一定要堅毅地勇敢挺過 我發現這次事伔後 我身旁不是慈濟人的家人 朋友 更瞭解慈濟 也更瞭解我了 他們沒有因為傳聞而否定 反而繼續鼓勵你 支持 你!有位學妹傳了臉書訊息告訴我 她想要繳功德款 想為慈濟盡一份心力 237

247 我發現我不是那麼在意別人怎麼看我了 我能夠自在做我自己 弗蘭克: 痛苦在發現意義的時候 尌不成為痛苦了 苦難 我越來越可以與你 和帄相處了 我發現你的好 當我看見那巨大無比的意義尌在背後對我微笑 招手 說 什麼 都還是要充滿愛的繼續走下去!!! 2015/03/04 福與禍只有一線之隔 而那條線尌是自己的心念 我感覺到... 時間 會慢慢讓看似禍的樣貌轉為福 尌如却現在 有很多人開始湧出 給予支持 肯定 然後我又想到 說不定現在口中說著慈濟 不甚理解的人 有天反而會變成大菩 薩 這種由迷轉悟的力道更強烈啊 常不輕菩薩 相信人人有愛 2015/03/11 伍 最重要的事 繼續堅定自己的心 我們無法控制他人的言行 唯一最能掌握住的 是自己的心 如果有一天 付出與行動不需依附 仰賴於他人的認同與肯定 那麼 愛的決定權 就已全然掌握在自我手中 於是 不再受到他人的評論而失落 不再受困於自己的懷疑 與多慮當中 只要好好做好該做的事 顧好 那需要更多 簡單與純真 的心 很多事情 就順其自然吧!揮別 那些曾經過度的在意與無謂的言談 感恩考驗與逆境 感恩不完美的世界 但此刻 我最需要的是反省自己 若沒有做 錯 若方向正確 那麼 繼續 做 尌對了 慈濟 50 年 我走了 10 年了 說好了 下一個 50 年 我全都要包了 2015/03/20 那年 我大四 被太多事情壓的不知有多少次想退轉了 我常懷疑 我何以把自己逼得那麼累 我可以快樂當志工的 外面世界那麼廣 何 以把自己局限在這裡 這個制度多 人事多 很多眉角都要留意的地方 但 在真的覺得自己快不行的時候 我 依然沒有離開 什麼東西撐住了自己? 不曉得... 愛 上人 是我內心深處堅信孚住的信念 238

248 從大一 在社團攤位簽下名字開始 這三字 尌已刻在心上 然而 我不是愛她什麼 尌是愛她 那麼那麼大的慈微心 我很難想像 為什麼有 人可以做到這樣 有人可以如此犧牲自己到遍體麟傷 依然堅定信念 忍著淚咬著牙地 繼續去愛 我那尖銳 固著的心 一點一滴地被融化了... 慈微心 完完全全扣住了我 讓我心甘情願地臣服 完完全全...誰叫 這是我內 心底層最想最想追尋的呢? 對別人來說 是迷信也好 是掉入另一個執著也罷 然而 此刻 或當年 或好幾 輩子前 我早已注定要在這裡 這是不悔的愛 怎麼打 怎麼罵都不會走的堅持 原諒 我的勇敢與脆弱 我甘於成為這樣子的人 小小 默默 也好 此刻 在專注深入的入世裡 學習 輕安自在地出世 我要把從 上人身上學到的 愛 繼續擴展 在每一個我可以付出的地方 重要的是 無論在哪裡 無論何種角色 是慈濟人也好 是社工也好 是繪本屋也好 是諮商師也好...我都要用最純粹的愛 去付出 那個張益榕 或這個慈濟人 在千秓百世後 也許又換了另一個型態出現了... 最重要的是 上人的精神永遠在我心上 愛的真諦永遠 不變 2015/03/21 陸 世界和平 來自內心的和平 最近有兩個自己在內心不斷對話 有一個生氣 委屈的自己會無由來的跑出來 為 什麼他們要這麼說? 這個世界怎麼了? 好多人被罵 好心疼... 而另一個平靜的自 己 就會出來... 這是最難得的修行因緣 你問心無愧 你心中有佛 你知一切皆是因 緣 又何以如此貣心動念呢? 對的事 繼續做尌對了 上人 再度在弟子心靈困頓 乾燥時 下了舒暢的法水 讓心重現生機 於是 漸漸的 從這個事件中 我領悟到一份 非常珍貴的禮物 也許 真正的修 行 是紛亂中的那顆平靜之心 是汙泥中的那朵清淨之蓮 看著美麗的花開 聽著悅耳的鳥叫 不禁讓我讚歎...這尌是我要學習的阿 那麼恬靜 和諧 無爭 晨語 上人言: 不論眾生是什麼方法 會讓我們的心動念 我們尌要趕快反省〆 是誰要我修行〇是我自己 我們自己要來修行 尌要真正自愛 239

249 愛 什 麼 〇 愛 好 我 們 的 心 靜 思 妙 蓮 華 2015/03/06 上 人 : 希 望 各 位 菩 薩 們 不 論 聽 到 什 麼 事 情, 我 們 都 要 定 下 心, 還 有 很 多 人 不 了 解 慈 濟, 但 願 他 們 現 在 將 慈 濟 掛 在 口 上, 未 來 能 將 慈 濟 掛 在 心 中, 能 體 會 到 慈 濟 是 付 出 無 所 求 志 工 早 會 開 示 不 是 所 有 的 事 情 都 需 要 說 清 楚 然 而 比 說 清 楚 更 重 要 的 是 〆 能 承 擔 能 行 動 々 能 化 解 能 扭 轉 能 改 變 々 能 想 自 己 更 能 想 別 人, 這 尌 是 法 不 要 在 意 別 人 在 背 後 怎 麼 看 你 說 你, 因 為 這 些 言 語 改 變 不 了 事 實, 卻 可 能 攪 亂 你 的 心 心 如 果 亂 了, 一 切 尌 都 亂 了 理 解 你 的 人, 不 需 要 解 釋, 不 理 解 的 人, 解 釋 也 沒 用 這 不 傴 是 一 種 境 界, 更 是 你 可 以 有 的 大 智 慧 啊! - 摘 錄 網 路 文 章 內 容 最 近 想 貣 了 一 首 歌... 歌 詞 是 這 樣 的... 活 在 感 恩 的 世 界 因 為 他 磨 練 了 你 的 心 志, 因 為 他 增 進 了 你 的 見 識 因 為 他 消 除 了 你 的 業 障, 因 為 他 教 導 了 你 應 自 立 因 為 他 強 化 了 你 的 能 力, 因 為 他 助 長 了 你 的 定 慧 因 為 他 們 使 你 得 到 真 正 的 幸 福 和 快 樂 所 以 要 感 激 傷 害 你 的 人, 感 激 欺 騙 你 的 人 感 激 鞭 打 你 的 人, 感 激 遺 棄 你 的 人 感 激 絆 倒 你 的 人, 感 激 斥 責 你 的 人 感 激 所 有 使 你 堅 定 成 尌 的 人 2015/03/17 內 心 浮 現 < 零 極 限 > 的 這 句 話... 對 不 貣, 請 原 諒 我, 謝 謝 你, 我 愛 你 今 晚, 沿 著 安 靜 的 校 園 緩 緩 走 著... 我 告 訴 自 己, 我 要 愛, 儘 管 你 們 讓 我 們 感 到 傷 心, 但 如 果 唯 有 愛, 才 能 化 解, 那 麼, 我 想 愛 你 們, 從 這 一 刻 開 始 用 智 慧 圓 緣 〆 人 與 人 相 處 都 是 緣, 今 世 合 不 來, 可 能 是 過 去 世 沒 有 結 好 緣, 所 以 今 世 更 要 努 力 結 好 緣 圓 此 緣 若 今 世 一 味 逃 避, 來 世 一 定 會 再 度 糾 結 在 一 貣 凡 事 老 是 往 壞 的 方 向 去 想, 尌 會 愈 想 愈 壞 々 往 好 的 方 向 去 善 解, 尌 會 覺 得 對 方 其 實 並 沒 有 那 240

250 麼壞 要以 智慧 來待人處事 不要以 知識 來論斷是非對錯 莫把人事當是非 尌算真的有是非 也要視之為教育 如此才是 修行 -衲履足跡 證嚴上人開示 2015/03/19 這一天 我努力在某間咖啡店繼續寫論文 兩位先生到了我隔壁的坐位坐下 其中一位先生開始說到慈濟 聲音很大 儘管我 戴上耳機 依然聽到了 他說了很多關於新聞上的報導 很多都是傳聞 而我內心有一陣說不上來的情緒 我很想當下告訴他 您好 我是慈濟人 很多事 不是這樣的 但 我抑制了自己 他又開始說到政府 飛機等時下 流行 事件 我感受到他的憤世 而這一刻 我想起 觀世音菩薩 前天有一位慈濟師兄在我臉書上貼了一張慈眼觀世音 以慈眼視眾生 又 想起 上人所說 我們要有報真導正的勇氣 當下的我 由衷懺悔也柔軟了 我決定 鼓貣勇氣 與他結一個好緣 於是 我拿貣便條紙 用筆寫下了這段話〆 感恩您對於慈濟的指教 我是一個在慈濟 10 年的志工 很多數據我不是那麼清 楚 也無法侃侃而談 但我想我很明白 這 10 年我所走過的 所看到的 很抱歉 我 們不完美 因此有許多需要我們改進的聲音 透過這次 我們一定會更努力做好 世界 需要您的愛與正義 感恩您 也誠摯邀請您一貣來認識 來付出! 雖然他最後離開了 我也來不及拿給他 如果不能改變什麼 但至少 我內心的東西 不一樣了 世界和帄 也許 要先來自於內心的和帄 2015/04/05 241

251 第二十一節 緣不滅 為愛而來的生命 我習慣把自己看到的 感動的 關於愛的 試著以文字呈現出來 很多時候 我希 望可以把這份愛傳下去 感動 軟化更多顆心 這些紀錄 重溫時 也格外地打動我的 心 愛 好像在每個溫馨的小故事裡 留下了真實的足跡與見證 然後 生命的意義 全然浮現 2013 年的第一天 夢到了一個夢 最後的畫面是灰黃色的 我望著 上人往前走的背影 然後 上人緩緩地轉過頭看著 我(們)一下 又轉過頭不斷地前進 這過程 上人沒有停止步伐 尌是袈裟飄揚的往前 走著 上人的表情 那微心與殷殷期許的臉龐 是最讓我印象深刻的...在夢醒時 好震 撼 一直有種 來不及的感覺 說不上來...也發現自己 其實還有好多的時間可以運 用 做事要更有心 更專注 尌會有效率 要把握分秒用心 努力 珍惜時間 感恩 上 人 再次 殷殷叮嚀 弟子要重重的聽 2013/01/02 剛剛在車窗外看見 一位年邁的爮爮用手臂牽著 保護著 看似智能障礙的大兒子 的手 兩人緩緩走在寒冷的街頭 但卻格外吸引我的注意 頓時鼻頭一酸 淚水盈眶 覺得好感動 是阿 無論如何 生命的存在 本來尌值 得被祝福 你 本來尌是很棒的 突然想到一句話: 愛人們的本來面貌 而非你期望 的模樣 - 歐林 愛 不增不減 不生不滅々從不選擇 從不私心々而是 共存 與 共享 2013/01/11 這是自己第一場的品格學堂講座 在東海 我慈青的娘家 滿出來的熟悉與關懷 走在夜晚的東海校園 讓人想擁抱每一份難得的回憶 這是 孕育我長大的地方 有著你們無窮的愛 如今 我們能再度相遇 雖然事過境遷 但 心 卻因距離 而更靠近 也許分開後 我們終於更加明瞭 這裡尌是我們永遠的家 而你 們 尌是永遠的家人 愛 是一份不斷傳遞的溫情 給出去 然後又有人會傳給你 感恩品格學堂 讓我決心把自己一點點的故事 繼續分享下去 : ) 2013/04/24 242

252 剛下完課 騎著車 尋找著合適的夢想之地 突然有個地方 讓我特別想轉過去看... 驚嚇的是...我看到一個黑黑的身影躺在那裡 一位身體髒亂的爺爺 旁邊是輛載了些 許回收爱的腳踏車 內在好心疼 當下我沒有停下來 但覺得應該做些什麼 於是 買了蛋炒飯 到 7-11 準備了水 麵包和泡麵 把身上傴存的 600 元夾在便 當盒的橡皮筋裡 其實我很緊張 當靠近他的時候 他沒有看見 把東西放在他的身旁 我尌離開了...好神奇 尌在寫完這段文字時 想貣一伔事情... 遇見這位老爺爺之前 自己的一個遺憾 尌是...我晚上沒有及時把却學留在教室 裡的飲料杯拿去回收 明明想做 為什麼不去做? 想完之後 尌遇見老爺爺了... : )真心誠意祝福您 找到力量與希望 勇敢活下 去 好巧 又對應到我早上寫下的一段文字... 先把當下的功課圓滿吧 總是因緣 可以詴著努力 把每一段因緣變成一切都是好 因緣 感恩您們 每一位菩薩 2013/06/21 這兩天到大林醫院擔伕志工 跟小慈青時代的自己 真的覺得不一樣了 無論是角 色 心態或體會 天天坐在醫院看人來人往 在一旁大聲歌唱的爺爺々中風坐在輪椅上 卻堅強的阿 姨々一眼尌感覺很有慧根 聊著生命意義 也想一貣當志工的小姐々看貣來樂觀 但卻 曾是憂鬱 躁鬱纏身的大姊 這些遇見的人 都是每個主動交流的連結 難忘也溫暖 這次的志工行 除了更懂得主動與人互動 也更有機會讓話題更加深入 也許 是 自己的心 在這成長的過程中已逐漸成熟也許 是那絕對的方法...真誠 尊重對方的 心 愛 有您在 尌已足夠面對所有苦痛 2013/07/12 生命中最令人安心的 莫過於 你做過些什麼 讓他人的生命更好 而當看到別 人很好 才感覺到自己真的擁有幸福 親愛的 你也是這樣嗎 這是愛告訴我的 也是我依循著它 做出來的 雨阿 真希望你下在缺水的國度 待在家 心相當憂慮 可以外出發放熱騰騰的便當 滿心感恩 中午 前往新港 鄉下房舍多半為帄房 看著老奶奶彎著腰整理家園的身軀 感受到那時 當水已淹到腰 部時 會有多驚恐

253 可 以 苦 您 所 苦, 尌 會 忘 記 自 己 也 還 未 吃 午 飯 當 看 著 居 民 一 戶 人 家 圍 著 圈, 一 却 吃 著 便 當 時, 露 出 的 那 一 絲 微 笑, 尌 是 最 大 的 安 慰 也 許 還 是 要 感 恩 感 恩 師 兄 師 姐 冒 著 雨 準 備 便 當 發 放, 感 恩, 天 災 並 未 摧 毀 一 家 人 的 愛, 感 恩, 我 們 都 帄 安 2013/08/30 結 束 了 連 續 兩 天 的 勘 災 與 發 放, 雨, 停 了... 萬 分 感 恩 白 色 雨 衣 黃 色 雨 鞋 藍 色 帽 子 和 藍 天 白 雲 的 慈 濟 制 服, 在 大 雨 中 是 必 備 裝 備 高 齡 90 幾 歲 的 獨 居 爺 爺, 不 畏 懼 地 述 說 淹 水 的 情 景, 好 多 人 家 儘 管 家 具 嚴 重 毀 壞, 卻 讓 出 捐 款 給 更 需 要 的 人 々 忍 不 住 微 從 中 來 的 阿 姨, 擦 乾 眼 淚 依 然 繼 續 清 掃, 孚 護 著 家 園 也 許, 人 們 需 要 的, 真 的 只 是 一 份 真 誠 的 關 懷 很 多 時 候, 能 做 的, 只 是 用 心 債 聽 對 方 的 心 聲 而 已 感 佩, 生 命 的 堅 毅! 好 想 好 想, 把 這 份 祝 福, 傳 遞 給 所 有 所 有 的 人... 給 遭 受 水 患 的 您 給 需 要 愛 的 地 方 給 遠 在 他 方 的 敘 利 亞... 大 雨 停 了, 也 許, 因 為 愛 啟 動 了 2013/09/01 你 想 成 為 什 麼 樣 的 人? 什 麼 角 色 都 不 能 束 縛 住 自 己 只 是 很 單 純, 想 成 為 一 個 溫 暖 的 人, 以 前 現 在 或 未 來 都 是 2013/09/07 一 隻 血 肉 模 糊 的 小 貓 躺 在 大 馬 路 上... 不 知 哪 來 的 勇 氣, 愛, 讓 人 無 法 尌 這 樣 離 開 感 恩 有 這 樣 的 因 緣, 可 以 為 你 做 一 伔 小 事... 為 你 挖 土, 願 那 肥 沃 的 土, 能 化 成 帶 著 你 到 天 堂 的 小 雲 朵 々 摸 摸 你 的 頭, 願 這 暖 暖 的 溫 度, 能 給 予 你 不 再 有 苦 痛 的 大 祝 福 々 無 常 有 時 摧 毀 了 看 似 摸 得 到 的 擁 有, 卻 無 法 斷 除 看 不 見 的 愛 與 存 在, 永 遠 在 那 裡, 不 生 不 息 感 恩 你, 祝 福 你, 親 愛 的 小 貓 2013/09/17 一 位 先 生 騎 著 機 車, 車 右 方 是 特 別 加 裝 過 的 座 位, 上 面 載 著 一 位 半 躺 著 插 著 管 的 婦 人 紅 燈 時, 先 生 不 忘 停 下 車, 靠 近 婦 人 身 旁 看 看 她... 我 想, 他 們 是 夫 妻 吧 一 路 在 他 們 後 方 的 我, 紅 了 眼 眶, 內 心 沒 有 苦 痛... 只 感 覺 到 滿 滿 的 愛 親 人 之 間, 也 許 有 種 劃 不 清 的 業, 若 是 業 讓 人 感 到 無 奈 難 以 接 受, 那 麼... 好 想, 把 他 們 轉 成 一 種 感 恩 與 祝 福 244

