一 一 第一次恋爱时触电的感觉 触电 是对两性交往中激情澎湃的一种形象而通俗的比喻 爱情的电流击打心房 自然是一种让人心跳的感觉 但是感觉往往是捉摸不定的 有时他会引你步入风光旖旎的 情爱画廊 有时却是一剂误人误己的 迷药 还有的人 也许一生平淡如水 并没有什么特别的感觉 而往往能够做到频频 触电

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1 序 第一次 超越情感的体验 体验 第一次 懂事 是在上完体育课准备放学的时侯 我当时害怕极了 一个人躲在教室里悄悄哭泣... 第一次 恋爱 是我不知昏天黑地 义无返顾地爱上了自己的老师 仅仅是看见他我就会觉得自己是天下最幸福的人... 第一次 情爱 的体验 没有幸福的感觉 也毫无悔意 在我的脑海中充斥着对自己身体背叛的快感... 第一次... 人生有很多第一次 第一次 来临的时候 无论你事先曾经多少次试图用幻想预演那个场景 可终还是因毫无准备而慌乱不堪 在我懵懂无知的少女时代 曾经有一出轰动一时的话剧叫 初恋时我们不懂爱情 虽然一直没有看过 但我却一直无法认同 这句话 现在也是 每一个 第一次 对我来说 都意味着一种蜕变和升华 是一种必然的体验 甚至超越了最初的期望 让我无论从生理上还是 心理上 都变得更加成熟 这种变化让我自己都感觉到无比惊诧 完成采访这 100 个主人公是一个很艰苦的过程 这 100 个人的第一次 对我本身而言也如同 100 种第一次 采访的场所有的是 在昏暗不清的酒吧 有的是在潮湿沉闷的 地下蜗居 有的是在豪华的酒店 有的是在一间陌生的办公室里 采访的过程有的是 陪着一起喝得酩酊大醉 有的是陪着一起默默地流着眼泪 有的是坐在宽大的沙发上 翘着二郎腿陪着一起顾做深沉地喷云吐 雾... 在数百次和被访者见面的过程中 无论是急着和我约时间见面的 还是 千呼万唤始出来 的 无论表情痛苦的还是拥有一脸 阳光的 无论是真诚的还是藏藏躲躲 对我不十分信任的 我都在他们的眼中看到了一种被倾诉的欲望压抑着的灵魂 100 个人的 第一次 对我的读者们而言 或许是一种理解 一种沟通 一种解脱... 但无论如何 这些的人第一次终于验证了我最初的感觉 第一次 既不是我们不懂感情 也不是无关乎感情 它超越了我们 最初始于情感又在情感中终结的那种感官的体验 它既存在于我们肢体某一部分的记忆中 也存在于我们内心深处难以对人言说的 秘密角落 并在某个不经意的时刻 轻轻触动我们身体或是灵魂最柔软的那一部分... 木子美

2 一 一 第一次恋爱时触电的感觉 触电 是对两性交往中激情澎湃的一种形象而通俗的比喻 爱情的电流击打心房 自然是一种让人心跳的感觉 但是感觉往往是捉摸不定的 有时他会引你步入风光旖旎的 情爱画廊 有时却是一剂误人误己的 迷药 还有的人 也许一生平淡如水 并没有什么特别的感觉 而往往能够做到频频 触电 的人却不易做到 白头偕老 他们的 爱情更为坚实而感人 触电的感觉 可是人生不多遇的事情 不知道什么时候 看汪齐凤跳 天鹅之死 那一种袅娜而幽怨的舞姿 令人沉醉而浑然忘我 她的指间也流动着韵律与表情 到了曲终之时 天鹅那最后一下律动 这极为美丽的残废 这充满痛感的审美 令我为之全身一颤 坐在身边的女友也在感到我在 触电 另一次触电 则是一个颇为罗嗮的故事 一次朋友清理旧物翻出了我的高中毕业照 他饶有兴致地说 让我猜一下你的梦中情人 这个 我望了一下那张清丽的面孔 淡然一笑 不臵可否 心里却惊服朋友的眼力 几年前 没再见过她 也从没向人提起她 真是鬼使神差 不久 一位阔同学忽然怀起旧来 把一班已相忘于江湖的 鱼儿 召集起来 我去了 她也去了 面孔的变化 不大 而气质的成熟 却分明积淀了不少彼此不知的阅历 相对无多语 但眼神的相会仍可会心 我问她 还吹笛子吗 她嫣然一笑 不 不了 他也不爱听 自此 我与她有了一些电话的问候 相约茶聚之类的交往 但彼此都很注意保持礼貌的距离 一次 我去重庆旅游 看到一柄一尺半长的紫玉箫 玲珑剔透 精美之至 我马上想起她 便把它买了下来 在十分幽静的茶 座中 我问她 喜欢吗 她掂起这只小小的玉箫 模拟地吹了一下 有一种不尽临流怀想之态 然后摇了摇头说 不叫 喜欢 2

3 我生日 她送我一个红色的小盒子 内装一只俗称 子子公仔 的进口手表 商辬是一对人儿在翩翩起舞 她说这款式很适合 我 我当即把它戴上 这一夜 我失眠了 我把手表放在耳边 细听那嘀然如诉的声音 我轻轻地起床 写下了这些句子 有美一人兮 贻我小朱箱 箱藏夜光表 表藏影一双 我很清楚 我们已到了危险的临界点 我是 使君有爱 她是 罗敷有爱 这是一顿最后的晚餐 我们第一次也是最后一次说出了 爱 字 外面下着雨 坐在出租车里 我送她回家 临别一刻 我们两手一握 这时 我觉 得 我身上有一颗心脏 心脏上有一尖处 那心尖在颤抖 等待了很久 忽然而来 如惊鸿照影 一瞥而逝 天鹅第二次死了 我的心已经经不起第三次触电了 这等待了近几年却极为短暂的爱情 我第一次的爱与性 终于大学毕业 可以找工作了 然而 现在 你看我有时间写这些情感上的东西你就应该知道我还未工作 确切的说是在家里 好多人都为了工作而烦恼 但我却认为最烦恼的是感情上的事情 工作可以慢慢找 找不到大不了将一切抛开 自由自在的呆在家 里 而感情上的烦恼却像细细密密的线 一旦真的有了 无时无刻不缠绕着你 容不得你的思想自由 想抛都抛不开 我好烦 真的很烦 我想只有把这些都写出来才舒服 男友刚刚离我而去 那么无情 他走的时候 眼中没有半点怜惜 到现 在我还不愿意接受这个事实 我还不愿意相信他离开我了 不要我了 曾经以为 分离对于我们来说就如同天地相亲 十日再现 绝不可能 我们都那样爱着对方啊! 他曾经对我的好朋友说过他爱我胜过生命 可后来问他 他却说 我宁愿为了快乐放弃生命 我们是同龄 他是我以前的同学 还有比这更好的关系 同桌 似乎是电视剧里才有的情节 会令人情不自禁的想到老狼的歌 同桌的你 可是 浪漫的开头会有好的结果吗 那时我没有喜欢过他 只觉得他好像什么事都让着我 我不开心就会发脾气冲他大吼 有时还会拧他几下 他没有一句怨言 其 实后来我们好了以后他才对我说那时他以为我有病 他常被我拧的青一块紫一块的 毕业后我们各奔东西 我也没联系过他 进 了大学以后和别的男孩子谈恋爱 以为一切都会这样顺理成章的进行着 没想到在一次同学聚会上我们又碰面了 那时他已经上班了 由于曾经的亲近 这次的重逢让我们格外亲切 那年的 10 月 1 日 我们一群人去看灯 我和他走在一起 没有任何预兆 他突然对我说他喜欢我 能给他一个机会吗 我一下子没有反应过来 好像是回避开了 但是 心里却有了莫名的悸动 回来的时候 由于交通管制没车了 我们只能乘轮渡 国庆假期 人如潮涌 在拥挤的人群中 我差点摔倒 他不知是有意还 是出于本能 用手拉住我的手 后来我一惊他连忙松开了 现在回想那一刻的感觉真的好甜蜜!是的 虽然我还有男朋友 但我还 是迷恋上了他的手 虽然是几秒钟的肌肤相亲 虽然也有恐慌 却是如此的坦然 如此的渴望 就在那一刹那间我觉得真是爱上了 他 那种感觉一生只能有一次 3

4 后来的事情就慢慢的发展下去了 我和以前的男朋友分手了和他在一起 我是住校的 我们一个星期见一次面 我们不能见面 的时候就打电话 几乎天天都要打 每时每刻都想着对方 彼此都很珍惜见面的机会 在一起时我们经常是什么都不做 只是来回 的走着 只为了能在一起而已 所有的一切都可以抛掉 就想一辈子这么走下去 谁都不觉得累 因为我们彼此心里都有对方 我的初吻 是我们爱情的印证 那是在 2000 年也是千喜年 1 月 1 日 那晚我们相约在一起过节 和最爱的人一起度过千喜之夜 彼此的激动不言而喻 要倒 记时了 我们互相拥抱在一起 我提议我们用吻来证明这时刻 证明我们的爱情 记得当时我很笨拙好像不会似的 他说慢慢来 其实他也不会的 现在想想真好笑 后来我们看见他奶奶来了 就像做贼一样 急忙躲进大楼里 禁不住好奇与诱惑 又亲了一会 儿 我觉得不怎么习惯 但是和他之间 仿佛又亲近了许多 这天也可以算我们感情的转折点吧 很晚了又是交通管制 又没车了 他就用自行车送我回家 要知道他家在徐汇 我家在杨浦 要横跨多少区啊!虽然只是小小 的自行车 但我却感到浪漫温馨 我坐在后面就这样靠着他 当时风很大 我却一点也不觉得冷 他的背好温暖 很远的路很快就 到了 是的 现在回想起来 真的希望时间就在那一刻停止 虽然那样就显得我这一辈子短暂了 但至少 我是快乐的 闭上眼 昨天的一切仿佛就在眼前 那么清晰 伸手可及 但是现在 所有的一切都无法挽回 旧梦不可以再重温 只有抑制 不住的泪水和心痛 一点点的蚕食自己 4

5 故事还在继续 后来发生的事使我们有了更进一步的发展 那天是我去学校的日子 我经常从家里先去找他 再去学校 他经常要值班 那天我决定不走了陪他值班 他们公司里有一个 小小的休息室 和他一起值班的同事都在那里休息 我们彼此紧挨着坐在一起 人都走了之后我们坐得更近了 我们肆无忌惮地接 吻 他的吻很甜蜜 我陶醉在他的吻中 我们在吻中找到了交融点 那一天我和他说起小时候我曾经被烫伤的 烫伤的部位在胸部 我把我最隐私的地方的不完美都告诉了他 他好像没说什么 或者是我忘了他说了什么 我们就一直互相吻着对方 吻累了就休息 一会儿 不知道过了多久 我们互相拥抱着 虽然睡不着但我们很快乐 他问我和他在一起是否快乐 是否觉得安全 我点点头 我当时觉得世界上最幸福的事情莫过于和他在一起了 被他吻的感觉好舒服 我真的好喜欢他的吻 那一刻我们似乎都很冲动 他动手解开我的衣服用手抚摸我 那是我第一次被男 生摸 我说不清是怎样的感觉 又紧张又渴望 他用嘴亲吻我的身体 亲吻我被烫伤的地方 他说他不在乎那伤疤 我们并没有做 进一步的事 只是不断的互相抚摸对方 然后拥抱着睡去 这是我第一次和男生在外面过夜 第二天虽然回到了学校 但是我的心却永远留在了他那里 自此以后 我不在他的身边 便 魂不守舍 终于知道了什么是爱 没错 我爱他 我们的故事几天几夜也讲不完 我们自己买菜做火锅吃 一起看烟火 一起去玩 那么多令人难忘的事情 可是现在想起来 却让人揪心的痛 在一起游泳的时候 我对他说 如果我要淹死了 你一定要救我 他说你放心我游泳好着呢 如果你真的落水了 即便我只剩 下一点力气也一定要把你救上来!那一刻 我真的好感动 我们相约每个星期四见面 我记得他曾经对我说星期四是他的受恩惠的日子他每天都在盼望这一天 等待这一天 我们每次在 一起时都感到很需要对方的 但他却从不要求我做不想做的事 我想是因为他爱我而不想伤害我吧! 爱情并不能代表一切 我不是古墓中的小龙女 可以超脱世俗的去爱 暂时抛却爱情我们又回到现实中来 现实的一切是无法 改变的 他人不高也不是很有钱学历也不高 现在想想那时的我并不在乎这些 我只知道我爱他就可以了呀 当时他读高复班 我 一直叮咛他一定要好好读好好考 我经常埋怨他的身高 还说他没出息 也许这些不经意说出的话语大大伤害了他的自尊心 也为 现在分手的结局埋下了伏笔 我始终认为 现在这样的结果 一半以上的责任都在我 是我把一个原本很爱自己的人推开了 把他 变得麻木了 变得不爱我了 是的 他之所以不爱我了或许就是因为他爱得麻木了 不知道从什么时候起 他开始讨厌我 大约从他过生日开始 他总是躲着我不想见我 难道是我们之间有第三者吗 我不止一 次的问他 他一直否认 他给我的回答是他爱我 只是看不惯我的一些做法 我的自私冷漠 我的虚伪 是的 连我自己都看不惯 我自己 再后来我们分分和和了好多次 这期间我也曾想尽力把他忘掉 但每一次分手都让我觉得我更爱他了 而他却仿佛更讨厌 我了 一直到现在我们还没有分开 上一次他又提出要和我分手 我哭着求他别这么说 我多么爱他啊 难道他已经不爱我了吗 我不知道 真的不知道 为什么会是这样,我已经好几个晚上睡不着了 我失眠了 我问他为什么会是这样 当他说出所有的 一切都只是因为他受不了我的眼泪时 我的胸口仿佛有把锋利的小刀子扎一样疼得厉害,我的心都要碎了 其实仔细想一想自从上 一次我们和好后 他对我的态度就不如从前了 我想让他多给我一点关心 只要一点而已 或许他觉得我是在缠着他 我也不想如此 我也希望通过一种合适的方式解决我们 之间的问题 可是我怎么可以和爱情抗衡呢?思念涌来的时候 我抵挡不住 所以我只好再去见他 我觉得我好难过,没人关心我 我好伤心 他不再像从前那样对我嘘寒问暖了 但我可以忍受 只要他爱我 我自己心里一辫又一辫地对自己说 就在我们分手又和好没多久以后,我们想到了做那事 我想让他知道我爱他并愿意为他付出一切 我希望用自己纯洁的处女之 身挽留他 但是我不知道他是出于什么目的 就和我们的初吻一样 我们彼此谁都没有经验 当他进去的时候 我觉得好疼 看着 我疼的几乎要落下眼泪却强忍着 他勉强的试了几下便出来了 他吻了我的头和脸 一副很怜惜的样子 那时我感觉他是真心爱我 的 我觉得我为他疼又算得了什么呢!我不怕的我可以挺住的 就算为他死又怎样呢 我暗暗的想下次我会忍住的 第二次的时候 只一会儿他就说不行了 这时候我想他大概是不喜欢我了 不然怎么会这样呢 5

6 事情就这样继续发展下去 但是结果却并不是我想要的 自从有了亲密关系后 我们希望以一种冷静的方式让我们的爱情重新 升温 最后一次见他的时候 我们事先说好一个星期不打电话 事实上 才过了两天我就想他了 后来我正好去面试 面视的地点离 他家很近 于是我就去找他了 他看到我 他一脸的茫然 只管一个人打游戏 没有温存的话 只问我的工作怎样了 那口吻就像 对普通朋友 我感到情况不是很好 我这人也是死心眼 分手本来是可以避免的 都是因为我 我很生气的对他说你别打游戏了我 要和你说话 我又说 你再打我就走了 他轻描淡写的说随便你 我说你这两天考虑好了吗 他说他根本没想过 他说他这两天觉 得很开心很快乐 我当时的心情真是难受到了极点 原来我只是他的负担 我不在的时候原来他不想我 对他来说 没有我原来是 件很快乐的事 为了小小的自尊 我没有哭 我淡淡地说我知道了 就头也不回的走了 其实我多希望他能像电影里的男主角一样 跑出来追我 然后大家抱在一起 以这样的结局结束多好啊!但那毕竟是电视里的 现时生活中却不是这样 现时生活中 女主角 跑了总不是真的想跑掉 总会一直回头等男主角来追 我希望自己能回去面对他 但是此时身体却已经不听自己的使唤了 一 等着等着什么都是一场空 心里清楚他根本不会追来 却在不断的盼望着 心已经软弱的无法支撑 只需他一个眼神 我便会 立刻投降 但是他没有给我 所以我仍然那么倔强的走了 那天晚上 我无法入睡 他不会再打电话给我了 我们之间结束了 我一辫又一辫的告诉自己 泪水忍不住一串串的落下 想 着我们以前那些美好的事 我的笑容 他的甜蜜 似乎就在昨天 而现在 我要在泪水中回忆了 就这样在新旧交替的两个空间之 中 我既不能回到过去又不愿意接受现实 所以 我只会选择逃避 我终日以泪洗面 我们的爱情只有两年零五个月又 6 天 好短暂 幸福是稍纵即逝的 藏不住也抓不牢的 记得有人说过人的 一生不可能只有一次爱情 但却只有一次是刻骨铭心的 爱得最深 伤得也最痛的 我想是的 而我 必将用一生的时间来愈合初恋给我的伤痛 很简单的爱情 丁一说他见到我第一面的时候 就开始编织爱情了 他想好好和我谈一场恋爱 我很爽快地答应了 那时候并没经历过什么爱 情 我也想轰轰烈烈的爱那么一回 想像中的爱情是很干净的 纯纯的 透明的 不含任何杂质 却有淡淡的熏衣草的味道 只是因为喜欢这种香味 所以我希望 那就是爱情的味道 我不想把爱情与金钱结合起来 那样的爱情会变得很虚伪 金钱也常常会把人变得很可耻 于是我决定完完全 全地隔离它们 事实上我也这样做了 没有了钱的参与 这场爱显得很简单 我天生不是浪漫一族 可是我爱极了音乐 我敢断言 如果某一天音乐消失的话 我也会随之灭亡 随身听是我生命中的一部 分 不管走到哪里 我都要它跟着我 包括第一次的约会 我也是以带着耳塞的装扮出现在他面前的 丁一说我总是有点酷酷的感 觉 好像高高在上 系里很多男生都不敢理我 没想到那么容易我就成了他名正言顺的女朋友了 我傻傻地笑 一时不知道该说些 什么 笑够了 我正儿八经地说 这是我第一次恋爱 我不希望受伤 他很惊讶于我的直接 可是那确实就是当时我想说的话 我一惯不大会说谎 后来吃完饭买单 我要求 AA 制的时候 他有些尴尬 然后 我们在很幽静的公园里漫步 四周都是茂盛的老树 我开始说一些关于我的东西 比如说我憎恨钱 它把我们的生活搞 得很乱 我不想过一切节日 包括生日 包括情人节 圣诞节 我也不想收到爱人的任何礼物 比如说我热爱的音乐 我可以彻夜 6

7 不眠地反复听一首触人心弦的歌曲 直到电池用完为止 他听完之后就笑 说今天我把他吓了好几跳 我把随身听拿出来和他一起 享受美妙的歌声 我们的步伐缓慢 也很轻盈 因为随身听的关系 我们不得不靠得很近 路灯从旁边射过来 我们的影子被投放 在地面 看起来是很薄的两张剪纸艺术 似乎很合谐 也很完美,找不出更多的出入 开始就是这样的 给我留下的印象不是很深 没有什么大的起伏,我的心也平静的不像在经历爱情 我们一直过着 AA 制加随身听的生活 长长的一段时间 我们也只是在关键的时候才拖手 因为拖手的时候我会觉得压抑 我原本以为爱情会让人肝肠寸断的,尤其是初恋,但是,我们之间似乎并没有发生过让我伤心的事情 即便是我们分手的时候 后来 我因为在听歌时太过于用心了 不小心从楼梯上摔下来 是他送我去的医院 其实我只是脚扭了一个和碗一样大的包 只是我的随身听从上面掉下去 坏了 听不了歌了 这才是我那时最难过的 为了让我开心一点 丁一给我买了新的随身听 可是我不想收下这个礼物 这是原则问题 即使是一个小小的雪糕我也要自己 出钱 何况是这样一个大礼 我很为难 因为我确实想听歌 于是我说 那就卖给我好了 多少钱 你真的就那么固执 连 情人的礼物也不能收吗 我不想把爱情和金钱放在一起 你会习惯的 我们是该好好谈谈了 他迟疑了一会说 很平淡 我明白,他无法接受我对爱情的态度和方式 事情可想而知 我们分手了 是和平的解决问题 没有大闹一场 他还是要把这个随身听送给我 他说希望我不要忘记曾经有 他这样一个男朋友 只是一种纪念 当时我呆呆地 就很听了他的话 没有再拼命地还给他 当然也没有给他留下一点什么样的纪 念品 我们的故事至此就到了一个段落 我现在所拥有的仍是他给我的随身听 惟一的爱情象征 很简单 它和那段时光一样值得我怀念 只因为没有结果 无怨无悔的第一次 外面的阳光很好 这个世界的每一个角落都是明亮耀眼的 而我的心情却是阴冷而寂寥的 想起曾经拥有的爱情 心底的那份 忧伤与无助 让我感到深深的压抑与无奈 这个城市对我来说还很陌生 但是却让我伤透了心 我是一个外来的打工者 与另外一个女孩子合租一处房子 每天奔波在公 司与那个临时的住所 生活非常的辛苦,在工作之余,我无法排解内心的寂寞与压抑 在去年 4 月末的时候 我学会了上网 每天下 班后就到附近的网吧待上两个小时 网络世界让我有了排遣寂寞的地方 一连几个月的闲暇时间我都是在网络中度过的 直到七月份的一个晚上 我在网上遇到了一个男孩 我们两个人聊得很投机 最后我问他的名字和电话 他说 你见过我的 当时我就想 我有限的几个朋友没有上网的 如果说我见过他,那么他只能是 这个网吧里的人了 于是 我起身到其它机器旁观看 在一台电脑上我看到有个人正在我刚才所在的聊天室里 他身后还站着一个 人 见我来到跟前 站着的那个人对他说 你还敲什么字啊 人家都看见了 我们相视一笑 算是认识了 第二天晚上 我又 来到那家网吧 又在同一个聊天室里和那个男孩 开聊 到七点半时 我准备离开 不巧外面下起了雨 走不了了 那场雨一下 就是两个小时 直到晚上 9 时多才停 这时他坚持要送我回家 虽然我说不用了 但他还是不放心让我一个人回去 于是我在他的 陪伴下出了网吧 在路上他问我是否吃了晚饭 我说还没呢 他马上提出要请我吃饭 并说和他住在一起的那个男孩也没吃饭呢 不如把他还有和我一起住的那个女孩子一起叫上 大家一块儿解决晚饭问题 奇怪的是 那天晚饭时 后叫来的那两个朋友就像两个久别重逢的故交一样话题一直没断 反倒是我们两个网上的朋友却一时 不知说什么好了 7

8 一 每天下班后我都不知道该怎样打发时间 总去网吧也觉得没意思 当有一天我想去逛街的时候 突然想到找那个网友陪我一起 去 于是我来到那家网吧 还真的在那里找到了他 他陪我在中央大街随意地闲逛着 走到一个街口 突然看见一个卖玫瑰花的 他径直走到那里买了一枝 然后跑到我跟前对我说 送给你 当时我什么也没说 也许是压抑太久,想放松一下自己,在回家的 车上 我对他说 我不想回去了 咱们去喝酒吧 听了我的话 他没有反对,把我领到一家小酒店 那天晚上我们两个人都没 少喝 当带着醉意的我们走在回家的路上时 他突然让我数数那枝玫瑰花的花瓣是单数还是双数 我也就认真地一瓣瓣地数起来 最后我告诉他那是一枝双数花瓣的玫瑰花 从那个晚上开始 我们感觉生活多彩起来 只因了一份感情的产生 从此 我下班后不再到网吧去了 而是直奔他的小屋 我和他还有他同屋的男孩和他的女朋友 我们四个人经常是在那间小房 子里自己动手做饭吃 每天晚上 四人围坐在一起 边吃边谈的时候 感觉一切都是那么美好,生活真的是有滋有味的了 即便到 了分手的今天 我还是特别怀念那段愉快的 充满阳光的日子 不单只是阳光,还有初恋的甜蜜 但是这样的生活持续的时间好短 不久 他那位同室的朋友搬了出去 他经常对我说他很忙 在他忙碌的日子里 我报名参加了成人大专班 一部分原因是他曾 经对我说过 你应该考大专 这句话 还有一部分原因是我想让自己的生活更充实一些 一天晚上 我下课的时候给他打电话 约 他一起吃饭 他告诉我他正和朋友在一起 当时我非常的想念他,于是就前往他工作的酒店,我幻想着他在见到我时的惊喜,我希望 他拥我入怀 当我冒着严寒来到他所在的酒店时 手都快冻僵了 于是一进门我对他说 给我焐焐手吧 可他却说 我也很 冷 他的冷漠真的让我很伤心 但是我喜欢和他在一起时的感觉 为了这份感觉我忍受了他的冷漠 记得他过生日时 我曾经给 他买过一个精致的钱包 并把我自己的一张照片放在里面送给他 可是后来我发现 他把这个钱包给弄丢了 元旦前夕 我准备回家的时候 提出让他和我一起回家 我希望他能见我的父母,我们能走得更近一些 但是他听了我的话之 后 想都没想就摇摇头 我问他为什么 他说不为什么 就这样我一个人踏上了归程 心里却一直在琢磨着他 假期我们通电话时 他说他要和朋友一起去滑雪 我对他说 我不能去 你也别去了 他答应我再考虑考虑 我让他在当天晚上 12 时之前告诉我 最后的决定 可是我在电话机旁守候到夜半也没有接到他的回音 弟弟对我说 姐姐你别傻等了 他不给你打就是不想给你打 恋爱中的女孩子都是较真的 我拨通了他的手机 却没有人接 结果假期没结束我就回到了哈尔滨 一到火车站就给他打电话 他 告诉我他正在找车准备去滑雪 并说既然我回来了就和他们一起去吧 记得我刚回哈尔滨的那天晚上 我们几个朋友在月色下坐着爬犁从坡上滑下来的时候 我和他是坐在一个爬犁上的 他在后面 揽住我的腰 那种感觉真的很美妙 谁知在第二天滑雪时 我却把脚脖子给崴了 回到哈尔滨才发现是轻微的骨折 于是我请了一 个星期的假 整天待在他的小屋子里 而他则是白天忙着上班 下班不时还要到网吧去,对我的态度相当的冷淡 脚上的伤养好了 我的心却越来越冷了 直到春节前 我想我该和他分手了 可是在他面前却说不出口 其实 那时候他一直在敷衍我 他也许在等 我说出这个决定 而我则希望他能对我说出来 也好让我彻底死了这条心 因此我们之间就这样不冷不热地维持着 星期一的晚上下班的时候 我一个人在办公室里大哭了一场 我想今天晚上我必须把这个决定告诉他 因为这样的日子我无法 再承受下去了 那天夜里我等他一直等到半夜 他才从网吧里回来 我鼓起了十二万分的勇气对他说 就要考试了 我想一个人 静静 这半年我过得太累了 那天晚上我们两个人谈了四个多小时 他也第一次对我说了那么多的话 他说他的家庭负担很重 需要他拼命地赚钱 他现在这种情况是不能够给一个女孩子任何承诺的 谈话结束后 他又去了网吧 把我一个人留在那间小屋子 里 我的心里乱成了一团 和他说分手已经很长时间了 虽然爱情带给我的伤痛无法愈合,但是再和他通电话时我的感觉很轻松 我终于明白 只要曾经 珍惜过 失去了也不必悲伤叹息 就如同落叶 春夏高举双手 接受过阳光 雨露 雾霭的馈赠 而在秋天义无反顾地悄然而去 化作一捧怀念 千百句感激 8

9 我会把他当作永远的朋友 不知他会怎么想 第一次作母亲竟是在我未婚之时 最初与丁丁通电话时 她的叙述始终令我匪夷所思 我没结过婚 现在却带着两个孩子独自生活 他们分别是我最恨的男 人和最爱的男人留给我的 第二天下午 丁丁如约来见我 手里还牵着一个未满两岁的女儿 丁丁坐在我的对面 她向我讲了她第一次作妈妈时还是一个 20 岁出头的女孩 先说说我的家吧 我的生活条件很优越 却已经没有父母了 妈妈被癌症折腾了整整６年 终于在我１４岁那年撒手西归 爸 爸格外疼爱我这个独生女儿 妈妈去世后 爸爸始终没有再娶 而是全心全意地发展事业并照顾着我 高中毕业以后 我没有找过 工作 一直无忧无虑地生活在他的庇护下 直到去年的 8 月 5 日 那天 一场突如其来的车祸 把我惟一的亲人 爸爸也带走了 那时候 我的第一个孩子未满周岁 第二个孩子在腹中尚未成 形 爸爸留给我们的 是不菲的存款 以及一家每年都能拿到分红的私营公司 我第一次恋爱时 我家里就特有钱 于是 我成了初恋情人涛的 银行 记得那是 1997 年初夏 我还在念高二 我是在一次郊游的时候认识涛的 起先 爸爸并不赞成我们的交往 可每当他提及此 事 我都会立刻坐上２楼窗台 威胁着要跳下去 爸爸爱女心切 无奈之下 他不再管我了 只能对我听之任之 涛比我大好几岁 那时他刚从大学毕业 在一家保险公司工作 收入不低 可在我们交往的整整３年中 我几乎没见他花过一分钱 与涛的 抠门 截然相反的是 我这个中学生却成了涛的 银行 频频的为他花钱 他说想学驾驶 我掏了 5000 元 他说 要买摩托车 我又拿了３万 平时 到饭店吃饭 唱歌永远是我 买单 甚至每次坐公交车 涛也总让我买一张票 然后自己冒 充是 场里的 来逃票 我高中毕业后 我一直没找工作 终日与涛在一起 虽然爸爸给我的零用钱足够支付这笔庞大的开销 可渐渐地 当涛的摩托 车每回都 恰巧 在我们约会时需要加油 而每回他又都说自己没 零钱 时 我有些失望了 1999 年秋天 我发现自己怀孕了 当我怀着两个月的身孕去涛家时 谁知他们全家根本不 认账 原因很简单,从我们恋爱的那天起 涛就再没给过家里一分 钱 他说他的钱都花在恋爱上了 所以他父母认定 我这个无所事事的 小混混 不但坐吃山空 还花光了他儿子的所有积蓄 他们强烈反对我们结婚 或许涛也根本没打算要 负责 到底 家里的压力无非给了他一个顺水推舟的借口 涛很快向我提出了分 手 那时 我已经在涛身上花掉了差不多 20 万元钱 丁丁讲到这里时 她看了我一眼 她的表情很平淡 她说 我那时太小了 对于感情还有点朦朦胧胧的 我虽然不爱涛 但是我也不讨厌他 虽然他一次次地让我下不了台 你不知道当涛一次次逃票被售票员揭穿时 我快要哭出来了 他却笑嘻嘻的 下车后还 遗憾 地说 还是无人售票车逃票更容易 我想不通他为什么会这样 眼看着腹部已经 显山露水 了 爸爸问我今后怎么打算 考虑了很久 我决定生下这个孩子 那时我突然有一种当母亲的冲 动 毕竟是自己的亲骨肉 并且孩子是无辜的 将他 她 扼杀太残酷了 既然有了那么就要对他 她 负责 在内心深处 我 还抱着一丝幻想 希望这个孩子出生后 涛会回心转意 回到我的身边 爸爸太爱我了 所以他只得默许 并答应为我们创造条件 帮我把孩子养大 我永远都忘不了我的第一次生孩子 那时 自己还是个 20 岁刚出头的女孩 完全没有一点经验 稀里糊涂的我 竟然将预产 期搞错了整整一个月 那年９月 当我临产被同学送进医院时 爸爸正远在深圳出差 医院坚持要家属签字 我的同学给涛打电话 但他却几次摔了电话 最后 还是找了几个身强力壮的男同学 把他给 架 了来 女儿终于平安出生了 生完孩子后 我几乎是从医院里 逃 回来的 整个病房里 除了我和我的女儿以外 就是我最要好的 几位同学 爸爸很快从深圳飞了回来 为我炖各种汤 可我却强忍着泪水 背转身给孩子喂奶 然后忍痛走进洗手间 自己为自己 擦掉泪水 我受不了病房里的氛围 更受不了别人的眼神 甚至等不及拆线 我就从医院逃了回来 9

10 令我彻底死心的是 涛和他的家人还是不认这个孩子 孩子满月后 我四处奔走为女儿上户口 缴了所有的罚款后 缺的只是 涛的签字 但是无论我如何央求 涛说什么都不肯 要不是爸爸疏通所有关系 女儿很可能至今还是个 黑户口 就在我们聊天过程中 小女孩一直在身边跑来跑去 她长得像我 脾气也像 特别倔 别看她调皮 其实很懂事 都懂得 拿毛巾帮我擦眼泪了 我总是希望 别的孩子有的 她也一定要有 丁丁纵容地望着女儿 此时的眼神 完全不像是个 20 多岁 的女孩 第一次当妈妈时 我体会到了真正的爱,我全心全意地在家当妈妈 几乎与外界断绝了联系 直到去年２月初 才硬被几个同 学拉出去 泡吧 要知道 一大群朋友中 只有我和林是 单数 我与林是刚认识不久的朋友 挺谈得来 于是 我们半开玩笑地相约一起过情人节 那天 我们果真像模像样地互赠了巧克力 然后一起吃饭 看电影 也就是从那天起 我们真的恋爱了 林与涛是完全不同的两个人 虽然他的工资不高 但他从不肯让我花钱 与林在一起的每一个细节 直到今天我都无法忘记 这倒并不是因为他的处处迁就 而是这一次 我似乎终于明白了爱情是怎么回事 林的父母都在郊县 几乎每个月末 我都会买些 礼物 一起去看望他们 但是 我都不带林回家 林的父母都很喜欢我 后来 林知道了 很感动地对我说 你真是一个孝顺的 女孩 我以后会对你好的 关于女儿的事 我从来都不敢向林提及 并非故意要隐瞒什么 而是因为仿佛永远找不到开口的时机 我知道 这会把他吓坏 的 偶尔他送我回家看见孩子 我总是含糊地说我有个姐姐 她没空带孩子 好在那时女儿还不满周岁 连妈妈都不会叫 每逢这 种尴尬场面 爸爸总是默不做声 我也知道瞒不住 当时就感觉自己就像是在逃的通缉犯 明明知道总有一天是要被捕的 却还是自欺欺人 过一天算一天 吧 正在这时 她身边的女儿突然含糊不清地叫了声 爸爸 丁丁立刻愣住了 直到看见女儿手里拎的小包才明白过来 她对 我说 她有时要 包包 牌牌 或是想 排排 沪语 坐 我都会错听成 爸爸 这时候我才知道 她什么都拥有 了 却永远缺个爸爸 说完这话 丁丁一把揽过女儿 眼圈红了 学会说话后 只要有人问她 爸爸呢 她永远只说一个字 坏 其实我从来都没这么教过她 我和林相识才不过几个月 大概是去年５月的时候 林突然向我求婚 我呆了 几乎是 魂不守舍 地答应了 双方父母见面 拍婚纱照 我们甚至已经各自从街道和单位开出了单身证明 不知道是怎么回事 在那个月里 每每看着林欣喜若狂的样子 我就 难过得说不出话来 真是凑巧 林的父母在市区有一套房子 就在我们筹备婚礼的时候 突然得到通知说 房子要拆迁 那天他的父母特意赶到我 家所在的居委会 打算咨询结婚后帮我转户口的手续 他们还高兴地以为 这婚结得正是时候 不料居委会阿姨和盘托出 这对 于他们全家来说 有如晴天霹雳 结果可想而知 他爸妈逼着我们分手 而林 当然更是无法接受 这是他连做梦都不曾想到的 没有多说什么 我答应了分手 这一次的分手 我才真正体会到了什么是痛楚 什么是歉疚 毕竟 这是我懂得爱情以后的第一次 恋爱 分手半个月后 恰好是父亲节 我买了两瓶好酒赶到郊县去看林的父亲 那天 我只想对老人表达自己的歉疚 原本以为不会 碰上林 但是 林偏偏就在家里 我们平静地吃了顿晚饭后 林把我送到车站 再次单独地面对他 我突然哭得不能自已 连林也 掉下了眼泪 他一把搂住了我 那天晚上 我们都没回家 没多久 我发现自己又怀孕了 这一次 当爸爸听说我还是决定生下孩子时 他终于皱起了眉头 我此时的心态已经和前一次大不相同 腹中的孩子不再是我 的砝码 不管孩子将来如何 我一定不让林知道他的存在 10