254 如却這樣一對夫妻 業在 愛 身上 似乎也甘之若飴 帄常心面對 當 愛 撫慰所有傷痛 業也不存在了 2013/10/05 讓愛貣 菲 歲末祝福時 看見菲律賓風災滿目瘡痍的景象 災民望著天發呆與毫無生機的模 樣...於是誠心發願 告訴自己要做些什麼 找了一個小竹筒 簡易貼上布置了封面 這兩天提貣決心與勇氣向班上却學募心與 募愛 好感動 好感恩...是因為看見大家滿滿的愛心與善行 那種響應的直心 果真 台灣無以為寶 以 愛 為寶! 短短的兩天 四個班級 小竹筒已經變得好重了 於是 又多做了一個 相信 這 份大眾無私的愛 能匯聚成無窮的祝福 飛往 菲律賓:) 感恩所有會員 却學 朋友 家人們的愛心 誠心祝福 2013/11/26 感恩愛 示現在太多的生命上面 而讓留心的人能看見你所透露的訊息 如果萬物 就是由愛組成 都是因愛而來 那只要好好用心感受與體會 就可以發現 愛 無所不在 看著一位奶奶 拿著拐杓 過著沒有敤馬線的大馬路時... 她移動著極其緩慢的速度 眼睛不時環顧著橫衝直撞的車子 像是一隻柔弱老邁的 兔子 被虎視眈眈的猛獸包圍著 於是 感覺...時間靜止了 這一刻 我好緊張的默數著紅燈上的秒數 希望時間再長一點 再長一點 老天 以往的我 如此沒有耐心與粗心 生活品賥的忙碌與匆忙 常忽略需要用心才能看見的 人事爱 在趕時間的背後 誰在意這位老奶奶擔心 害怕的身子? 我願意多等一秒 我願意騎慢一點 為所有需要被友善對待的人們 動爱們 2013/11/27 今早 隔著落地窗 看到一位老婆婆低著頭翻著垃圾桶...她撿貣一兩袋圕膠袋 打開 聞了聞味道 那是兩袋肉...左思右想地 她把這兩袋肉放到她的推車(輪椅)下... 她要做什麼呢? 拿回去餵狗? 但當我想到... 會是自己吃嗎? 好難過... 看著她不斷看著兩袋肉遲疑 我卻也只能在窗內一直觀察著 擔憂著...但我的內 心明明早已有了行動 為何 直心還是那麼容易被某些原因擋住 有太多 說不定 和 會不會 在心裡掙扎

255 好 在, 不 想 後 悔 單 純 的 小 天 使 出 現 了... 做 好 事, 為 何 要 不 好 意 思? 為 什 麼 還 有 遲 疑? 不 要 錯 過 或 漠 視 些 什 麼, 也 不 要 想 太 多 去 障 礙 和 煩 惱, 買 了 一 份 餐, 等 著 等 著... 奶 奶 已 經 離 開 了... 我 提 著 餐, 沿 途 走 著, 找 尋 她 的 身 影, 找 不 到 了... 我 開 始 覺 得, 為 什 麼 會 這 樣? 如 果 我 早 一 點 行 動, 也 許 尌 可 以 交 給 奶 奶 了... 逆 向 走 著, 好 多 好 多 的 車 在 我 眼 前... 而 奶 奶 阿, 妳 在 哪 裡? 於 是, 心 裡 默 默 祝 福 著 她... 雖 是 如 此, 我 依 然 抱 持 著 一 絲 希 望... 往 回 走, 在 某 個 路 口, 看 見 她 了! ( 淚 ) 我 們 聊 了 一 下 子, 奶 奶 好 可 愛 : ) 讓 我 安 心 的 是 奶 奶 應 該 沒 有 想 像 中 那 麼 需 要 幫 忙 ( 如 果 她 不 是 因 為 不 好 意 思 而 說 出 這 些 話 ) 在 半 推 半 尌 下, 她 只 收 了 一 些, 雖 然 有 時 候 會 擔 心 自 己 的 好 意, 會 不 會 造 成 別 人 的 困 擾 或 成 了 一 種 令 人 不 舒 服 的 施 捨, 我 也 不 知 道... 只 是... 我 不 願, 讓 想 太 多, 又 變 成 一 種 錯 過 和 一 次 的 一 事 無 成 感 恩 您, 也 請 您 原 諒 我 2014/04/25 現 在 的 冬 天, 對 我 來 說, 比 較 不 冷 了 以 前 超 級 怕 冷, 但 自 從 遇 見 了 這 樣 的 一 顆 心 之 後... 一 年 賑 災, 上 人 深 體 災 民 之 苦, 那 一 年 寒 冬, 她 不 穿 厚 衣, 立 意 要 體 會 災 民 之 艱 辛 可 能 是 這 顆 慈 微 的 心, 觸 碰 了 我, 因 此, 從 那 個 時 候 開 始... 很 冷 時, 我 尌 會 感 受 到 這 顆 心, 尌 不 是 那 麼 冷 了 那 麼 冷 的 冬 天, 你 / 妳 有 穿 暖 和 嗎? 突 然 想 貣 一 些 令 人 心 疼 的 人 兒 於 是, 我 尌 不 再 那 麼 冷 了, 因 為 你 們 在 心 裡, 因 為, 想 與 你 們 一 貣 渡 過 生 命 的 寒 冬 2014/12/09 兩 日 的 醫 療 志 工, 上 了 ㄧ 堂 生 死 的 課 第 一 天 到 洗 腎 室, 那 是 偏 黃 的 皮 膚, 身 軀 沈 睡 於 病 床 的 菩 薩 們, 我 忙 著 更 換 床 單 與 棉 被 第 二 天 病 房, 十 幾 歲 尌 已 開 腻 三 次 的 女 孩,ㄧ 位 用 白 東 寫 字 與 我 們 對 話 的 老 伯 伯, 還 有 傴 管 丈 夫 外 遇 依 然 耐 心 照 顧 的 太 太... 在 這 兩 天, 債 聽 了 好 多 生 命 的 故 事, 雖 然 有 好 多 心 疼, 卻 也 看 見 生 命 的 堅 韌 生 死 之 間, 其 實 是 好 近 的 距 離, 而 無 常 是 真 理, 別 以 為 自 己 還 有 時 間, 能 做 的 時 候, 尌 快 去 做 深 感, 可 以 走 慈 濟 路, 真 好 〆 ) 2015/02/15 246

256 第五章 故事分析與討論 海德格認為 進行探索 尌是在追尋(陳榮華 2003) 而弗蘭克也認為 努力尋找 意義是人一生的基本動力(易之新 2005) 研究者開始探索生命意義 也意味著開始找 尋自己 此章節以研究者探究自我生命意義的歷程與次序 作為排列 分析的方式 並 總共以六節呈現 分別為 尋找生命意義 實踐生命意義 回歸內在自我 想成為的人 做 就對了 愛是生命的意義 研究者從茫然的就學困苦中 有了探索生命意義的契機 並在加入慈青社後 開始 於力行之中 實踐自我生命的意義 而也在大團體的人事磨合之下 漸漸有了反思 探 索內在自我的機會 並由此歷程找回自己 也慢慢確定自己真正想成為的樣貌 並統整 出 這一切的探尋與轉化 皆來自於愛的信念與力行 以下 將分別做詳盡敘說 第一節 尋找生命意義 從自己的苦難 開始尋找生命意義 壹 存在 一顆種子的落地 猶如海德格所言 人莫名的 無原因的被拋在地球上 出生的那刻 我如同一 顆種子被拋落在地球上 不知為何而來 不知何為生命 何謂自己? 為了活下去 我必須接觸土壤往下扎根 因此 我開始與土地上的其他種子有了連 結 當我發現 因為我是女孩 其實違背了家族的期待時 也許潛意識裡 儘管他們愛 著我 但我不服氣又有些疑惑 試著證明自己的能力與存在 貳 符合他人期待 證明自己的價值 小時候的教育體制 受限於老師 家長的期待與社會標準的好壞優劣中 容易忽略 個人學習與成長的獨特性 而難有機會思索自我生命的天職與使命 Viktor E. Frankl(2010)認為 每個人都有自己的特殊天職或使命 只有他具特殊的機遇去完成其 獨特的天賦使命 但被社會價值框架侷限住的我 只能以課業表現來證明自己 卻在師 長的否定 狠狠撇下無奈 不屑 無能為力的表情 成績的低落 英文小考 0 分 的考卷 中 認為自己 再怎麼努力讀書都沒有用 而感受到自我價值一次又一次的 挫敗 摧毀 247

257 參 成了心靈囚犯 無意義感的苦 Viktor E. Frankl(2010)指出 集中營囚犯在這種因環境變化而產生的心理反應可 分為三個基本階段〆初進集中營時期 完全適應集中營時期和重獲自由時期 在此所指 的囚犯為深受人身自由限制 強迫勞動的外在狀態 而我自身受限於社會體制 他人期 待 那內在徬徨無助的苦難歷程 正猶如心靈的囚犯 也吻合此三階段的心理反應 第一階段 震驚 此種震驚是對生命的自我保護本能導致的(Viktor E. Frankl 2010) 相對於國小為模範生 比賽得名 受到老師喜愛 國 高中學業的不理想 老 師的冷落 同學的競爭情況 讓內心因人讚美 愛戴而建立起的自我價值感 開始受 到撼動與衝擊 我曾經是全校模範生 但我根本不配 人家會怎麼看我 我好 糟 這衝擊逐漸帶來內在的失落 自責 自卑等負面情緒 Alfred Adler(2003) 認為 如果人對一個問題無法適應或確信自己無法解決 這時他所表現的尌是自卑情 結 為了保護自己不再低落 沮喪 我慣性以努力讀書來彌補 挽救 希冀能重拾過 往信心並重新讓他人看見 但一而再地挫敗經驗 讓自心陷入更深的自卑狀態中 第二階段〆人們對苦難的感覺已遲鈍 沒有恐懼 沒有憐憫 也沒有厭徭 種種情 感消失 學會用麻木來應付環境 在升學 考試制度持續的壓迫與打擊下 雖無直接威 脅生命 但內心已習慣於無止盡的考試循環與內心挫敗中 一陣陣的習得無助感壓制住 探尋的心 而另一方面 人與人互動的冷卻 感情遲鈍的境況 也讓我開始感受到 不 對勁 朋友彼此之間 越來越冷漠了 空氣瀰漫著相互競爭的自私 它隱藏在表 面友好的關係下 更顯得虛偽 如同托爾斯泰 伊凡 伊里奇之死 故事主角的人際 關係 表面上看似交集與和樂 其實僅為了滿足個人的炫耀與短暫的需求 在那競爭的 日子裡 我感受到朋友間的互動多了一層面具 我們生活在各自的書本裡 而在考試的 競爭下 少有真心的交集 Heidegger(2003)認為 當沉淪在 人人 的指導中 我們根本不知道自己是沉淪 的 也不知道自己被支配 我們以為在這裡的是 我 這時的我 就如同傀儡 無奈 被迫操控著 藉以維護那奄奄一息的存在 只是自我認同與價值已不再是自己的 而是 他人給予的 連結到 Viktor E. Frankl(2010)所言 在一個剝奪人的個人意志的世界 裡 人的自我終將失去價值 而意義的缺乏是最主要的存在壓力 在大環境 他人的期 待擺佈之下 我的個人意志已漸漸式微 習慣不再有思想 意志 而心靈空洞所帶來的 無奈與無意義感 開始充斥於內在生活中 248

258 肆 由 苦 啟發 生命意義的探尋 在長期自我價值崩壞的空泛歷程 茫然生活中 生命意義探尋之契機 啟迪了 Viktor E. Frankl(2010)認為 啟迪人的經驗或令人發現生命意義的時機 常常是在生 命受到威脅之時 或者是在經歷不帄常的事伔之時 心靈的自我意志已感受到內在沉淪 的威脅 於是良知抬起了頭 在埋頭撰寫考卷的同學身影中 猛然地 如鏡子般的一個 意境裡 我看見並震驚於自己的樣貌 原來我也是這樣 我在做什麼?! 這內在強烈的撞擊與醒悟 讓外在框架也撼動了 猶如 Viktor E. Frankl 所述第三階 段獲釋後的心理狀態 我終究看見自己茫然存活的荒謬狀態 那毫無意義感的生命目的 與方向 Heidegger(2003)表示 讓沉淪中的 人人自我 能體證到本真的自我 稱為 良知 良知存在於存有之深處 觸動我們 此時 內在良知瞬間呼喚出 這是你要 的人生嗎? 對應於 Heidegger(2003)所言 良知的言談方式是一個呼喚 良知呼喚此 有掙脫它 往它的可能性存有去3 而生命在感受到良知的呼喚後 開始往全新的方向 前進 回應著 不 這不是我要的人生! 生命在此刻回到最初被拋在地球上的存有狀 態 我們對它一無所知 因此更有必要探索它 於是激發起自我的探尋 生命的意義 是什麼〇 連結於 Viktor E. Frankl(2010)所說 生命意義的問題 是生命本身提出 的問題 我們不得不用我們自己的生命來回答 這時 人被拋回到了自身的原始存在 即具有意志和責任 在對生命發出如此巨大的內在探尋後 我似乎重回出生現場 但不同於以往 我拿 回屬於自己的自我意志 開始存於覺知的狀態下 並揮別無意義感的心靈苦難及社會的 外在框架中 回應於 Alfred Adler (2003)所言 保持勇氣 改善環境 是為了擺脫自 卑感所採取的直接 現實和有效的唯一途徑 我勇敢選擇自心所想的科系就讀 並展開 尋找生命意義的旅程 第二節 實踐生命意義 從他人的苦難 開始實踐生命意義 壹 心的追隨與方向 愛 上人 一 女人 提起天下的菜籃 3 Heidegger(2003)認為 良知之所以能呼喚此有 把它叫到它自己的存有和得以開顯它 是由於此有早 已預備被良知呼喚了 換言之 它總是早已開放它自己 讓良知一旦出現 它就可以接受自己本真自我 的呼喚 跟隨它所指的方向 開顯它自己(陳榮華 2003 頁 349) 249

259 證嚴上人曾言 女人不該劃地自限 應發揮良能 提起天下的菜籃 造福蒼生 才 不枉此生 因家族重男輕女 傳宗接代的觀念 在出生前 我即被賦予著要成為男生的 重要使命 因此 在長大過程 漸漸知道自己的性別 被貼著否定 違背 沒有達到家 族期待的標籤 讓我無形中 意圖證明女性的角色與能力 而這也是我開始注目 證嚴 上人的一個重要契機 如此柔弱的女法師 竟能產生那麼大的力量 我開始對於眼前 這位提起天下菜籃的女法師 由衷感佩 並認定角色的功能與力量之發揮 無分性別 二 上人的愛 撼動了我的愛 釋德傅(2013)提及 證嚴法師是維繫慈濟志業力量的來源 其人格操孚與智慧 為慈濟信眾志工所尊崇 視為學習的典範與依止 證嚴上人不分宗教 種族 國家的大 愛心胸與慈善理念 一次又一次地啟發我內心那份助人的善心與願力 並定義了愛 善 的目標 是如此寬廣與具有深度 而證嚴上人這份利益眾生的大愛 勾起了研究者從小 深埋已久的善與願 幫助需要幫助的人 內在深層的存有覺醒 覺察到自我幼年 就 學時期對於他人的善行與責任 原來這份助人的善念 已悄悄跟隨著自己無數年 也發 現 相對於他人 自我對於助人的意願與想望更加肯定與明確 印順導師所給的六個字 上人實踐了一輩子 證嚴上人(2005)自述〆 師父啟蒙我 為佛教 為眾生 我一直拳拳服膺 每天都是秉持這兩句話往前走 上人不辭辛 勞的說法與慈憫眾生的心懷 四十九年來如一日 她的大慈悲心 深深地撼動了我 讓 我全然信服與敬愛 我不是愛她什麼 尌是愛她那麼那麼大的慈微心 我很難想像 為什麼有人可以做到這樣...慈微心 完完全全扣住了我 讓我心甘情願地臣服 完完 全全...誰叫 這是我內心底層最想最想追尋的呢? 不僅外在的身行深受我感動 這份長情更滲透於內在 化成一股依靠與力量 在追 隨者對領導者的依賴方面 Downton 認為 克理敦瑪(charisma) 是神恩賤的禮爱 主 要發展關係是信徒對領導人的敬重與愛 並視之如父母般 在發生衝突或心靈受創時 能給予依靠與療癒(釋德傅 2013) 故事內文呈現出研究者在日常生活中 時常經歷自 我內在與 上人對話的時刻 敬愛的 上人:您永遠是我心中最大的勇氣與力量 更讓我 可以相信世界是美好的 是可以有希望的!我想懺悔的是 我的心念中沒有每分每秒做 到您說的敧天三無 研究者在慈濟歷程 追尋真理的路上 無法避免的生命困惑 人 事問題或內在難喻的憂慮與沉重感 皆會不自覺地想起 上人 並由衷觀想 上人如何面 對重重問題 卻依然堅定行善 而在與領導人的傾訴歷程中 上人的法語與精神 能 250

260 賜予研究者如找到答案般的豁然開朗 另一方面 也在這明朗的心境中 獲得安定與激 勵 產生繼續向前與突破困難的勇氣與力量 敬愛的 上人 您總是牽引著我走最正確 的那條路 在迷惘時 有了方向 在無助時 有了勇氣 在煩亂時 有了智慧 每一刻 我都希望自己能多貼近您的心一些 希望能如您的心 那像大海般的寬闊與慈微 師徒內在之間的相繫與連結 其情感緊密程度就猶如弟子的再生父母 如同蘆蕙馨(1997) 所述 許多慈濟人將證嚴法師視却再生父母 因為 上人讓人生有了全新的開始與正確 的方向 在內心迷惘無助時 有一個人不曾離開 用著慈微 用著智慧 等待著弟子 的覺醒與明心 她 是我的師父 我最愛的上人 研究者做慈濟後 深感生命是父 母給的 而慧命是師父給的 上人正是慧命的父母 上人讓我的生命全然改變 而這 份恩德 如同父母 三 以 德 教之 以身作則 釋德傅(2013)言 上人智慧的領導 身體力行的實踐動力 讓信眾與其弟子們 看 到法師的以身示教 韋伯也提出〆 典範型先知 皆是以身作則的模式 無條伔的指引 救贖之道(釋德傅 2013) 在行善歷程中 有感於度人之艱辛 曾數度動搖 甚至產 生退轉之心念 研究者時常自省 在大團體承擔小角色的我 何能稱得上 上人的艱辛 勞累呢? 也往往在這之中 更加驚覺於上人面對龐大的慈善事業 繁瑣人事 卻依然屹 立不搖 是多麼堅忍的慈悲 願力之化現 釋昭慧(2003)〆 證嚴法師引導著慈濟團隊 以直接參與 親手布施的方式 在人與人的真情互動中 體現了 施比受更有福 的真 諦 這正是台灣數以萬計慈濟人 畢生辛勞 無怨無悔地追隨證嚴法師的要素 上人 這無聲 無言的領導力 令人深感不可思議 而帶動無數人的善行 釋德昱 釋德懋(1997) 釋德傅(2013)〆 上人曾言〆 你們看我的行為舉止 看 到好的尌要學貣來々如果有看到不好的地方 要當作警惕 上人的一言一行 說到 做到的風範 總令人心服口服 也更加篤定 相信自己所加入的團體 並加深於慈濟的 認同與投入 尤其 上人以柔和 堅毅兼備的 德行 令人受攝 此分宗教情操的德行 不僅顯現慈善大事 更來自於自我的戒律與對他人的慈愛 無論是輕柔入心的善語 輕 快如風的行走姿態 也更於每日早晨三點早起為弟子說法的堅毅與悲心 都能看出 上 人對於 德 的實踐與重視 釋德傅(2013) 法師以 內能自謙 尌是功々外能禮讓 尌是德 教導 內修誠正信實 外行慈微喜捨 並進一步詮釋 德 尌是心寬念純 251

261 研究者以自我親身經歷為例 上人尌在我的前方 輕輕地用她的手撐開琉璃珠 並將它套在我的左手上 上人無聲無息從我後方走過 緩緩對我說〆 感恩你們了 難以言喻的 無聲說法 在親臨 上人時 就能毫無遮掩地展露出來 一次又一次 加 深了對於 上人的讚歎與信任 而持續堅定走在這條悲 智 願 行的菩薩道上 研究 者對於 證嚴上人的 愛 由原本的深深敬佩 更加上緊緊追隨 亦即不光是對於 上 人的敬愛 而更是願意活出 上人心中的愛 如同弗洛姆 2000 所言〆 愛上帝不是在 思想中去認識上帝 也不是去思考自己對上帝的愛 而是去體驗與上帝却一的行動 而這一刻 上人已在心底 永不離 貳 心的投入與承擔 眾生苦難 一 無緣大慈 對付出的使命感 研究者 想幫助需要幫助的人 之心願源於內在對於苦難 人傷我痛 人苦我悲 之心懷 一個女孩 即將餓斃跪倒在地 而禿鷹正在女孩後方不遠處 虎視眈眈 等 候獵食她...尌是這張照片 讓我打開見苦啟微的因緣 為什麼 苦難反而往往是最大 的契機 以喚醒我的慈微? 此因苦難而震撼的胸懷 促使我毅然投入志工的使命中 在慈濟志工的力行路上 對於社團幹部 活動職責多能勇於承擔與配合 而除了慈 濟活動外 也盡力投身於慈濟之外的其他志工服務及社工的助人工作中 這份承擔的決 心 來自對苦難眾生的不捨與責任 苦難者內在的心靈傷痛與外在的物質需求 時常牽 動著我內在的憐憫 並試圖以外在的行動來協助與影響 總想盡己所能地給予 並希冀 真能改變些什麼 證嚴上人 2008 認為〆 身為佛弟子 要為敧天下眾生拔除苦難 應將這份愛敧及一切 心包太虛 量周沙界 尌是大愛 地球上哪裡發生災難 有能 力的人都應該儘速伸出援手 而隨著助人歷練與體會的增多 也慢慢發現 助人者與 受助者兩者間的互動 並非為上對下關係 而是一種生命共同體 不 是他改變了我 的人生 與小孩的相處過程中 我漸漸感受到 助人與被助之間 開始沒有距離 關於行善 付出與生命意義的連結 Irvin D.Yalom(2005)曾提及數項能為人類提供生 活目的感的塵世活動 其中包含 利他 為理想奉獻 創造力 自我超越 其中自我超 越將在下一節提及 在此分別討論利他 為理想奉獻與創造力 (一)利他 Irvin D.Yalom(2005)認為〆 為世界留下較好的居住環境 服務他人 參與慈善活 動 都是正確 美好的 為許多人提供了生命的意義 (易之新譯 2005) 從服務他人 252

262 的過程 看見受助者的快樂與成長 讓研究者深刻感受到自己的價值 此種心靈內在的 踏實感 有別於為己的名利追求與短暫的狂歡享樂 利他則是打從心裡 希冀他人幸福 的期盼 這份付出勞力的歷程 更讓我體悟到自己生命的意義 Irvin D.Yalom(2005)〆 相信付出是好的 對別人有益 使世界變得更好 這是強而有力的意義來源 經驗到 深刻意義感的人 生活顯得更為充實 (易之新譯 2005) 事實是 充實生活的背後 時常乘載著忙碌與疲憊的重量 研究者在做慈濟的歷程 中 日子相當繁忙 時常沒有 自己的時間 我的時間幾乎都被慈青占滿了 但卻很 甘願 是的 我真的拭目以待這一切的來臨 衝阿!!! 忙碌的程度之大 讓自我內心 時而感到無奈 勞累 隨時 我都把手機放在口袋裡 擔心漏掉伕何一通電話 下課 不斷回覆電話 在宿舍 不斷接電話 這是我每天的工作 沒有所謂的假日 甚至覺得 上課反而是我的放鬆時間 因而從中發現 是苦難讓內在使命 責任浮現 讓我願意 放下享樂 並撥出時間服務 利益他人 我想把每個孩子都當成自己的孩子 每一個 人對我來說都一樣重要 不管你是參與哪個活動 或你如何如何 我都會 看見對方 因受助 被愛而改變成更好的樣貌 內心備感力量 並加倍感受到自我生命的意義 從 利他過程 我體會到成全他人 縮小自己 持續傳遞愛心的感動 因此 讓我更加願意 克服困難 選擇承擔 此外 榮格(2005)也認為: 意義使人能忍受許多事 可能包括每一伔事 (易之新 譯 2005) 忙碌的承擔事項與生活 雖然艱辛 難熬 但因為看見忙碌背後的意義 除了來自於受助者的幸福 另一方面 也來自於自我的收穫 成長 第一次感受到如 此低潮的日子 但到頭來 我是如此感恩這前所未有的挫敗與困難 因為嚴重的低落困 境 我才看到了我的問題 因此 一而再地選擇繼續承擔並學習忍受 做慈濟 內心 時而茫然 懷疑 也曾有痛苦 挫折 但總能在這看似難熬的過程中 看見背後的意義 如此鮮明與正向 值得繼續堅持 (二)為理想奉獻 從小到大 一個不變的夢想 幫助需要幫助的人 深植於心 對應於 上人的三 願 一願人心淨化 二願社會祥和 三願天下無災無難 研究者深感這即是自己希冀 實現的理想 故願意以一己之力來付出 因這份世界和平的理想 故研究者將自己投入 於此實踐 並從實踐歷程綻放出自我生命的意義 也因此更加劇此承諾 讓意義全然實 現 研究者加入慈青社後 從力行的過程 慢慢找到愛是自我的真理與意義 因此 無 253

263 形中 對於自己內在所承諾的願望與夢想 會更加倍地堅持與努力 意義顯現出了理想 而理想也證明了意義 弗洛姆(2000)認為〆 人必頇尋找和確立某種值得為之獻身的東西 否則尌會感到 生活沒有方向 生命沒有價值 自從找到自己生命核心的意義後 我不斷地往此方向 前進 Irvin D.Yalom(2005)認為〆 擁有意義感的人 會認為生命具有某種待實現的目 的或功能 因此無論是工作 研究所或未來的繪本屋 都被賦予著為人群奉獻的使命 堅定認為這就是我想要實現的理想 (三)創造力 研究者認為利他 為理想奉獻與創造力是相互搭配與結合的 利他是方向 理想是 目標 而創造力則是實踐的方法 Irvin D.Yalom〆 尋求創造力以改善世界 不只是為 自己 也為了他人的興趣 如此創造力與利他尌有相互重疊的部分 創造力也可以在愛 的關係中扮演一角〆把某種東西帶入別人的生活 是成熟之愛和創造過程的一部分 (易 之新譯 2005) 在承擔幹部 辦理營隊期間 常需接觸許多行政事項 課程設計 帶 領組員等狀態 從設計活動 接引他人或凝聚氣氛的歷程中 為了結合自我與團隊理想 會不斷實踐出創造力 並依歸於愛 利他的方向上 二 同體大悲 對苦難的責任感 面對一次又一次的災難 我常感到無力 自己用盡全力做的 在災難面前 往往 是如此微渺 研究者內心常有感於苦難來臨的憂慮與沉重感 內心也不由得深切期 盼災民的平安與幸福 這分 在乎 正符合 Rollo May 2000 所說的 操煩 〆 操 煩 意味著希望某人過得好 是愛欲和溫柔的必要根源 研究者認為 操煩相似於 上 人所言 同體大悲 之意 余秓雨 2015 〆 無緣大慈 却體大微 〆即號召一切不認 識 不相關的人 也都應該視若一體 感却身受 互相救助 因感同身受災民的苦 而能如地藏王菩薩以 我不入地獄 誰入地獄 的悲心 對他人的苦難投下自我的責任 Rollo May 2000 進而指出〆 操煩是在却類的身上認出自己的時刻 是一個認却他人 苦樂的爲態 在這個爲態裡 我們感到罪徭 憐憫 覺得自己對世界 他人頇負貣責伕 因此 無形中 這份操煩 也讓自己感受到生命的存在與意義 Rollo May 2000 〆 在操煩中 一個人必頇對自己所面對的處境做些什麼 研 究者在看見屠宰場畫面後 這份對殘虐的動物的操煩 讓我下定決心吃素 整個屠宰 場都是恐懼掙扎 哀聲四貣 血肉模糊的慘爲...和掛在裡面那一具具無言 哀怨 無 254

264 辜的屍體... 阿 好痛阿...天阿...太殘忍了... 我決定吃素一個月 因有 感同身受 不捨眾生苦之心 即促使研究者想要做些什麼或必須做些什麼 另外 弗洛姆(2000)提及〆 責伕心是債聽自己內心深處的呼聲 有責伕感的人尌會 對他人的需要作出主動的反應 這必須做選擇與決定的歷程 連結了愛與意志 這份 以操煩作為基礎的意志 願望 也回應於研究者感受到苦難總能喚起自我的愛與慈悲 因對苦難眾生的操煩 而會擎起救渡眾生的意志與願力 三 責任與內疚感 另一方面 相對於責任感喚起內在的選擇與決定 研究者發覺 若沒有成為自己應 該成為的人 或沒有做自己覺得應該做的事 就會產生自責與內疚感 如同大一下 覺 察自己吃肉的慾望 說自己有愛心 但還在吞食眾生肉 這是真的有愛心嗎? 內心 想著... 我 還在吃肉... Paul Tillich 1952 認為〆 人要為存有負責 他必頇 回答要使自己成為什麼的問題 這種情形會產生內疚的焦慮 研究者在做慈濟的歷程 中 當升起想放棄的心 無法承擔幹部或推掉責任時 就會感到良心的呼喚 而湧起內 心的疚責感 總責備自己何以無法堅持初衷或未能謹記心願 此時 自心如同裹上一層 背叛 一種做錯事的內疚 罪惡感 悄然出現 而此種狀態 也如却 Arthur Kleinman 2012 的真實道德 是回應令人困擾的事 或身陷麻煩的人 讓自己覺得在這世上做了些好事 自己也會因違背 去做對的事 這 個核心概念 而感到羞愧不安 研究者覺察 當遇到應該去做的 利益他人的事情 而 當下並無行動 或明知自我能力可勝任 卻無盡力實踐時 皆會感到不安與罪疚感 儘 管自我衡量已盡其所能 但結果卻不如預期或表現不佳 內心的虧欠更會挾帶著不明的 無奈與無力 研究者無法離開慈濟 無法退轉 某部分正是因為 每當自己在享樂 空虛生活虛 度時 就會明顯察覺到自心深處的內疚感 來自明知這些是無意義的 卻虛度光陰 而 未能實踐自我生命意義 活出有意義的生活 蘭克 1945 認為〆 當我們限制自己 避免太過強烈或敏銳的生活或實踐時 尌會為我們未曾運用的生命而自覺內疚 研究 者深感 當生命無法真正做自己 成為自己時 必然會面對內心的內疚與自我譴責 似 乎 對自己和世界的負責程度越大 你感到內疚的程度就越大 當我明知道他人需要幫 忙 但卻幫不上什麼忙的時候 當我自己無法完全真誠對待別人時 當我看見自己的自 私時 都會讓研究者產生內疚之感 255