11 一 一个月后 丁丁的爸爸突然遇车祸去世 我带着女儿赶到医院 总算见到了爸爸最后一面 他什么也说不了了 只是直直 地看着我 他是无法瞑目啊 说到这里 丁丁的眼泪终于夺眶而出 这时 她的女儿蹒跚地来到她身边 懂事地从包里拿出餐 巾纸 包里掉出了两张贺卡 丁丁拾起来 对我说 来报社的路上 我买了两张父亲卡 上面写着 全宇宙最佳父亲 的那张 我打算放在爸爸的坟墓上 而另一张 我想寄给林的爸爸 第二次分娩后 我已不奢望爱情 今年２月 儿子提前出生了 那是我一不小心摔了一跤后早产的结果 这次生孩子 连惟一照顾我的亲人都不在了 要不是几 个同学帮忙 我真不知如何是好 我请了保姆 帮我一起照顾两个孩子 儿子出生以后 我才发现了许多意想不到的问题 儿子长得实在太像林了 看着他睡在身旁 依稀就像林在旁边一样 因为女 儿完全像我 所以我看到她后从来没有什么感觉 每天看着儿子 我都会特别难过 眼泪止不住地往下掉 而同时 这个超生又非 婚生的孩子 根本就无法被社会接受 没有爸爸的帮助 哪怕花再多的钱 我都无法为他报上户口 这一个月以来 朋友都劝我将 他送人收养 不是养不起 是我无法对他尽责 丁丁说自己可能以后不会再恋爱或结婚了 没人会接受像我这样的女人的 等孩子大一点 我想顶家铺面开个小店 总不 能永远坐吃山空吧 我的第一次婚外 性 经历 这是让我一生都感到内疚 自责的经历 经历过后有一种负罪感 但因为里面有让我留恋的地方 所以很难忘记 尽管这难忘 里有着说不清的滋味 和晓夏的相识是在网上 三年多的接触使我们之间几乎到了无话不谈的地步 我在山东 而她却在遥远的长白山下 晓夏很聪 明,为了证实我没有撒谎 要了我单位的电话以 验明证身 我们互相发过照片 在欣赏着晓夏发过来的玉照前我始终在想她究竟长的什么样 不过我也从未对她说过 网上无美女 之类 的话 照片上的晓夏显然不属于恐龙之类 去年的夏天 晓夏说她从吉林调到了北京 当她告诉我后 我心里有种莫名的感觉 或许我真的能见上她一面 于是试着问她 她回话说 期待着与你心灵的相拥 深秋的某天我去北京出差 办完了事便给晓夏打了手机 知道我就在北京后晓夏似乎很惊奇 略一犹豫 便答应下班后来见我 我在宾馆附近找了一个叫馨园的餐厅 餐厅不大 但很干净 找个靠窗子的桌子坐下后便打手机告诉晓夏我的位臵 她说要晚上 7 点才能到 我看时间还早 便坐那儿想照片上的晓夏 想着网络与真实到底会有多大的差距 外面的天渐渐暗了下来 华灯初上 五光十色 都市中的夜景朦胧而又迷人 我坐在位子上一边胡乱想着 一边看窗外来来往 往的车辆 到底是北京 比不得小城市 如果在街上 就算和晓夏打个照面也不会知道谁是谁的 门口有一辆的士停住 下来一位女士 我猜想那一定就是晓夏了 我有些紧张地按了一下手机的发送键 那女士果然从包里拿 出手机来听 我更加确定了是她 我说 晓夏好 我就在里面你能否一眼就认出我 晓夏进来了 用眼扫了一辫大厅 便径直 走到我的面前 11

12 我忙起身 互致了问候 我叫来服务生 对晓夏说 为避免初次见面的尴尬 请你先开口点菜吧 初次吗 我们不是老朋友了吗 晓夏笑着反问道 她最后又说 别那么客气 随便吧 我怎么都行的 我说 那好 随便上四个菜吧 不要凉的 服务生问要什么酒水 我看着晓夏说 啤酒可以吗 她笑道 来北京不想喝二锅头吗 你说 过你酒量蛮大的呀 一瓶二锅头 好的 服务生麻利的转身去了 我这才仔细地看了看晓夏 她也在静静的看着我 真实的晓夏和照片上的晓 夏差不多 个儿不算太高 也就 1.62 米的样子 白的羊毛衫和深色的牛仔裤 显得很有精神气儿 齐肩的长发衬托得脸蛋略显瘦 小了些 那是一张恬静的脸 很有特色 快三十的人了 眉宇间仍然透出一股清新的气息来 看了好一会 我们便会心的笑了 面试结束了 我问 我还及格吧 晓夏笑的样子很可爱 你眼力不错 是一眼认出的我吗 是 人是好认的 可要认清好人坏人我就没那本事了 晓夏说完就看着我笑 你的笑很可爱 我说 你知道可爱在哪儿吗 天天 晓夏叫我的网名 一开始就糖衣炮弹 这可不像你的风格呀 晓夏说 你笑的时候竟然没有声音 这是很难得的啊 我说道 我哭的时候还没声呢 我爸说我小时侯吓着过 晓夏笑着说道 菜上的很快 我给晓夏倒了一杯酒 她说只能喝一点 我说山东人都喜欢用大杯 这一杯也就二两 对你算客气吧 你们东北 人的大碗大杯那才叫过瘾呢 谈笑间我们仿佛又回到了网络上 我们很是投机的谈着旧话新题 一开始晓夏还对我抱着警惕心理 但是渐渐的她就成了我所熟悉的那个晓夏了 晓夏是和她老公一起调到北京的 对于老公经常出差在外 晓夏说她也没办法 她也希望老公能多陪陪她 但公司确实很忙 所以一直也就没有要孩子 晓夏说一个人习惯了也就好了 我说 你老公很有钱 你还非要工作干吗 怎么男人都爱这么说 晓夏笑了 我老公也巴不得我在家呆着呢 可是他又经常不在家 我如果真的辞了工作会更无聊 再说 工作着心里总是塌实些吧 我想她的话也有道理 这真的是一个很可爱的女人 从馨园出来的时候 已经有些晚了 二锅头毕竟是烈了些 我问晓夏家离这儿远吗 如果不远 我就陪她走走 送她回去 晓 夏没说话 只是顺势挽上了我的手 第一次被妻子以外的女人挽住 我竟然有点紧张 也有一丝莫明的幸福 晓夏说她今天喝的有 点多了 脚下软软的 像踩了棉花一般 不过感觉还是挺好的 我说 你只要能找到回家的路就行 晓夏说 喝多可不是喝 醉啊 心里明白着呐 她的手有些凉 我用手握紧了她 她说这样很暖和 大约走了 1 个多小时 晓夏在一座过街天桥上停下 指着对面的一座公寓说 我家就在那儿 二层最东面的就是了 12

13 一 我听了 竟然有些舍不得她此时走了 便抚了一下她的秀发 晓夏也轻轻的拥在我身上 喃喃地说 天天 抱我一会吧 记 得我说过的心灵的相拥吗 其实 见你之前我是想了很多 如果你是我想像的 信得过的人 我会给你这样一个温馨的拥抱的 如果不是呢 我也轻轻地拥着晓夏 如果不是就让心灵相拥吧 晓夏的声音很小 慢慢的像是睡着了一样 我轻轻抚摩着晓夏那纤细的腰身 渐渐地体内有了一股强烈的欲望 不觉把她抱的更紧了 我低头去找晓夏的脸 想去亲吻她 的唇 晓夏却避开了 她轻轻推开我说 天天 我今天已经是越位了 谢谢你的温暖 你也回去吧 我走了 忽然间 晓夏又 像初见时的神态了 稍稍整理了一下自己 笑着看了我一眼便转身轻盈地走了 我望着这个可爱的女人 感觉好像突然要失去一件 奇异的珍宝一样 我竟跑着追了上去 晓夏 我再送送你吧 这么晚了 晓夏在前面走着 我看着她那婀娜的身姿 想着刚才拥抱她时她温热柔软的身体 内心有一种难以控制的欲火 我知道 那是 一种想占有晓夏的强烈欲火 是邪恶 是冲动 还是被酒精烧焦的理智 快到楼梯口的时候 晓夏回头对我说 你快回吧 我到了 但我坚持说 我要送你进门的 此时的我已经被一种邪恶 的力量控制着 我已无力摆脱 晓夏开门打开灯的一刹那 我像一条急红了眼的疯狗一样跟着挤进去 晓夏惊的呆住了 我反手关 上了门 一把将晓夏搂过来狠命的亲吻她 晓夏慌乱的摇摆着头 拼命的躲闪 怒声呵斥着我 你松开 天天 再乱我就报警了 我感觉全身都在膨胀着 我抱紧了晓夏硬是将她拖到卧室里放到床上 床上的晓夏拼死命地挣扎着 我没想到她娇小的身躯竟会有 如此大的力量 我则紧紧压住她 我们争斗着僵持着 不知过了多久 我才撕脱下她的衣服 晓夏的两只手还紧紧地拽住只剩下的 内裤 又争斗僵持了一会 我觉得晓夏的身体突然松软了下来 两手也松开了 任我退去她的最后一道防线 借着客厅的光 我看 到晓夏满脸是泪 她紧咬着自己的唇 怒视着我 你真让我失望 干吧 你这畜生 晓夏终于喘息着吼道 我一惊 接着看到晓夏的唇慢慢的浸出了血 泪不住的往外涌 双眼满是绝望 我燥热膨胀的身体突然一下子软了下来 神经 像刀刺了一般的痛 我缓缓从晓夏的身上下来 拾起地上撕扯的零乱的衣物放在床上 对不起 晓夏 一种负罪的感觉充斥着我的脑海 滚 晓夏冷冷地挤出一个字 我如丧家犬似地走了 经过过街天桥 我看到晓夏家的灯还亮着 已经快凌晨了 大街上的车很少 我慢慢地走着 思想着 如果现在有警车驶过 我一定会跟上 回到山东的一段日子 我始终感觉自己像个在逃犯 给晓夏打过几次手机 她都不接 于是伊妹儿便成了认罪书 我在上面认 真地忏悔 可晓夏却一直不给我回音 我想她是不会再理我了 可我仍不停的写 赤裸裸地剖析自己 即便晓夏不看 我也把这当 作是对自己心灵的惩罚 中国人是相信报应的 这没错 接下来同妻子的几次房事中 我发现自己那曾经坚挺的尘根失去了往日的灵性 无论妻子如何 的体贴诱导 那东西如同废了一般 每每看到妻子裸露 的身体 我便会想起晓夏那张惊恐愤怒的脸 这不是报应吗 我把这些统统写在伊妹儿上给晓夏发过去 最后总忘不了写上 罪有应得 这四个字对我挺合适的 晓夏终于回了一封邮件 13

14 相信你 是我的错 我为自己不经意的牵手而自责 所谓心灵的相拥 除了觉得有点可笑再也想不出别的意思 你伤害我的 同时也伤害了一段本应很美好的情感 附 你的妻子是无辜的 忘掉过去吧 凭你色狼的本性应该还会好起来的 别在伤害另一个女人了 晓夏的邮件让我的心情好了许多 尽管她在藐视我 但毕竟偶尔给我回回话 她的话愈是尖刻 我觉得我的负罪感愈轻 内心 也就舒服一点 但我仍然无法忘记那一幕 无论是荣誉还是耻辱 一旦发生都会令人无法忘记的 晓夏坚持说对我而言那件事不是 耻辱而是罪恶 如果只说是耻辱的话 我岂不又是好人了 对于好人坏人我想晓夏始终是无法分清的 有时候连我自己也不知道 半年多过去了 我真的成了个 废人 晓夏也不在一味地刻薄我了 一天 晓夏发来邮件问我还去不去北京 她说有话想当面再说一次 我既高兴又忐忑不安 伤她那么深 是不是还想着报复我 但是即使是报复我也是罪有应得的 我回复说去 周末就去 到北京已是上午十点多了 晓夏打手机告诉我她在家等我 如果还记得路就打的士自己来吧 这年头只要给钱 哪个司机都认 路 我轻轻敲了敲晓夏家的门 心里突突直跳 我不知道以后会发生什么 晓夏开门让我进来 依旧是那张恬静的脸 我坐下才发 现客厅很整洁 素雅 而那晚的记忆一直是模糊的 晓夏穿了一身白色的休闲装 看上去比第一次见她时又消瘦了一些 但依然很 有特色 我有些拘谨 甚至不敢多看晓夏几眼 一路又脏又累吧 晓夏说 你先去冲个澡吧 我去做饭 今天不出去吃了 热水器你应该会用吧 我答应着去了卫生 间 边冲澡边想着晓夏的意思 从卫生间出来的时候 餐桌上已经摆好了四个菜 晓夏拿了啤酒 这下扯平了 不喝二锅头了 换啤酒了 晓夏倒满了两大碗而没有用杯子 行 我自嘲道 二锅头太邪 我受不了 来 干吧 晓夏很爽快地一饮而尽 我以前不喝啤酒是怕自己胖起来 现在觉得自己真的应该胖点才好 你说呢 天天 她又叫我天天了 我也一饮而尽 感激地看着晓夏 提起那晚 晓夏说现在想想还后怕着呢 你一出门 我就想报警的 晓夏说 可情理上我是说不清楚的 也许一开始我 就不该牵你的手 况且我一直就没把你当成什么坏人 如果你不那么暴力 如果你懂得尊重女人 你还应该算是个不错的男人 我 真的并不讨厌你 但你确实是侮辱了我 心灵上的惩罚或许更能让人体会的深一些 我说 你不怕我再坏吗 一 如果那样的话 我一定会把你绳之以法的 我已付出过代价了 不过 我还是愿意信你一次 有些事情我也说不清楚 14

15 我们渐渐的又开心起来 晓夏的脸有些泛红了 真的没想过我为什么让你来 她低着头问 想过 我坦白地说 但我想不出什么理由 即便你是想报复我也是应该的 负罪的滋味实在是不好受 晓夏放下筷子 跟我来吧 我不安地随她走出餐厅 晓夏走到卧室门前 让我进去 我犹豫着 她一把把我拽进去关上了 门 天天 我们躺在床上说说话吧 我有些累了 我有些窘迫 呆呆地望着晓夏 来啊 你以为你还行吗 如果你还有负罪 感的话就上来陪我一会 我一时也不知道该怎么办 木然地在床上躺下 晓夏拿了毛毯把我们盖上 她替我脱掉了衣服 然后用 命令的口吻让我也帮她脱 我的手有些抖 头上也开始冒汗 看到我的样子 晓夏说 你别紧张 非要我反抗你才有胆量 我 依她而行 当手触摸到她滑润的肌肤时 我的心在颤抖 这曾经是我多么想抚摩的肌肤啊 我对她说我真的不行了 晓夏没有理睬 我 我们静静地躺着 晓夏轻轻地说 我老公也是这样 只不过是有钱去嫖 被人算计了吓的 也是一蹶不振 比起你来也光彩 不到哪儿去 可女人呢 我们是无辜的 但又最可怜 我是系铃人 但愿能给你解开 那样你的妻子就不必像我这样了 端详着晓夏静美的脸 我心里涌过一股暖流 我对身边这个可爱的女人又多了几分敬意几分同情 抱抱我吧 天天 只这一次 晓夏的眼里有泪流了出来 我抱紧了她 深情的轻轻吻去她脸上的泪 我觉得心中又有火 在燃烧 这欲望之火带着珍爱 怜悯 再没有一丝的猥琐 邪恶 晓夏没有去车站送我 临行前她要我答应她不要再和她联系 永远不要 她说人的一生是承受不了太多的伤害的 特别是女人 我走了 带着被医治好了的灵魂 带着晓夏淡淡的忧伤 第一次的爱人已经结婚 我的爱情观其实很简单 只想找一个我爱的 同时又爱我的男人 可是 寻觅了这么多年 总是错爱 最后一切成空 曾经 饮鸩止渴 然而灵魂却仍在远方流浪 人总得对得起自己的心吧 这些年的恋爱 不是别人爱我多一点 就是我爱别人多一点 总 是两个人之间找不到一比一的感觉 原来 要寻觅一份真爱是如此地不容易 小点儿是个容易给人一种距离感的女人 敏感得有点神经质 清高得有点孤傲 任性得有点乖戾 还有那么点洁癖 可她形容 自己是 外面是个湖 里面是个海 内心汹涌澎湃着满腔激情 一旦瞅准了突破口 便会喷薄而出 爱是什么 也许你会觉得这话从一个还有两个月就满三十岁 又一直不停歇地在恋爱的女人嘴里说出来有点儿矫情 可是我 真的很困惑 小点儿自嘲地笑着对我说 接着 她向我讲起了她的爱情经历 我其实是个很容易恋爱的人 从小学二年级与同桌男孩掰手腕时突然脸红开始 二十多年来 一直在不停歇地恋爱着 每次都 是身不由己地开始 懊悔十足地结束 就好像买东西似的 本来一点都不想买 可是经不住小姐真诚的微笑 忍不住附和着问问质 量 摸摸料子 谈到即将要成交的时候 又觉得实在不能勉强自己 只好尴尬地笑笑说 对不起 我再到别处转转 最后少不 了赚个大白眼儿 真有病 不买你问什么呀 十八岁那年 刚刚高考完的我 在暑假出去游玩的火车上 开始了所谓的第一次恋爱 他是个军人 或许是受母亲的影响 从 小就对穿军装的人有种信任感和崇拜感 在火车上 他像照顾小妹妹一样照顾我 现在回想起来 其实每一个男人都会对一个第一 次独自出门的小女孩儿有照顾和保护欲的 然而那时的我(或许可以称作是情窦初开 )却感到非常非常的不寻常 于是 互留地址 站台告别 书信往来 一切都像电影里演的一样 这正是那个年龄的我所想要的 先是 哥哥 妹妹 地嘘寒问暖 再后来就很 自然地说 爱 这个字眼儿了 这就是爱吗 以前总觉得神秘莫测 终于拥有了 自己却觉得有点可笑 像是在演一幕虚情假意的话剧 直到大二 一个小个 子男人(注意 是 男人 而不是 男孩 ) 在一个花香横溢的雨夜 在同我畅谈着诗歌 人生等老套话题时 突然地就牵住了我 15