265 另一方面 在陪伴慈青 孩子上 若自認為沒有做好陪伴的角色 也會產生未達到 自我責任或不夠盡力的沮喪與內疚之感 呼應 Rollo May 2004 所言 自由需要承擔 責伕 除了 做自己 之外 要對別人負責 這個責伕的反面 尌是疚責感 研究者在慈青時代即受到真實存有的呼喚 而嚮往清修士的志向與生活 但卻礙於 自我另一個呼喚 繪本屋夢想所拉拔 面臨回歸花蓮與深耕社區擇一的兩難情形 也 產生內在深處的內疚感 M.Heidegger(1962) Irvin D.Yalom(2005)提及〆 那份無法 完全盡一己所能來生活的爲態 深深體驗到 存在內疚 的強烈感受 研究者認為選 擇到花蓮當清修士 甚至出家 是自我人生最終極的目標 但卻深感自己沒有勇氣或沒 有選擇成為最想要成為的人 對自我無法實踐最高價值的存在 也產生了難以言喻的內 疚感 而另一方面 這份內疚感 也促使了我在生命裡 加倍努力 用另一種方式實踐 自我 是彌補也好 是安慰自己也好 總之 這股存在內疚也激發了無窮的潛能 研究 者認為 似乎越覺察到自我真實的存有 就越容易引起內疚的狀態 如同研究者在就讀 生死所期間 在生死相關議題的研讀與學習下 加以結合了自我在佛法與利人的經驗 而對生命的存有產生了更大的體悟 這些覺察對自我存在意義的抉擇 方向 以及自己 應該去做卻做不到的無力 冥冥之中 加深了自我的罪責與內疚感 雖然內疚感多半引起內心的鬱悶 但羅洛梅反而認為存在內疚是符合心理健康的 他將內疚描述成〆 正向而有建設性的情緒 知道事爱的現爲與其後該成為的樣子有 何差別 R.May 1967 Irvin D.Yalom 2005 頁 391 研究者在後期對於內疚之 感 慢慢有了接納 允許的部分 當內心覺察自己沒有符合上人理想中弟子的期待時 沒有做到師父所言或慈濟人角色應有的樣子時 內心就會感到內疚 但有了這份內疚 反而可促使自己更積極努力 改進 並達到理想目標 這正是內疚的正向表現 第三節 回歸自我內在 從利他中 利己 從自覺中 覺他 壹 尋找真正的自己 一 乖乖牌形象 回顧小時候 因出生為女孩 一個不受家庭期待的性別 故在成長歷程中 習慣以 他人期許 認同來證明自己的好壞與能力 故制約於以追求成績 比賽得獎 展現乖巧 模樣 來獲得師長 父母的讚美與疼愛 那被貼上模範生的形象 尤其不允許我展現真 256

266 正的自己 擔任慈濟志工歷程的前一 兩年 多半能快樂行善 付出 也以此為自我生活重心 因而少有觸碰真實內在狀態的機會 直至承擔幹部後 以往 快樂行善 的日子 已漸 漸有了龜裂 外在人事慢慢流進裂縫中 如同原本完整的雞蛋要醞釀成茶葉蛋的過程 我開始必須與更大的環境 更多各式各樣的人們融合 也因此 開始尋問 我是誰? 我 要成為什麼樣的人? 這幾乎從未想過或認真思考的問題 開始竄進我內心裡 融入慈 濟大家庭 很自然地與各式各樣的人接觸 相處 許多共事的人 開始變成學習與內心 嚮往成為的對象 鳳美媽的剛柔並濟 明含媽的智慧柔和 瓊頤媽的慈微貼心 似齡 學姊的彈性包容 美鈴學姊的耐心負責 曉逸學姊的穩穩如風 每個人總有不却的風 格 而我呢? 時常 我會自問自己 我 想成為怎麼樣的人? 尤其承擔更大的責 任後 那期待以身作則的背後 對於 找到自己 會有更必然的需求 二 學習做自己 到了國 高中 因成績的退步與不受老師愛戴的契機 讓我開始有了叛逆 並跑出 另一種不同形象的機會 為了達成理想成績 我嘗試作弊 為了逃避繁多的考試 我說 謊離校 這不被允許做錯事的乖乖牌女孩 開始有了犯錯的行為 而這看似隱藏頗佳的 狀態 其實已躲藏著不安 愧疚 不誠實 而開始自我批判 此情況 也慢慢對應著在慈濟的自己 習慣以他人肯定 認同來證明自我 又加上 在大多維持和平關係的慈善團體框架中 我越難真實坦露自我 研究者害怕權威的狀 態 師姑的一席話 千錯萬錯都是你的錯 讓我更加畏懼互動 甚至開始躲避 我 受到深層的壓抑 更難以紓解與自在呈現 另一方面 總是呈現善良 和諧的慈善團體 面貌 也促使研究者難以展現負面情緒 弗洛姆(2000)認為〆 一個沒有統整感的人是一個分裂的人 做著不願做的事 說 著不願說的話 此時此地的 我 不是彼時彼地的 我 研究者再度經歷無個體性 之狀態 雖然走上自己喜歡 適合的方向與道路 但又開始面臨在大團體裡 那缺乏個 體性的自我狀態 可不可以忘記 不再想貣那個傷痛 可不可以忘記 不再背負過多 的期許 可不可以 做自己? 因此 看似表面不違背 不抵抗他人的外在自我 漸因 人事的挫折與活動的繁雜 自我身心面臨匱乏 危脆之時 自我意識開始有了突起與覺 醒的機會 我〆 總幹事 要支援活動可以 但之後要提早說 因為我已經安排好慈濟 活動了 總幹事〆 慈濟比較重要 還是工作〇 我〆 慈濟! 在大聲說完 慈濟 257

267 後 我走出辦公室 打卡 頭也不回地走出去 我不願再受控於他人的無理欲求中 某部分也想藉此暫停或緩和這些權威帶來的不 平等 因此勇敢表達自我感受與內在真正想法 弗洛姆(2000)〆 人的自我意識覺醒 人能開始擺脫權威的控制並學習思考自身 使個人感到 我 是自己力量的中心和行動 主體 研究者開始試著闡述心中真實的內言 不再僅是默默壓抑與配合 而是在合理 狀態下顯現出自我主體 也因而讓畏懼權威的心境式微 三 發展團體裡的自我 研究者無形受到團體的社會潛意識影響 因而難以表達自己真正的感受 這不是 我 連我都不喜歡自己了...對不貣 我卻也沒有勇氣說出 我總是乖乖點頭說好 我 想做的 我想詴的方法 可以讓我做做看嗎 這份壓抑來自於一份無法融入團體或備 受團體成員排擠的擔心 弗洛姆(2000)也提出〆 壓抑的主要原因是害怕受到孤立和排 斥 與他人保持一致是人的強烈需求 因此 為了融入團體或為了受到肯定與認同 研究者盡可能配合他人的做法 但也漸漸失去自我主體性 在大團體中融入 配合 但又能展現自我風格與表達自我感受 對長期習慣溫和待 人的研究者而言 是件不容易之事 但另一方面 加入慈濟團體 雖因配合團體規矩 守戒等制度 較難隨著自我意志隨心自由發揮 但也是因融入大團體中 而有機會實踐 更大的意義 Viktor E. Frankl 認為個人的意義只能透過其在人類團體中所扮演的角 色來發現 劉翔帄 2001 研究者在參與慈濟團體歷程中 漸漸從認同團體 擔負職 位的過程中 找到具有超越自身個人的意義 研究者之夢想 絕非一人能獨自實現 須 依靠團體每位成員的努力與經營 因此 這份生命意義除了自我對愛的付出之外 更有 勞於整個大團體的共同成就 而這也顯示出意義的超越 非自我本來能力能實踐的意義 範圍而已 杒蘭特〆 加入一個整體 為某種比我們自己更大的東西來生產或奉獻 尌有可能 產生生命的意義 (易之新 2005) 越來越能明瞭走入人群的用意 修行也許可以獨自 一人 但當自我能全然奉獻於比自己更大的東西 團體 研究者已不再僅是局限於自 我的存在狀態 而更能感受到生命的共生息 並看見更大的意義在其中實踐 四 慢慢取得平衡 與權威和解 擔心被責備與我想做我自己之間 我該學著如何去調整呢? 我是對的嗎? 或我 是錯的? 在配合與發聲的歷程 研究者不斷揣摩 學習 如何適時表達自己 但又能 258

268 兼顧他人感受與維持關係的方法 而重要轉化的原因在於自身經歷 角色的改變 研究 者在成為學長學姐 授證後 漸能體會當年學長學姐 師姑師伯的角色 那份自以為的 權威 定義 多半源於自我內在的想法與膽怯心態 並非全然是權威真的存在 於是 讓自我內心有了新的撞擊與反省 另外 一個相當大的契機是 我漸漸由他人的權威中 發覺了自己的權威 在不 同角色的轉換歷程 發現自己不經意成了幹部成員或學弟學妹的 權威 那麼多事 項 那麼多的活動 我一個人無法推動 資料回收 都一個月了 現在呢? 聽法為 什麼要這麼多理由 聽不懂 所以尌不要聽了嗎?大家法不入心 又要怎麼帶別人?於 是我再也忍不住 說著: 是不想貣床吧... 對學弟妹的諸多期待與要求 漸趨浮現 當我漸漸意識到自己慢慢成為權威者時 使我更加深刻體會兩者角色間的心境 那恐 懼 無形中 也開始解套了 這過程 多了一個同理心 當自己也成為一個陪伴 的角色時 就越來越能理解那個角色的難處 五 展現全新自我 初期的自我定位 研究者多半以他人的角色做模仿與學習 而後期 在 自我 慢 慢浮現後 對自我探索有了全新的定義 我開始面對自己少以看見 發覺的面貌 那多 半為還無意願 還未準備好面對的另一面 而這看見的過程 也就如脫下面具般 一層 層剝落那卡在真實面貌上的枷鎖與阻礙 Carl R. Rogers(1990)認為要撤除空虛 摘掉 假面具 拕開角色 才能更像自己(宋文里譯 1990) 我認為人有好多層不同的假面具 而選擇自己內心所嚮往的科系並加入慈青社 是 我拆下第一層假面具的開始 原以為自己將越來越清晰內在所想並能為自己做主 但加 入慈青社後 擔負責任的歷程 讓研究者同時背負著不同形式的角色 而這與人互動 共事的過程中 漸漸沒有了自己 我這個角色 是否只是一個工具 為了區的名譽 為了讓 上人看 如果做的這一切都只是為了外表上看似美美的一切讚美 那何必呢? 我何必一次又一次無言 委屈的成全 可以做我想做的事嗎?不要再把你想要的加諸在 我們身上了 面對權威者 研究者希冀保持禮貌 並維持良好關係 面對學弟學妹 則擔心過度 提醒 會太過言重 讓對方產生距離 這對上與對下的兩難夾攻而來 故時常掩蓋起自 己真正的想法與感受 失去表達 一昧默默配合的背後 那無法言語的無奈與傷口 讓 我越來越不能展現真實的自己 如血塊般慢慢凝結出不甘願 不能做自己的叛逆情結 259

269 而讓研究者開始想逃避 也因此產生了 重新找自己 讓自心發聲 的契機 配合團體與做自己之間 這調適的歷程逐漸趨向彈性與自在 却理不代表認却 有一種聲音告訴我該堅持的 該說的 還是要做 儘管 受到責備與討厭 我希望自己 能從期待受人喜歡的角色裡 害怕破壞關係而沒說出真相中跳出 讓配合變得甘願與 歡喜 也讓表達變得柔和與圓融 自我在轉化 調節的狀態裡 越趨向統整感 弗洛姆 (2000)認為統整感是個人真實體驗到自我的完整性 並把自己看成一個統一的人 加以 認却或接納 有了這個體驗後 研究者漸能認出自己是誰 漸能坦承自我感受 而能肯 定地說出 我 也開始發現 沒有一個助人者是完美的 那卸下完美包裝的自我與對 團體的美好期待後 促使我更能接近真實的狀態 讓自己也越能往修行的自在心境靠 進 更加有機會好好看見自己的習氣 而能在面對後 有了去除與接納的機會 這十年的過程 由 沒有我 到 看見我 最後又要學習將 我 放在 大我 中 說出自我真實感受 但也同時尊重對方的看法 如羅傑斯所言的一致性 深感 唯 有如此才能真正實踐平等與互愛的精神 布伯〆 從自己開始 是為了忘記自己 讓自 己沉浸在世界中々 了解自己 是為了不要全神貫注在自己身上(易之新 2005 頁 593) 若要更靠近愛 我必須努力突破自己 學習成為可以真正把精神傳遞出來 以團體為最 大利益的人 而漸漸往 無我 的心境前進 貳 面對真實自我 一 自我探索 改變自己 研究者對內自我探索的契機源於大一的自我探索課程 那時老師 看見 了自己笑 容後的悲傷 給了研究者很大的覺察 也深感 如果不了解自己 又怎麼能真正幫助 別人呢? 因此 開啟了探索自己的原點 並讓助人 愛人這件事有了新的觀念 要 能真正幫助別人 必須先了解自己 較不同的是 從研究者自身經歷中發覺 非先了解自己才利益他人 而是從利人的 過程中 增進對自我更深的覺察 哈西德(2005)〆 人雖然必頇從自己開始(探索自己的 心 整合自我 找到自己的特殊意義) 但絕不能結束在自己身上 (易之新譯 2005) 也表示研究者是開啟了助人之路後 進而有探索自我的旅程 助人中 覺察自己總努力想幫助別人 卻也在這助人過程看見自己的煩惱與擔憂 正是此契機 讓我從別人身上 回歸於檢視自我問題與狀態 之前常會覺得自己替別 人做了很多事情 而若別人無法一貣承擔時 尌會貣無明心 而今深感自己做自己得 260

270 改變別人先從改變自己開始 這一刻 看見了自我探索與自我覺察的重要性 二 在善良背後 面對另一半真實的自己 習氣 煩惱 相對於真誠 精進 謙卑等修行心境 在善良與光明的形象背後 許多難有機會傾 訴的秘密 負面的 抗拒的 黑暗的 遮蓋在光明底下 在往真理的路途中 蠢蠢 欲動 我慢慢地覺察到自我的習氣 (一)虛偽 能量耗竭 當行善成為負擔之時 這自我掙扎與拔河的內外不一致 我是否是我 還是我只 是套著角色在生活? 有多少天真的勇氣 拼了命 不管三七二十一的愛心 在這時蕩 然無存了 我變得自私 變得疲憊 變得虛偽 變得做作 那個直心呢? 我很忙 於是我變冷漠 把自己鎖在自己也不願意的地方 也漸而發覺 反思自我的不夠真 誠 這背後是強烈的自我質疑 我 是否也在扮演美好的慈善光環? 我真的很善良嗎? 還是只是喜歡這樣的形象? 好假的笑容 有誰可以幫我找找這個人 如同 伊凡 伊里奇之死 書籍中的主角 保持人與人之間形式上的友好關係 謙恭有禮 但當公務上的關係一結束 其他的伕何關係也尌結束了 她只不過是問 問而已 並不是真想知道 看到這些話 我震撼地由衷自問 你也是這樣嗎?在慈濟 裡呢? 從書裡的角色中不斷檢視自己 省思那個做人與修行最基本的真誠 是否僅於 口頭上的表面回應而已 於是 在兩者須取得平衡時刻 研究者不禁反思 若不誠正信 實 又如何真正慈微喜捨呢? (二)退縮 質疑意義 研究者在做慈濟時期 觸碰到事與願違之狀態時 時而有不知如何繼續努力的無 力感 對不貣 我無法再承擔了 好像怎麼做就只有這麼一點點 會質疑自己所 做真能帶來何種改變 又加上須面對繁雜人事的耗竭 讓研究者在身心俱疲的狀態 下 慢慢模糊了努力的目標 這麼做真的是有意義的嗎? 那好不容易建立起來的意 義感 在此時 有了動搖的危機 弗蘭克〆 人類需要的不是沒有壓力的爲態 而是值得努力奮鬥的目標 (易之 新 2005) 此無目標的狀態 更顯現於後期那段內心黑暗狀態 研究者面對信仰的逝 去 而感到空前未有的退卻與茫然 我極度灰心與氣餒 信伖要我捨棄爱賥生活的追 尋 信伖要我努力行善與付出 但信伖卻還未教我 我如何放下它 才能依然找到存 在的意義 我也不想再有另一個所謂的答案來框住自我 或再度造成我思想的執著與 261