16 的手 我没有拒绝 也没有表示同意 就这么稀里糊涂地真正谈起了恋爱 我给那个军人去了一封信 为 纸上谈兵 的爱情游戏画上了一个句号 说起来很不好意思 凭有限的经验 我觉得好像应该 悲痛欲绝才对 可是眨巴眨巴眼 实在是挤不出一滴眼泪 于是 我恶作剧般地从茶杯里往信纸上洒满了水做的 眼泪 待水干 了之后 看着皱皱黄黄被 泪水 浸透了的信纸 我哑然失笑 那时虽然年龄小 可心里也明白 连眼泪都要 炮制 这肯定不 是真的爱情了 直到现在我仍认为 我确切的初恋是大二时的那场恋爱 因为它不但触及了灵魂 还有肉体 对于这个男人的形容 在我读 上 海宝贝 时找到了最贴切的词语 就是倪可在大学时的 前男友 我不大清楚他当时是怎么迷倒我的 也许是他才高八斗 学 富五车 能用牛津音的英语背诵莎氏名篇 并且与我坐在复旦大学中央草坪的毛主席像后 一连三天跟我谈基督降生于马厩的那一 刻所意味的世界真实面目 他像被咒语迷惑住了不能停止 而我也像被咒语镇住了不能停止听他说 似乎可以这样子坐上 7 天 7 夜 直至灿烂涅盘 于是我对他矮得令人失望的外表视而不见 直接扑向他那博学 雄辩的心灵 当然 我很快发现自己扑进的是一个 绿油油的臭水塘 他不仅是个宗教狂人 还是性欲超人 当我发现他还是个撒谎高手 捞钱小丑时 我感到忍无可忍 尤其这一 切恶行发生在一个身高不足 5 英尺半 面相老老实实的男人身上 我觉得被彻底愚弄 曾经自溺于这种狂风暴雨式的爱情中不 能自拔 但很快 我便像倪可一样对他 恶心 了 二十五岁那年 一个同事的同学的朋友 无意之中成为我生命中的第三个男人 那次去西郊参加一个考试 同事辗转交代由他接待 当这个温和的男人关切地说 你什么都不用做 我来 时 长久地煎熬在 孤独与寂寞中的我偷眼望着他厚实的肩膀和熟练的切菜姿势 一下子就有种说不出来的感动 我再也不要什么风花雪月 狂风暴雨 式的爱情了 我只要一个踏踏实实的拥抱就足够了 一 大概有将近两年的日子 我都沉浸在一种理所应当的被宠爱的享受里 扑在他宽厚的怀里 就像小时候依偎在爸爸的肩头一样 温暖安全 这是个爱我爱得毫无原则的男人 是个非常细心的男人 他会在等待我加班的夜里 在我的枕头下塞上一小包用报纸包 好的剥好的一粒粒瓜子仁 他会在烈日炎炎的夏日踏破铁鞋为我买来脱销的花花牛酸奶 然后用他的牙齿咬开一个小口插上吸管再 递到我嘴边 当我坐在他咣当作响的破自行车后面 搂着他的粗腰 穿梭在大街小巷 不由哼起了 甜蜜蜜 里的小曲儿 有点心 酸的浪漫 曾经以为这就是爱 也曾经想过永远沉迷于这种溺爱之中不再出来 因为这样太省心了 真的是什么都不用做 只要 接受就可以了 可最终我发现我还是搭错了车 不管他对我多么多么好 我发现我只能给他那么多 可是 我又何尝不想像他爱我 一样去毫无保留地爱一个人呢 可悲的是 这个人不是他 这不公平 无论对他还是我 就好像天平 不对等的付出与得到 还不 是真正的爱 真的爱应该是一比一才对 足足酝酿了有一年的时间 我才下定决心向他提出分手 因为我实在不想伤害这个无辜的 男人和这份无辜的爱 寂寞如水的单身日子里 我学会了放纵自己 一个周末 在 威威娱乐广场 蹦迪时 感觉到一个有着深邃眼睛的男人始终若 即若离地环绕在我周围 那天有两个不怀好意的小子老想蹭过来揩点油 都被他巧妙地闪转腾挪地支开了 整整一夜 我都处在一 小块被他精心营造的 没有人能够侵犯的安全地带 午夜时分 音响 DJ 的火爆煽情 领舞小姐的卖力表演和强劲有力的疯狂音乐 将现场气氛调动到顶点 当熟悉的旋律响起时 所有的红男绿女一起歇斯底里地唱 让我一次 爱个够 给你我所有 这个男人目不转睛地冲我喊着 像个初恋的少年 我冲他笑了 周末 午夜 酒吧 男人 这一切足以诱惑一个郁闷的独身女人 那一夜 我有了通常所说的 一夜情 也是在那一夜 第一次发现自己骨子里竟然是个淫荡的女人 然而 短暂的放纵之后必定是长久的伤痛 我不能够原谅自己的轻率与不负责任 我 16

17 这是怎么了 什么时候 我这性情中人也学会将性与情生吞活剥了 如果都是一时冲动也便罢了 倒霉的是碰到了一个像我般执着 寻爱的主儿 他说他第一眼看到我就确定我是他今生要等的人 他今年已经三十五岁了 之所以等到今天 就是在找这种初恋的感 觉 他再也不想苦自己了 我为他的表白而深深感动 可还是坚决地向他摇摇头说 NO 我不能骗自己 我心目中的那个人不是 这个样子的 面对他的狂轰滥炸与死缠烂打 我再一次逃避了 年龄越来越大 介绍的也见了快有一打了 可总是 过尽千帆皆不是 尤其无法忍受那些一上来就问 你一个月挣多少钱 的那些为了结婚而结婚的男人 内心里也对这种人为制造的 拉郎配 有一些反感 爱情本是生命的一种自然状态 哪里是生拉硬 配就可以解决的 不承想 一次毫无前兆的见面让我在寻爱的路上看到了光明 我记得很清楚 那是一个春寒料峭的二月夜 在紫荆山公园 刚刚从介绍人引荐的尴尬中解脱出来的我们边走边随意聊着 好 像是谈到刚才在水族馆里看到的小海豹没有耳朵会不会进水的事儿 他灿烂地笑了 黑暗里 他的笑让我愣了一愣 见鬼 竟然有 一种似曾相识的熟悉 啊 想起来了 是他 小雨点儿 小雨点儿是我在大学时暗恋的一个男孩 他是那种有股天生的书卷气 又在斯文儒雅中透着几丝浪荡不羁的男孩 张扬得恰到好处 内秀得才气流转 调皮得让人忍不住想像姐姐一样去爱护他 又男人 味儿十足得令每个女孩子都想小鸟依人在他身旁 我在日记里称他为 小雨点儿 自由 洒脱 清透 健康 可惜那时缘于青春 年少的傲气和矜持彼此都错过了 一下子 我全明白了 众里寻他千百度 蓦然回首 那人却在灯火阑珊处 这么多年来 原 来是他的影子一直在霸道地占据着我的心 而眼前这个高个男孩 外表是多么酷似小雨点儿 我决定爱他了 这么多年来 我一直 是在被爱 从来没有主动想为一个男人做点什么的冲动 但对他 我情愿摆弄一下我拙劣的厨艺 尽管只不过是一包统一 100 的 西 红柿打卤面 然而这个甜蜜的梦像个漂亮的肥皂泡一样夭折了 毕竟只是外表酷似 也许一开始想从一个人身上找到另一个人的影子的想法 就是错误的 他完全不懂得爱 他的理论就是 要想得到女人的心 就要先得到她的身体 仅此而已 这对于追求情与性的统一 将一份真爱封存了三十年的女人来说近似于亵渎与羞辱 从第一次和他接吻时的害羞模样被他嘲笑 你怎么像个小女孩儿 开始 到拒绝他自私的要求时他不耐烦地扔下一句 这辈子你就做个老处女吧 结束 他终于厌倦了 唉 以为终于找到了属于自己的那 扇门 可是走近了打开它 却发现里面并没有自己想要的东西 绝望之余 辗转得知小雨点儿在北京 从此 那个城市以一种前所未有的力量吸引着我 趁着 五一 假期 我终于走近了那 个城市 七天里 我毫无目的地在这个陌生而又熟悉的城市里游逛 像个灵魂出窍的野鬼 擦肩而过的游客们谈笑风生 谁也不会注意 到一个心事重重 为爱出走的女人 一次次地看看写在手心里被攥得出汗的那个手机号 却不敢去拨通它 恐怕冒失让 春梦了无 痕 因为行前 好友就警告我 傻瓜 你疯了 你要亲手去打破自己的梦吗 你已经不是小女孩了 应该知道梦和现实的差 距 也许那滴晶莹剔透的小雨点儿也不过就是一滴混浊的自来水 你会失望的 当时我中了邪似地说 我乐意 你管不着 可到了北京 我真的犹豫了 还有一个致命的原因就是 他已经有了自己的家 那个幸运的女人是大学时我所欣赏的另一个女同学 天哪 爱神和我开了一个大大的玩笑 寻寻觅觅 终于找到了自己的最爱 他却是别人的丈夫 如果上帝把他给我 我会倾我所有 好好爱他 可是 我还没有糊涂到要去当 第三者 的地步 那也不符合自己的性格 算了 这样就够了 能够在他生活的城市街 头感受一下他存在的气息 我已经很知足了 这样已经足够了 然而 5 月 7 日 当返郑火车就要启动时 隐忍多天的我突然失控了 一个大胆的想法在强烈地诱使我 给他打电话 告诉他 我爱他 尊重自己的感受吧 一 17

18 电话拨通了 却无人应答 失望至极 又有点庆幸 正要挂断 他的声音却响了起来 甩着一口京腔 喂 哪位 我竭力 控制住慌乱 故作轻松地说 嗨 我是你的老同学小点儿呀 还记得我吗 电话那头沉默了一会儿 好像在搜寻着记忆 噢 是你呀 你怎么不早跟我联系呀 你看这事儿弄的 也见不着你了 没关系没关系 听听你的声音已经足够了 言 毕 自知说漏了嘴 心 突突 地跳起来 幸好那头好像反应迟钝 赶紧问 这些年工作生活得如何 云云 关掉手机 我如释重 负了 尽管我没有真正地爱过自己喜欢的人 但至少我说过 说了 心里的石头便落地了 有种从未有过的畅快感 这个时候 我 才深刻理解了看过两辫的 花样年华 里的梁朝伟 不过 我比他有勇气 他只敢对着树洞偷偷地倾诉 而我却敢对着大活人说 这是我三十年来做得最有勇气的一件事 后来连那个骂我 傻瓜 的好友也 嘿嘿 地笑言我这一点做得 挺可爱的 从北京回来 我从单位的集体宿舍里搬出来 租了房子 买了必备的电器和日用品 决心一心一意地过独身的日子了 爱过 被爱过 此生无悔 第一次体验美好的性爱 20 岁时 由于对文学的狂热 糊里糊涂地爱上了一个比我大一辈的小报主编 他叫杭 杭有着成熟男人的魅力 第一次见面 我就在 0.1 秒的时间里动了情 我知道 这就是所谓的一见钟情 开始的时候我们之间纯粹是柏拉图式的精神恋爱 由于对于男女 之事还未开蒙 我感觉一切都是新奇而充满诱惑的 女孩子和中年男人交往是有危险的 当我还未意识到这种危险的时候就懵里懵懂地把自己交给了杭 还记得第一次 钻心地疼 以致几次把他踢开 他很快泄了气 可是 我的那滴红 让他的创作激情勃发 很久未写诗的他 当夜创作了一首长诗 这让我感 动得神魂颠倒 有了第一次 就有第二次 不可遏止 每次他都很满足 他的满足让我感到更深的幸福 我知道我们一定长不了 但我无法自 拔 独处时我常会偷偷地哭 恨他入骨 可一旦他出现在我面前 我又会满怀柔情地待他 尽量给他最大的满足 就这样过了四年 觉得特别累 做贼一样 究竟为的是什么 我也说不清楚?那年圣诞节前 我筹备着我们的相识纪念日 希 望能在那天给他一次最完美的爱 从此悄然离去 却没有料到 我的想法还没有来得及实现 一个噩耗传来 杭去平顶山出差 车 祸身亡 我不相信这是真的 强忍着悲痛 第一次斗胆打电话给他的夫人 她的哭泣证实了这个不幸 我不知道是怎么挂断电话的 只 觉得天昏地暗 身边所有的一切都不复存在 两眼黑黑地在房间里一直坐到天明 我决定不再嫁人 到了 26 岁 顶不住母亲泪眼婆娑 于是天真地想 找个没有性能力的 至少这算不得背叛杭 从征婚启事中觅到了一个姓杨的 各方面条件都合适 于是我们走到了一起 没有任何条件 我只对他说了一句 别问从前 别问为什么 我们彼此尊重 就这样不咸不淡地开始了 母亲对杨颇为满意 催着我们办喜酒 相识不到半年 我们就成了合法的夫妻 起初我们挺融洽 杨表现不错 我也很体贴他 商量着以后领个孩子 就说是我没有生育能力 杨很感动 是夫妻总有些肌肤 之亲 杨动情起来也很磨人 有时情欲被他唤起 特别难受 他呼呼大睡过去 我却要翻来覆去折腾好半天 第二天精神一定不好 于是不想和他过分亲热 杨很不开心 总是用半真半假的语气说 开始嫌弃我了吧?我一个劲地解释 但都是徒劳 慢慢地两人之 间有了隔阂 瞒着杨 每月一次上杭的坟 每次回来心情总能舒畅些 有时甚至很快乐 杨见了疑窦顿生 可我什么也不想说 杨终于熬不 住了 几次出言不逊 要我遵守自己的承诺 我淡然地说 我没做对不起你的事 问心无愧 可是杨并不相信 渐渐地有些神经质 一起上街 我摸摸头发 他会说我骚首弄姿 想勾引人 晚上我爱看电视到深夜 他说 我躲着他看色带 纯粹无理取闹 有一次杨气鼓鼓地说 我们哪是夫妻 充其量只能算是合约 这样你干那些见不得人的勾当 有了掩护者 而我不被人嘲笑 真是各得其所啊! 18

19 我啼笑皆非 一个生理不健全的人 心理上再有了毛病 十头牛也拉不回来 吵过架 相互道个歉 换作普通夫妻经过一夜温 存也许就会和好如初 可是我们不能 我们开始分床睡 盛夏的一个黄昏 杨要我陪他接待几个重要的客人 为了缓和我们之间的僵局 我爽快地答应了 用饭时 有个客人讲了个半 荤半素的笑话 我忍不住笑 笑得浑身发颤 杨脸胀得紫红 他在桌下狠狠地踩我的脚 他越是踩我笑得越凶 回到家 杨和我大 吵一顿 要我滚出他的房子 我二话不说 当夜就离开了这个有些温度有些酸朽的"家 同年 我的姨妹也离了婚 原因是姨妹夫 狼一般狠 我被折腾得实在受不了 我们的经历是多么的不司 而结局却一样 两个同病相怜的人坐在一起 常常感慨 结婚是人生的自虐 独身会少许多烦恼 我开始关紧自己的心扉 稍有男子表示好感 我就慌张地逃开 或者表现得相当恶劣 把他们吓退 一个人清静是清静了 但 很孤独 有过性体验的我有时会有无名的烦躁 就学会了借酒浇愁 女友洁劝我去看看心理医生 人生路漫漫 真要一个人过 太不现实了 她自作主张 给我找了个咨询员康 上门服务 我并 不合作 他问什么我都有一搭没一搭地应付 洁急得直捅我 康认真地看看我 小姐 你如果糟糕蹋自己 就别再浪费我的时间 激将法把我逼得一跳三丈高 我比谁都正常 你请吧 康不再给我诊治 却隔三差五地来找我 总有他的借口 渐渐地我察觉了他的目的 于是开门见山 我对婚姻失望透顶 我 不想当刽子手 你好自为之 包裹的茧露出了口子 康开始对症下药 经过多少次唇枪舌剑 我们的心慢慢靠近了 洁不失时机地向我罗列康的一大堆好处 并劝我 有些机会错过了会后悔一辈子 我当然不想一错再错 但我需要真诚的感情 于是我把对杭的守行 对杨的荒谬通通告诉了康 康从未显出厌烦 而是从心理 学的角度解释我荒唐行为的原因 经过一番倾诉 杭在我心底的影子越来越淡 听从康的劝告 我不再上杭的坟 一切都是过去 既然活着 就要活得光鲜明丽 自己做个牢笼囚住自己 类同行尸走肉 康的分析精辟入理 我照单全收 一 与康相恋 或许才称得上我的第一次恋爱 在康的眼里 我美若天仙 而康 则是我的快乐之源 有了这样的感情基础 做任何事都是那样自然 康不仅是个优秀的心理医生 还有很丰富的知识 在他的调教下 我体验到了 地表在身下裂开的感觉 有他的启发 我主动承欢不再觉得不要脸 康有个六岁的女儿 最会拍马屁 总说 阿姨比妈妈还好 原因很简单 我会津津乐道地跟她玩所有小女孩会陶醉的游戏 有 了康 一切都变得积极而有意义 如今我们结婚快五年了 可是我们始终像在新婚之中 每次康富有意味地把那盏桔黄色的壁灯亮起 我就知道今晚又是个销魂 之夜 我会早早地准备 向他展示女性的全部魅力 真的 做爱是一门艺术 它需要双方的鼎力合作 是夫妻灵与肉的升华 用康 的话说 没有感情的做爱只能叫性交 是兽性的 回首这些年的坎坷 不知道能否用一句话代替 爱和性的完美结合需要健康的心理和生理 像我和杭我们有爱 也有性 但我 们没有婚姻 心理上已经感觉不健康 而我和杨虽然有婚姻 但没有性 缺少性爱的婚姻是在风雨中飘摇的那叶帆 一旦风狂雨骤 19

20 即会颠覆 当然有些人特别高尚 能忍住人生最普通的生理需求 对这样的人 我们只有深深致敬 康看了我的这篇文章后 加了句 如果有可能 我劝你一定要去求医 能治就要治 人不能违抗生理规律 更不能轻易放弃这 人生美妙的享受 庆幸自己的同时 真为 飘 中的斯嘉丽惋惜 如果白船长懂得一些心理学 也许从小说的中段起就要改写 那样 一对水乳 交融的伴侣会从另一个角度向我们演绎 爱是那么美! 第三次恋爱才是初恋 颜晓是在她第三次恋爱时遇上吕悦的 两个人算是一见钟情 颜晓在与吕悦相恋后 她才终于找到了她前两次恋爱失败的原因 因为前两任男友都不是吕悦 颜晓总觉得他们身上缺些什么 或是才气 或是财富 或者 颜晓说不太清 只是觉得吕悦才是自 己真正要等的人 所以 颜晓始终认为吕悦才是他的初恋 那时 颜晓是一家旅行社的导游 晚上兼一份职 在电视台拍广告片 本是学表演的 不过还是没进演艺圈 按照她的说法 大学三年级时 她就有可能红起来 因为演艺界太俗 不是俗气 是庸俗 而她不愿采用某些方式 红 于是就很落寞地毕了 业 颜晓做导游 跑新 马 泰 还带团去过欧洲的德国 荷兰等地方 厌了 于是开始恋爱 第二任男友是日本在中国一家公司 的首席代表 两个人都觉得快水到渠成时还是散了 就因为在 美美百货 颜晓看中了一款意大利手工做的手袋 其实她也觉得 贵 但故意目不转睛地看着 算是考验爱情 他却装作没看到 进了洗手间 从洗手间出来后 他指着另一手袋问颜晓 喜欢不 颜晓说 不 她说完就出了 美美百货 也不给他打招呼就独自打车去了 两人就这样分手了 原本想证明他是不是真的爱自己 颜晓并不贪财 只是有些固执 对这句话最好的解释是 吕悦是那种并不富裕的男孩 他 从一所不是很有名的财经学院毕业还不到二年时间 在一家公司就职 也爱画画 业余帮几家杂志画插图 月薪不过三千元 那天颜晓和摄制组去外景地拍片 吕悦刚好和几个朋友去那儿旅游 于是认识了 相遇的场景有点俗 但并不影响他们爱情的 成长 颜晓在初见吕悦时 她就动了心 那一刻 她觉得他就是她要找的人 但表面上却无动于衷 这是她的招式 欲擒故纵 吕悦却是第一次恋爱 很投入 他用并不充足的时间约她逛太平洋购物广场 给她买 45 元一支的唇笔 或是 98 元的水钻项链 然后就挤进边上的肯德基 要一份鸡翅 薯条和两杯可乐 一杯大的 一杯小的 吕悦总是将吸管插在那杯小的可乐里 边吸边看 着颜晓 问她 够不够 还想吃点什么 颜晓很喜欢他那男孩般的执着和纯朴 但脸上仍无表情 还常常借拍片忙不接受吕悦的邀 请 半年后 吕悦知道了那款意大利手袋的事 于是借着颜晓的生日 买了那款手袋 羞涩地送给她 她忽然觉得他太破费 推辞 了几次 还是接受了 因为她知道吕悦的经济状况 每到月底 交房租 水电时 吕悦就躲在家里 不敢约她 只是画画 清一色 的颜晓的像 有一次颜晓就坐在他的边上 很幸福地看着 吕悦想吻她 她躲过了 恋爱一年多 吕悦说 嫁给我吧 颜晓也想把自己嫁给他 对吕悦也算是知根知底了 毕竟是托付终生的事 就有些犹豫 说 再给我一段时间吧 其实在想 如果吕悦再多点财富或才华 或者多一点诗意和激情 那她就会抵挡不住 会把自己交给他 很可 惜 因为年轻 吕悦却以为她在拒绝 开始怀疑这个一年多来自己深深爱着的亦真亦幻 若即若离的女子 是否爱自己 毕竟是学 经济的 想起了学过的一个经济学概念 沉没成本 解释为决策者在进行决策时不应该考虑以前做过什么 而应该考虑以后怎样做 才能取得最佳效益 吕悦想起了倾尽这么长的时间 情感 薪水甚至还有许多无法估量的成本 还只是得到这么一句话 有些后悔 虽然 后来他还约颜晓 但次数渐少 只想慢慢地谈 不久 他终于接受了一个活活泼泼却庸庸常常的女孩 因为累了 不想 在一场看起来无望的恋爱中继续投入 当颜晓得知吕悦将同那个女孩结婚的消息时 她哭了 为自己 也为吕悦 她呆呆地握着话筒想 自己并不曾苛求过吕悦什么 20

21 只是希望他再投入些 再有点耐心 然而他却像不可预测的潮汛一样 浪花都拍到脸上了 却退了回去 第一次 那么投入 失去的时候 宛如割心 颜晓不明白为什么她的爱情总是出错 爱曾让我热泪盈眶 回家 是一首很美的乐曲 当萨克斯管吹起的时候 它优美的旋律会令人禁不住流下泪水 我第一次听到它是在一个酒店里 那时我正经历相思的苦难 不能自己 最后我鼓起勇气 来找我的心上人 他就在这个酒店里的乐队里演奏萨克斯 认识他是在一次朋友的聚会上 他和几个同伴被主人邀请演奏萨克斯音乐助兴 他的演奏博得大家的热烈掌声 那天他穿着件 金色的衬衫 显得高雅 华丽 风度翩翩 如同他演奏的乐曲 令人倾倒 演奏结束 他特意来到我的身边 告诉我他读过我的诗 歌 并说他此时见到我是多么的意外和兴奋 他帮我挑了一些好吃的点心 略微有些拘谨得陪着我 大半天的聚会他没有找别人 就一直和我在一起 我们都很激动 又有些羞涩 我们一见钟情 一 后来 我们分乘几辆的士去森林公园午餐 在那里他更是丝毫不避讳 仔细照顾着我 于是在朋友们的起哄中 我们几乎彼此 表白 那时侯 我们刚刚相恋 这场爱情来得太突然了 也似乎太浪漫了 他是那么完美 似乎就是我多年来严格寻找的人 一个艺 术家 一个高贵 英俊 才华出众的青年 他身穿红色衬衫白色长裤的形象 像火焰一样 在我的梦境里彻底燃烧着 对他的思念 无时无刻不困绕着我 已经令我脸色苍白 憔悴不堪了 然而更深的痛苦 在于我们彼此不会表达爱情 即渴慕对方又惧怕对方 酒店的老板安排我在最好的小桌前 让人送来啤酒和精美的小吃 我可以远远的打量他 欣赏他的表演 他的曲目完了以后 默默 无语地来到我的身旁 独处时的相思和相聚的沉默 压得人喘不过气来 我们不敢互相打量对方 不敢触摸对方 相对而坐 想表 白的愿望被自尊心打倒 越想越显得压抑 我们痛苦不堪 你爱我吗 爱我吗 我心中急切的询问 而他深吸一口烟 抬起眼看着我 我慌张得低下了头 午后的时光渐渐虚幻 优美的旋律渐起渐伏 透明的旋律在酒店里回荡 若有若无 它只为安慰我而来 它让无声的梦幻 再 次流动在我们之间 使沉默渐淡渐轻 使我们最后能够给予对方一个忧伤的微笑 从这以后 我常来这家酒店听他演奏乐曲 然后我们坐下来一起吃饭 聊天 有时他一边吃一边就写下了一篇旋律 我也将新 写的诗歌念给他听 我们享受着艺术和爱情 在那临水的大晒台上 在那葡萄架下度过了许多美好的时光 到后来 我们开始梦幻 结婚 以及两个人相亲相爱的漫长时光 然而 我们虽然相爱 却并没有彼此了解对方的生活 没有了解到彼此的内心 至少在我看来 他是常常令我不解的 比如我 会有许多时间找不到他 而他也不做解释 他很少和我谈他的情况 但是 我们是真心相爱的 也许不久我们就会商量结婚了 没有想到没过多长时间 这个世界在我的眼里便变了样 一天 一位朋友带来一个白靓的少妇 少妇有些忧郁 看我的眼神十分复杂 我对她有些好感 就邀请她在皮沙发上坐下 她 开始讲她的故事 她丈夫是个音乐家 他们许多年前相爱 并结婚到现在 他们的儿子已经上了小学 最近他们的婚姻却出现了危 21

22 机 他提出离婚 并且告诉她已经爱上了我 我如雷轰顶 天呀 他欺骗了我 我从来不知道他是一位丈夫和父亲 记得有一次 我替他接到一个女人的电话 我问他是谁 他回头告诉我是他的母亲 我没有多想 当即向这个准备求我的女人表示 我再也不与他来往 坚决不影响他们的婚姻 我哭泣了几日 沉默了很长时间 我不接他的电话不听他的任何解释 尽管我是那么的爱他 想他 但是这一切抵不过他的虚 伪他的欺骗和他对我心灵的伤害 爱 他藐视了爱 欺骗了爱 爱情啊 我把你看得太神圣了 我为自己树立了偶像 当偶像的光 环消失之后 一切也就烟消云散了 岁月的流逝是医治痛苦的良药 同时也像大浪淘沙留下了金子 只有真实的爱才会显示它丰厚 坚韧的本质 那些虚幻的光影 必然会消失 初恋在"实验"中结束 不知道是上天的安排 还是一次机遇 在我 23 岁的时候有了我的第一次恋爱 我长得还不错 很多人夸我漂亮 我性格开朗 自己也想早点交一个男朋友 可偏偏等我大学毕业的时候 他才出现 我开始相信什么叫缘份了 我俩都是师范学校的 但不同系 快要毕业的时候 我们为了彼此的将来而烦恼 按照学校的规定他必须回家教书 那样的话 我们就会天各一方 后来他决定不回家乡教书 准备做二手电脑生意 他能为爱情而留在我的身边 我为自己有这样一个男朋友而 感到骄傲 但随着感情的深入发展 我发现自己错了 我家并不是个富裕的家庭 爸妈每月才给我 200 元零花钱 以前在学校时自己没有赚钱的体会 毕业后 工作不好找 才知道 赚钱养活自己多么艰难 他是贷款 2000 元做二手电脑生意的 每个月都入不敷出 我几乎天天帮他的忙 有时 常常为了省 5 角 钱车费 我俩都得走两三站到分区点乘车 饿了 买一碗面条我俩一起吃 我在家是个娇娇女 有个弟弟 但早逝了 爸妈把双倍 的爱都给我了 我哪受过这样的罪呢 一天 我去看他租的一间平房 里面只有一张床和一把坐上去随时都要倒塌的凳子 再看院 外 垃圾堆成山 苍蝇满天飞 在这种生存状态里 我俩把收入的每一分钱都投入到购件和改装的机型里 不敢乱花一分钱 我们 的生活里没有浪漫 没有鲜花 没有电影院和游乐场 有的只是斤斤计较的核计 企盼的是明天的早餐在哪里 5 个月的求生试验失败了 他倒卖的二手电脑不但没有赚多少钱 还白白付出了那么多的辛苦 一天 他打来了电话 说家里 有急事 他就这样匆匆忙忙地与我分别了 这一走就是 10 天 10 天里没有一个电话 后来我从他的朋友那里得知 他在哈尔滨实 在挺不下去了 这才决定回家乡去当一名教师 在这段没有他的日子里 我感到空虚和孤独 没有人会知道我那时的心情是多么的 痛苦和落寞 终于 他打来了电话 他的声音变得非常的陌生 半个多月的时间和 1000 公里的距离让我第一次觉得他离我好远 也让我感 觉到了自己难以把握住爱情的恐惧 此时 我不需要他解释什么 我约他来哈尔滨一趟 希望和他当面讨一个说法 在我一再的要 求下 他来了 重逢的时候 他像第一次跟我亲近那样 从身后环抱着我 又把手深深地埋藏在我的脖颈里 他的眼泪落在我身上 了 许久 许久 他只是抱着我 越抱越紧 仿佛是生离死别 这绝望而沉默的拥抱让我明白了一切 激情过后 他端详着我的面孔 歉疚地说 我隐瞒了你两件事 第一 我爸妈早就离婚了 是妈妈一个人省吃俭用供我读书 上大学 而她只是一个普通的农村妇女 这其中的艰辛你想像不到 我为了你 就算再苦也打算留在哈尔滨的 留在你身边 守护 着你 可妈妈从开始就不同意 她希望我能回家乡当个中学老师 有一份稳定的工作 我这次回去就拿到了那个留给我的空额 第 二 我俩虽然都是同一届的 可我比你大 7 岁 当初 我对你隐瞒了我的年龄 在上大学前 我已工作了好多年 为了爱你 我说 咱俩是同岁 实际上 我是个快 30 岁的人了 22

23 一 听了他的这番话 我木讷了 淡淡地对他说 我家只有我一个孩子 现在我给小学生代课 明年我有可能正式上班了 他 听了不再说话 我俩对未来都无法选择 他请了一个星期的假 转眼间便到了分别的时候 那天 他牵着我的手 仿佛他一不小心我就会溜掉让他再也找不回来了一样 这时 他望着我 突然紧紧搂着我的腰 喃喃地说 你为什么这样年轻呢 为什么不像我一样老呢 我真想让你大一些 也不想 让你留在哈尔滨 我想让你跟我回到乡间去工作 他说这话时 声音哽咽了 我挣脱掉他的拥抱 躲到一边 我的思想乱了 去 他家 去农村 这意味着我将放弃我所企盼的一切 这是不可能的 月亮爬上了夜空 在我们租住的屋里撒满了一片蓝汪汪的光 在月光下 他低下头吻了我一辫又一辫 我们俩的泪水流淌在一 起 眼睛里传递着永远分离的信息 我无法抑制内心的痛楚 痛哭着对他说我愿意和他一起回他的老家 他强烈的拒绝了 次日清晨 他踏上了回家乡的路 临走 他留给我一封信 你是个好女孩 甘心受苦和我在一起 你的这份爱足以让我感动 一生 可我得回农村去 在那里教书 结婚生子 赡养老母 命运将我永远拴在了那个地方 不可能跟你在一起闯世界了 我想让 你一个人无牵挂地生活 我把所有的爱都给了你 我也将剩余的青春投放在你身上 现在已经燃尽了最后的热情 我希望你能过上 安宁的幸福生活 你要为了我好好爱你自己 因为你还年轻 在那个清晨 我的爱情 随着他回家的脚步 就这样结束了 第一次的爱随风而至 你从虚幻中走来 美丽的不带一点瑕疵 却又仿佛永恒的雕塑 印刻在我荒芜的记忆中 因为昨天在 OICQ 聊天室里的事 我一夜未眠 你走后 看着他们一个个怆然离去 我丝毫没有胜利的喜悦 因为我知道 我迟 早也会离去的 那几个人 我都没有听你说过 正如他们也没听说过我 有人说你见一个爱一个 疯狂地活在自己的幻想中 我不相信 也不敢相信 因为你说过你爱我 我仍固执地相信 那风和雨的传说 你说 不要问夕阳 可曾有故事 你的故事呢 告诉了谁 我什么都不知道 我只知道你让我骂那个你曾经的爱人 而如果 是我 永远也不会这样做 你说 在年轻的时候 如果你爱上了一个人 请你一定要温柔地对待他 不管你们相爱的时间有多长或多短 若你们能始终温 柔地相待 那么 所有的时刻都将是一种无瑕的美丽 若不得不分离 也要好好地说声再见 也要在心里存着感谢 感谢他给了你 一份记忆 长大了以后 你才会知道 在蓦然回首的刹那 没有怨恨的青春才会了无遗憾 如山冈上那轮静静的满月 而你 23