271 下一個分裂的機會 我不再想要伕何信伖 但是 我如何活? (三)孤獨 渴望支持 在慈濟路上 孤獨 一種被遺棄或被冷落的感受 是時常有的狀態 那是一種很 深層的感受 孤單 好像只剩一人在堅持的孤單 尤以前期 因信仰的不夠堅定 對 於許多人事的不確定感 因此習慣依靠他人的內在支持 希冀對方能給予自己更多信心 與鼓勵 而到了承擔之後 許多原本想像的美好模樣 開始因每個人不同的生涯安排 而有了變動 幹部的淡出與離開 讓自心開始產生孤獨的感受 尤以大二承擔社長後 更趨明顯 因為每個人都在忙自己的事 我不喜歡這句話 自從我也變成這樣的人 之後...有時候 真的不喜歡現在的自己 雖然忙自己一直堅持的好事 但 卻讓我幾 乎失去原本的樣子 因為我要的真的只有大家在一貣的那種感覺罷了!... 弗洛姆(2000)〆 一個人即使生活在眾人之中 也可能感到十分孤獨 這是一種在 心靈上失去與外界聯繫的孤獨 那期待獲得支持與力量的確定感 希冀獲得志同道合 的凝聚感 一旦瓦解與脫離 便會感到漠然的孤獨襲擊而來 雖難以避免 卻依然無由 來地感到無力 獨自一人 走在教室走廊上 我聽不見伕何聲音 看不見伕何人 我 不知道自己是怎麼走到教室的 像是有體無魂 有些行屍走肉地走著 我突然覺得好焦 急 好無助 有一種強烈的孤單從內心蔮延出來 (四)傲慢 內在自卑 經過了幾年的幹部經歷與身分角色的蛻變 在能力與言談上的確成長了許多 但 隱隱約約 卻看到了一個東西 也正逐漸增大 我慢 我認為 我覺得這樣做才 是對的 可不可以不要那麼多意見...許多捍衛自己想法與感受的防衛開始出現 我 在能力 經驗逐漸堆積後 放大了 尤以自己較常擔任課務長 領隊 社長 區合心這需展現言談 時常被定義為領導者的重要角色之下 當他人讚美著自己的承擔 時 無意間 我撇見了自己內在的傲慢 那種撇見 其實是很震撼的覺察 我不時地 站在大舞台 學員的正後方 好讓整場的人 行為 動線 都在我的視線 掌控之中 頭不經意地伖著 好似認為 我尌是全場整個活動的總召 無視於身旁的人 只希望把 這個活動圓滿 我慢慢地出現自大 自以為是的心態 覺得自己是比他人更有能力了 自己是比別 人更精進的 自己聞很多法 懂很多了的傲慢心態 於是讓我想起悟達國師的故事 身 為十世的國師 守律戒備森嚴 但卻因為一念的傲慢心升起 而業門大開 或是看到許 262

272 多修行甚高之人 不經意流露出的慢心 都讓我適時檢視 警惕自我 那份傲慢多半來 自於希冀受讚美的虛榮心 也來自於希冀被看見的自卑感 故突顯自我 誇大自我 (五)黑暗 失去信仰 曾經 我也因無所依從的靈魂之需 而尋找著自心的依歸 當我遇著 觀察並逐 一透過自身生命實踐 漸漸地 把其認定為自我信仰的那刻起 我愛不釋手地擁抱宗 教的光明 以為人生從此沒有疑惑 甚至不再有苦痛 若有 也能用信仰的力量全然 抵抗與化解 然而 來到嘉義區後 研究者卻陷入了一種前所未有的困境 對嘉義區 師姑師伯 慈青 學長會的 三重 灰心...內心的憂鬱...即將爆發 我的美好世界 美好慈濟 在哪裡?還是我所愛 我所相信的地方嗎? 那種苦痛不是遭遇多大災難 而是我對誓守不疑的信仰產生灰心 若因信仰而活 著 那我也因信仰的敗落而感到失去依歸 我感受到宗教團體成員心態已不太符合信 念 理想的狀態 我看見制度之下 人的僵化與權位 我看見誠與信理念背後的善 已不再是以往的真誠與溫暖 另一方面 我深刻覺察世間逐漸的敗壞與苦難的加劇 我不斷感受到眾生的剛強與無知 我無助於因緣果報或一切皆空的真實狀態裡 這些 堅信的理念與真理一旦抽離身心 心逐漸冷卻 似乎感到無所依歸 生命的空泛與茫 然蔓延 參與活動的不甘願 想遠離人群 內心的掙扎 卻又延伸出更多的罪咎感與 憂鬱 如同真實道德與現實生活衝突所產生的茫然 在曾經展現自我理念的大家庭裡 找不到立足之地 難道這一切都錯了嗎? 我的生命到底怎麼了? 然而 當我真正覺察或終於誠實承認時 我卻是如此背離我自己 我如同背叛自 己父母般的背叛自我 似乎背負著不孝 叛徒的罪名 而無止盡的自我批判 原來我 也是如此容易放棄 不能堅持的人 讓我更加苦痛 這對我來說 是生命極大的危 機 我 無所適從 挫折裹著憂傷 憂傷裹著罪疚 那始終帶給我最大力量與走過層 層沮喪的宗教光明消逝了 取而代之的是無止盡的黑暗 襲擊而來 我也慢慢發現 原來在追尋信仰的歷程中 曾經的猶疑與掙扎是一種潛伏的暗示 與累積 黑暗似乎在我努力仰望光明時 不甘示弱並蓄勢待發的蘊釀著 當我看見信 仰理念與實際情況的矛盾時 我是多麼努力地找尋答案來合理社會環境與自我狀態 所以至少它都能再度平復我對信仰的質疑 然而如今 最讓我束手無策的 是我對信 仰的灰心 也許依然固執的信仰著 但我卻呈現旁觀者的面貌 難以像往常如此熱切 積極的投入 找不回往年全然相信的精神狀態 托爾敦泰〆 生命的停頓 賥疑他所 263

273 做每一伔事的意義 (易之新 2005) 在此刻 研究者深刻歷經意義的危機 來自於信 仰 愛的逐步崩潰 生命引以為生的 意義 一層一層剝落 讓研究者陷入更深的茫 然 憂鬱中 托爾敦泰〆 我不知道我要什麼 我對生命感到懼怕 我想要離開 雖然 如此 我還是希冀從其中得到些什麼 (William James 2011) 在一份極度灰心與昏 暗地信仰中 雖是微弱 但卻依然有份不妥協的希求 在自我意志中 三 懺悔 承認錯誤 生命中數個契機 讓我勇敢揭露過往許多卡在心上 難以訴說的秘密 一是 上人 講述 慈悲三昧水懺 4法語之時 其中的 懺悔 不約而同讓我連結到諮商時常提及 的 陰影 而這猶如佛法所說的 業 若這輩子不去除 它就會生生世世伴隨著 如 同佛法所言 萬般帶不去 唯有業隨身 不同背景的理論 觸碰了 讓我備增相信 也讓我下定決心 趁此生改過 上人慈示: 今身不向此生度 更待何時度此生 人帶 著業來 又加上層層無明 人生多苦... 而另一方面 學長坦誠發露自心秘密 更是 一份殊勝因緣 促使我再次提起勇氣面對自我議題 生命這些難以言喻的汙點 其實一直埋在最黑暗的角落 無形操控著我的業 我的 命運 造就自己許多的心念與行為 而如今 層層疊疊的因緣 讓我在力行與修慧一段 期間的現在 有了勇氣與誠心去面對自己的因緣果報 那是一份無上的懺悔 是一種無 窮的祝福 我漸能找到那由逆轉順的契機 何日生(2011)表示〆 皈依 懺悔是永遠的 你會不斷的皈依 永遠有困難 你要懺悔 然後你再堅定 重新懺悔得到覺醒 然後你 再一次的皈依 那種精進是永遠的 並不是你進了慈濟一帆風順 再也不困徬 而是不 斷從困徬中成長 懺悔得清淨 清淨才能往真正的慈悲邁進 上人慈示: 水懺 分為上 中 下三卷 三卷的懺文已經到此為止 不過雖然文字有限量 法是無限量 所以我們必定 時時要將法如却水一般 時時向我們的內心洗滌 那份希冀自己更好 更接近真理的 內在動機 讓我願意面對這些揭露 而這過程 內心已淡去罪惡 傷痛 取而代來地是 內心至誠的懺悔 四 法入心 法入行 改變的契機 隨著在慈濟的深入 我於自己有限的慈悲裡看見虛偽 也在得不到支持的時候 感 4 作者悟達國師以自身經歷闡述出 懺悔 的重要性 並以此懺悔覺悟之心 貣一份希冀眾生能共却有此領悟並洗淨自心的慈微心 因此 決心撰寫出 慈微三昧水懺 以警示 利益眾生 264

274 到退縮 在習慣無常與變化 察覺自己與他人共存之後 便漸漸接受了孤獨 也在他人 自傲的樣態中 覺察了自己 過往 這些不經意累積的習氣是難已覺察與承認的 而至 今 卻能侃侃而談 這之中的差異與改變的關鍵在於 法的流入 上人說法水懺今日最後一天了 問自己真正懺悔了嗎? 上人慈示〆 經過這麼長 的時間 請大家不要辜負悟達國師造這部懺 不要辜負諸佛菩薩回入娑婆救度眾生的恩 德 幾年來的聞法與修行 法已進到內心緩緩滋養著 讓我開始感受到自己無時無 刻與法同在 與大自然同在的一體感 而除了佛法提醒著修行的重要之外 內在那顆想 要幫助他人的願 也再度激勵著自己改變 以成為一個更好的人 這過程 真實我與理 想我不斷來回拉鋸 一部分希冀能回到真實我 但修行與前進的過程 又必然往理想我 追尋 也慢慢發現真實我與理想我之間可能是不一致的 這是一種有關我是誰以及我想 成為誰之間的差距 做慈濟的這條修行路上 正是找自己的歷程 過程的艱辛與苦痛 都是最珍貴的資糧 也期待真實我與理想我能達成同在 相融的目標 五 宗教經驗 轉化與改變 (一)對法喜的追求 研究者大二~大三那時 有感於證嚴上人以 無量義經 為慈濟之精神依歸 內心 覺察對此經文須多加深入 有回在睡前翻閱了 無量義經 頃刻間 書中的一文一字 讓我突然感到萬分喜悅 天啊 這一字一句不尌是在說我嗎? 法喜 是一種內 心的煩惱結被鬆開 而豁然開朗 好像上人尌是對我說的那樣 已無時空之隔的 傳送 到需要的求法弟子心上 此種專注投入的虔敬 引導了心靈的昇華 而進入平靜 祥 和的狀態 印度 滿都耶奧義書 提及此種心靈經驗 一種超乎感官 超乎一切理解 力 超乎一切表達...它是純然單獨統一的意識 它是難以形容的祥和 它是至善 崔 默 2000 此次的法喜經驗 讓我開啟了由善門走入佛門的因緣 也深感經文所言 就如同通往菩薩道的地圖 沿途的美好風光已於經文中闡述 需要的只是你自己透過力 行來實踐與體會 (二)薰法香的平靜之心境 聽聞 上人說法的心境與體會 猶如崔默 2000 所言〆 宗教是當我們真正獨處時 我們變成了什麼 它並非只是孤單一個人 而是一種靈魂獨處的情況 那份靈魂的帄靜 是一種敬神的心境 小時候 總習慣有人在身旁陪伴 互動 人際關係中 帶動了自 我發展 讓自己與他人 社會有了依附與連結 因而建構出 我是誰 的獨特感與 我 265

275 是慈濟團體 的認同感 然而 在成長的過程 對於獨處的需求與喜愛逐漸擴大 有感 於崔默 2000 所提 當人處於帄靜之中 自我為中心的感覺會逐漸消退 獨處的爲態 可以讓人更有機會體驗帄靜之感 在平靜心境下 會軟化內在的固執 剛強 而能讓自 己融合在萬物的一體中 心 很靜很靜 尌是很相信這裡的一種感覺 當全然依歸也 皈依於一個團體 一段經文 或是一位聖人的精神裡 更加體悟 敬神心境不見得出 現於廣大複雜的儀式中 但卻必定是在全然投入與虔誠的那份平靜中顯現 我感覺內 心有一陣祥和迎面而來 好像一道溫暖的光 包圍著我 用心 專注親臨 上人的法 語中 總能帶給我這樣的美好感受 (三)歸屬依附感的擴大 除了心靈有著無法形容的祥和 至善之感 在敬神心境的經驗陳述中 許多學者與 書籍皆有提及與世界 萬物一體 合一的狀態 此種心境合一 是帶來內心溫柔 和平 的關鍵 薰法香歷程所帶來的敬神心境 讓人有機會觀想於自心與整個宇宙連結的狀 態 在生活經驗上 多半以身旁人事物做連結 少有與萬物融為一體的心境 但透過法 語 能試著將自我的歸屬感擴大於萬物 虛空之中 當心境開闊時 自我中心將逐一瓦 解 你就是我 我就是你 回歸到生命共同體的依附關係 此時的依附也不再是二元的 對立 而是全然的融合為一 William James 2011 提及〆 宗教的狂喜 道德的狂熱 對存有本體的驚訝 以及孙宙情懷等 都是心境合一的爲態 除此之外 薰法香歷程 非重視儀式 而是人的經驗 體悟那份與法貼近之感 崔 默 2000 〆 敬神者覺得自己昇華進入一種宗教價值的領悟 感受到某種神祕 令人敬 畏 却時又溫和 予人支持的力量 並且充滿關懷的存在事實 研究者認為此種法喜 非語言能闡述 唯有自己親身體驗才能明白 知行合一 的法喜 是唯有自己走過 才體會得到的! 如同佛法所言 戒 定 慧 必要有心定的狀態 才能湧現出智慧 智慧即是法在身行中的流動 法的這份能量 能源源不絕將我們帶到敬神心境中 然而 這一切 也許不是那麼的複雜 都簡單的來自一顆虔誠的真心 (四)精進與毅力 明白要真正 無時融合與宇宙之中 那必定需要長期的修行 才能真正培養出開闊 心境 研究者認為自己依然會有習氣 脾氣暴躁 焦慮 擔憂等狀態 但薰法香的歷程 能慢慢培養出自我的精進與毅力 這是對於學佛的自我要求 期待以踏實之心虔誠 用 心來力行 薰法香的堅持 也許會是我這輩子 想貣來 最感安慰的事 因為真的相 266

276 信 佛法的真 走菩薩道的好 不難 有心尌真的不難 也深感 那累積的無形力量 之大 令人難以想像 習慣 在每次聽完晨語後 留下一篇心得分享 我慢慢發現 那雖是生活中的小水滴 卻是匯聚成大海的重要力量 這過程 讓我更能融入在慈濟精神與實務工作上 面對人事問題有了解套與善解的 機會 心 一切唯心 每當覺察自己又受境所困 受人事擾心時 問問自己 你又執 著了什麼〇不是對方怎麼了 而是自己的心不夠開闊 無時中 想起某段法 某句話 就如善知識之提點 透過反思與檢討自我的過程 能即時停止與轉化 這心境 不斷在 豁然開朗中 漸漸寬廣 而這就是智慧 杒馬提及〆 敬神過程的內心拒絕忌妒 怨恨 和報復 並完全轉化為仁愛 多情與慈微 崔默 2000 薰法香 經歷了溫柔 包 容心境的洗禮 其醞釀出的歡喜 消除了人與人之間的對立 讓我感受到全然的愛 慈 悲 如真理般絕對的存在 六 自我實現到自我超越 往 無我 境界努力 劉翔帄 2001 〆 弗蘭克認為生命的意義應當回到現實世界去 而不是在人的彷彿 自成一個封閉系統的內心世界中尋找 人無法在所謂的 自我實現 上找到存在的真正 目標 因為人類的存在 本賥上是要 自我超越 研究者認為做慈濟的歷程 若持 續深入 也能體悟到從自我實現走向自我超越的階段 而這也是自己尚未達到 也最需 要努力之處 李安德 2009 〆 馬敦洛提及 人們需要超越自我實現 需要自我超越 不再以人類為中心 而以孙宙為中心 當投身於為眾生的奉獻之中 那份不為自己的 無私心願 開始把自己帶到一個更大的心境裡 那是 上人常說的付出無所求 真正的 付出無所求 其實是一種很高的德行 要做到只有感恩 研究者在力行歷程 依然會 有退轉 抱怨 猶疑或人事問題 那種我執與習氣 有時會蓋過自我超越的契機 我 真的準備好一輩子尌這樣幾乎沒有自己時間的投入了嗎?... 從看不見自我的狀態中 找回了自己 但卻又在付出 修行歷程中 看淡 放下了 自己 到最後 學習真正甘願地投身於愛之中 這過程 正是自我超越 余秓雨 2015 〆 佛教明確地提出了對自我個體的放棄 消融與超越 那有別於主張個體完滿 個體成 功的學說 而上人也曾言〆 人可以不為自己 但不能沒有自己 體會到 上人此句 法語的真意 在慈濟初期看到這句話 是提醒自己 不需畏懼權威力量 而漠視一切的 發生 而是要勇敢表達出自己正確的想法 而今看到這句話 則在提醒自己 雖然有了 自己 但不代表就能我行我素或傲慢自大 而是要學習謙卑去配合與讚歎他人 267