24 无论如何 我仍固执地相信 你爱我 在漫长的网络情恋中 和你相聚在漠然的夏天 每夜 只是一辫一辫的敲着键盘 打着那熟悉的名字 只求你真的明了 爱你的心在为你跳动 不去猜测 不去思索 只是沉默 梦中 人群里 与你擦肩而过 想喊住 却不能发声 眼看渐渐远去 惊醒后才发现 我是一具空空的躯壳 我的思想表露着你的悲伤 我的双眸映像着你的忧郁 我那跳动的心继续着你的生命 那手指的跳动是心 与心的碰撞吗 那熟悉而又陌生的声音是真情的告白吗 当午夜的收音机里辫布诱人的旋律时我才感到凄凉 虚拟的喧哗和现实的 冷清形成的强烈的对比啊 为什么一辫又一辫揪痛我敏感的心 你呢 也在经历这样灵魂的游荡吗 爱神的手就这样轻易的揪住我 在月缺的夜晚把我翻来覆去的端详 读取我的煎熬 后来 我去书中读你的小说 每一篇都让我感到莫名的恐慌 告诉我 那不是真的 我是风一样的男子 我是天生习惯自私 我不再相信 因为我不再是从前的我 我行我素狂放不羁 我有了牵挂 我的雨儿 我不再是风 我是风筝 那线在你手中 你 说我能让你安静 不再疯狂 而我 也不再疯狂 不再飞翔 是吗 等你等到我痛 爱你爱到你逃 我 只是静静地等待你的身影 仅仅让你知道有那么一个男孩想和你有共同的情结 共同的心愿 不过想拥你在细雨中漫步 或是静静的聆听一首曲子 相拥旋舞 然后双目相视 浅浅一笑 或是轻轻的吻你 轻轻的对你说 我真的好喜欢你 就足够 了 真的 爱我更多好吗 爱我 不是因为我宠你 这世间有比我宠你的人 爱我 不是因为我善良 这世间自有数不清的善良 爱我 只因为我是我 有一点好有一点坏有一点痴的我 古往今来独一无二的我 爱我 只因为我们相遇 如果命运注定我们走在同一条路上 碰到同一场雨 并且共遮同一把伞 那么请以更温柔的目光注视我 以更固执的手握紧我 以更和暖的气息贴近我 我原来没有权力要求你更多的爱 更多的激情 但是你自己把这份权力给了我 你开始爱我 并授我以柄 我才能如此放肆如此任性来要求更多 能在我的怀中注入更多的香醇吗 肯为我的炉火添加更多的柴薪吗 我是贪婪的 我是贪得 无厌的 我要整个香山的花香 整个海洋的月光 可以吗 又到了一年一度的一二九长跑了 昨晚我边跑步边想你 任汗水不住地流下 只想等你来擦 我伸出双手 在空气中抚摸你 的脸庞 挽起你的秀发 轻轻的 轻轻的衔在口中 空气里似乎有着你的芬芳 冷风中也仿佛带着你的笑容 我情愿将这寒冷轻 轻的挽在怀里 就让它刺破我单薄的外衣 撕碎我冰冷的身体 我乞求上天能够让这场梦永远也没有尽头 就让我用一生去等待 尘世间那最美丽的笑容 因为我害怕醒来时 身边再没有你的欢笑 风依旧是那么冷 夜依旧是那么静 天地中仿佛只空留下我一 个人 静静的 静静的 我高高的昂起头 将所有的眼泪噙在眼中 我只乞求上天别再肆意的捉弄我了 使我眼里的滴滴眼泪 在 冷风中 化成片片飞雪飘扬 你的爱 融化了一颗自命清高的心 你的情 开辟了一片绝对神圣的土地 你我虽是分离 这份爱 这情 已将我们的心栓在了一起 我不会哭 不仅是因为你不喜欢 我是男人 我有坚实的胸肌强健的臂膀 我要紧紧地抱着你 吻着你 还有 不管你愿不愿意 因为我爱你 一 24

25 山遥水阔 天高地远 就算真的无缘相见 我的心也永远向着你 不离不弃 如果我有一千万 我就能买一栋房子 我有一千万吗 没有 所以我仍然没有房子 如果我有翅膀 我就能飞 我有翅膀吗 没有 所以我也没办法飞 如果我能与你永远相随 我便可以无憾此生 可我俩能永远相随吗 能 你已永远飞在我的心中 于是 与你的相遇已令我一生无憾 永远爱你 我的轻舞飞扬 爱网 陷 痴男怨女 网络无孔不入 有不少新新人类正致力于网络爱情的开创事业 希望在网上开始自己的初恋 聊天室实在是一个是非之地 每 天都在上演着被称之为网恋的爱情故事 自从台湾的痞子蔡的 第一次的亲密接触 在网上以迅雷不及掩耳的速度流传以后 几乎 是每一个上网的男性都希望能在网上找一个自己的 轻舞飞扬 曾经有人作过一个实验 在某交友版面留了一个伊妹儿的地址 仅一天时间蜂拥而至的邮件就挤爆了邮箱 个别心理有些奇怪 的男孩冒充女性向痴情的男孩大撒帖子 引得诸多痴情汉 衣带渐宽终不悔 在这些新新人类上网常用的语言中 MM 是美眉(女孩) BF 是男友 冒号加括号就是笑脸 ) 哭起来就成了 IC 是 Isee(我明白) 新新人类们的青春时代是前卫的 有着不一样的爱情用语 这是一个流传甚广的故事 显而异见是虚构的 但在网络影响日益扩张的现代 这大概是很多人的被浓缩了的爱情细节 小张 是个挺不错的小伙子 在一家外资公司从事软件工作 可他在爱情的路途上却一波三折 一提起这事他就一副 苦大仇深 的样子 年龄都 286 了 28 岁零 6 个月 爱情的 光辬 还停留在 文首 位臵 好不容易经人介绍了一个女友 却无深入发展 他苦笑 我的感情 传输系统 十分通畅 她的 接受系统 却总出故障 她的反应特别慢 一句话我说了老半天 她才刚刚开 始 读盘 还动不动就 出错 不理我 过了些日子 小张痛苦不堪 我那倒霉的恋爱彻底 死机 了 问其原因 他说 我俩不兼容 她的 主机 不行 修养差 没文化 整个一个 内存 不够 版本 太低 一个周末 他又兴奋起来 哥们儿 我又恋爱上了 她的个子不高 体积不大 小巧玲珑 整个一个 便携式 长得漂亮 音频也不错 档次少说也属 586 级别 小张对 便携式 一往情深 追得甚紧 各种各样的甜言蜜语不停地 输入 通过一段时间的接触观察 他沮丧地发现她视爱情为游戏 旧情不忘 新情不断 还常常搞 远程传输 最近又杀出一个 黑 25

26 客 总是趁他不在时神秘 登录 盗用他的 便携式 这次的恋爱 站点 被迫关闭 转眼又过了半年 小张通过 OICQ 结识了一位情投意合的女子 互发相片后感情迅速 升级 不久两人就由地下到公开 人见 人羡 红颜 绿颜 朋友之情和恋人之情永远是矛盾的 有人认为男女之间绝不可能有纯洁的友情 有的则说不应该把男女之间的事 情看得那么复杂 新新人类看得很开 我们也经常在大街小道上见到背着书包 骑着单车的男男女女们凑在一起 只是不知道他们 是知己还是恋人 新新人类渴求异性的交流 但他们并不知道这是感情还是爱情 下面这个故事就是这种真实的矛盾 嘉是刚刚对女孩筱一见钟 情后才认识瑶的 那时嘉正下决心克服一切困难奋勇向前追求筱 也不是什么 就是觉得是 缘分 嘉是很信缘分的 高中时优秀的他挑辫了整个学校也没有谁能让他动心 他把自己的初恋一直带到现在 他一直在苦苦寻觅让 自己动心的瞬间 他终于找到了那个令他心动的人 他就是筱 认识第二天 他就傻傻地站在女生的宿舍楼下等着筱的出现 他找 了一个不算太好也不算太坏的借口 送照片 终于筱推着单车和另一个剪着短发的女孩说笑着走了出来 就是那时 他认识了瑶 她们是同一宿舍的 那天说是送照片最后三个人却到了校园外的冰室 一切都是水到渠成的 但嘉心里暗暗对瑶致谢 因为瑶说这么晚去图书馆恐 怕也没位臵了 不如出去坐一会儿吧 那一晚 他们三个人畅快的谈着 一直到了很晚才回去 一年后 瑶还是在这间冰室对嘉说 那时谁都看得出来你是想干什么 我只不过可怜你 女孩子对这方面都特别敏感 年少的爱情总是要经受风吹的 过去的日子里 嘉和筱出现过多次危机 最后 嘉与筱之间的恩恩怨怨持续了一年 终于随着 筱出洋留学而告一段落 而他与瑶却成了无话不谈的好友 从一开始 瑶就帮了嘉不少忙 从递信之类到为嘉说好话使嘉不断化 险为夷 嘉也曾痛苦不堪 需要找瑶倾诉 瑶总像个 和事佬 一样忙完了这个人还要忙那个人 嘉把瑶当做了红颜知己 一次喝多了酒嘉就是这样对瑶说的 每次当嘉说要好好谢谢瑶时 瑶总是笑笑 不说什么 但是笑的 后面总好像隐讳了什么 昏暗的灯光后嘉举起酒杯一饮而尽 似乎什么也没看到 慢慢地弟兄们也开始提醒嘉 那个瑶好像对你挺不错的 听说她还没男朋友呢 嘉也没有傻到糊涂的地步 但他对爱情的感觉 很怪 他要么就有感觉 要么就没感觉 他很难适应从朋友到恋人的转变 先拖着吧 嘉也知道这样不好 但两个人谁都没有点破 嘉把瑶当作了红颜 瑶是不是也把嘉当作了 绿颜?在嘉看来 他所做的一切都只为了筱 但是瑶呢 新新人类所有的萌动 梦幻 激励 甚至放纵 叛逆都离不开 感情 两个字 男女之间的感情是他们最敏感而又最丰富 最 细致而又最广阔 最遗憾而又最无悔的生命印记 朋友知道我们在弄一本关于青春的书 他说 你们用 青春无悔 做结篇吧 不论我们的差异有多大 不论是旧人类新人类还 是新新人类 都应该是无悔的 他说 我把我的故事给你吧 我想对她说的一句话是 曾经有过你的陪伴 是我这一生中最大的快乐 想起你轻柔的话语或者 激动的斥责 我都会觉得 无怨无悔 我们的这个朋友叫 Spring 青春时的感情最纯真 26

27 一 现在广州已经很少有这样拍拖的了 就连 Spring 自己也两年多没有再从中大北门穿过海印桥或者广州大桥围着广州城转圈了 但有段时间 Spring 几乎每周五都这样护送着童回家 童曾经在耍小姐脾气时这样形容 每次你都是马后炮 等我发脾气了才 使出惯用的伎俩 急匆匆地走路 急匆匆地和我说话 一直说到我听话 于是最后我只能是在 听话 但是要知道病人吃多了 麻醉药是会失效的 当时 Spring 吃了很多麻醉药 但好像到现在还没完全失效 他们的故事从平安夜的浪漫开始 牵着女孩的手 那一天他真的感 觉走在北京路上轻飘飘的 两个人都是第一次恋爱 两个人都很聪明 所以两个人都不懂体谅对方 恩恩怨怨中两个人都明白了很多 Spring 开始知道女 孩一定要哄 一定要表扬 知道 你一定不要来找我 千万不能当真 知道当她说别的男孩追她时要表现醋意 童也知道 关心 这个词不好 要改成 开心 知道伤心的话不要说太多 知道有时候要帮他指点迷津 拍拖时 Spring 开始做很多事情 而以前他一向是得过且过 游戏生活的 他并没有跟童讲 因为他很有自尊 他觉得还没到 火候 因为一切才刚刚开始 他只是觉得自己要努力 不能让童受苦 不能让童不高兴 被爱是幸福 爱人是痛苦 不只男女之间的爱会让人肝肠寸断 女人和女人之间如果爱起来 原来也这么让人心痛 我不是天生就是喜欢女生 我也喜欢男生 上初一的时候我开始了第一次恋爱 不过一直都是男生 现在想想 我好像一直都 有男生 女生缘 上学的时候总有一帮男生缠着我 所以我初中成绩不太好 还引发了早熟 上初二的时候 可能大家的青春期都 到了 都开始 叫春 那时候女孩子喜欢玩一种游戏叫 老公老婆配 当然 老公 老婆都是女生 班上不少女生都喜欢找我 当 老公 我其实很奇怪 为什么是我 我很像 老公 吗 可能是因为我太喜欢搞笑和乐于助人了 手下一帮 大老婆 二老 婆 三老婆 那时还没开女人窍 只是觉得好威风 并能保护她们 因为我的男朋友当时在学校算是第一号的 流氓大 哥 没人敢找我麻烦 包括老师 不知为什么 上了初三 我的好朋友越来越少了 因为每当我交上一个好朋友 另一个就会 很生气 逼着我二选一 我觉得很奇怪 心里想 可能是她们的爱开始萌牙了 到了上高中的时候 是一个女孩带我真正走进了这个圈子 现在想来 真不知道是感谢她还是痛恨她 她使我从一个正常人变 成了 一半 正常人 她是一个非常漂亮的女孩子 白皙的皮肤 大眼睛 柳叶眉 修长的身材 特文静 我们一块儿玩的四个女 生 感情好的不得了 一水的个头 都是１６５公分 我们四姐妹长的都很漂亮 那时我们四姐妹个个身后都跟着一帮男生 让我 感到奇怪的是 她那么漂亮的女孩却从未谈过恋爱 对追她的那些男生嗤之以鼻 一个都没有接受 四人中我和她走的最近 她脾 气好 我打她她从来没有还过手 我们经常逃课 我特喜欢疯跑 也只有她愿意和我一起疯 当时真不知道是什么力量促使她那么 温柔的女孩也跟着我这样疯的 我喜欢带她去学校后面的池塘去钓龙虾 去田里拨人家的萝卜 偷人家的玉米然后一起被看田的狗 吓得猛追 下雪天去学校的楼顶拿雪球掷下面过路的行人 带她上舞厅搂着她教她跳四步 教她溜冰 教她打游戏机 教她化妆 教她抽烟 教她喝酒 有一次她在我家喝醉了 说她所尝试的第一次全是我给她的 我开玩笑的说你那个第一次我可没能力给 你 她傻笑 说要不要试试看 我笑着说好哇 她猛然抱着我不停的说爱我 我当时没放在心上 只当她说的是醉话 后来我发现 上课的时候 她总是喜欢盯着我看 当我感觉到后就把脸转向她时 她就很慌张的调过头 那时我有些在意了 心里有些怪怪的感 觉 后来我索性就不理会了 任她看去 直到后来 我终于经不起全校第一帅哥的攻势 答应和他恋爱 我的一位姐妹得到了第一 手消息跑到教室里向她和另一个姐妹宣布 我笑着站在她们的旁边 姐妹刚要宣布 被她大声的制止了 不要说了 不要再说了 我们吃惊的看着她 她涨红了脸 泪水在眼里打转 她狠狠地瞪了我一眼 转身跑了出去 最后 另外两姐妹得出一个结论 她吃 醋了 她喜欢那个男生 可我心里隐约地觉得她是为了我 当时恋爱的喜悦被她的突然举动给打的烟消云散 她从此不再和我好了 总是避着我 一个人默默坐在一边一言不发 虽然姐妹们劝她不要为了那个男生而和我生气 她却当作 27

28 没听见 我很伤心 我不知道自己对她是好朋友的爱还是恋人般的爱 我很迷茫 没人再陪我去疯了 我也开始变的沉默寡言 脾 气变的很暴燥 有一天上课的时候一个男生老是用纸团掷我 想跟我说话 也算他倒霉 当时我满腔的怒火还没地方撒 我站起来 想都没想举起凳子就往他头上砸 他头破了 挡凳子的手也给擦破了 所有人都惊呆了 老师叫同学把他送到医务室 就要跑到教 务处就要给我弄处分 我也呆了 这时 她忽地就冲出去 哭着哀求老师说不要 真佩服她的魅力 出那么大的事 老师后来竟被 她说服了没报我处分 我开始被她彻底征服了 要知道我那颗高傲的心从未被任何征服过 从那以后 我发誓要好好地对她 不再 让她伤心了 那天晚上我俩坐在广场上 她卷起衣袖 让我看她的手腕 只见白净的手腕上有十三道血色刀痕 我看着 又呆住了 她说这是她那天在得知我要恋爱后因为伤心而划的永恒记忆 我心疼极了 也非常懊恼自己的行为 我们俩目不转睛地看着对方 她突然轻轻的吻了我的唇 麻麻地电击般的感觉划过我的全身 这虽不是我的初吻 可这是我第一次被一个女生亲 接着她逃似的 跑了 不知为什么 从那天开始 我们的关系变的不再像从前那样好了 上学俩人都不好意思看见对方 我觉得好尴尬 我开始懂 得同性间的爱 并且也留意到了班上还有几位女同学对我的暗示 那时女生间特别喜欢亲密 而我作为猎物 被她们经常逮住并亲 吻 膀臂上 脖子上都是红痧印 那时我不懂她们的作为 现在终于体会到了 毕业前夕 全班在一起会餐 个个都喝到酊酩大醉 哭的是稀里哗啦 她走到我身边泪水涟涟地敬我酒说 你知道吗 虽然 我们在一起玩了三年 但你给我的感觉却永远都是那么的可望而不可及 我不懂她说的是什么意思 也不想问她 只是一个劲的 喝酒 差一点将黄胆吐出 一 第三天 她没有通知我们三姐妹中的任何一个 也不顾家人的反对 只身去了南京 当我知道后什么都晚了 因为她是去逃避 一段感情 也希望我和她一起去逃避 但是我根本就没有想到 三年的感情就这么算了 我欲哭无泪 只恨当时没有好好地对她 珍惜她 什么都是失去后才懂得珍惜 在男人中 我从未尝 过失败 可她让我尝到了 深爱一个女人比深爱一个男人要痛苦几千倍 因为女人的爱只能埋藏在心里 而不能公布于世 我受伤害太深 于是这三年来开始学会保护自己 同时也保护别人 我变得更加狂妄 同事们都说我傲慢太难相处了 所以在 公司我没有朋友 我知道自己的傲慢是保护自己的武器 其实我的内心非常寂莫 曾经爱过一个女人 我知道以后我还会爱一个 她走后让我养成的惟一习惯就是 逛街的时候喜欢盯着个子高高 漂亮的女人看 下雨天 想起了一个女孩 今天下雨了,远方的你还好吗 一年前的今天是你十六岁的生日 天空里也是这么飘着恼人的雨 那天你终于承认 我就是你的男朋友 通红的烛光映在你的 眸子里 你的眼眶里泛着激动的泪水 你要我说出 今生今世只爱你一个而我努力半天却最终没能说出口 我比你早两天出生 可 是今天我却比你大三百六十七天 你的年龄永远地停留在了十六岁 而我却一天天地离你远去 一年里泪水无数次地模糊了我的眼睛 因为我无数次地想起你 你的照片镶上了黑色的镜框 每当我看见你熟悉的笑容 我总相信你永远在我身边 我现在仍然后悔 自己没能在那间四周都是恐怖的白色的房间里 陪你走过最后一段路程 只是听护士小姐说 你走的时候 天边划过了一颗美丽的流星 含着泪水 我抚摸着你冰冷的脸 和几个小时前不同的是 你再也没有温暖的气息 依旧的是 你的 嘴角还有着淡淡的笑意 28

29 我相信你只是安静地睡着了 或是到了一个我不知道的地方 那里有阳光 有平静的湖水 还有我要送给你的玫瑰 你的父母 交给我一封迭成双心的信 说是你在快到十六岁的时候写给我的 可是 直到今天我仍然没有勇气独自把它拆开 我要等你 等你 回来把信拆开 你一定会回来的 是吗 最后送你那天 我没有去 我不敢再看见永远十六岁的你 因为我欠了你一句话 "今生今世只爱你一个 " 一会儿 我要去看你 我会把插着 16 根蜡烛的生日蛋糕放在你的坟前 祝你第二个十六岁生日快乐 我会为你祈祷 祝你在 远方快乐 我会轻轻告诉你 今生今世只爱你一个 ILOVEYOU FOREVER FOREVER 那时花开 一位朋友前段时间失恋了 其实我现在越来越不会安慰人 也越来越不愿意安慰人 大家都老大不小了 论事实 无非那些套路 论道理 谁都懂 只不 过需要有人帮着把眼下难熬的时光度过去 遇上迫不得已的时候 我总是特别义正严辞 言简意赅 这位朋友犹豫了好久还是找到了我 我总是心太软 不为别的 谁让她 28 岁才谈第一次恋爱呢 初恋好像出天花 危险的程 度和年龄成正比 小时候种完牛痘就没事 年纪太大却会出人命的 我只当救人一命吧 这位朋友是我的大学同学 年纪在班上小得出奇 大学毕业还不到 20 岁 为了不让人看小 她偏偏爱称老 所以一直是 拔 着自己成长 全没了青春年少的恣意 大学里也就一直没谈过恋爱 唐朝的无名氏说 花开堪折直须折 她的不幸就在于 从未盛 开 也就谈不上 堪折 了 到了大家都忙着盘点感情经历的时候 她忽然开花了 灿烂热烈 异常忘我 当时我就为她后怕 转念一想 开了总比未开好 唉 初恋的人总是奋不顾身 最好还是在那个尚处憧憬未来 没有牵绊的青春早期完成比较好 就像伤口在无菌状态下更容易 愈合一样 避免受到别的病菌的感染 恋爱中 她忽然变小了 全然没了自我 不懂得保护自己 这会让男人害怕的 后来 她给我讲电话 说两人不知为何总在周 末闹别扭 我笑了 告诉她这一关是所有恋人都要过的 周末综合症 恋爱的人是愚蠢的 自己出不了主意 还总以为对方会拟 出一个创意非凡的方案 结果总是失足踏空 又过了一阵 她告诉我 她看见他一声不吭就要追问他为什么 他还不答 她就无法控制情绪了 我忍住笑说 为什么你一定 要问那么多呢 她讶异地说 我关心他呀 我又问 你的事都和他说吗 她理直气壮 那当然 我说 你的方式是把所有心事告诉 他 他的方式却不是这样 为什么一定要强求一致呢 也不知她明白了没有 反正那次我真的苦口婆心 恨不得把毕生经验和体会教给她 后来的事实证明 显然她未能深刻理解和 贯彻 否则也不会再次泪眼婆娑地找到我了 她絮絮叨叨地说着分手前后 我发现自己真的没心没肺 边听边克制自己不要笑得太放肆 她说完了 我总结道 这些苗头我 早提醒过你 你不当一回事 没想到那都是量变累积到现在的质变吗 到底也不是不谙世事的年纪了 她承认了自己的疏忽 她反问我 为什么我当时就没意识到呢 我无言以对 其实我并不打算写一个爱情小品 写到这 还是一个经济现象 我们常说前车鉴 后车诫 可哪里管用 还不是前赴后继地在 同一个地方摔倒 人若没有亲自付出成本 是永远没有风险意识的 感情路上也是这样 早上路 早有免疫力 不必被小小天花打 败 不过 我又觉得这位朋友十分难得 有一颗罕见的赤子之心 只因现代男女风险意识太高了 怕风险干脆就不投资了 困坐愁 29

30 城 还怪别人不坦诚相见 当爱只剩照片 虚拟与现实的交响曲 这张幸福的笑脸是我吗 也许是吧 我点点头 目光停留在另一张笑脸上 老妈把我从床上拽了下来 笑呵呵的告诉我 现在已经 8 00 了 高中生涯的第一天已经迟到了 头发乱乱的我走进了课堂 立即引来了哄堂大笑 当然 那个带着眼镜的老太太批评了我 并指着最后面的座位示意我该坐在那里 我灰涂涂的走向了空在一 边的座位 课讲得很无聊 像在教小学生 哎 还是瞧瞧我未来的学友吧 呵呵 看一张张有趣的脸我差点没乐出声来 如果依长 相来判断 这个班一定很活跃 希望如此 窗边的一位女孩发现了我奇怪的举动 当我们二目相对的时候 她给了我一个微笑 很 自然 只是嘴角轻轻的上扬了一下 但很漂亮 于是 她成了第一个给我留下印象的人 大部分老师用他们的第一堂课程来进行测 验 想摸清楚我们学习的底细 真是无聊极了 放学铃声一响 教室里的同学飞一样的"逃"了出去 可能他们也觉得无聊透顶 本 来想等人潮过去后再走 我想那样会安全点 可是突然想起了一直没有间断的动画片 还是决定拼命一把 举起了书包 一路高喊 热水来了 热水来了 杀出一条血路 跨上我的老 驴 向南奔去 高速奔驰中隐约看见前方有人向我招手 我捏紧了闸 废 了大概 3 毫米的鞋底才停了下来 又是那张漂亮的笑脸 我傻呼呼的问道 你在等我呀 她捂住了嘴可还是笑出了声音 她的 笑声很清脆 笑得我的脸红红的 我挠了挠头 也笑了 停住了笑她问我 一 你住哪里呢 水源地 哦 这么巧 我也是 哦 那我们是一路的了 我看了看表 接着说 快点走吧 路上谈 我的 篮球飞人 要开始了 好 她的脸上总是带着笑 我每说一句话她都会笑一下 于是我就挠头不知说错了什么 可她笑的更开心了 哎 看起来 我像小丑一样 管他呢 篮球飞人 要紧 她家离我家很近而且顺路 我象征性的送她回家了 当然我有足够的时间赶上动画片 晚饭后拿出了日记本 想写写今天的经历 写到我和她的偶遇的时候 我笑了 我根本不知道她的名字 于是我就把张学友的歌名 LINDA 随笔写上了 第二天 闹表和老妈配合起来才叫醒了我 简单吃了点早点 不情愿的上学了 没想到会第三个到教室 还是先睡一会吧 我 和我的新朋友 桌子 来了个拥抱 睡了 可能快要梦到金子的时候 有人轻轻的把我摇醒了 睡眼中映出了笑脸 怎么是你 我有点懒洋洋的问 要上课了 你的作业快给我呀 大懒虫 嘻嘻 哦 我边找作业边问 你叫我什么 我才反应过来 我终于清醒了 开始怀疑人在刚睡醒时反射弧会变 的和恐龙一样长 这么慢 她拿了作业本转身回了座位 笑笑的说 30

31 懒虫 我正要向她抗议 老师进了教室 看来我的 仇恨 要留到放学以后了 一起回家吧 放学后她走来对我说 为什么 给我个陪你回家的理由先 我一脸严肃的说 因为 我请你吃东西 吃什么东西 原形必露 听到吃我就兴奋了起来 嘻嘻 一起走吧 她用新疆羊肉串买通了我 我也放弃了 篮球飞人 陪她慢慢的回家 对了 你叫什么名字 我吃完她买的正宗的新疆羊肉串后问她 她微笑过后她给了我回答 李莎 哦 外国人呀 你家谁是老外呀 我好奇地问道 什么呀 姓李的李 莎士比亚的莎 她笑眯眯地回答 哦 原来如此 丽莎'和 LINDA'差不多 我恍然大悟地说道 什么 LINDA 她很奇怪我说的话 我做了一番解释后她又笑了 以后 LINDA'就作我的英文名吧 嘻嘻 我很奇怪的笑了 从那天以后 我们每天放学就一直同路回家 后来我们还约定每天早上一起上学 在她的影响下 我每天不得不起早 后来还竟然养成了早起的习惯 老妈还表扬我说我学的很乖呢 一天我陪她去图书馆看书 我这才仔细的观察 了她 身高 168CM 的她 很消瘦 感觉风大了都会吹跑她 五官很紧凑 看起来很有气质 只能说是有气质 因为她并不漂亮 头 发很健康 束了个高高的马尾辪 又加了身高 所以每天我都在劝她 和我走在一起要保持距离 否则我那仅有 173CM 的身高 一 眼就 怎么了 我脸有什么好看的 她的突然发问打断了我的注视 看你长得漂亮呀 嘻嘻 我逗她说 去你的 她说 我说的是实话 我 哈哈 的笑着 还没有笑完 我的笑声就在周围的嘘声中断了下来 当院子里的老树落下最后一片叶子的时候 冬天来了 我喜欢冬天 因为冬天会下雪 虽然冷得穿上了一层一层的棉衣 老妈 说我是雪天生的 又是在雪天学会了走路 老妈当时高兴的抱着我来到了雪地上 就在那时我在雪地上留下了我人生第一个脚印 我想我和雪有缘吧 于是 我便每天期盼着今冬的雪又多又大 越早来越好 "下雪了 "我们从拥挤的公共汽车上爬了下来 只能用爬了 我们差点被推倒了 只好连手也用上了 她指着天空上的白色 小颗粒兴奋的说 "太棒了 终于来了 "我高兴极了 毕竟今年冬天的雪来得太迟了 "真漂亮 "她在雪中张开了双臂 仰起了头 像拥抱一样的迎着雪花 我觉得现在美丽的不再是雪花 而是眼前最美丽的"LINDA" 我静静的看着她自然的表现 幸福极了 "我们先不要回家 在雪里走走吧 "过了好久她回身对我说 "嗯 "当然好了 我很希望这样 我们谁也没说什么只是静静的在雪里漫步 我看看她 她看看我 微笑是惟一的表情 31

32 "我男朋友今天来看我了 "她突然打破了沉寂 听到她的话 我的心一下子凉了一大半 我装做不在意的样子开玩笑说 "哦 是哪个帅哥呀 " "他说他喜欢我 他想和我和好 "她没在意我的话 接着说 我头脑里回想出了今天中午 有个男生请我帮忙找她 那个男生 个子不高好像还没有她高 黑黑的 一脸的沧桑 我以为是她的家人呢 没多想什么 莫非是他 "你说我该怎么办 "她无助的看着我 那眼神直刺我的心灵 "你怎么想 "过了一会我慢慢的说 "他对我非常好 我曾经那样的喜欢过他 本以为 可 " " "我说不出话来 静静的听着 她开始给我讲关于他们的故事 故事里没有精彩 有的只有真情 那个男生可以说是 给了她全部的真心 关爱她 她讲到一些事情时脸上都挂着一丝微笑 那微笑充满了幸福 那种微笑我长么大还没有见过呢 在与 她认识的这么长的时间里 她从来没有给予过我 我静静的看着她幸福的笑脸 心里酸酸的 "哎--"她长叹了一口气 对我笑了笑 "不提他了 我今天拒绝了他 我们该回家了 哦 对不起 让你陪我到现在 " 嗯 "我起身了 心里也安静了许多 我们走向了回家的道路 她紧紧的贴住了我 好像在让我温暖她的心 这一夜 我 失眠了 以后的日子我和她像平时一样的玩闹 我已经把那天的一切都忘掉了 "要过年了 我们又要长大了 "我长叹人生的苦短 " 嗯 "她只是嗯了一生没有发表意见 我觉得有些奇怪 于是问她为什么 "时间过的真快 我们就要搬家了 搬到学校附近住 "她有些忧郁地说道 "啊 "我感到有些意外地应了一声 又问道 "你们什么时候搬家 " "下学期我们就不能一起走了 "她没有回答我的话 而是显得有些落寞地说 "我命真苦呀 "她说完又这么感叹地说了一声 一 "嘻嘻 命苦什么 我们还可以走一段呀 "我看到她这么伤感的样子 就安慰她说 虽然我心里也很难过 "哦 能走多远 "她问道 "1 分钟 "为了打破这不愉快的场面 我故意用一种戏谑的口气说道 "算了吧 还不如我们现在绕远多走一会呢 "她好像认真了 "嗯 "我答应了 最后的几天共行的路程总是走的很远 当然也比平时快乐 新学期开始了 路上剩下了我一个 孤独无聊 的我喜欢上了摇滚 希望那震耳欲聋的音乐能消除我的寂寞 我们的联系少了 只是电话里说几句 再有可能就是一起去图书馆看 书了 一学期就这么无聊的过去了 又是一个新的学期开始了 刚刚在暑假里参加完中韩夏令营的我懒洋洋的抱着我的老友 桌子 32

33 睡了 又是在梦到金子的时候被人轻轻的摇醒 "真是个大懒虫 第一天就这么没精神呀 "她给了我一个微笑 我突然惊醒了 这 微笑冲散了我一切寂寞孤独 它是有魔力的 我确信 我没说话 她笑笑走了 我心里像大海一样翻滚着 我下定了决心 我要让 这微笑永远不离开我 我开始了我的主动攻击全力追求她 她喜欢的变成了我喜欢的 她想要得到的我也全部给予 我们之间开始 变得不自然 她开始躲着我 避开我的热情 我虽然能感觉到 但可能是双鱼座的人的天性就这样吧 一旦追求永无止境 高二的寒假我过生日 她来了 她送给了我一个拉提琴的小人形状的八音盒 带来了她开心的笑 和她最真诚的祝福 那天她 对我非常的好 给了我无数次甜美的微笑 让我的 18 岁生日过的很开心 两天后我怀着激动的心情 递给了她一封信 上面记载 着我的心情 她看信的时候笑了 我喜欢她已经变得路人皆知 连老师都知道 她当然也明白 第二天我的信被原封不动的放在了 我的桌子上 上面只是多了三个字 "对不起 "看着这三个娟秀的字 我呆住了 虽然我知道也早想到多半会是这样 但还是呆呆 的站了很久 她微笑着走来 到我耳边说 "我们仍然是朋友 "这是我最后看见她的微笑了 从那以后 我们很少说话了 她总是有意的避开我 我也没办法接近她 她那位沧桑的男友回到了她的身边 我几乎放弃了一 切 学习也跟不上了 名次一落千丈 被老爸骂过才有点学习的样子 也可能是想借着学习解脱吧 但时间已经很短了 很庆幸我 比大专线高了 2 分 经过父母托关系 我进了大学里最好的专业班 哎 命运又捉弄了我一次 她比本科线低 2 分和我落到了一个 学校 第二次见到我时她给了我一封信转头跑开了 我看见了她眼里的泪 心碎了 信是这样写的 靓亮 一切就这样的结束了 很难说清楚我对你的感觉 你对我很好 我感谢你 毕竟一个人能被另一个人喜欢是一种幸福 我想我 是幸福的 但我们今生无缘了 并不是你一味的追求我让我离开了你 其实 在那次雪天我向你求助的时候如果你说你喜欢我 我 今生一定是你的 可你没有 你给我的是沉默 我心里当时凉透了 靠着你的肩膀 我想再拥有点你的温暖 温暖我的心 可我并 没觉得温暖 他给了我温暖 我只能对你说对不起 希望你的另一半比我要好 做一个快乐的你给我看好不好 LINDA 嘴角咸咸的东西应该就是眼泪吧 是的 是它 我抑制不住的泪水不停的流下 "一脸的醉意让我们更亲密给你所有最浪漫的消息谁都不可以想要将你代替为了你我什么都愿意是什么道理坦白也要勇气对你 的爱已经无法言喻只要一接近就会开始心急怕你太早从我怀里离去 LINDA 你不要不说话你的沉默仿佛是种惩罚怪我让你也有一点挣 扎 LINDA 你不要太害怕有多爱你我还不会表达没说的你都懂吗"相片上的笑脸真美呀 也许相片是专门为留住我留不住的笑脸发明 出来的吧 擦掉相片上的泪水我对自己说 "小伙子 人的眼睛长在前面 一切向前看吧 明天会更好 等我有了一千万就回来娶你 嫣去广州一周了 明天该回来了 不知道她的眼睛是不是又哭的像顶着两只水蜜桃 嫣的男友是我们的师哥 大我们好几届 但他们是在网上认识的 不知道是我的罪过还是功劳 嫣是那种非常天真纯洁的女孩子 清澈澄明如一条小溪 不谙世事 我们都爱怜的称她为小天使 她从来不知道网上聊天是怎 么回事 直到有一天 我问她 对网恋有什么想法 她圆睁了美丽的眼睛 说 网链 和项链 手链 脚链一类 或是拉链一 族的 姐妹们听了都哄堂大笑 她红了脸 不明所以 我只好说 哪天跟着姐姐我去见识见识吧 别这么落后保守了 其实当时我正沉浸在一场网络恋情的甜美里无法自拔 好想找个人倾诉 但又怕被嘲笑和反对 只好选了嫣 后来 网吧里常常出现我们两个人的身影 她总会静静的听我的疯话 听我的思念 听我转述他讲的趣事 也看我无助的流泪 一次次鼓励我相信浪漫有结果 告诉我不要放弃希望 我在她面前无所顾及的演绎着自己的网络故事 几个月后 我发现她比我还有热情 有时自己在外面通宵 问题出现了 在我的威胁利诱下 她终于告诉我她遇到了一个很心 33