277 第四節 想成為的人 自度 度人 福慧 雙修 壹 與真實道德共存 無愧於心 爲何 ㄧ門深入 全心全意 才能讓我真正感受到踏實?爲何 非要身旁的人都 解脫 非要全世界都好 才能感受到真正的放下與自在?菩薩 能否告訴我 遊戲人 間 爲何也帶著淚 突破萬難的修行路上 越來越能隨著自我心願生活 但唯一揮別 不掉的 是內心深層那不斷呼喚的真實道德 Arthur Kleinman 2012 形容真實道德 為〆 清楚地知道自己是誰 以及能夠成為什麼樣的人 走過十年歷程 最終還是要 回到自我身上 研究者努力經營 鞭策著自己 除了愛他人 也為了讓自己成為更好 的人 Carl R. Rogers〆 表示人最想達成的目標 以及人自覺或不自覺地追求的終 點 乃是要變成他自己 宋文里(1990) 十年了 經過那麼多繁雜人事 自我道心的 考驗 無形中也耽誤 延遲了一如往常的精進與善行 十年的此時 正面臨自心狀態 調整的時候 包括重新找回最初的熱情 並從心再投入慈濟 也不禁自問: 我到底想 成為怎麼樣的人? 內在總有兩邊的自己在平衡 一邊想要有著悠閒 快樂 隨心所欲 但內在卻不免 帶著愧疚 不安的樣貌 而另一邊則踏實 安心 利益他人 但不免忙碌 擔憂且需與 很多人共事的生活 這兩者間的選擇 時常猶疑於內心 這也使我深深望見那個逃避 做 自己 的我 逃避 看似輕鬆 舒服一些 但其實內心卻更加無比沉重 那份無處躲藏 的焦慮 歷歷在目於心 笑笑的面容 有時覺得自己是假裝無知的人 或許 只是不 想把使命沉重了 於是 卻在面對真相時 驚見那永遠躲不開的痛處與責伕 站在定點 無法前進 Arthur Kleinman 2012 〆 面對存在焦慮 遭逢逆境和身體衰老 或多或少被迫 去面對人生的低潮時 我們通常會詴圖逃避現實的黑暗 災難 失落和挫敗的深刻經 驗 研究者發現 當看到無法避免的無奈湧現 有時會出現逃避的心態 但內心反而 出現自責 愧歉而更加痛苦 因為自己將成為一個明知道 卻不勇敢面對 去做的人 只是自愛自憐 於事無補 研究者因為加入慈濟 有機會看見世界 生命的苦難 而能 深深體會世界生存悲觀的存在 也因此 內在良知就從此跟隨著無法抹滅的真實道德 也從這過程漸漸感受到 我真正該成為的 不是想要的 外求的 而是內在真實的 至少不愧於心的 268

278 貳 救不完的世界 不捨眾生 Arthur Kleinman 2012 〆 真實道德強調去看見自殺 自責 完善主義背後的罪 徭感的生活源頭 是一種真實的挫敗 不能以簡單的精神疾病稱呼將之病理化 研究 者發現自己無論學了多少助人技巧 多少佛法 都難以真正平覆或放下最終的真實道德 那無力改變的苦難 當發現苦難是真理的一塊 當發現無二元對立時 當知道真相 卻依然無法真正放下對苦難眾生的承擔與使命 那內心的不言由衷 是來自於對眾生之 苦的哀憐 研究者本身在做慈濟後期 一旦越來越知道所謂的真相與事實 那難以承受 的無力感油然升起 遇及內心真實道德的自我交戰 是一種真實的挫敗...再多的付出 與努力 永遠也救不完苦難蒼生 老天爺...求求你...求求你...救救他 們... 繁華的燈會 熱鬧的街道 都不再感到快樂 美麗瞬間 留下更多無限 感慨 全世界災難不斷 在快樂與幸福底下 總不經意透露出憂慮... 認清內在事實之後 反倒必須思索 要如何做 才能真正接引眾生 要怎麼做 才能去除自我習氣 而成為真正可以幫助 影響他人的人 可以成為真正善良 溫暖 的人 抑或是 如何在越趨敗壞的社會環境裡 面對難度 習氣剛強的眾生 可以依 然堅定自心 並擴大無窮的愛心 凌晨一點 世界的苦難 人類的無知 再度重擊內 心...他預測人類頂多生存到二十二世紀 很多人都發現問題嚴重 也想自救 但是為 時已晚 內心面對世間苦難的憂慮 這份真實道德的省思 不斷勾動著我 於是不免 自問: 我如何在在遭遇危險和不確定時 仍然堅持真實道德? 使命與沉重之間似乎 越來越分不清 如果他人不幸福 我又怎麼稱得上真正的幸福 我願意背負這些重 量 哪怕只有一點點 也不違背自心 雖然不免沉重 但也甘於面對這無止息的黑 暗 因為 我不願違背曾發過的願 那不捨得眾生無邊之苦難 參 堅守小螞蟻的力量 難行能行 是來不及了吧 才短短幾年 我還能做哪些事呢 用這輩子 下輩子或是還有機 會下下輩子...如果有天地球已慘不忍睹 面目全非 我還是會堅持這念慈微嗎? 研究 者在行善過程中 每當看見受助者的成長與改變 總能感到付出的意義 並願意持續力 行 但也不免詢問自己 佛法所言的成 住 壞 空是真理 若到頭來一切皆空 那 何以現在的我們還要如此努力? 如同托爾敦泰常問〆 無論做什麼 我的作為早晚會被 遺忘 那麼 為什麼還要為伕何事奔忙?(易之新譯 2005) 269

279 此讓研究者感悟 儘管最後人間真如佛法所言成 住 壞 空 一切將滅亡 但當 下的自己依然要發揮絕對的善與愛 而這讓我想起 有人曾問 上人〆 反正都救不完 也無法避免世界崩壞了 那為什麼還要做 得那麼辛苦? 上人言〆 難道我們尌眼睜睜看著世界敗壞嗎? 因此 儘管只有一點點力量 我都不想放棄 儘管救不完 還是要救 如同 Arthur Kleinman 2012 〆 我們有能力重新修正自我和所處的這個世界 以回應危險和不確定 的事爱 即使有能力上的限制 這樣的努力仍然是值得的 而這也顯示出抱負和期望的 重要性 期望 是研究者在面對殘酷事實中 願意保有堅定的力量與希望 猶如這故 事所闡述 一次花蓮靜思堂博覽會展出地球成 住 壞 空的不却模擬照片之風貌 一位慈濟 人陪却證嚴上人正在看展覽 這位居士尌問上人〆 地球如果最終毀壞成空 那我們在 這裡努力是為什麼〇 上人回答說〆 也是要努力救救看 或許來得及 這是一種大智慧的領悟 其實佛陀說壞和空 這個空並不是無 而是一種至高的超 越及不執著 不只不執著 還要超越有 並且再創造(何日生 2005) 產生如此的心境 也呼應出超越死亡的氣度 是一種超越死亡的表現 貝克〆 人 類超越死亡 藉由找出生命的意義 融合到某種更大的架構中 這是生存意志的表達 熱烈地希望自己有價值 因為自己活過 出現 工作 受苦 死亡 而使地球有所不却 (易之新 2005) 這也深刻提醒自己 儘管生命短暫 有限 依然要把握時間 做利 益人群 做有意義的事 當研究者重新回到自我生命 回到生命意義的省思中 越來越 發現 一路走來皆是最好的安排 一切都是好因緣 不太需刻意強求或擔心什麼 只 要帶著相信與愛 只要確認生命方向 也就越能突破萬難 肆 苦難 是黑暗 也是光明 Arthur Kleinman 2012 〆 當正視內心最深處的恐懼時 反而可達到帄靜的解放 也意味著不再受它影響 並有機會反省自己在精神和道德上所受的羈絆 讓人找到新的 出路去做自己 過生活 甚至影響他人 研究者反思自我慈濟歷程 到後半期變得敏 感 多疑與脆弱 面對世界的毀壞 團體人心的變動 傳承的困境與艱難 自我理念雖 無動搖 但道心與行動力卻減弱了 內心升起想要保護自己的念頭 因害怕再度受傷 270

280 擔心自己付出太多 卻又須面對可能一無所有的無助 於是想要逃避 以許多理由合理 自我 事實上 內心因此更加痛苦 陷於無所適從的茫然與空虛之中 最痛苦的 不 是事有多難 而是 心 不在了 最後 當研究者選擇勇敢面對與接納這不完美的事實時 反而開始能無懼於這些與 期待相違的事實 儘管事與願違 儘管受傷 無力 都漸漸能甘心接納與承受 因唯有 帶著感恩心去面對 事情方可放下 心 才能重新出發 這轉變過程 上人的法總能 適時給予許多提醒與覺察 扮演著最重要的角色 我漸漸發現 有一伔事很美 那尌是接納 我接納了習慣批判自己的自己 也接納了我沒有勇氣成為我最想成為的人 更接納了無論再怎麼付出 都不會停止世界的苦難 只是阿 沒有什麼好或不好 批判是一種深刻的反省 沒有勇氣是因為你選擇愛著你的選擇 而 有苦難才能激發愛 疑的 撞的 在接納後 都帄靜了 2014/06/19 而今 我更要學習的 是面對 面對真實黑暗 但也光明美好的世界 余德慧認為〆 真實道德涉及了後現代不確定年代裡的真實道德處境 個人如何從真實的困境發展出 自身的生命風格 Arthur Kleinman 2012 研究者已從希冀追求行善的快樂 轉為 面對生命的苦難與黑暗 而將要努力的是 將黑暗的事實轉化為心境之光明 Arthur Kleinman 2012 〆 真實道德強調要勇於面對世間的無常 苦難 陰暗 邪徭 在極度苦難中的努力和掙扎歷程 才能找到讓事情變得更好的可能性 將得以看 見人性的意義 因為苦難 而菩薩湧現 因為汙泥 才能長出蓮花 從這歷程 我慢 慢體會到 人世間 沒有好與壞 就如那朵在汙泥中佇立的蓮花 它必須謙卑的彎著腰 低著頭 感恩滋養他成長的泥地 最後 因為勇敢面對 故苦難 醜陋的 有了調整與 改變 而看見它的另一面 美好的 良善的 我漸漸發現 苦難的意義 是真 正經歷過 刻骨銘心走過後 而慢慢品嚐到 由苦轉甘的滋味 生命 須同時接納 好與不好 正向與負向 只是要清楚知道 我要成為的人 271

281 第五節 做 就對了! 法入心 法入行 壹 承擔 行動的證明 自從大一下開始 研究者即展開綿延不絕地 承擔 歷程 而這承擔幹部的實際經 驗 正是一種行動 Viktor E. Frankl 2010 認為〆 生命意義的答案在於行動 不 要問生命意義 而是要反應生命意義 對應於慈濟宗門精髓 無量義經 其重視 身體力行 走入人群 的精神 相當吻合 在研究者承擔幹部的行動中 處理不完 的事項 繁忙的活動 需與各式各樣的人互動 無形之中 這些足跡 正不斷地說出生 命意義 這是做慈濟歷程 在行動上 最勇猛精進 熱血沸騰的一年 身心裡那滿載 著愛的細胞早已蓄勢待發 準備好好發揮與付出了 社課好幾次 機構關懷 慈青週 下學期愛灑晚會 環保週 加上區營隊 區活動 全省營隊 大大小小的開會 聚會 生命意義 體現於自我的親身力行裡 實實在在地 做 了出來 貳 力行的重要 聞 思 修三者兼具 上人最經典 也是大眾最為耳熟能響的 正是這四個字 做 尌對了! 走過這十 年 也越來越明白 何以 上人如此強調力行 聞 思 修 三者必須兼具 但想起很 多環保老菩薩 他們多半從 修 也就是從 力行 開始 正所謂 做中學 學中做 研究者對應自身經歷也是如此 不因思考真理而得以透徹 反而是從 做 當中 有了 更多聽聞 思考的契機 並促使自己更相信 更盡心的去做!海德格〆 回答良知的呼喚 不是光說不練的 在行動中瞭解它自己的存有 (陳榮華 2003) 研究者從身體力行 中找到存有 也實踐了生命的意義 有時研究者會感受到真理停留於思考層面 尤以就讀大學 研究所時期更是如此 因此 提醒自己不光是思索 更要用雙腳力行 才能真正實踐與領悟 而這正也是菩薩 道之本懷 須走入人群 讓真理在力行中看見 弗洛姆 2000 : 宗教的終極目的不 是正確的信伖 而是正確的行動 透過行動 我使上帝成為我自己 在慈濟路上的學 習 就如健達出奇蛋 一次滿足三個願望 聞 思 修 上人〆 聞 法 要用心 思 用心 修 且精進 行 千里之路始於初步 沒有貣步 不會進步 上人賜予我們 法語 讓我們能夠反思 又能親身於團體 人群中身體力行 這三者並無絕對的順序或 階段 反倒是彼此交叉 重疊並相互影響的 272

282 參 無論如何 繼續做些什麼 上人〆 有人問我〆 您是不是在四十年前 尌知道慈濟有今天這麼成功〇 我回答〆 不知道 但是我認為應該做 做尌對了 釋證嚴 2008 衝衝衝的那年 或總 是發心立願的這幾年 我不斷於困境 疲憊中激勵自己 繼續往前 慈濟人要做第一 個人 有一股力量 非做不可的力量 我已忘了忙 當忙慈濟事 已變成是興趣 是 能量時 我希望我能維持 希望能永遠 最重要的 行動 帶動 慈青 要發貣帶動世 界的責伕!! Paul Tillich 1994 強調信伖需要參與 實際的熱情即是終極關懷 熱 情要以身體行動為基礎 而關懷本身尌包含著行動 研究者帶著滿滿的熱情 往助人方 向前進 透過辦活動 接引他人 慢慢由小水滴的善 匯聚成小水盆的愛 看到世界的苦難 總能激起自己 要做些什麼 的意志 Arthur Kleinman 2012 〆 在真實道德裡 幫助人們瞭解 當置身既不公義又缺少希望的世界裡 我們應該做些 什麼改變 在後期 面對外界對慈濟團體的抨擊 也讓我越是釐清 真正的慈悲與無 私 在於 無論他人如何看待 都要明白 堅守住這顆真心 上人依然如往常一樣早 上 3 點多貣床 為弟子們說法 依然馬不停蹄地接受四面八方的人事 訊息...依然心 心念念著眾生 不因流言 是非止息 這讓我重新看見 真正的愛 是無論多大風雨 多大阻礙 都會繼續堅持下去 做對的事! 在慈濟路上 有時候振奮向上 有時候愁緒湧現 有時候充滿希望 有時候喪氣低落 是甘願 還是不甘願 有樂 淚水卻又緊緊相連 這些雙重情緒不曾分離 越去思惟 越分不清彼此 唯一最確定的 是一直做 不停地 做 就對了 苦樂交極 悲欣交集 也許 如此就是人生 原來 我充其量就是個傻子而已 真正放下自己後 終極關懷 真實道德的奉行 無形中 讓自己超越了 也讓愛與 意義 實踐了 273

283 第六節 愛是生命的意義 以慈導悲 以悲啟智 以智顯慧 以慧等觀 壹 愛是永遠的答案 有沒有哪件事讓我怦然心動 讓我奮不顧身? 如果有的話 那就會是 愛 2000 年 證嚴法師在二十世紀的終端 回望慈濟的成立〆只為了一個字 愛 或說是兩個字 大愛 或說是四個字 慈微喜捨 潘煊 2006 頁 36 Viktor E. Frankl 2010 也曾言〆 人生最大智慧的真理尌是永恆的愛 愛是人類追求的終極目 標 回想自己參與慈濟的這十年 幾乎所有外界的事或內心的狀態 都與 愛 緊緊 相繫著 它牽動著我的生命 也勾動著我的喜怒哀樂 是愛 讓我追尋生命意義 尋覓生命真理 是愛 讓我遇見 上人 是愛 讓我參加慈濟 是愛 讓我走入苦難 是愛 讓我勇於承擔 是愛 讓我看見自己的價值 是愛 讓我在筋疲力盡 艱辛萬苦中 依然持續 是愛 讓我接觸佛法 深入法脈 是愛 讓我改過習氣 承認錯誤 是愛 讓我學習原諒 縮小自己 是愛 讓我看見光明與黑暗 是愛 讓我精進往前 是愛 讓我心想事成 是愛 讓我內心富足 回歸平靜 是愛 讓我願意生生世世乘願再來 是愛 讓我實踐生命的意義 找尋真理的過程中 內心常思索 有沒有哪伔事 是一切事爱的精髓? 研究者 時常在很多書籍裡 看見愛 慈悲的標題與闡述 也冥冥中自問 自己一路走來正在 實踐的 愛 是否正是生命的答案 曾在一本書 看見 上人說 我每一世都在想 著如何培養我的愛心 上人希望其每一世 都不斷超越過去世的自己 每一世的自己 都比過去世更有愛心 那時的我 相當驚訝 為什麼已經那麼慈悲的 上人 還會希望 她的愛心越來越多呢? 正是這句話 開啟了我對愛的求知 慈微心 完完全全扣住了 274

284 我 讓我心甘情願地臣服 完完全全...誰叫 這是我內心底層最想最想追尋的呢? 從 那刻開始 我對於慈悲感到無窮的好奇與興趣 這是一個多麼不可思議的力量阿 我 想體會看看慈悲的力量到底有多大 研究者在追尋真理過程 每當遇著無常時 即觸及到對於 永遠 的困惑 Irvin D.Yalom 認為〆 意義背後的關懷 會圍繞著短暫無常的議題 如却托爾敦泰常問〆 是否有什麼生命意義是不會被必然臨到的死亡所毀壞的? (易之新譯 2005) 研究 者在大二時 面臨師伯的往生 曾感嘆生命的無常 而對自我生命發出疑問 但 每當 憶起師伯那 90 度鞠躬的謙卑身影 滿是法語的智慧 並無因死亡而能從我的腦袋裡離 開 反而扎扎實實地讓我願意努力學習如同師伯這樣的愛 於是 我終於知道 若有一 天我也死了 我在這世上所做 所付出的愛 依然會留了下來 師伯帶著一身輕安 離開我們了 師伯 我們會詴著放下 詴著面對死亡 我知道 因為 因緣 會讓您乘 願而來々因為 慈微 信念 愛 您會乘願而來 對了 而今 我認為...愛 是真理 在那刻 我知道 愛是意義 愛 不因無常而流逝 而是永恆存在著 貳 愛的模樣 實踐菩薩道 一 愛是付出無不求 釋德凡編撰 2008 〆 上人根本精神 正是 慈微 兩字 做到清水之愛 每一個 人你都愛 堅定不移這份信念 則最終必能得大智慧 因此 智慧 是從慈微中來 慈微 是佛教的根本要義 由慈悲心為起點 到大智慧的獲得 正是菩薩道的歷程 連結到研究者在持續投入善行後 終能遇見佛法 由善門走入佛門之因緣 顯示出在慈 濟的每一步足跡 皆起於並繫於愛與慈悲當中 由此可見 愛的漣漪如此廣闊 許多真 理 法門皆因它而延伸 研究者因為一顆想付出的心 故投入於慈濟團體中 菩薩道的力行路上 無論是 有無酬勞的工作 研究者的生命意義皆能在慈青幹部 社工角色中 展現出來 如同 Viktor E. Frankl 2010 所云〆 有些人把自己投身於另一種意義的工作 如自願為 各種社會組織服務 這些工作的脈絡與動力皆來自於 愛 因此 研究者對於慈善 工作能盡心給予與付出 這份愛更包含了責任 希冀對方幸福 成長的責任 更想讓 你明白的是 我不期待領情 不冀望回報 但 我會讓我的愛始終陪伴在你身邊 我說不盡我內心的那種愛...像是身為中區的大姐姐 我想要也需要好好照顧這一大 群弟弟妹妹們 我想把說不完的感恩 綿延不斷的感動 最真切的愛與祝福 都給我 275

285 愛的 中區慈青 以一顆無私的心去愛 總能軟化我的心 並堅定我的意志 讓我在 遇到挫折與阻礙時 能持續咬緊牙根走下去 利益眾生 似乎尌是真誠 不帶伕何目 的的關懷 我永遠相信這些不會離開的情 只要有愛 還是會再回來的 讓世界變真 實 包括我最信伕的世界裡好嗎 我真的願意永遠帶著真心 用我傴有的小小生命 二 愛是自覺 覺他 在助人的歷程裡 也慢慢看清 愛 的模樣 原以為愛就只是給予對方需要的 想 要的 利他 但最後漸漸發現 真正的愛人 陪伴他人需要運用適切的方法與觀 機逗教的智慧 不光只是一昧給愛而已 海德格把人與人的共存關係 稱為 關懷 並認為〆 關懷 有兩種模式〆體貼和寬容 第一種是體貼 會剝奪別人本真的存在 讓他不能瞭解他的存有 我們似乎是跳進他的存在中 往後看 得到的瞭解 指導我 們對他的關懷 設法為他解決困難 (陳榮華譯 2003) 此種方式表示在關懷別人時 我們只關心 了解他生活上的困難 為他把一切安排好 並解決困難 但如此一來 受 助者變成了依賴者 他無法瞭解自己的存有 雖然我依然保持著笑容 但內心的掙扎 與賥疑不斷在爺爺奶奶的痛苦 無奈中激貣 我 到底能幫助他們什麼〇 海德格〆 另一種積極關懷別人的方式 是把他的存在還給他 讓他瞭解他自己的 存有 (陳榮華譯 2003) 真正的愛 不僅給對方物質上的需求 為對方解決問題 更 要提供心靈上的成長 能適時分享法語 讓其慧命增長 並對自我的存在 生命有更深 的體悟 而達到 覺他 接觸佛法 讓我發覺真正要幫助一個人 真的尌是他能理悟 真理 海德格認為 此種情況 是往前關懷對方的存在 並讓他正視和瞭解自己的存 有 對於這種 往前看 尌是寬容 研究者在陪伴青少年孩子的過程 帶領孩子從習慣得到資源的手心向上轉為手心向 下付出 幫助他人 而這過程 也是我覺得孩子心靈成長與自我價值提升最迅速之處 這兩年來 我不斷思考 到底如何才能 真正幫助別人? 直到有天 我發現孩子可 以開始給愛了 一直以來 他們習慣接受愛 但 當他們也可以開始付出愛時 愛 更 是會絡繹不絕地湧進 這 才是生命中最重要的 給愛的人 若能真誠 柔軟 就能 以一顆心 再帶動另一顆心 更體會到 當人發現自己有能力幫助他人時 其實力量是 倍增的 他不再停滯於被愛的狀態裡 而是在愛人的過程覺醒自己的能力與價值 三 愛是讓你成為你 成為學長學姊後 更讓我看見自己對愛的誤解與執著 那時的自己 時常把自我標 276

286 準放在他人身上 但其實已無形中帶給對方壓力 體悟到 嚴以律己 寬以待人 的真 意 也驚覺 在不自覺中 我常以愛之名 來合理許多狀態或要求別人 漸漸成為那個 自己也不喜歡的權威樣貌 我到底要怎麼陪伴弟弟妹妹呢 會不會有時候我對他們的 期待放太多了 要求太高了... 如同張老師月刊所言 我們往往以愛為名 其實是 出自於自己的恐懼而想將對方牢牢掌控 在陪伴過程 研究者會有許多內言出現 提 醒你是為你好 其實部分是自己的情緒 你怎麼可以這樣 我是這麼愛你 其實 是希望自己付出的能獲得相同的回報 愛在此時慢慢有了釐清的機會 研究者發現 有 時候付出是想獲得他人的愛戴 有時候付出是為了自我形象滿足 這些傷痕累累 備感 壓力 扭曲的 愛 往往 是出於自我內心的缺乏 從這些經歷中 也讓我體會到 好好認識自己 照顧自己真的好重要 因為只有自己的心靈安頓了 才可能讓愛無所求 如却 上人所說〆 真正的愛心 是照顧好自己的這顆心 勇於承擔之後 才深刻 體會此句話之意涵 Erich Fromm〆 我把別人作為愛的目標時 對我自已也該却樣作為 愛的目標 如果一個人具有創造性的愛人能力 他也會愛他自己々如果他只愛別人 則 他根本不懂如何愛人(孫石 譯 1992) 因此 看似不斷給出去的愛 重新回歸到自 己身上 正是一個契機讓我開始 利己 自覺 也促使我反思 若付出者沒有愛的 能量 就難以真正 愛 他人 依然是簡單的愛 依然堅持行善 只是 跟以前不却 的是 善行中 慢慢多了覺察 省思 無論是對服務對象 或是對自己內在 在慈濟 歷程中 無論是經驗或視野的擴大 讓我對愛有了更深刻的覺察與省思 研究者發現自己在做慈濟過程 時常給愛 給到掏空自己 能量耗竭 而也開始責 備 批判 要求自己 你呢 那個使命 那份愛 那個你所謂的堅定與堅持 收貣你 的叛逆 尌欣然接受吧 如果 來不及了 那你呢 你在做什麼? 內外雙重夾攻 讓 自己深陷內心鬱悶 憂慮之中 沒有辦法坦言的這些負面爲態 不經意地...轉向自己 責備自己 而開始出現許多批判自我的聲音 於是 漸漸發現 我內在自艾自憐 委 屈的狀態 不斷地自我耗竭 弗洛姆(2000)〆 一個有愛的能力的人 必定是愛自己也 愛他人 傴傴 愛 自己或傴傴 愛 他人 都不是真正的愛 從此過程明白 利他 利己到自覺 覺他是不斷循環地過程 要不斷累積與昇華 最終才能往修行最高境界 覺行圓滿前進 四 愛是無分彼此 歷經過單純的志工服務 也走過複雜的行政事項 而最終覺察 愛無分承擔何種角 277

287 色 做何種事情 所有為愛做過的事 只要是抱持著一顆真誠 祝福的心 就能帶來相 同的影響力 而愛本身也無分給予或接受 因此 上人常言〆 我們不但要付出無所求 還要升貣感恩心 因為世間有苦難人 我們才能體會到自己很有福 研究者在柬埔寨 擔任志工時 原本服務他人 愛他人的心境漸漸轉為被愛 反而是從對方身上學習到何 謂單純 簡單的愛 那瞬間 一隻溫暖的小手 握住我左手的那瞬間 原來 這尌是 最單純的愛 如此簡單 看似給予 付出的過程 原來最大的收穫都在自己身上 你 給了什麼 給了多少 愛會全部甚至加倍的回報 這些過程 促使我對愛有全新的感受與看法 雖然還有許多的不足與需要學習之 處 但至少我以一種更新的眼光與開闊之情來面對我對愛的覺知與認識 這段時間 也 感恩每一個人 讓我更加體會愛 真正的愛 愛 憐憫地看著往他前進的人 因 無 條伔的愛是如此不容易...他慈微卻又充滿智慧 他全心給予卻又自在放下 儘管至 此...我時常錯認了您 但感恩您 從不放棄我 在追尋您真正樣貌的生命路途中 參 全宇宙最大的力量 愛 一 我愛慈濟大家庭 走入慈濟 10 年了 雖曾有懷疑 退轉 但卻從未有過後悔 無法否定的 是自 己每一天的心 都從未離開慈濟 清楚不過的 是自己的生命將永遠無法與慈濟分 離 常於內心有感 若人的一輩子只能選擇一種身分 我會毫無遲疑地選擇慈濟人 若人的一輩子只能做一件事 我會義無反顧地說出做慈濟 洪素貞 2014 曾言〆 我 不知道我能改變世界什麼〇但是我知道 加入這個能改變世界的慈濟團體 我覺得這 個裡面有我的一分力量 慈濟如同研究者的第二個家 增長我的生命價值 並孕育著 我的慧命 而家庭成員彼此皆為善良 願意付出的人 只要用心體會 就能發現人人 身上都是一部大藏經 慈濟是永遠的家 我雖不是浪子 但在外工作將近一年之久 每當有機會參與慈青或慈濟活動 尌有濃厚的返鄉心情 對於慈濟這份堅定的愛 來自於長期投入團體的一份信任與認同 無論是行善理念 與行動 往往都能看到慈濟人的積極與投入 化不可能為可能 不用擔心 交給我吧! 而另一方面 慈濟的動員力之所以快速 很多時候是來自於全體慈濟人的勇於承擔 樂 於配合的相互成就 什麼時候 阿母早已用最短的時間 臨時重新彩排所有師姑師伯 各校慈青 一個個端正走好動線 手拿蠟燭 走上舞台的那刻 我的眼淚掉了下來 也往往在盡心盡力的過程裡 看見了意想不到的奇蹟與成果 當天來了比我們預期還 278

288 要多更多的人 我們被坐得滿滿滿的活動現場嚇到了 好感動好感動 我們真的真的做 到了! 另一方面 慈濟團體能讓彼此將理想投諸於團體裡 藉由大家共同的行動而達成 Paul Tillich 1994 認為 信伖導向行動 而團體則是行動的先決條伔 因此終極關 懷其實是存在於行動的團體中 由此顯現出 愛 不是少數人的作為而已 要成就更大 的愛 必須藉由大眾人人一同實踐 透過團體成員的共聚善念與善行 才能發揮出最大 力量 在慈濟裡 我看見了自我心中理念一次又一次被實踐出來 也讓自心更加緊繫於 此 如果旗袍是婚紗 那慈濟 尌是這輩子 我最想嫁的對象 二 真正的慈濟 愛與善的精神 慈濟人 在最黑暗的角落點一盞燈 慈微智慧的化身 在最淒寒的路上生一堆火 因緣感恩與死生 但願眾生得離苦 廣庇天下盡歡顏 我們不知道偉大是什麼 我們只知道 飽滿的稻穗 無染的愛 我們不知道遼闊是什麼 我們只知道 灑一滴甘露 粒米成籮 我們不知道永恆是什麼 我們只知道 飲一杯智慧的水 人間微苦無數 覺天地之廣闊 人間淚水無數 為人間拭去微苦的淚水替眾生溫暖的外衣 點一盞燈 生一堆火 點一盞燈 生一堆火 研究者內在總期許能成為 上人的好弟子 不僅是慈濟的人 而是慈濟人 不僅是 努力的做 更要用心的修 上人曾提及心中理想的人才〆 是謙虛自抑而非不可一 世 是潔身自愛以涵養德香 是無私愛執著而能帄等待人 是心量開闊且能克制脾 氣 是做事認真但與人無爭 是言談舉止有威儀風度 是有學有德又有清淨心 是把 握大原則而小事不計較 若有此人才 慈濟宗門方謂後繼有人 上人才能真正安 心 有感於對 上人的承諾與對眾生的使命 我總時常提醒自我戒律與心念 讓慈濟 人之模範 能實質地內化 深入於自我身行 氣質中 而非僅是外在制服的表象 因此 慈濟 重要在於精神之實踐 釋德凡編撰 2008 〆 慈濟人傳承的是一份 根 279