34 动的人 而且是我们的师哥 在本校的聊天室里认识的 现在在遥远的广州工作 IT 业精英 嫣说是她的个人说明吸引了他 在暮色里我无处凝眸 漫天布下了绯色的清忧 你在远方挥挥衣袖 拂不去心头淡淡愁 没想到嫣会写出这样的话 我很吃惊 这不像是一直被认为天真幼稚的嫣 倒好似一个柔弱的林妹妹 难道她有我们不了解的 内部心情 就是这段话 让那个师哥觉得嫣是一个有才华 又有着柔弱内心的小女子 并且一定有着并不美好的过去 他说 在看到这段 话的一瞬间 仿佛看到了一个纤纤瘦瘦的背影倚在落日桥边 寂寞无语 让人心疼的想拥住她一辈子 而嫣则在这一句话前无声的 泪流满面 这就是一见钟情 嫣在说完这些后顿了一下 说 其实我很小的时候 生母就去世了 现在的妈妈是爸爸后来找的 不能说她不好 可是 而哥哥 是沉默寡言的人 我一直没有安全感 又怕孤立 所以才一直拼命想把自己变成一个没有心事的人 我惊呆了 待我明白了之后 我也已泪眼盈盈 面对这样一个女孩子 我相信谁都想给她一个肩膀让她靠着不再流泪的 一 而他刚好给了她安全感 是的 刚认识他的时候 其实我并没有把一切都告诉他 每次也都很调皮的扮天真 但总是聊着聊着就会被他洞悉到我的真 实心情 因为,他也没有母亲 其实每次他都想逗我开心 那次我告诉他我家添了一只小狗 是我从路边捡来的 非常的恋我 总趴在我的膝上不走 他说 爱美之心 犬尚有之 况人乎 我笑了 他还说我之所以那么喜欢小动物 是因为我很善良 懂得没有温暖的苦 所以会特别有爱 心 他说完后还小心地问我 他这样说我不知道我会不会开心 于是 我变成了嫣的倾听者 开始为她的故事悲喜 当然 大多的时候 是喜的 只是上次师哥回到母校的时候 着实让我着 急了一回 其实嫣也惴惴的 毕竟很多网恋故事在见面以后就无疾而终了 那天是我帮嫣设计了发型和服装 嫣的头发天然卷曲 而且是大波浪的卷曲 特别是额前的那绺 总是调皮的翘到一边去 露 出光洁的额头和长睫毛的大眼睛 使她更像一个天使 她挑起一绺刘海 夹了一个深蓝色的星星夹 嫣总喜欢穿一些暗色调的衣服 她想穿那件咖啡色长裙 我突然想起了轻舞飞扬 觉得这个颜色不够吉利 以咖啡色不适合她为由 让她选了那件白色背心裙 其 实我只是想让她看起来更像个楚楚动人 楚楚可怜也行 的小女人 还有白色宽带休闲凉鞋 他们相约在我们学校的秋千架下 我爬上 12 楼 俯视整个校 可以很清楚的看到班里的几个男生在踢球 足球场东面就是秋 34

35 千架 其实选这个地点真不好 为什么不去咖啡屋呢 嫣说喜欢阳光下有微风轻拂 鸟语花香的感觉 这样彼此才不会拘束 终于看到了 感觉比嫣高好多 而且穿的休闲装 很阳光的外表 也看不到更多细节了 只能焦急的看着 等着 后来这二位 离开了操场 我下楼来 回宿舍静侯佳音 嫣归来时已是晚上 马上就熄灯了 看她一脸的兴奋 或者说幸福 我终于放心了 追问细节 怎么也不肯说 只是躲 到床上写日记 他留在这里两周 我就只好替嫣点了十几天到 代价是有一天点了嫣 我答了到 没想到老师马上又点了我的名字 就没人答 到了 其实只要嫣开心 一切都好 这两周 他们游历了附近所有的风景 这个我只能从他们的照片读出彼此的喜悦和满足 他南下广州的时候 那天很阴 我在车站附近逡巡 等嫣 后来他们看到我了 他挽着嫣的手向我走来 我有点茫然 他有一 张很冷峻的脸 不是远远的看来那么阳光 但看嫣的眼睛里写满了不舍和关怀 嗨 你好 嫣说你是她最好的朋友 我是柏 很高兴认识你 你好 嫣也是我最好的朋友 很高兴认识你 接下来 他说了很多诸如要我帮他照顾嫣之类的话 我只有不停的点头 因为列车快开了 这种别离的场面只见过一次 就是高中毕业典礼时大家都说好了这次不掉泪 结果班里最小的樱子 唱完了 祝你一路顺风 声音就哑了 导致山洪爆发 男生女生哭成一团 我还算坚强的选手 用了两包面巾纸 这次我没看到他流泪 因为我没买站台票 但等嫣出来时 就是顶着两只水蜜桃出来的 在回来的公共汽车上 她一直把脸埋 到我的肩上 这时我看到了她胸前挂的那块玉 是一个小观音 不知道是不是石头记的 是翡翠吧 绿莹莹的 温润 对着光 隐隐觉得里 面好像有个坐禅的影子 嫣觉察到我的目光 小心翼翼的拿起它 说 他说这个可以保我平安一生 是在佛前开过光的 很灵的 我相信会很灵 心诚则灵 他那爱怜的目光是那样真挚 虔诚 我在那一刻就相信了他会照顾嫣一辈子 接下来的日子 嫣很快乐 因为有他的信 他的电话 他的 但我也知道嫣其实还是很想他的 相思古今同嘛 这样的日子对嫣来说也许很快 也许非常慢 有一天 嫣在收到他的信之后 告诉我 他说他现在已经有了一百万 但要等有了一千万之后就回来娶她 嫣说这话的时候非 常甜美 她说 其实不一定要有钱了才可以嫁给他 重要的是 真心相爱 我始终相信他会信守承诺的 在没有人相信永远 相信誓言的今天 我却坚信柏说的是真的 这次 嫣去广州给他庆祝生日 玩的很开心 不停的打电话回来告诉我他们去了哪里 真的感谢上天给了嫣这样一份美丽的真爱 明天她就会回来了 我打算去车站接她 只想看到她灿烂的笑 不要带水蜜桃回来 了 我可承受不了 爱相随 当我第一次如愿以偿地看到自己的鲜血将他的床单染得星星点点的时候 却并没有像影视剧里看到的那些女孩子那样 或默默 流泪 或嚎啕大哭 我感到很欣慰 很坦然 经历了这么多之后我确信我已经完成了那个由纯真少女蜕变到成熟女人的过程 我已经很清楚什么该做 什么不该做 我真正 35

36 需要的是什么 而什么又是可有可无的 我可以为自己的行为负责 做人有时很容易 有时又很难 难易只在取舍之间 女人一过二十五岁 眼泪就很珍贵 不能让它轻易流下来 "这是很多年前当我还离二十五岁很遥远时 从 茶花女 那里 得来的忠告 然而当我胸有成竹地怀着这条经验一路滑过这个年龄后 今天的我却变成了一个极度容易动情流泪的小女人 不同的 是 我流泪不是在哭 而是笑 不是因为感伤 而是感动爱我 也被我爱的那个人 如今 我正心甘情愿地同他"非法同居"在一起 每当走在都市拥挤的人流中 我总是不由自主地爱打量一张张行色匆匆的 陌生的脸 我敢说那是世界上一道最真实 又最不 真实的风景 因为你永远看不到那些无比平静的面孔下的苦痛和波澜 因为往往一张最灿烂的笑容背面反倒是一张最没资本欢笑的 脸 当然我这么说并不意味着我有什么天大的痛苦和不幸 只是我能肯定的是一旦我将自己的故事赤裸裸的给他讲完 并最终以某 种铅字的形式被我的同学 朋友 同事乃至亲人们读到的时候 十有八九他们不会意识到那个讲故事的人就是我 对于我来说 最 深的海洋是在心里 而不是在蓝天下 我之所以将我的"海洋"公诸于世并不是因为我想宣泄什么 或者说我的爱情故事有多么可歌可泣 我只是想冷静下来 用一种 最真实 最白描的语言来回忆 总结一下这些年来我的曲折心路 从而坚定我的信心 支持我前行 一 我出生在一个比较优越的知识分子家庭 父母都有很好的文化素养 后来虽然都走上了仕途并一帆风顺 但他们对子女的教育 和熏陶却从来没有脱离书香味儿 我是在多的一辈子都读不完的书堆里长大的 印象中几乎每个寒暑假家里都有成堆的小朋友或同 学 因为我们姐弟几乎拥有所有的球类 棋类 以及包括口琴 笛子 电子琴 乃至洋琴在内的种种乐器 有些同学的父母甚至有 意赶着自家的孩子说 "去吧 去盈盈家玩儿 "十三岁时 我下围棋的水平已经常常逼得我的"棋迷"父亲举步维艰 我至今对艺术 的那种难以言表的灵感和感悟力恐怕都是得益于父母早年有意无意地全面栽培 十八岁那年我顺理成章地上了大学 也许因为那只是一所普通的高校而非炙手可热的"重点" 所以学生中人才并非"济济" 于 是"矮子里边拔将军" 我一下子便显得很多才多艺起来 我演小品 设计时装 主持晚会 到处朗诵 演讲 甚至还为校内的闭路 电视节目谱一些不伦不类的插曲 总之父母为我苦心经营的近二十年的资本在那里几乎被我得以淋漓尽致的发挥 大二那年我征得 父母同意 在保证拿到奖学金的前提下在一家公司找到了一份兼职的广告业务员的工作 成为当时全系第一个外出打工的学生 并 因此遭到了系里的批评 但我当时并没有引以为耻 反而引以为荣 因为我的学业始终优秀 说实话 当时追求我的人特别多 有我的同学 老师 甚至还有上司 其中也不乏相当优秀者 可是我却从来没有接受过 一 是因为我当时的学业很重 我是很看重高分的那种学生 加上校外还有工作一一我拉广告的业绩是全公司最好的 社会活动又多 所以当时我片面的认为 谈情说爱是那些胸无大志的"闲人"们做的事 而我 没时间 另一个更重要的原因就是来自家庭的影响 我父母对我们这方面一直很重视 初中以后他们便开始注意我和男孩子的来往 虽然并不公开限制 但他们那种"明松暗紧"的预防 政策反倒令我愈发局促不安 担心父母会误会我 冤枉我 久而久之不觉中竟形成一些错误的定势 学生时代谈恋爱是没上进心的 表现 女孩子不听老人言胡乱谈恋爱是一种不检点 不孝顺的表现 有教养的女孩子谈情说爱也应该是矜持的 岂能说爱就爱 总 要有几年沉淀的过程 于是最美丽的几年大学时光里我的情感世界一片空白 却也乐此不疲 毕业第二年的春天 我在父母的极力促成下开始和一个叫海的男孩子"相互了解" 他父亲同我父母在还没有我们的时候就已经 有所来往 当时也正处于官运亨通之际 海的客观条件几乎无可挑剔 科班出身 一米八多的大个 长得极像当时正走红的一位香港影星 我妈妈因此不无得意地说 "满街都找不到一个像人家海那么顺眼的小伙子 " 36

37 其实直到今天我都不愿承认当年我跟海的开始最早只是基于一种虚荣和浮华而非喜欢或爱 可事实又确实如此 当然 我想海跟我也是一样的 我们俩之间就像一阵劈头盖脸而过的云和雨 方方面面声势造大 可最终也仅仅是刚湿了地皮 很难在短期内真正滋润彼此的心田 相识不到半年 他做出了一个重大决定一一辞职去攻读日语 然后去日本留学 我知道他有个很有本事的姐姐在国外帮他 此 举看来势在必得 问题的关键是 那我怎么办 他当然是希望我们俩一块儿去学日语 然后一同赴日 可我有我自己的打算 到国内那所最著名的大学读研究生是我多年的梦想 而且我也为此暗暗准备了好几年 我相信我能成功 很多时候我是一个很犟的人 决定之后绝不轻易更改 何况我很清楚 我对他的感情还没有深厚到可以为了他抛弃自我 远涉重洋 夫唱妇随的地步 而他也承认 对他来说 是前途甚至"钱途"第一 我第二 他说"一个男人没有钱就没有资格谈爱" 他很早以前 就想送我一套精装的 福尔摩斯探案集 就因为太贵而一直没舍得买 他心里难受 他说要想体面的结婚 除了房子至少也要有 十来万 他不能要家里的 如果只靠自己的工资恐怕要到猴年马月 他说"中国的经济要想赶上日本 即便开着奔驰也要追五十年 中国的年轻人太可怜 " 他说 在中国混十五年也许不如在日本混五年 一样的吃苦何必窝在这里熬时间 于是 97 年 3 月份 他终于义无反顾地走了 尽管我不肯去 我们在三环边上的一家大商场门口最后告别 他坚决不让我到机场送他 说是人的许多重 大决定都是在一念之间 不要让他前功尽弃 除非我们谁也不送谁一起走 那是我们最后一次见面 虽然大家谁都没有挑明 但我们都明白 分道扬镳是必然的了 不久我们通过一次越洋长途 他说 "一切都好 只是两三年之内不回去了 路费太贵 "从此 连我父母都彻底绝望了 说实话这件事对我的触动很大 倒不是因为"曾经沧海难为水"了 而是因为有生以来第一次恋爱便如此不明不白 以似痛非痛 地尴尬局面收场实在超出我的意料 我想是我错了 我们俩之间失败的关键并不在于一个要出国另一个不肯 而在于我们之间的感 情还没有升华到这种境界 即彼此都是对方生命中不可缺少的一部分 否则断不会在遇到某种实际利益冲突时便各自取舍 谁都不 肯让步 而作为一个家庭观念很强 又天生爱做梦的女子 我又是多么渴望能拥有他的心而不是跟着他的脚走 说过爱我之后在关键时 刻便绝不会视我为身外之物的男人啊 然而天下熙熙 皆为利来 天下攘攘 皆为利往 我也知道那是一种极不现实的幻想 符樵就是在这个时候出现的 他的人远远没有他的名字那样苍老 我是在认识他很久以后才知道他竟然只有 22 岁 比我小三 岁还多 当时我第一次考研失败后 原单位又不想回 海也刚去日本 正是个多难之秋 学业 事业 爱情通通不顺 失落之余只 好随便找了家公司打算换换心情以备来年再考 在那里我遇到了符樵 他是个热情 开朗 又相当幽默的小伙子 干起工作来稳重 认真 从不偷懒 工作之余又很多才多艺 每当傍晚 走廊里经常回荡着他悠扬的笛声 所以公司上下从老板到员工都很喜欢他 但说实话 当时心事重重的我并没有注意到这个毛头小弟弟 直到有一天不知因为什么我们无意中聊到各自的家庭 我才对这个人 有了重新的认识 我没想到这个整天无忧无虑的男孩儿的身世竟是那么苦 他是一个遗腹子 父亲在他出生的前几个月因意外事故 去世 他母亲躺在一孔破旧不堪的窑洞里 听着别人家迎新春的炮竹声含泪产下了他 他呱呱落地的哭声伴着亲人们悲喜交加的哭 泣在新年的欢乐气氛中显得格外凄凉 从此他在奶奶 母亲 姐姐三代女人的精心养护下渐渐长大 他那做小学教师的母亲仅靠微 薄的收入顽强地养活着四口之家 他的守寡多年的奶奶直到八十岁高龄还踮着小脚抢着替疲惫的儿媳做饭 他漂亮的姐姐为了这个 家至今迟迟不肯出嫁 而他是这个家惟一的男人 是家里女人们惟一的希望 所以自从他到北京以来 无论是做学生还是打工 几乎每个月都要给他母亲寄钱 最少的哪怕只有几十元 他说钱不在多少 关键是要让母亲在同事们面前能有所骄傲 虽然失去了 丈夫 却有个好儿子 他说他非常羡慕我 想辞职就辞职 想读书就读书 想读多久就读多久 可他不行 勉强读两年专科已经令 母亲入不敷出 他不能再那么自私 他要自己养自己 还要更好地养活那个家 我清楚地记得他讲这番话时老练地吐着烟圈 神情 相当平静 仿佛是在讲别人的事一般 而我却早已在无声无息中泪流满面 最终不得不起身掩面离去 以免被别的同事发现 十分 钟后 当我再次洗脸 化妆 回到办公桌前的时候 已经有了一个决定 我一定要尽最大的努力帮助他 爱护他 甚至疼他 但当 时我并没有意识到正是这个顷刻间的决定 从此竟改变了我的一生 我只是被这个真实的故事所感动了 震惊了 我不能想像这个 到了 94 年还是吃着小米的男孩子竟然还有那么积极乐观的人生态度和对音乐充满灵气的天才感悟 更不能想像那是一个虽然清贫 却充满亲情 虽然不幸却又懂得营造幸福的家庭 我从心底喜欢上了这家人 37