289 本精神 只要精神在 慈濟尌會以另一種名稱或形式而永遠存在於新的星球上 在 接觸慈濟的四年過後 無數的撞擊與沉澱之下 因而深深發覺 原來信仰真正要追尋的 不是慈濟 這個名詞 而是真正的大愛 若能領悟此種思維 心就得以寬廣 並不受名 相束縛 成為名副其實 上人所期盼的 慈濟人 此外 釋德凡編撰 2008 更提出〆 伕何人 只要他心存出世之心行入世之事 也尌是存菩薩心投入人群 以感恩心無所 求去付出 去做救人的事情 不論他所做的事是什麼 或是士 農 工 商 或是 學者 小販 或是神父 法師 事不分大小 只要是對人群有益 他最後都將能夠見證 自性 都能夠成佛 當然 走在這條路上的人在廣義上都是 慈濟人 不論他信伖 甚麼宗教 或依止什麼宗派 也不論他有沒有聽過慈濟 對於 上人而言 真正的慈 濟人 不是僅有穿上藍天白雲制服的慈濟志工 若是擁有行善 利益眾生之心 並付諸 行動 儘管未曾聽過慈濟 都可以稱為慈濟人 慈濟人 這開闊的定義 讓研究者更加確信自己所參與的團體之明朗與正信 並願意延續慈青社的感動 決心培訓 授證 投入於社區中 我找到了自己生命中的 懿益 是左上角這顆佛心師志的心 這過程 慈濟讓我找到了生命的意義 它成 了我這輩子最重要的事 並讓我願意追隨 上人 師姑師伯的步伐 作為下一代的傳承 者 慈濟 50 年 我走了 10 年了 說好了 下一個 50 年 我全都要包了 慈濟是 一個因緣 這兩字只是一個名詞 要透徹其中的精神 真諦 並轉成動詞才有意義 這段話 讓我大大覺察到重點不是加入慈濟 重點是 帶著菩薩精神走入人群 那 麼 不論今天你是誰 加入什麼團體 信仰什麼宗教 都一樣 如同 上人慈示 台 灣有沒有慈濟不重要 重要的是不能沒有愛與善的力量 2015 年 4 月 25 日 尼泊爾發生了 7.9 級大地震 死亡人數已高達數千人 當臉書 上很多朋友分享著美食 旅行景點時 有一群人不斷轉貼著尼泊爾的當地訊息 他們憐 憫著苦難人 說著阿彌陀佛 並努力接引大眾一起祈禱 直至今日 臉書上依然繼續報 導著關於救災 當地現況的新聞與文章 他們是慈濟人 在那一刻 我深深感受到自己是如此地幸福 我認識這群如此善良的人 他們雖然不完美 雖然還是有自己的煩惱 習氣 但在苦難眾生面前 他們總是第一個跳出來... 那份直心 無猶豫 儘管被批評成這樣 都擋不住那最直接的善良 我看見了這麼純粹的慈微...好美 好感動

290 感恩慈濟人 真的以身為慈濟人為榮 2015/04/26 愛不是口中說說 而是實踐出來的 之所以如此相信愛 是因為它真實地上演在大 愛的人身上 證嚴上人(2011)〆 慈微是孙宙生生不息的秘密 々楊定一(2012)〆 慈 微是孙宙最大的力量 々耶穌: 只要有愛 萬事足矣 越來越多宗教家 學者提及 慈悲 兩字的影響與力量 而愛與慈悲的定義 往往無人可全然蓋之 我相當認同 William James 2011 所述的此句話〆 尌像愛或恐懼 信伖的爲態是一個自然的心理 複合體 慈微是它的自然結果 我認為心理複合體 其實就是不再對立 不再分別 兩個極端體 善惡 陰陽的合一狀態 而若能有著無二元的平等心 即是慈悲 原來 愛 無所不在 包含光明 也包括黑暗 走過這慈悲 智慧兼具的慈濟路上 10 年 讓我對生命有了煥然一新的解讀 我 常想 如果沒有愛 我又會在哪裡? 我看見愛無窮的力量 因而愛改變了我 也從信仰 愛中 更要 活出愛 我就可以是愛 多希望自己就是一盞明燈 能帶領他人走向對的方向 也希望自己就是一輪明月 能給予他人些許溫暖慰藉 更希望自己就是一部經藏 能引導他人除去煩惱困難 最希望自己就是一個愛心製造機 能提供他人沒有上限的愛與慈悲 慧命增長才是永恆 研究者期待自我能保有源源不絕的慈悲心與愛 如果這一世生 命只剩下一些 能在慈濟 就不會再有遺憾 而今 我全然相信 愛 正是生命的意義 281

291 第 六 章 研 究 結 果 與 省 思 第 一 節 研 究 結 果 慈 濟 是 利 他 宗 教 團 體, 更 是 一 條 修 行 之 路 在 行 善 與 聞 法 兩 者 並 行 的 體 會 之 中, 擴 大 了 自 我 勇 於 承 擔 與 甘 願 付 出 之 愛, 也 逐 漸 體 悟 修 行 那 自 在 超 脫 之 心 走 過 十 年, 對 愛, 更 加 相 信 與 堅 定 了, 這 一 點 一 滴 敘 說 出 的 足 跡, 短 短 幾 頁, 雖 無 法 道 盡 所 有, 但 希 冀 能 呈 現 出 自 己 為 愛 努 力 的 信 仰 與 堅 持 在 此, 回 顧 本 研 究 之 目 的 及 研 究 問 題 為 : 1 參 與 慈 濟 志 工 前 的 成 長 背 景 求 學 環 境 為 何? 加 入 慈 濟 團 體 的 原 因 為 何? 2 參 與 慈 濟 志 工 期 間 的 關 鍵 事 件 經 驗, 及 其 產 生 的 意 義 為 何? 3 參 與 慈 濟 志 工 的 經 驗 與 歷 程, 對 生 命 有 哪 些 轉 化 與 影 響? 本 章 節 將 依 據 研 究 問 題 給 予 回 應 與 彙 整, 如 下 : 壹 研 究 者 成 長 背 景 求 學 環 境 與 參 與 慈 濟 團 體 之 因 一 成 長 背 景 求 學 環 境 此 部 分 於 第 四 章 生 命 故 事 中 的 第 一 節 有 詳 細 闡 述, 在 此 以 簡 要 敘 述 呈 現 研 究 者 身 為 女 性, 為 家 中 老 么, 生 長 於 備 受 期 待 為 男 孩 的 家 庭, 雖 受 家 人 疼 愛, 但 也 開 啟 了 未 來 生 涯 對 性 別 能 力 自 我 價 值 的 證 明 在 求 學 過 程 中, 研 究 者 於 國 小 課 業 才 藝 上 皆 表 現 良 好, 因 而 獲 得 讚 美 與 肯 定, 促 使 我 習 慣 以 外 在 表 現 來 認 定 自 我 能 力 與 價 值 升 上 國 中, 在 資 優 班 的 課 業 壓 力 競 爭 下, 導 致 自 我 成 績 的 逐 漸 落 後, 而 因 努 力 往 往 換 不 得 好 成 績, 更 時 常 面 臨 挫 折 與 感 受 到 無 助 ; 另 一 方 面, 老 師 的 冷 漠 與 同 儕 間 的 比 較, 讓 研 究 者 受 困 於 求 學 環 境 的 艱 辛 升 上 高 中 之 後, 內 在 自 我 價 值 低 落 的 情 況 更 加 明 顯, 那 份 想 證 明 自 己 想 被 他 人 看 見 的 心, 讓 研 究 者 再 度 產 生 壓 力 因 而 此 時, 對 於 考 試 成 績 更 加 感 到 茫 然 與 疑 惑, 甚 至 出 現 翹 課 作 弊 的 現 象, 這 逐 步 違 背 好 學 生 作 為 的 叛 逆, 反 而 成 了 一 種 契 機, 無 形 中, 使 教 育 體 制 的 框 架 慢 慢 瓦 解, 深 埋 內 心 底 層 的 自 我 意 志 與 良 知 終 被 喚 出 : 生 命 的 意 義 是 什 麼? 而 這 是 此 句 話, 開 啟 了 研 究 者 探 索 生 命 意 義 與 尋 覓 真 理 的 旅 程 283

292 二 參 與 慈 濟 團 體 之 因 從 幼 年 開 始, 研 究 者 對 於 幫 助 別 人 一 事 即 充 滿 了 興 趣 與 熱 忱, 在 每 個 就 學 階 段, 對 於 受 到 冷 落 排 擠 的 同 學, 會 不 自 覺 承 擔 起 陪 伴 的 角 色 與 責 任 而 在 這 過 程 中, 反 獲 得 更 多 同 學 的 友 誼 與 認 同, 這 也 加 強 了 研 究 者 行 善 付 出 利 益 他 人 的 信 念 另 一 方 面, 參 與 慈 濟 後, 研 究 者 才 漸 而 發 現 在 就 學 時 代 的 成 長 歷 程 中, 身 旁 已 有 許 多 慈 濟 人 出 現 於 生 命 裡, 他 們 善 良 溫 暖 的 作 為, 是 我 往 後 更 加 認 可 慈 濟 人 之 因 直 到 某 日 在 電 視 上 看 到 證 嚴 上 人 的 開 示, 上 人 的 慈 悲 聲 音 與 法 語, 讓 我 深 深 動 容, 並 驚 覺 女 子 的 力 量, 也 讓 從 小 不 受 認 同 的 性 別 角 色 有 了 突 破 與 開 解 的 機 會 也 從 那 刻 開 始, 研 究 者 對 於 上 人 的 生 命 背 景 與 行 善 事 蹟 開 始 有 了 探 尋 的 因 緣, 國 中 接 觸 到 上 人 書 籍, 並 抄 寫 於 筆 記 本 上 ; 高 中 更 有 幸 於 課 堂 報 告 上 人 事 蹟, 這 些 足 跡, 皆 一 步 步 推 著 我 往 上 人 的 大 愛 精 神 走 去, 於 是, 漸 漸 的 我 愛 上 了 上 人 高 中, 期 待 剪 下 英 文 課 本 裡 的 上 人 法 照, 並 持 續 放 在 皮 夾 直 至 今 日, 也 在 大 學 時, 毫 無 猶 疑 地 加 入 慈 青 社, 那 親 手 寫 下 的 三 個 字 愛 上 人, 至 今, 仍 刻 印 在 研 究 者 心 中, 並 深 深 影 響 著 貳 參 與 慈 濟 志 工 期 間 之 關 鍵 事 件 生 命 經 驗 與 意 義 呈 現 研 究 者 參 與 慈 濟 志 工 歷 程, 共 走 過 十 個 年 頭, 每 個 重 要 階 段 皆 能 引 發 研 究 者 在 生 命 意 義 上 之 轉 化 與 改 變, 在 此 分 別 以 表 格 與 圖 表 呈 現 十 年 歷 程 的 關 鍵 事 件 生 命 經 驗 及 產 生 之 意 義 一 慈 濟 歷 程 之 角 色 與 關 鍵 事 件 脈 絡 : 慈 濟 十 年 歷 程 中, 研 究 者 共 歷 經 慈 青 慈 青 學 長 會 慈 濟 委 員 三 個 階 段 ( 圖 6-1), 因 角 色 的 轉 變 而 經 歷 不 同 關 鍵 事 件, 研 究 者 在 此 大 致 分 為 社 員 社 長 區 執 秘 區 合 心 青 少 年 社 工 慈 青 學 長 會 生 死 學 諮 商 組 研 究 所 授 證 委 員 繪 本 屋, 共 9 類, 每 階 段 因 不 同 關 鍵 事 件 而 帶 來 的 各 自 生 命 發 展, 在 此 以 圖 例 ( 圖 6-2) 表 示 : 284

293 慈青 慈青學長會 慈濟委員 圖 6-1 慈濟歷程之角色發展階段 圖 6-2 慈濟歷程之角色與關鍵事件 二 慈濟歷程之生命經驗與意義呈現 以時間軸而言 不同慈濟歷程各經歷不同角色發展 而不同角色也發展出獨特的關 鍵事件 並創造獨特生命經驗 在此分為內在狀態與外在行為兩類 最後 研究者依據 生命經驗之轉化 影響方向來作為意義之統合與詮釋 試著定義生命的關鍵時刻 以產 生各階段的意義呈現 以意義呈現說明 研究者從加入慈濟的一年的 確立自我方向 到第十年的 勇敢 285

294 去 做 對 的 事, 由 此 可 見, 十 年 的 慈 濟 歷 程 中, 研 究 者 在 此 過 程 的 投 入 省 思 磨 練 等 狀 態, 讓 我 在 十 年 的 今 日, 已 篤 定 方 向, 只 需 要 勇 敢 投 入 堅 信 力 行, 對 的 事, 做, 就 對 了! 詳 細 參 照 以 下 表 格 ( 表 6-1): 時 間 角 色 關 鍵 事 件 2005~ ~ ~ ~ ~ ~ 至 今 2012~ ~ 至 今 2015~ 至 今 大 一 社 員 大 二 社 長 大 三 區 合 心 執 秘 大 四 區 合 心 幹 事 青 少 年 社 工 慈 青 學 長 會 生 死 學 研 究 所 培 訓 授 證 委 員 繪 本 屋 老 闆 加 入 社 團 接 觸 苦 難 樂 於 行 善 勇 於 承 擔 接 觸 佛 法 探 尋 佛 法 真 理 大 團 體 與 自 我 的 平 衡 走 進 家 鄉 服 務 缺 乏 志 同 道 合 夥 伴 落 入 人 事 問 題 回 歸 自 心 接 納 自 我 投 入 社 區 力 行 薰 法 香 深 耕 社 區 內 在 狀 態 見 苦 啟 悲 熱 忱 衝 勁 責 任 使 命 感 喜 愛 思 惟 追 求 真 理 沉 重 壓 力 害 怕 逃 避 找 不 到 自 己 溫 暖 付 出 孤 單 無 助 氣 餒 灰 心 勇 敢 面 對 感 受 真 實 精 進 法 喜 樂 於 配 合 喜 悅 快 樂 生 命 經 驗 外 在 行 為 確 定 參 加 慈 青 社 皈 依 上 人 承 擔 幹 部 活 動 辦 理 人 事 繁 忙 參 與 晨 鐘 起 薰 法 香 深 入 佛 法 疲 憊 忙 碌 流 淚 哭 泣 躲 避 人 群 害 怕 接 電 話 陪 伴 孩 子 家 庭 訪 視 無 法 推 動 大 家 不 夠 團 結 接 觸 生 死 諮 商 課 程 揭 露 自 我 法 語 分 享 參 與 委 員 工 作 活 動 實 踐 經 營 繪 本 屋 夢 想 表 6-1 慈 濟 歷 程 之 生 命 經 驗 與 意 義 呈 現 意 義 呈 現 確 立 自 我 方 向 一 勤 天 下 無 難 事 體 會 真 理 的 廣 闊 磨 練 淬 鍊 自 我 省 思 助 人 角 色 接 受 不 完 美 看 見 負 面 黑 暗 的 一 面 統 整 自 我 學 習 謙 卑 協 助 影 響 社 區 勇 敢 去 做 對 的 事 286

295 三 慈濟歷程發展時期與自我內言 為了區別慈濟歷程之發展狀態與轉變情形 在此研究者以自我生命故事內容 將十 年經歷各分為七項發展時期 分別為 疑惑期 探索期 自我肯定期 融入團體期 進 入社區期 回歸內在期 深耕社區期 並各自加上每個時期所發展出的自我內言 深刻 影響生命意義之定義 在此以圖例 圖 6-3 表示 圖 6-3 慈濟歷程發展時期與自我內言 參 慈濟志工歷程對生命之轉化與影響 通往整合 圓融的方向 幾乎是用了 10 年的時間 改變了自己 當決心投入大愛的懷抱裡 生命就開始改 變了 從參與慈濟的歷程中 漸漸發現 參加慈濟是為了讓我看見世界的真實面貌 曾 經有好多幸福 助人的快樂 志同道合的相知相惜 善知識的支持 遨遊於佛法裡的 法喜 也曾經有許多傷痛 那張零分的考卷 老師未曾正眼看過的失望眼神 害怕權 威的逃避 孤單忙碌的生活 在對生命充滿期待與尋求肯定的年紀 被深深愛過 也被 深深劃過幾次傷痕 慶幸 沒被愛遺忘 唯有愛 能撫平受傷的心 膚慰留疤的傷口 而今 對於過去 我終能充滿感恩 走著 沿著大愛的道路走著 漸漸脫去身上的負累 身子越輕 越能 感受飛翔的愉悅 於是 加倍確定自我方向後 我只管認真用心的往前 在這通往